коли ти маєш гроші, круті речі - ти змінюєшся, як не крути. Тебе не цікавлять друзі, які "нижчі" за тебе, прості дрібнички. Ти починаєш спостерігати за світовими тенденціями моди, хто що їсть, хто що носить, який телефон має. Просто визнай це і не вимахуйся

Были с Аней на концерте в костеле, где играли Баха. Одновременно читал КК большую часть времени. По очереди гладили друг-друга по руке легкими прикосновениями, от ее прикосновений приятно было на 5-6, большего ожидать не приходится из-за 1 дпо. А после концерта опять пиздец пришел: сказал, что хочу слетать в Питер на семинар Зап по сексу, пойти на него с девочкой, которая в нее влюблена. Сейчас понимаю, что Аня до последнего думала, что я предложу слетать с ней. Через 5 минут сказала, что у нее "нахлынул негатив", что было, конечно, сразу заметно. Мне кажется, у нее настолько сильные НЭ, что я даже сам не верю в то, что с этим что-то можно сделать (вспоминается Ниньев). Бывают ли чудеса?

Возможно, вопрос заключается в том, способен ли я, не зацикливаясь на собственном прошлом, войти в контакт с собой настоящим?! На стенах моей пещеры отражаются множественные тени одного человека, слепленные из недосказанностей, лжей и мистификаций. Живых постольку, поскольку все еще существуют ниточки агентов-кукловодов в моей голове: из моих же многочисленных "вчера" и из системы, существующей вне. АК извлекал истину из лжей и воли. Даже если это лишено какого-либо смысла - сам процесс завораживает.
Патриархальная мораль прячется в том числе за масками женственного, но всегда остается двумя шагами назад в бесконечном танце жизни.

Описала ситуацию, которая вчера со мной произошла в автобусе - http://mordi-zemli.livejournal.com/81822.html

p.s насчет ситуации в магазе: после вопросов Рики поняла, что доебываться до быдло-мужика, от которого воняет перегаром, и рассчитывать, что он послушает, отодвинется - идиотизм. Ещё больший идиотизм - самонадеянно полагать, что в присутствии других людей он на меня не бросится. Если не хочу нюхать перегар, нужно переехать в другую страну.

Наконец у меня билет на оперу.Семинар отлично прошел,я даже умудрилась сказать много всякого вполне вразумительно и даже не заикаясь.Собрание было по поводу общаги,это наконец заставило кого-то убрать на секции.Слава богу,а то бесит,что обычно я это делаю.Хотела вечером сделать задания по всяким докладам и семинарам,но вот декорации к шествию,которые надо делать, вообще не в тему.Надо завтра с 10 начать,а клейки сейчас подготовить.Так я не успею сделать композу,благо натянуть Саша помог.Придется грунтовать ночью.Опять не знаю,как успеть
Постепенно справляться с заданиями у меня пока получается,но чем больше я сделаю,тем больше остается.Еле успеваю раз в день поесть.Ну ничего
Ладно,надо дальше

Я не пошла на трешу. знаю что это плохо, я треши просто так никогда еще не пропускала, но я не хотела бежать на нее, и вообще меня просто бомбануло, мое настроение сильно изменилось, мне все очень достало. Поэтому я пошла и купила себе 3 батончика и вафли. буду сегодня смотреть 2 серии по 25 минут сериала. вот. ибо достало.
а завтра я себя накажу, но сегодня извините.
задолбалась ходить с тяжелой сумкой (в ней вещи для треши и все книги, которые я взяла в библиотеке) устала! устала переживать на счет пар, спросят ли меня, смогу ли я справится с работой... надоело!
весь день на меня косо смотрят мужики и женщины за 30, с чем это связано? даже в АТБ мужик нашелся + хачи в универе
завтра матан(

Готовлюсь к осени - запасаюсь дпо. Как только стало прохладно и пропало солнце, у меня начала возникать подавленность (помимо той, что была до этого), грусть и прочие свойственные мне НЭ, кот. бывают осенью. Не хочу такого.

