ЧЁРТ,Я НЕ МОГУ ПЕРЕСТАТЬ ДУМАТЬ О ТЕБЕ
ЧТО,ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
У МЕНЯ ВСЁ ХОРОШО,Я СЧАСТЛИВА,ЗАЧЕМ ТЫ ВСПЛЫВАЕШЬ В МОИХ МЫСЛЯХ?
УЙДИ,ПОЖАЛУЙСТА,ОТВЯЖИСЬ!!!!!!
ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ,Я НЕ ХОЧУ ДУМАТЬ О ТЕБЕ
НО ПОЧЕМУ Я ДУМАЮ
ГОСПОДИ,Я ДО УЖАСА СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ
МНЕ БЫ ХОТЬ НА МИНУТКУ ВЗГЛЯНУТЬ В ТВОИ ГЛАЗА И УВИДЕТЬ ТВОЮ УЛЫБКУ
НО НЕТ,НЕТ НЕЕЕЕЕЕТ
Я ТАК ЛЮБЛЮ ТЕБЯ,ТАК ЛЮБЛЮ
ХРАНИ ТЕБЯ ГОСПОДЬ,И БУДЬ СЧАСТЛИВ,КОТ

Работала, все время был фон трвжн, мрачности, хотя работа перетягивает на себя внимание со всего этого.
Написал знакомый с танцев, новые дискотеки и уроки будут в N. Это так клево. Я хочу чтоб моя коленка выздоровела поскорее и я пойду танцевать.
Стала слушать разную музыку, и стало приятнее жить. Представляю как буду танцевать.
А еще, есть почему-то образ что я блядско, страстно, сильно приятно целуюсь с парнем врачом, или еще каким-нибудь, что он стоит сбоку, а потом мы одновременно смотрим друг на друга и начинаем целоваться, но почти не дотрагиваться друг до друга, а только целоваться, высовывая языки, облизывая немного, потом прижимаясь сильнее губами, а потом опять отстраняясь.

Слэклайн был на месте, он действительно оказался общественным. Было темно, и никого из людей. Почти час тренировался, переписываясь с Дашей, которая понравилась на теннисе еще почти месяц назад, но не доходили руки ей написать, ждал, пока созреет желание, и вот сегодня захотелось. Она не удивилась, что я ей написал, отвечала будто бы с интересом. На фоне чувства влюбленности возникло вдруг до слез пронзительное желание счастья. И после него снова решение что-то изменить в жизни. Завтра с утра снова поеду на слэклайн, и Аня тоже приедет, очень хочется устранить препятствия в дружбе с ней, потому что она очень клевая, а я бесчувственное бревно.

На слэклайне немного стало получаться стоять.

проснулся в 16:00, выпил кофе, поиграл, поел, снова поиграл (фоно пытался пинать себя работать и была подавленность от этой необходимости), потом снова выпил кофе, а сейчас уже размазанное состояние и такое ощущение, что требуется перезагрузка - поспать, хотя я бодрствую всего 5 часов.
По поводу той проблемы. Я реально ее воспринимаю, как проблему сейчас, это так непривычно. Еще ни разу такого не было. У меня было недовольство, нокс и прочее, но точно не восприятие ее как проблемы. И есть облегчение, все становится на свои места. С чсв-шными хуйнями так постоянно: кажется, что вот без чего-то нельзя, но и с ним мучительно, а потом когда отказываешься от этого становится просто и легко.

Ed Sheeran – Make It Rain
Устала ужасно,хотела поспать,но из-за стены ужасные матерные песни.Жрать хочется,но не успела приготовить, с ног валюсь.Завтра опять рано что-то делать.Ничерта не успеваю.Не сделала наброски,никуда не пошла из-за подготовки декораций этих.За один день можно было.че за хня.В перерыв хоть с одногрупниками сходили в кафе поели с большой скидкой.надо было хряпнуть,честно.без этого никак,походу.завтра опять весь день пары,ни в банк не успею,ни приготовить норм еду,ни к спец приготовить.НИ ЧЕ ГО
звонили из дома,сказали втянусь.Это да.Даже не представляю,как бы я загнулась,будь это первое образование.Благо общага упрощает дело.

