утро началось в 8:00,встала, умылась,позавтракала,посмотрела в окно и поняла что погода достаточно хорошо подходит под мое настроение - пасмурно,дождь. На меня накатило странно чувство, захотелось посмотреть сопливый фильм и тупо реветь! я тут же сразу что-то заподозрила и поняла! ВО МНЕ ПРОСНУЛАСЬ ЧЕРТОВА БАБА! и вот как теперь дальше? я хотела поиграть в оутласт,а теперь я хочу обнимашек и целовашек,фии,мне самой противно... а что будет происходить дальше со мной, я сама себя заинтриговала.
Еще и он онлайн, благо что хоть послушал меня и отшивает ту тупую шмару которая встречается только с теми у кого есть машина, дать бы ей по роже,чтоб знала

23.20-6.00
25 дпо
Г слился. Ура! Нарушил договорённость и не прислал машину, как это было обычно. Не стала ничего писать ему. Он мне угрожал, когда напился, и щас своим поступком отстаивает право это делать. Ну и хуй, мне же лучше, спало напряжение от того, что решила дорабатывать с ним.

42 всплеска чувства красоты, пошла гулять в парк. Там классные сосны, трава освещеённая солнцем, и листья шуршат. Липы уже желтеют и скоро будет так, как я люблю - пронзительно чёрные с ярко-жёлтыми листьями. И охуенское голубое небо со спокойными облакками.

чувство беспричинного счастья.

грустно, что С меня не любит и никогда не полюбит.

Пиздец как неудобно втроем спать. Уйду на матрас как Б. припрется. Первый день в секс шопе. Опять привыкла поздно ложиться. Не могу разобраться,пчму впчт что я в слизь вляпалась.

21.30 - 8.00
Снились интересные сны, жаль что не помню почти нихуя. В одном я разрешила себе не подавлять свою агрессию, ее возникало дохуя, а я устраняла. Потом много ч кр возникало от того что я пялилась на необычные кусты. Хотела притащить N., чтобы он тоже попялился. Когда проснулась, показалось что правда усилия были, что я сейчас уже немного другой чел. Но хуй конечно, ща не думаю так. Второй был типа марвеловского боевика, с сексом, гейскими поцелуями и влюбленным в дв злодеем, который ради нее решил не быть злодеем. Я бы такой фильм хотела)
2 дпо. Голова кружится, а вчера ходила, задыхаясь. от того что кончила 9 раз, и до этого еще почти кажд день кончала

Проснулась, начинаю этот день, создаю приятные условия

Раздражение на комаров и мух, которые мешали спать утром. Хуевое начало дня.

23-6, 32дпо
Вчер сделала кучу всего пч пинала себя делать хоть какието шаги независ от того, ув-на в результате или нет. Я всё откладываю оправдывая себя тем что результ. маловероятен. А вчера вот пинала себя и много сделала.
+кат на коньках
+1й раз получила че хотела от мж

После 1й встр с К было дофига противореч вв и мыслей о том, буду/нет щас общ с симпатами и как буду, КП, нежел разборов, потом наоборот ж о себе все ужасное расск и пусть пошлют если правда столько неприятного. Жалко не запис, но в общем там дохуя всего тянуло в разные стороны и все как будто не мои жж. А седня проснулась и как будто своё ж выкристалл-лось-захо поставить цели менять чсв и др чтоб смочь общ рано или поздно

Сейчас уже кажется что-то сдвинулось, есть понимание, какая у меня проблема. Я понимаю, что она большая, решить ее вряд ли получится, но сейчас я знаю, что она есть. Может я просто хочу верить в то, что что-то сдвинулось, но скорее всего так на самом деле. Не знаю, что еще написать. У меня много сомнений, в первую очередь такое, что уже все настолько плохо.. хотя в любом случае, мне остается что-то сделать с этим, ведь что так будет плохо, что так. Но если буду че-то делать, то шанс может быть.

Завтра довольно таки важный день.
Самостоятельная робота с физики, геометрия(планиметрия, которою я с трудом понимаю), несколько мониторингов, первая презентация сделана на Sway. Ах, еще с Настей хочу пообщаться. Ничего важного, просто по душам поболтать.
Было бы неплохо, если все получилось))
Впрочем, завтра увижу.
Что еще?
Ах да, сегодня разговаривал с Настей по телефону. Я уже я забыл как это) мне жутко понравилось.
По началу волновался, но потом успокоился и разговор пошел)
Реально, главное-спокойствие!
Начал носить венечку, буду стараться не матерится и не злиться))😊

Начали смотреть Фассбиндера - не пошло, очень медленно. Потом Два дня, одна ночь - фр соц драма. Там у жены депрессия, а муж пытается её взбодрить. С. себя сразу с женой проассоциировал и не смог смотреть. Мне понра. Но стало страшно, что С доведёт себя до настоящей депрессии. Смогу ли я так терпеливо с ним возиться?
Ела пирог, он такой плотный, что мне прям больно глотать, ком в горле стоит, но всё равно вкусно. И ща снова есть хочется, хотя почти 12.
Что-то есть в этих испанских воскресеньях, когда невозможно ничего делать, пч всё закрыто, кроме как гулять, ходить в рестики, ничего не делать. Не хочется, чтобы наставала неделя, когда всё открыто, и надо всё делать.

