Уже неделя просрана в прокрастинации. Это жуть.. нах я довел себя до такого. Щас не хочу спать, пока не закончу. Все по-старому, блин. В мыслях помойка.

Устала, но день хороший. Математика прошла хорошо, а физра скучно. В математике я все поняла, ну может почти) чувствовала себя уверенно, умной, правда на фоне тех, кто не разобрался в теме, но я все равно собой довольна, главное не сдавать!
Много задают по некоторым предметом, это очень непривычно. Очень болят пальци на руке(
завтра украинский - не очень хочу его. вообще не очень я его люблю + не хочу узнавать оценку по пересказу, надеюсь я написала не хуже остальных. потом еще англ с отмороженным учителем (дз я не делала и не хочу) а потом еще полиграфия, короче легче повесится...
завтра утром прочитаю лекцию по укр, а сейчас спать! хочется уже:(
надоело уже это дурацкое расписание((

Сегодняшний день...много побед, но неудачи также были.
Понял, что остается много вещей на которыми нужно работать.
С каждым днем нужно становится лучше и, в итоге, я добьюсь поставленной цели.
Что я осознал с сегодняшнего дня?
Нужно стараться смотреть на себя со стороны. Например, со стороны успешного бизнесмена и стараться анализировать как поступил бы он и что, в результате, сделал я.
Кстати, цветы, которые я приготовил для Насти были неожиданными для неё, ей понравилось!
Я так давно не видел ее, улыбающуюся мне. Это божественно))

Сходила на свидание в итоге с этим парнем. Все ещё есть вп что такому можно впрыск сделать. Но сразу лень и каж нецлс. Может постепенно буду на разные темы спрашивать, если он не отвалится из-за моего атеизма или неженственности или ещё чегонить.
Провела с ним 6 часов, более менее комфортно и нескучно, это редкость.

Клевое:
+что вообще выпнулась на сз
+что пихнула себя сразу встр после переписки, обычно переношу и потом вообще не встр из-за аутизма
+почти не было с ним озм, не было неловк от потисков, они ща кажутся естественными, даже с облд. Раньше так не было.
-была небольшая нлвк после поцелуя
-целуется ужасно. Я блин не понимаю как такое может быть со взрослым мж, не девственником

Ездила в институт узнавать про курсы. Ощущения чего-то нового. Не заю, как точно сказать. Пожалуй, чувствую переход на какой-то новый уровень. И дальше будет как-то по-другому. Не знаю, лучше, или хуже, но по-другому.

День получился грустный, не смотря на ДР друга. А кроме того, сегодня Высшие победили. Больше мне нечего сказать. Завтра увидим, кто победит и что дальше будет.
Война: 2:2.
Всем мира, любви, добра!)

мне охуенно нра жить в лесу одной в дали от города .
ещё не знаю когда обратно в Питер .
ещё поняла что я совершенно два разных человека , некрасивая заёбанная толстуха с мужем и мелкая пупсовая дв тут без него и главное в зеркале по разному себя вижу .
сегодня пасмурно и временами мелкий тёплый дождь приятно чувствовать его на морде .
приезжала подружка на один день и мы гуляли , валялись в лесу , насобирали грибов .
здесь такая охуенная тишина у меня уши наслаждаются .
щас почитаю и спать .

Ещё читала Зощ.
30 мин плавала. Удв не было, но хочу это делать ради спины. Когда плыву, приятно не чув-ть никакой боли в позв-ке. Гидромассажи, паровая. 55 мин тай-чи. Нра, что там я не исп озб, могу сконц на движениях, дыхании. Никаких тревог, сомнений.
Меня угнетает всякая рутина, даже если это что-то приятное, но постоянно повторяющееся, я теряю ж этим заниматься.
Пришла домой, а тут С с голым хуем. Дрочит как и утром на порнушку. Утром он быстро слил, меньше 10 мин смотрел, а потом снова в фб. Поэтому есть вп, что это мех сж, ж слить. Исп к нему за это но. Стыдно ему в этом признаваться.
Когда плавала, исп ч голода. Потом оно прошло. Осужд себя за ж много есть.