Ехала домой, написал с. И моё сердце сбил ритм и сразу накатила эта тяжесть. Я бы много чего хотела, но раз нет, так молчи! Молчи, чёрт побери! Неделю, месяц...я не знаю, так долго как возможно... Я удаляю фото из профайла контакта в телефоне, но потом оно снова на месте, сдалась, поставила пустое.. Не хочу этого раздрая, так трудно временами собраться. Обнять и уснуть. Или забыть как сон

Біль... Відчуття, яке жере зсередини. Ти не знаєш чого ти хочеш більше - крикнути (бо здається, що це допоможе) чи розплакатись (що теж, здається, допоможе). На жаль, ніякий з цих варіантів не допоможе. Стане легше, але лише на деякий час. Можна ще спробувати "відключити" почуття. Перестати плакати, переживати, просто не відчувати нічого. Бо разом з тим ти перестаєш радіти.
Мій випадок. Не відчуваю нічого. Інколи крихти болю просмоктуються через мій невидимий бар'єр і тоді стає просто нестерпно. так що стараюсь просто не зважати на всі ці глобальні проблеми. не відчувати

Проспала полдня, чёт не очень понравилось. Ночью спать лучше, свежесть, бодрость. Неприятное ощущение в голове.
Хочу в ванную(
Сейчас включила бесплатный онлайн-курс программирования - первый урок. Пока что интересно.
Придумала мелодию на синтезаторе.
Пары вчера и сегодня отменили.

День ужасен. Как видимо и я. Все ушло в тартарары. Буду пытаться сидеть без вк. У меня вообще звиздец паника. Что делать и как дальше жить. Кроме того, Высшие сегодня победили, да еще и с отрывом в 30 очков. Так что им +3. Дальше будет пиздец, и я ничего не могу изменить.
Война: 5:2.
Всем мира, любви, добра!)

Тем, кто стремится "просто жить" или ищет воодушевления в "новых знаниях", которые наконец прольют свет... В общем, тем, кто пытается изменить отношение к происходящему, а не свой "способ функционирования". Короче, - Вы поняли кому, - хочется сказать банальную (до пошлости) вещь:
Если Ваша основная цель сбросить груз с плеч, самый надёжный выход это гильотина. В противном случае нужна голова на плечах.

Осеннее настроение.
В общем-то, в плюс.
Даже выздоровел, но постоянно хочу спать. В смысле совсем постоянно.
Еле приплелся вчера на китайский, проигнорив огромную жопу на работе. До утра жопа успела стать нормального размера, разрулилась за пару минут.
Постоянный липкий пот и желание спать. И апатия, апатия еще. Даже читать не получается.
Даже выпнуть себя с работы прогуляться не канает.
Хотел еще что-то написать, но забыл.
Вторая чашка кофе остывает.
И да -- вдруг, всё-таки вдруг жизнь даст мне второй шанс...
Вдруг, раз первый просран.
Я, конечно, не рассчитываю на такой царский подарок, но как-то знаете... Надеюсь потихоньку.
Вдруг.
Вдруг повезет.

во второй половине дня, особенно когда становится темно, у меня начинает появляется сильная тревожность, страх будущего, чво одиночества. Раньше, до смерти матери, у меня такого не было. И видимо это как-то связано.
Делала лпо чтоб убирать разные возникающие НЭ, но ничего не менялось.
Надо научиться себя выпинывать делать хоть что-то и активней, не сдаваться, иначе НЭ меня сожрут совсем. Жить так - мучительно.

-заболела и не выспалась, нфо теперь всякие: слабость, голова круж. Неохота болеть. В прошл раз получилось выздор за 1,5 дня
+Б меня пофоткал по моей просьбе для сз, получилась фигня пч у меня лицо напряженное, причём в разных вариантах: то недовольное, то уставшее, то пэшное но старое. Мне щас почемуто смешно от этого. А раньше бы впала в чб. Понятно почему Б спрш че я напряглась, а я не понимаю о чем он. И нра что так явно увидела все это, поставлю задачу и буду это менять. Правда пока не знаю что делать кроме расслабл-я морды. Упр для мышц вроде должны помочь. Ещё мб оно настолько старое и напряженн тк не высыпаюсь неск дней

Немного перепис с вчерашним П. Влб вроде нет, но хочу потрахать.

С точки зрения общества, быть взрослым значит быть кем-то еще. Не собой, нет, эта тема оказывается под неминуемым запретом. Быть: специалистом, профессионалом, работником, подчиненным, кем-то кого можно использовать и т.п. Независимо от эмоциональной оценки, речь тут идет о ролях и только. В 18 лет это было для меня открытием; позже - вызовом; потом - очевидной глупостью. После я боялся Не_Соответствовать возлагаемым емн.
Сейчас удивляюсь: тому, как легко эта степень роботизации через ожидание проникает в волю и мозг.
Миру нехватает искренности в его игрищах.
А мне, наверное, хот-дога.

