23.10-05.30, 06.20-07.30, не могла открыть глаза, хотя мозг проснулся, уши всё слышали. Встала в 08.20.
Закладывая стирку, забыла положить одни штаны, о кот. только что помнила. Исп ндв маразмом.
Исп самоосужд за вчерашний вечер, что пропустила спорт. Напоминаю себе, что не было рж.
Думаю, написать ли мжкам, что хочу не только секса, а влюблённости и дружбы, кроме секса.

Выхватила обрывки сна и по моему он ничего особенно не значит, а мог бы. Разум, ну помоги же мне, покажи что можно все сложить. Мы вчера ведь говорили об этом. Наша ситуация в стандартной ситуации не имеет решения, нужно выйти за пределы плоскости. Дайте ещё одно измерение где две параллельные пересекутся. Я вчера сказала с что знаю что он не любит, но мб я когда нибудь увижу как он полюбит кого то и засияет, и я стану свидетелем чуда и задела его.все его чувства были невзаимными ранее и может ли он в будущем любить, будто я поставила под сомнение. А я просто люблю чудеса, даже когда они случаются не со мной а просто рядом. Не увидимся 2 нед, я постараюсь дольше

viak

~0-6.15, 34 дпо

-фигово что мало спала и поздно легла
+валялась читала старые описания озв с сайта и возн отголоски вв и жж из 2011, когда хотелось озв и практик. Видимо это пч 30+ дпо и некоторые изменения после 1й встречи с К:
-решила отпихивать сильное сд
-в рзлт (?) сс стало светлее и легче, меньше скуки почему-то
-в рзлт этого стала меньше забив музыкой скуку, особ на улице- стало часто клево идти, см на природу
-не зн почему не было неприят запаха пота с тех пор как пожаловалась К, что он неприятный) то есть дней~5

+Вчера с платформы помог спрыгнуть молодой мж, 2 руки подал.Хочу больше внм и услуг, они бывают иногда, раньше вообще не было. Мб тк морда бывает более расслабл

23-7:20
Рашка взялась за Бургер Кинг. Оштрафовали сеть на хулионы. Пипец вопперам.

22.20-7.20
4 дпо

Аня вчера ответила в ФБ, описала свои НЭ, сказала, что очень хочет от этого избавиться.

После 2х оргазмов иммунитет рухнул в пропасть, и как результат сегодня среди ночи резко заболело, а сейчас сижу с соплями. Полощу горло солью и йодом.

Работаю над стартапом.

Последнюю неделю занимаюсь тем что один-два раза в день пытаюсь объяснить себе что я рано или поздно умру. Когда получается это понять, то возникает клевое состояние. Уверенность что могу многое сделать + страхи отваливаются, но это состояние длится недолго - максимум пару минут, а потом снова херится это понимание.

Начала делать озверядку, и захотелось поставить еще одну ДЦ (поддержание ЭУ), поняла что именно этого не хватает.

Пресс - 3 подхода по 50.

Дочитала "Неукротимую планету", охота еще впчт.

Ну вот, день кончился, я дома. Встречалась с дх просила совета. Потом все же пошла встретиться с с, хотя думала что нам не о чем говорить. Не поехал он ко мне, не хотел даже давать дотрагиваться, руки так и не дал. Но потом обнял в порыве и дал себя пообнимать. И я рада что мы ходили, обсуждали, катались на колесе. Я так хотела чтобы он снова съехал и сказал, гори оно все, поехали) нет.и вот тот момент в жизни, когда я должна уже научиться отпускать, живя счастливо и без него и без кого либо, и кажется я близка к этому рубежу. Стала гораздо искреннее, так я более живая.спросил каков же был мой план. А я смотрю в его глаза и как будто грею лицо в лучах солнца. Разве этого мало?)