скучно...некому позвонить...а до дн всего один день!даже не знаю как и с кем лучше праздновать? Посмотрим завтра кого пригласить... Утро вечера мудрее... Ложусь спать...

Посидел в кафе с девочкой, ничего интересного - потискал ее немного, в конце поцеловались (безразлично было, она зажатая очень), интерес почти пропал. Зато теперь знаю, где самый вкусный в Киеве тортик.

Произошло странное и приятное. Я шла домой и сильно хотела близости и быть близкой кому-то, нравиться, чтобы я нравилась, чтобы мне было комфортно и приятно с человеком, хотелось доебывать, хотелось доверять, быть открытой, проговаривала это и еще сильнее хотелось. Хотелось написать о себе в свой чат, и нескольким симп. Когда приперлась в логово немного с Ал поговорила как с близкой, дошло что от нее впчтл что она всегда что-то вымучивает из себя и хотелось чтобы она перестала.
А щас уже ничего, пустота, ничего не хочется, писать не хочется, тупое отчужд состояние. Оно у меня всегда такое. Зато пока щас все мои сильные нф сильно ослабли и не мучаюсь от них.
Немного отслеживала вспышки рздж

С какой-то печалью отключаюсь от сети, от мира новостей и информации, мельтешащей перед глазами. Так отключаюсь от половины соцсетей, удаляюсь с ранее зарегистрированных страничек, чтобы освободить время и мозг от некоторой ненужной нагрузки.
Разве что оставляю контакт и фрагментер. В контакте еще вывешивают новости группы, да и там я могу общаться с Максом. Ф! я могу доверять свои переживания по поводу и без, свои мысли, планы, чувства, выводы.
Например, сегодня я пришла к выводу, что стресс влияет на меня самым наихудшим образом. Выматывая меня почти полностью, он лишает меня смысла жить дальше. Я не говорю никому, как сильно я уже устала и как часто я задумываюсь о пути к свободе в смерти.

Вчера был взвинченный, бодрый. Вечером ходил на выставку, где есть мои портреты - прикольное ощущение. Ночью мало спал. Утром два оргазма. Весь день после этого хожу как прищибленный. Обычно не замечаю последствий оргазмов. К вечеру сполз в депрессивный фон и сильную усталость. Скоро опять командировка в Питер, очень сложная и ответственная работа. А я опять ничего не хочу и от мыслей л командировке тошнит.
Заёбывает холод в квартире. Купил обогреватель - вроде стало получше.
Прочитал в одном блоге прикольное про депрессию: депрессия - это не когда у вас плохое настроение, депрессия - это когда вам всё время никак и ни на что нет сил. Очень точно описывает мои состояния.

долетела до А. полностью устранила страх в самолёте, испытывала озарённый фон.

испытывала желание озв всем живым существам во всех мирах и во все времена, было потом интересное новое вв. И вообще открытий много.

сегодня с утра до вечера фестиваль. Ко мне пришло много людей учиться, не ожидала, ещё они остались на вечер, и завтра снова с утра работа с 7 и до 13, а может и ещё потом. даже заработала:-)

повалялась на солнышке, это клёво.

Когда ты встречаешь того, кто изо всех сил пытается быть рядом с тобой несмотря на то, как это трудно, удержи его. Удержи его любой ценой, потому что не каждый день встречаешь того, кто настолько о тебе заботится, что смотрит сквозь твои недостатки.

* Болтали сегодня с физиком. Такой няшка ^^
* Гуляли с "Е", мир переворачивали. Болтали о личном.

