Слышь Горский, ска чо ты такой везучий?? вот ты подох и легко отделался
а нас па всех хуй зна куда посылает
я каж в закрытую академию в бельгию
на год минимум
не хоч мя 'поздравить'??
ты хоть с инетом там, а я ваще в тюрьму блять
и зна за что?
за фила хуесоса
па конкретно выбесился ибо зная мамашу этого долбоеба...крч хуево все. оч. хуево.
заметил? у нас с 2014 марта все хуево

Уже не важно. Я потихоньку учусь, с каждым разом подавляя в себе негатив и переделывая её в некую элегию, и это мне нравится.
Еду домой в трамвае. Город красиво играет светом, и вроде бы солнце ещё не село, а уже темно.
Сегодня к нам приезжали музыканты из Казани, трио профессоров. Они просто потрясающе играли. Играли, кстати, Рахманинова, Моцарта и Свиридова. Больше впечатлил последний.
Снова сорвалась на фортепиано, слетело все, над чем я старалась следить дома, впрочем, как всегда. Но урок в целом прошёл хорошо, я рада

Накатывает немного. Все друзья Тани демонстративно кинули меня в чс. Ну что ж, пора бы к этому привыкнуть.
Приду домой - напишу овашку. Пришло время, хех

Очень много нэ от бомжизма. А при мыслях о бизнесе возникает какой-то страх.

Дождь закончился, выпнулась на улицу бегать. Яркое солнце, и воздух особенно прозрачный, будто промытый. И все краские насыщенные, отчетливые, будто раньше смотрела на мир через пыльное стекло, а щас оно идеально чистое. Специфический теплый запах дождя, который лежал в траве и земле, и вдруг начал быстро испаряться. Зелень деревьев на горах стала неоднородного цвета, это оч клево - каждое дерево немного оличается от других, появляется будто дополнительный объем.
Формула счастья: устройся на гавняную работу, потом уволься с нее и наслаждайся тем, что можно вот так днем пойти гулять, когда хочется.
Потом играла в теннис с соседом, он поучил немного - играть стало проще, клево.

Закончил сегодняшнюю работу. На этой неделе получается более-менее четко работать, без мучительных отвлечений. Поэтому и НЭ, связанных с работой, намного меньше.

Аня сегодня не прийдет, написал девочке с Баду, которая не против со мной обниматься - может, погуляю немного с ней сегодня.

Хочу увидеть лучка, сильно..( так нравится когда с тобой проявлят инициативу в общении

Сегодня легче. Вспоминаю вчерашние моменты. Как он меня все таки обнимает, я глажу голову, вдыхаю запах такой непохожий на те что я знала раньше, глажу грудь по кофте и перехожу на ключицы над воротником, встречаюсь со взглядом, таким неоднозначным плывущим как тогда в палатке. И как мы были там и небо было затянуто и шел дождь и глушил нас и когда он кончал вдруг вышло солнце и резко все осветило и палатка засияла желтым и нахлынуло солнечное тепло..Нас видела на к их знакомая, написала с смску "ты что такой грустный с тобой такая красивая девушка" я обещала вчера поделиться с ним энергией, поносила его часы. Мы стояли обнявшись в подъезде и мой нос под его подбородком его кожа и дезодорант

Я всегда буду вспоминать тебя,но никому не скажу об этом. И ты тоже об этом не узнаешь.
Ты был моим маленьким миром,я не жалею,что мы были вместе.
В моих воспоминаниях остались только хорошие моменты с тобой.
Я всегда буду помнить тебя,милый.

Киш вкусный, нра это покупное тесто. Иногда хочется сильно наесться, прм обеда из трёх блюд, хотя я знаю .что это ненужное кол-во еды.
Читала Зощенко. Смешно и актуально, как будто про настоящее время.
Бывают два состояния: когда я весь день пытаюсь различить рж, это сопровождается нф, что я не смогу различить, наебу себя, отравлюсь чем-ниб. И дни, когда я не думаю, что я хочу, а просто знаю и делаю. Не уверена, что второе это различённое рж, м.б. это просто нежелание думать, ж плыть по течению. Это легче.

Ходил на детскую площадку: читать книгу и слушать детей. Охуенно. 
Эмоционально разбудила теплая радость за С. Очень круто испытывать подобное. Я оживаю.
Потом были очень злые и концентрированные НЭ, вызванные очередными звонками с работы. Отравило. 
И выявило одну интересную деталь: фоном присутствует механизм,активизирующийся при возникновении НЭ и начинающий их устранять. Его оппозицией выступает рассудочная часть Я, желающая в эти НЭ погружаться снова и снова. Ощутимую часть времени я выступал на стороне рассудочной части. Эта .опа НЭ жрет энергию и маскируется под убежище-от жизни.Нужно наводить мосты на механизмы исцеления.

Сегодня все преподы делали мне замечания из-за разговоров. Все. Серьёзно. Это мой рекорд за день. Бесит всё.
Он меня опять расстроил. Постоянно грущу из-за него, уже раздражает, послать бы его.

Утром был первый разбор с Аней, обсуждали вчерашнюю ситуацию. Выяснилось неприятное и обо мне тоже - я вчера безосновательно, по привычке отгородился от нее, как от ревнивой истерички, вместо того, чтобы честно и прямо (смело даже) сказать, что у меня изменились желания. Сделал вид "ничего не знаю, я тут ни при чем". Друзья так не общаются. Может, все-таки поедем вместе в Питер. И вообще после разбора возникло пвк дружбы с ней, путешествий, разборов, спорта, секса. Хочется сделать то, что от меня зависит, чтобы эта дружба была возможна, задвинув свое чсв подальше - и в больших, и в мелких вопросах.

Работаю.