В универе день прошел не очень,зато потом погуляла отлично с А. и Я. Довольна, что наконец-то встретились. забиваю мозг анатомией. все эти вены и артерии со всеми этими ветвями... уффффф
пока ничего,кроме учебы, не происходит
пиццу ела. пора застрелиться. выстрелить в живот и умереть в луже собственного жира хех

О чем я больше думаю?
Об уроках или как удивить Настю?
Хах, хороший вопрос. Но, мне кажется, что нужно мыслить глубже. Я ведь просто не хочу выглядеть глупышкой перед ней. Мне нужен ее восторг!
Могу ли я ей доверять?
На данном этапе - нет. Но хочу ли я ей доверять? Безусловно - ДА!
Что для меня важнее: Совместная работа с ней или я все же безвозвратно влюблен?
Как сложно. Если честно, мои отношения с нею сложнее физики. Думаю она также запуталась как я и ставит аналогичные вопросы.
Может пригласить ее куда-то и решить все?
Нужно будет подыскать случай.
Стоит ли открывать все свои карты прежде временно?
Нам нужно работать вместе, а тогда посмотрим!
Думаю все получиться!

Ну вот,13 августа мы переехали в Северную Ирландию. Теперь я буду два раза в неделю ходить на курсы математики и английского,чтобы в конце года сдать экзамены. Остальное время - работа. Но проблема в том,что этой самой работы ещё нет,не нашлась она. Сижу дома,гнию. Постоянно ругаюсь с матерью. Ну не могу я оставаться спокойной,когда она сливает на меня весь свой негатив. И вообще,дома я стала козлом отпущения,которого грех не обосрать с головы до ног. Всё ужасно раздражает,а все мечты медленно рушатся,постепенно замазываются,тускнеют.
Мне кажется,что я уже почти готова в один прекрасный день оборвать ход времени. Сбежать в небытие.
Это можно назвать трусостью,да.
Но я просто заебалась.

Нет повести печальнее на свете, чем расписание моих внешкольных занятий. Греет душу мысль, что через год большинство занятий отпадут и закончатся.

Зощенко было интересно читать, но почему-то не могла сконцентрироваться на книге больше 10 мин подряд. Читала такими мелкими заходами.
Хотела поехать в икею и порулить, но С не хотел. Устраняла ндв этим, впенд себе, что С может иметь отличные от моих жж.
Смотрели Город Потерянных Детей. Раньше из-за НО к фэнтези не могла его смотреть. На этот раз досмотрела до конца. Мне такие фильмы не нра, считаю их оторванными от жизни. Прп, что у меня не развита фантазия, поэтому я не вв чужую фантазию. Дети в фильме красивые, приятно смотреть, в отл. от взрослых.
Прп, что завтра будет сильно хотеться выйти из дома, пойти на фа.

Сегодня, когда я уходила, руки у меня были заняты и я не могла открыть дверь с универа, но мальчик на улице увидел это и открыл их мне, было очень приятно)
Все чаще думаю что нужно менять направление в танце,хочу попробовать что-то новое. Обидно, когда ты 3 года трешкал,2 года был в средней группе, а теперь ее расформировали и ты трешкаешь почти с начиками(мне конечно сказали что это только до НГ,но переходить в страшую и ездить на Гагарина я не хочу)жаль бросать Наташу,она отличный тренер,но я всегда смогу вернуться
как-то мне все во мне не нравится, бесит что я жирная, с другим уже смирилась. Получается у меня по отношению к себе только 1 большая проблема, огромная как я проблема
я проблема

Коротко о том что случилось за последние несколько дней. Суббота-воскресение: город L, алкоголь, поэты, Лем, двухчасовой сон, много новых знакомых, затопленный хостел в 2 ночи, отличное настроение, прогулки, поезда, вокзалы, начала встречаться с Лемом...Понедельник: поздравила И. с др, до полуночи сидела с ним на крыше рядом с вокзалом, танцевали под Ляписа, напились, в час ночи приставала к прохожим с просьбой "поговорить о боге". Потом переспала с И., после высказалась и утром ушла. Лем воспринял все нормально, но моя ненависть к себе усилилась в разы. Бросаю пить, курить, думать об И. Начинаю ходить в зал и любить Лема.