Blur – End Of A Century.Только недавно услышала солиста этой группы и поняла,что он же в Gorillaz.Blur раньше не слушала.Для меня это открытие
У нас продувает окно.Спим в одежде.Надо позаклеивать.На завтра у меня нет холста.Пока узнала,где и как найти,уже выходные-тут все закрыто по выходным.У нас вообще все для художников продавалось в одном магазине,и их много.А тут грунт надо в одном месте покупать,подрамники заказывать,ткань тоже непонятно где.К этому долго привыкать
Сидели на старой секции,смотрели "назад в будущее".Эти музыканты мне уже как братья.Искала динамо-парк сегодня.Не нашла,зато поняла,как проще до него добраться,афигела со здешнего стадиона,побывала на красивой площади

Жрала с мужем и смотрела новости про беж и как промывают немцам мозги даже в передачах, не посвященных беж. Неохота было ехать домой, выхи быстро прошли. Различила ж не ехать домой, вообще жить с ним. Тут еще примешивается ж сбежать от проблем, ведь у него я делами или работой никогда не знм, отключаюсь полностью.
И пожила бы, если б не работа в другом городе.
Сильная сонл с 21, в поезде дослушала Контроль - оч интересно, и инфо к размышлениям всяким.
Но дома спать не легла, вожусь с новым телефоном и продолжаю изнурять себя всем, чем можно - орг, обжир, нережимом.
Все еще щекочет в горле после орг. Интересно, почему только после некоторых оргазмов такие ощ.
Дождь слушать приятно.

Нервный день. Боже, неужели нельзя просто дать мне день отдыха? Нет же, надо сделать так, чтобы мне жизнь малиной не казалась.
Заебала сегодня Зорислава. Вот честно. Она не слушалась вообще.
Разбиралась сегодня с телефоном, в итоге удалились фотографии. Ещё и мама ходит тут на мозги капает, брр
Бесит
Внутри все просто вскипает.
"Завтра на учёбе отдохнешь, нефиг страдать"

Встретились с Аней, погуляли немного, затронули тему ревности - кажется, у нее куча НЭ возникает от этих разговоров, она пытается какие-то рассудочные основания привести в оправдании моногамии, но звучит как очень завуалированная претензия, что мне зачем-то нужен еще кто-то кроме нее. Знала бы она, сколько раз я слышал точь-в-точь то же самое, что говорит она. Не хочется, чтобы она сильно обиделась в результате, но и что тут зависит от меня, все так же не знаю.

ЧВ перед ней за то, что не позвал ее на тусовку сегодня, где танцевали и парились в бане. Побоялся, что ее присутствие как-то напряжет обстановку, потому что там будет по-крайней мере щее одна девочка, кот. мне нравится. Мудачество.

сегодняшним днем я полностью расстроена. из того что запланировала я не сделала ничего!
ложусь спать в плохом настроении, обиженной на себя.
я не смогла разобраться в самом начале, а сейчас навалится гора нового материала по разным предметам, а я уже осталась где-то очень далеко... я не знаю что делать, я правда какая-то отсталая от этого мира, вечно теряюсь в мыслях, в пространстве, до меня тяжело доходит... больше всего не хочу бросать треши, но если все так и пойдет дальше, мне придется это сделать. все равно прогресса почти нет
почему я такая жалкая? все начинаю и не довожу до конца, строю планы на день, на неделю, на год, а не получается нифига. стараюсь как лучше, а выходит ужс

была с мужем, потом работала весь день,готовила образцы для жн с водителем,подготовила все тщательно,так как хотела,закончила работать в 11 вечера.
Завтра пробный день,довольна тем что придумала и организовала эту работу, было сложно, но всё-таки получилось, радостно, возникает првк и ж сделать еще одну пару лд, кот будут на меня работать, но чуть позже, необходимо еще этих выучить, не охота сильно зарываться. Через неделю выставка.Сейчас развиваю довольно активно финансовое МН, у меня период штурма, я поставила цель перед собой и хочу её добиться.Когда работала и была усталость,или скука,вспоминала о цели и нэ пропадали, возникало ж дальше работать.
Контроль осанки 12,лечение 21в. 49 ДПО