Офигеть, всю следующую неделю по прогнозу солнце и от 25 до 30 (!) градусов. Клево как!

Закончил рабочую неделю, еду в парк гулять и учиться ходить по слэклайну. Аню не видел 2 дня, начинаю беспокоиться уже, не охладела ли она ко мне.

Viak. home

Дрочила, зайдя по ссылке отсюда, и кончила. Приятно было так же, как если бы чихнула. Реализация мех сж это вот так примитивно и требует ровно одну минуту.
Немного читала Зощенко.
Работала, хотелось исп собранность и что-то поделать полезного.
Сижу на конфе. Буду писать минуты потом.
Хочу поехать в икею на велике.

Приперся с работы, скучно, но не смертельно. Усталость тоже несильная, охуение сильнее. Последние дни не тренировался из-за травмы, много работал, в результате успел больше чем обычно. Только это какое-то блеклое довольство вызывает, хочется приятного, а его нет из-за страхов, озабоченностей, раздражения, скуки, механической деятельности, поэтому возникает впечатление просирания времени. Девочки и утренние валяния в кровати более приятные пятна в неприятной повседневности.

Ночью возвращается Ди. Успокоилась почти, уже не так хочется трахаться, напряжение спало. Просто думаю часто, и хочется создать такое место, где напишу все что хотела сказать, где фото и разные штуки, которыми я хочу поделиться, чтобы он прочитал потом. Не хочу видеться и в то же время хочу. Гулять ночью, валяться, слушать плеер. Вместе мыться и смотреть кино, заснуть. Но я и без него хорошо живу, я счастлива сама. Я думаю что могла бы и никогда его больше не видеть, эта мысль оставляет практически равнодушной. Чувствую в себе силу и как весь мир пронизывает меня, как излучаю энергию, необычно. Утром в душе слушала как шумит вода в трубе и сердце кажется подпевает

Начали возникать приятные вв во время дрочки. Буду копить дальше

Recently, I started to watch gay porn. I like to watch the men who substitute the ass for fucking, sucking dicks, moaning, sit on the dick. In such porn men are more emotional than in heterosexual porn. In conventional porn almost all the attention is on the girl, but I lack the emotional men.
That's why I have only 4th dao now ;)

Последние дни оч много сексвпчт. Кажется, я стала ими забивать свою жизнь. Снова привязываюсь к мужикам, непонятно зачем... Началась какая-то хуйня с рвн, 3 мж одновременно меня ревнуют. Неохота их посылать: один клево лижет, у второго толстый хуй, а третий..с третьим все сложно.
Собираюсь в зал покачать ножки и попялиться на красивые тела, потом в бильярд. Увлеклась последнее время бильярдом. Потом съезжу в кино на ночной сеанс, охота сексвпечатлений в кино )
откопала короткую юбочку

посмотрели с К 3 серии Firefly - ура!
пили вино Blue Nun - вкусно, особенно Dornfelder.
сильно хочется спать.
работал.

Потихоньку привыкаю к новой школе.У нее столько заморочек,которые объясняются словосочетанием _честьгимназии_ ,задолбали по ушам ездить с этим,это всего лишь школа...
Вчера ночью я плакала,смотрела на небо и тупо плакала от восхищения.Не то,чтобы я обычно неба не видела,но то,что я видела вчера натолкнуло меня на определенные мысли и да,сам вид...столько звезд...
буду сегодня залипать в инете,в изучении карты звездного неба
вчерашний странный момент жизни,видимо что-то во мне пробил и я теперь не депрессивный огурец,но вопрос в том,надолго ли?..
Shiva In Exile – Golden Rain
Shiva In Exile – Anubis
Shiva in Exile – Shadow
первый раз слушаю такую музыку в хорошем настроении...

00-8
Вчера был день запоя впечатлениями. Весь день просидела дома, смотря Декстера. К вечеру было уже так хуево, что заболела голова. Стала ненавидеть себя за то, что довожу себя до такой жопы. Единственное, за что вчера было ПО к себе - это что вечером выпила таблетку и легла спать до 12.
Седня бросила одну работу. Жалко, конечно, что меня не прет, и видимо, у меня есть качества, изза которых хуй мне построить свой бизнес. Но сейчас стало приятнее. Меня мгновенно накрывает жопой, если я кому-то должна и работаю ради этого должна.
Скучаю по С. По тому, что можно было позвонить ему, и он был бы рад мне. Хотя Мэтт тоже был бы мне рад, но ему че-то звонить не хочется. Значит, любовь, бля