Захотелось сюда зайти и что-нибудь написать.
Всем привет

Может че еще напишу потом

Время от времени пыталась различать вв.
Около 10 раз пыталась устранить НЭ, ни разу не получилось, в половине случаев сбила интенсивность.
Я оказывается пиздец мамаша и свыклась с этим. Если бы не П., хуй бы заметила.

Хочу быть счастливой. У меня кажется очень давно не было всплесков озв, оф. А хочется. Моя депрессия никак ваще не поможет мне сделать жизнь приятнее.

Когда у всех депрессивные фрэги, мне неохота ничего делать, кажется нормой что жопа у всех. А когда я вижу, что кто-то живет приятно, то и мне тоже хочется хоть че-нб сделать

В мене дуже скучні фрагменти. а все тому, що скучне життя(( і хто придумав, що студентські часи - найкращі, найбільш запам*ятовуються, можна класно "відірватись" і інше. Це БРЄД!!! Або ж тільки в мене не так!

Це так важко усвідомлювати, що люди, які оточують тебе, не твої. Ти не схожий з ними, в вас мало спільного. І ти не живеш, а просто існуєш поряд з нею.. Чому так?? Де ж тоді "мої" люди?

Сумнооооо... Бісить, коли хтось запитує чи гуляю я, я мушу брехати, що часу немає в будні дні, а на вихідних просто немає з ким :'(((
Чому я нікому не подобаюсь як людина? чому ніхто не хоче дізнатись щось про мене, навіть просто познайомитись? Навіть коли мене спитають щось, вони не слухають відповіді!

Вот он-ПОДВОХ.Не приедет,устал.Но усталость не мешает гулять с друзьями.
Ну зачем назначать встречу,если знаешь что 4 пары завтра,где логика,совесть?
Раз 5-6 уже так. Я не буду ездить,принципиально.Ему надо пусть сам и приезжает.
Настроения нет уже который день,прихожу домой и даже не разговариваю ни с кем.Жить одной-вот моя мечта сейчас,а еще лучше с кошкой или котом.Жаль,что в ближайшие несколько лет это не реально,ибо учиться и работать одновременно я не смогу.

Различала, что пвк к басику и даже йоге нет. Хочется в икею с С, но он не хочет. Сижу на балконе, читаю сатиру Зощенко. От этого то слабое удв, то попытки скатиться в самоосужд, пч не делаю полезное. Сг от прогула спорта есть рд, как когда отменяли уроки в школе. Нра позволить себе быть такой свободной, которой никуда не надо, могу ничего не делать после работы.
Мечтаю о новых друзьях, но искать их дальше тиндера не хочу.

*Много мыслей были из-за прочтения книги "1984". Я теперь вообще не знаю, как надо жить.
Любая мысль, идея, все мои действия и предпочтения исходят только из-за того, что я подвержена влиянию социума
Где-то большинству, где-то меньшинству... Но это все - навязанное, внушенное
*консультирую парня еще со вчерашнего дня. Его кот попал под машину. Умер ночью. Но он походу был ненадолго ожил после окоченения. Или не ожил. Короче мне нихера не понятно
*звонила Я,сказала,что пойдет на игру.
Интересная.. Вчера говорит "давай встретимся сегодня", после ее короткого рассказа о том,как Л на нее обиделся. А время-то уже было нераннее... Это она так Л мстит,через меня. Заебись

Залипла в нокс и скептиках насчет радужного будущего. Кажется, что живу в самообмане.
На бокс уже не хочется.
Помогает против нокс вспоминать, что во мне есть симпатичные восприятия(уверена, что они есть) и что ради них не стоит класть на себя хуй.

На работе время понеслось. Ниче не делала толком, а уже 2 часа прошли.

Заметила что на работе сегодня и вчера больше ув в себе. Это от более ярких шмоток, а они от того что начала общаться с лд (всего 2-3), хочется клевей одеваться, тк типа есть кому оценить.
+5мин сплошн различения
+сделала табл повторений заношу слова
-сег каж немного отправилась словами
-обожралась ещё раз, филе-о-фишем

Разговаривала с М про наши отн. Стало яснее после обсуждения, но всё равно фоновая грусть.
Участвовала в колле, писала минуты.
Хочется грусть забить вкусовыми вп от мучного, но ничего нет.