Видимо сам факт того, что мне способен кто-то нравиться вызывает у знакомых "некое" недоумение.По поводу?По-моему это нормально.Я вообще нормальный, адекватный человек.Чего собственно говоря удивляться?...Это как-то противоестественно?Чувствую себя бездушным, раскаявшимся "днищем". Почему я начала этот разговор?Что было -то прошло..."СВОБОДА"-ЭТО КРУТО.Хотя есть свои -...но + тоже есть)Но кто-то у тебя наверняка есть???-Первый вопрос,который задают одноклассницы после длительной "разлуки" ...Блин.Кому какое дело.Нравится возиться со "слюнявыми" , "сопливыми" дружками, быть зависимыми "курицами" , которые и шагу ступить не могут без совета "любимого"-дело ваше, но я так не могу...мне противно.

Что же. Сегодня Высшие снова выиграли. И видимо, завтра тоже. Потому что с фармой просто беда.
Отправил свое произведения на критику авторам. Надеюсь и они меня унизят.
Дальше все еще нет.
Война: 1:0.
Всем мира, любви, добра!)

Очікувати - найважче всього. А коли не знаєш чого очікувати - ще важче. Яким буде кінець зрозуміло одному Богу. Але чим гірші обставини, тим менше хочеться знати, що буде далі, просто хочеться, щоб час зупинився, або ти нарешті проснувся. Щоб це просто нічний жах. Та на жаль...
Ніхто не розбудить тебе, не скаже, що все буде добре (бо добре аж ніяк не буде). В один "прекрасний" момент ти нарешті зрозумієш: "це мій кінець". І якою б не була твоя роль, вона вже зіграна. Залишається або радіть, або плакати (як в моєму випадку).
Я знаю до чого веде доля, очікую кінця, який аж ніяк не радує. Просто чекаю, і прирівнюю це до повільної смерті.
Діагноз - невиліковно хворий.

поработала.
Все мысли о С. пора раструплять. Начала это делать.
Возн:
1) уверенность, что я и моя жизнь на первом месте, а все остальные люди на 2.
2) ясность, что я на 80% более развитый человек, чем он и созидаю свою жизнь, а он свою разваливает.
Снова начала отстаивать себя благодаря пинкам С.
завтра тренировка с Г, договорилась о безопасности.
съездила на семинар, он уже заончился, зато полечила человека вдвоём с Т, было интересно.
сходила на 2-ч тренировку по скалолазанию, пропала озм, страх, лазила в своё удовольствие, почти всё вылезла, в такие моменты когда нет нэ появляется смелость и ловкость. Потом было мж доказать, что А- мудак, и возн озм.
Послала мудака).

Настроение поднялось выше обычного уровня. Почти до +2. РРЖ, фиксации, много развлечений и отдыха, продвигаюсь с радостными планами, постепенно мелкими усилиями и шажками.

как меня задолбала эта математика, ненавижу
я нихрна не понимаю, пол для на этот бред потратила, почему я такая тупая
надоело уже учится, не хочу. достало. я все равно ничего знаю, видимо мне не дано
надо было идти в спорт интернат какой-то. там мозги не нужны
я уже не могу. это только начало, завтра еще и языки... у меня интеллект как у животного,неужели есть люди глупее меня?как они живут?потому что я больше не могу
многие думают что я умная,нихрена я не умная,просто всегда со мной были люди, которые мне помогали
или надо было с настей поступать, там умных мало и почти все мальчики. ну а что, начала б матерится, ходить как мужик, может бы кто-то на меня и посмотрел бы
я устала от самой себя

вяк

* Ходили с "Е" фоткаться. Шастали по лесу. Я в туфлях. Орала "Я потерялась!!".
* А потом "Е" сломала мне мозг. Конкретно. Мир перевернула мне. Башку взорвала просто. Я орууу.
* Вечер крупных откровений в лесу.
* Как в школу то идти??

Съездили вниз к воде, там не понра, поехали по узкой лесной дороге вокруг плотины, 40 км до Рупита. Пахнет там миртами, совсем не как в рос. лесах. Сухость лесов не нра. Гуляли по Р, С съел магдален с кофе, рассказывал мне, как ему не хватаемт моей любви, снова поплакал. Я уже научилась олтстраняться от его нэ, когда он плачет, но это ему ещё больнее, что во мне он не видит никакой реакции. Пытались поговорить, но всё заканчивалось обоюдными обидами. Начался сильный дождь, поехали в сторону дома. Останавливалсь в Roda de Tera, посидели под старым мостом, прошли по городу, где никого живого не видели. Минут 15 искали парковку. В целом приятно получать другие вп, чем обычно.