ну,вот уже и 17 сентября. Решила меняться и развиваться. Сейчас начала учить англ.яз., ведь к мечте нужно стремиться,действовать,а чтоб сбылась мечта в будущем,нужно сейчас учить язык,чтоб путешествовать. Еще нужно отучить себя материться,а то я ж типа леди :D да и самой уже не приятно, надо пополнять свой словарный запас - читать, а не материться как сапожник! И я кажется поняла всю систему, начинаешь ныть что все плохо и ты одинокий человек - займись делом. Вот я и начала заниматься и забила на всю эту фигню .
Вчера весь вечер проревела. У меня умер мой хомяк, отжил свою счастливую жизнь...
А сейчас у меня слипаются глаза,пора спать

Немного простудил горло, от чего голос стал грубее. А из за этого я стал увереннее. Решил всегда делать такой грубый голос.
Еще разнял вцепившихся охранника и хача, пригрозил милицией. Такое бесстрашие мне не свойственно, но очень нравится такое состояние. Кажется нет ничего ахуеннее чем быть в себе уверенным.

Слушаю передачу о стихах по радио россии.Давно не слушала радио.Делали флаги для шествия.Писала ночью стихи, придумала композицию во сне,проснулась,зарисовала.Очень уютно устроила свой уголок.Повесила индийские колокольчики и ловец снов над кроватью.Неплохо.Скоро раздобуду полки.Вообще уютно сделаю.Но скоро приедет кит,надо будет в квартиру переходить.Лишь бы ту не сдали,в которую мы хотим.Надо на неделе успеть все сделать и в выходной я наконец пойду в парк!Я так мечтаю об этом.Будет еще не холодно,но листья уже опадут.Жду-недождусь.Но для этого надо много сделать всего,так что начну сейчас.после сытного ужина как раз пора начать с разбора книжных и конспектовых квестов

он позвонил... И написал смс! Ура!!! Я ему нравлюсь! Удивительный он человек! То не дает о себе знать,то звонит только для того чтоб услышать меня! Чувства переполняют меня! Я такая счастливая_ Я так люблю его! Пусть даже он меня использует,что маловероятно, я готова на все ради него и для него. Жизнь у нас одна и я собираюсь прожить ее так чтоб было что потом вспомнить. И пошло оно все нахер мне все равно уже гореть в аду:)

Сегодня успешно начал жить спортивно и с едой по расписанию. Есть в определенное время довольно удобно, я хорошо все распланировал. С утречка позанимался. Осталось 20 дней испытательного срока(но если я его завершу, то распорядок не брошу, потому что зачем бросать что-то кайфовое)
Немного переел, два бутерброда в день(пусть и больших) с закусками для меня - слишком мощно.
Исправлять рацион слишком сильно не придется, отказаться нужно лишь от печенек с начинкой. Скоро сам перестану понимать, чем они были лучше сочных фруктов. Я даже сейчас плохо это понимаю.
Несмотря на общий положительный настрой, самочувствие и настроение были не очень. Ну и ладно. Сразу все не исправишь.

меня обидели... сильно обидели. нет. сильно обижали в детстве. в результате чего я выработал определенное поведение лишенное интереса и общения. я отворачиваюсь от людей до того, как они ко мне приближаются...
и, наконец, я начинаю вырабатывать свое собственное поведение, такое, какое я сам считаю правильным и такое, каким меня воспитали в детстве, и такое, каким я сам себя воспитал. это очень важно!!!
не забывать, помнить себя, быть счастливым и самим собой-важнее всего. хотя, нет. выжить важнее всего. а потом уже все остальное.
а теперь. мне предлагали работу логистом-отличный вариант, если хочешь заработать денег. но я думаю, важнее идти смежно специальности

Читаю "Расплетая радугу" Докинза и от этой книжки он кажется оч близким человеком, он любознательный и любит жизнь, любит воспринимать природу охуительной тайной. Ему это явно нравится :)

Начала учить французский. Я надеюсь, мои старания куда-то приведут. Пытаюсь учиться, но болею.
Хочу осваивать физику, но мой гуманитарный заложенный склад ума затрудняет это дело. Хотя, может вся проблема в недостатке прилежности?
Читаю. И постоянно болит голова.
Сказать, что я одинока...?

Порождал уверенность "я на работе". Выполнение необходимых действий в течение 8 часов. Съездил на 2 собеседования, но там пока не ясно