Довольно уверенно для себя решала бытовые вопросы, звонила, планировала, договаривалась, обустраивала логово немного и щас продолжаю.
Потискивала красивую Ал и болтала, с ней приятно.

Во мне все равно тот же пиздец. Я думала что возможно если я буду решать разные вопросы уверенно, то буду чувствовать себя независимей, и от этого будет появляться ощщ какой-то своей ценности, самостоятельности, что я могу просто строить свою жизнь сама. Хуй конечно. Ну строить свой быт и зарабатывать я сама могу, да.

Пялюсь на ахуенный вид из окна и пытаюсь уНЭ

Клево когда ничего не болит.

Готовила киш с кабачком, ветчиной, луком и болг перцем. Как часто бывает, если готовишь, то голод не приходит. Всё равно буду есть, интересно, что получилось.
Смотрела инстаграм.
Переписывалась с матерью С, вспоминала Берлин.
Удивительно наблюдать. как изменилось моё жж общаться. Точнее, ка коно пропало. Раньше чаты с мж приносили мне много удв, а сейчас нет никакого пвк.
Хочу знать тут крутого парикмахера. Исп фон ндв, что не знаю.

Выпила кофе
+опять пнула себя на сз как на работу. Сначала казалось что заним чемто бесполезным, тк общ с неинтересными мужиками, и сама ничего интересного или эффективного для своих целей написать им не могу. Потом поняла что это хуйня, я же получаю опыт, на ощупь в темноте что-то пробую и в итоге все больше понимаю, что с кем хочется, что нет, что эффективно, что нет. Так что все норм. Оч клево что выпнулась. И способ выпинывания клевый
-часа 1,5 переписываюсь. Через минут 20 уже чемто отравилась, то ли вежливостью и лживостью, то ли озм и страхом за своё чсв, то ли тем что почти все не нра, а я общаюсь. Один парень немного нра, временами хочется впрыск делать, но нав это пройдёт.

ну вот блин, заебала меня ета стирка,все достало!!! Никак не соберусь с мыслями! Что мне ожидать от етих отношений? Нифига его не понимаю! Хотя чего ждать? У меня муж, ребенок у него тоже семья. И он в два раза старше меня! Блин я втюрилась в женатого. Но и он ко мне не ровнодушен!или он притворяеться и врет все? Вчера ведь не позвонил,а я так ждала и жду сегодня! Ну ничего подожду до вечера...

Работы почти нет.
Получила ответ про спектакли на Мерсе, думаю, хочу ли пойти.
Не нра мои волосы, думаю, может ли парикмахер помочь.
Фон ндв-ва.

Сегодня легче. ревности меньше. возможно оно из за того, что думаю о том, что хорошо бы было иметь отношения с лучком, возможно я буду чувствовать большую симпатию к нему, как больше буду его узнавать. Искать подтверждения хорошему моему мнению о нем. Договорилась вчера с ним встретится на выходных. должно получиться. ему вериться больше, чем К. недавно. Он хочет со мной увидеться. Лооол лучок этож надо так человека так назвать. не люблю людей по имени называть даже в мыслях странно это. придумываю прозвища.. это похоже на его фамилию. знал бы он счел меня тупенькой:DD надо думать о темах хотя бы разговора, если увидимся. чтоб не молчать.

-вяло и мешкомстукнуто из-за недосыпа.
-ещё обожранн
+стала проверять слова-стало приятнее, потом опять тухло

Посчитала-уже 60 слов из 3 языков. Если читаю рус и вспоминаю иностр перевод, то помню все правильно. Если пытаюсь по памяти все выписать, то где то 10 не вспоминаю.

Ещё изменения за эти ~5дней:
+часто пишу сюда, что хочу сделать тото и сето и в следующем фр пишу, что сделала это. Раньше жж были слабее, поэтому в основном я себе обещания давала и не делала ничего.
+Я почти безразличен. Не хочу чтоб он совсем исчез, но и сф и эрф с ним представлять щас не хочется, он каж слишком фальшивым на фоне смп, заигрывания с ним слишком искусственными. Всё с хлд липовое какоето, ненастоящее.

3дпо
вяло-сонный пельмень, немного тревожно и мрачно
из клевого: сильно приятно просыпаться от потиска

Вчера был первый (и последний) день на новой работе на кухне ресторана. Надо было мыть и вытирать посуду, мыть салат, резать овощи и тп. Первые 2 ч было прикольно изза новых впеч, а после 4х ч заебалась физически на 8. А ведь остальные пашут там смену по 8 часов, а летом до 11! Это оч тяжелая работа за копейки. Студентам ок, в 20 лет энергии на все хватает, я помню себя в 20 - всю ночь танцевать, потом универ, вечером батрачить на огороде - и так по несколько дней подряд. По сравнению с тем уровнем энрегии я щас умирающая старуха.
На такой работе сложно исп фоновое чпх к людям.
Чб, что я ни на что не способна.
Но получила опыт, тоже хорошо.
Вторую половину дня провалялась с мигренью на 8.

опять привычные нф
делала бытовые дела

Нашла себе чехлы на планшет новые) потом как-нибудь закажу обязательно
Голова болит, чувство, будто начинаю заболевать((
сегодня физра и математика, удачи, что еще сказать...
вечером много дел в виде дз по укр мове, не знаю как я все успею, но придется...
ну все, пора собираться, удачно мне дня!

Blin, jak vse skladno! V golovi bardak... Vin tak i ne podzvonyv! Chomu? Navischo ce meni,chomu ja z nym zvjazalas'?...Ale vin takyj nizhnyj,krasyvyj. Ja zijshla z rozumu napevno! Tak hochetsja dotorknutys do njogo! I zajnjatys seksom v reali a ne po telefonu!