Опять же, неплохой денёк, несмотря на алгебру(всё-таки у нас алгебра, а не геометрия) и химию. Первая пара была вообще прекрасна, хотя нас повели на улицу, где стоял жуткий холод и мокрые скамейки, а я была, между прочим, в футболке.
У нас напряжёнка с мальчиками, танцующими на выпускной. Желающих баб-дофига, а парни все увёртываются. Ленивые твари. Ещё и выбираки.

Амстердам сильно понравился. В восторге от того, что там и между городами можно ездить на велике по велодорожке, красивой и безопасной. Каталась там по максимуму. Не понра, что возле вокзала и центральных улиц постоянно пахнет марихуаной. Не уверена, что не надышалась этим. В один день у меня была аномальная гиперактивность: несмотря на сильный недосып постоянно хотелось ФА и движения, не чувствовала усталости, и была сильно пэшная.
ща хочется спокойствия. отравилась от пэ и жпв в тусовке.
фоновая трв, что ничего не делаю со своими омр и становлюсь хуже. после обсуждения с Лето усилилась трв, что стану копией своей матери.

+5мин зеваний для голоса
+3мин впинд что сж восстанавливается
-хотела сэ и нифига, я трус, уже много месяцев собираюсь. А весной получалось.
В инстаграмме NG встретила фотку форелей. + узнала что это форель после вчерашнего смотрения фоток рыб. + Под фоткой подпись на англ, поняла что trout там это форель. Легко запомнить из-за фамилии Траута. Нравятся такие впечатления, когда ченить выучиваю и оно потом пересекается с другим выученным и ещё с чем нибудь и легко запоминается. Форели красивые, в крапинку с розовой полоской. И осетры красивые, с узкой мордой, усами и шипами(?) на спине и боках как у драконов.
Но вообще большую часть времени просрала пока ехала на работу, охуение какое-то было.

Еду домой, аллилуйя!
Энтузиазма, честно говоря, нет вообще, и это, наверное, плохо. Препод по амп не приняла ни одно моё сочинение, все не так. Сказала, все переделывать. Я как могла сдерживала порывы внутри, но сука, обидно х) все равно обидно
И придётся все это хозяйство переделывать
Поняла одну простую вещь: хочешь зачёт - не выделяйся.

У него есть девушка. Черт черт, Или это не повод парится?? Почему меня это расстраивает, я же полинамна, черт возьми:/ ревность жуткое приставучее чувство, почему тогда он общается со мной? Или у него такая же, как у меня ситуация? Хочу вот чего, бытт близким другом кому то, а может и близости с ним. Какая цель общения у него????

Какая-то я косячная
Боюсь работать( вернее, боюсь сделаться что-то не так
Разгадывала судоку, созванивались с ВН

*Как же хочется отметить др,хотя бы просто с подругами, напиться и забыть обо всем что тревожит. Но денег на это нет. Надо купить до х всего,ещё и на репетиторов много уйдёт.
А ещё нам сказали что выпускной будет в шк столовой,из-за нового закона.охуительно просто. Я что,отдала 11 лет жизни для того что бы потом свою амнистию в столовке отмечать?!
*сегодня Л собирался приехать, но что-то много сомнений по этому поводу. Мы это уже проходили,ни разу так и не приехал.
Окончательно влюбилась,постоянно о нем думаю,оч напрягает это.
Но о Р все равно иногда вспоминаю,хочется просто пообщаться,в живую. Но он в прошлом,сейчас у меня Л и все вроде хорошо. Так хорошо,что жду подвоха.

Засматриваюсь на девочек - сколько их красивых вокруг, со всеми чего-то хочется, и при этом, как обычно, не могу понять, чего именно.

Посмотрел вариант квартиры - затхлостью какой-то несет от нее, хотя расположение офигенное. Зачем-то при этом отдал чуваку залог, сумму за сутки.

Не заметила, как прошли два часа.
Звонила матери.
Ела омлет.
Немного работала.
Пытаюсь понять, где будут происходить спектакли на Мерсе. Это не так-то просто, как могло бы быть.