Что же. Время спаткать и подводить итоги дня. И вот вроде бы все хорошо, но что-то меня гложит. Может пропеды плохо выученные... Зато микру почитал. Грустно будет, если не смогу сдать пропеды. Но да будем видеть. Сейчас и завтра. И сегодня я снова победил Высших с хорошим отрывом.
Война: 1:2.
Всем мира, любви, добра!)

Я живу так, как будто у меня всегда будет другая возможность, будет ещё шанс всё исправить. Поэтому сейчас можно бездействовать, закрывать глаза на что-то, отложить. А потом я подхожу к зеркалу, смотрю на себя и вижу стареющего человека с непроходящей маской жкс, страха и ущербности. И это не соответствует моим ожиданиям, мне кажется, что так не должно быть, потому что я же что-то делаю, озв иногда испытываю, депрессии уменьшились. Но сколько я делаю? И сколько я всего не делаю и откладываю?
В итоге я не живу в реальности, такой, какая я есть, а живу ожиданием жизни, где я то изменю, и то. Но эта жизнь не наступает, это фантазия.

• Несколько дней не писала. Не то, чтобы не о чем, просто всё как-то времени не находила.

• Уроки не делаю, т.к. сильно устаю в школе. Дома сплю, играю в Цивилизейшн, смотрю летсплеи. Да, раньше такой ерундой не занималась.

• Завтра 8 уроков, я не сделали ни математику, ни историю. Делать много, особенно по последней. Но мне важнее выспаться, если честно. Гуд найт.

Pryvit:) nastrij zipsovanyj,a vse tomu scho vin sjogodni ne podzvonyv!!! Navit' na sms ne vidpoviv:(((

блчть так страшно осозновать что я проебывал время и что продолжаю

+1 наконец попросила 100руб на улице, мж лет 20, не оч сложно тк курил, к курильщ у меня НО и мало озм
+выползла на сз, пнув себя тем же пинком что я ничего сложн и неприятн не обяз делать, могу просто неск мин кнопки понажимать и засчитать это за сделанную работу за сег. Ответила всего 2 мж, но блгд тому подходу приятно вр провела) 1 мж написал случайн или умышл такое сообщ на кт легко пошутить- у меня редко бывает сс, в кт получается шутить, а отвечать привет на привет скучно. 2й оказался нудный муж по переписке, кт месяц назад сам меня послал- мне охота чтоб такие нудные мужья тоже были по разн причинам, так что клево что он вернулся и мне было как раз что о себе написать
-нд тк спать хочу

No time to sit down
Just wanted to
Run and run and run
Be careful they say
Don't wish life away,
Now I've one day
Время. Пожалуй, эта главная разменная единица моей нынешней студенческой жизни. От времени зависит все - еда, сон, успеваемость, тесты, домашка, лекции, семинары, конспекты. И я поддаюсь подобному течению. Я спешу нагнать его. Я встаю в половину шестого, выхожу в половину седьмого, сажусь в электричку без десяти семь, и все для того, чтобы успеть.
Я тороплюсь, и время перестает быть властным надо мной и становится подвластным. Я обгоняю сама себя, я взрослею с каждой минутой на час. Вся белая интуиция, когда-либо бывшая у меня, испаряется, и я остаюсь наедине со своим временем

После того, как бросила С, у меня мозги прочистились. И сейчас недоумение возникает, как я с ним вообще общалась. Он истеричный, капризный, постоянно предъявляет претензии или разливается сопливыми признаниями, все перевирает, требует признания своей охуенности из-за каждой хуйни. Какой-то ходячий пиздец, как я не сошла с ума от всего этого? Сейчас утомление возникает после первой же пары предложений. С ним невозможно общаться. Есть тревожность немного, что он не даст мне денег на бук, если не буду с ним общаться. Я снова загнала себя в эту ловушку, не взяла деньги сразу и оставила ему рычаг.
Голодаю сегодня целый день, потому что лень сходить в магаз.