На улице теплая солнечная осень. Деревья с яркой желтой, красной, оранжевой листовой, которая ещё не опала. Хочется пойти гулять и забыть обо всем, кроме них. Как будто ничего кроме них нет, и ничего нет важнее.
И не могу. Есть страх, что у меня не получится, что прогулка будет обыденной. И так сижу уже несколько часов и откладываю.

Смотрю красавицу и чудовище, различаю восприятия.
Хуею с того, что различаю

11:20 - 6:30
6 дпо
Утром клёво пробежался, пожрал, порисовал в иллюстраторе и пошел в парк валятся и читать книжку.

перед сном немного фа - подход в 20 подтягиваний, хочу научиться делать подтягивания на одной руке, уже близко, но еще не получается. Спал очень плохо, какие-то неясные тревожности. Пока состояние нормальное сонливости не сильная.

Дней 10 часто выписываю желания по утрам и седня поняла, что мне оч клево от этого. Потому что среди этих жж попадаются такие, которые щас хочется реализовывать и от рлз становится приятно, а раньше я скучала и забивала скуку, чем найду. И потому что в самом выписывании бывает немного различения, ещё чего-то, это улучшает сост.
Устала писать тут скомканно, с сокращениями и без знаков препинания. Ещё нашла пост Ёлки на МС про грамотность. Хочется нормально тут писать теперь, а для длинных записей все таки заводить ЖЖ.
Немного приятная расслабленность от болезни, но жалко что не могу поехать к К, и завтра мб не смогу трх П.
Интересно, как это все будет переживаться, если убрать это сожаление.

Спать хочу пиздец. Читаю Азимова. Оказывается селитре не надо доступа к кислороду для горения, потому что в ней уже содержится достаточное содержание кислорода. Хочется купить тетрадку или блокнот и записывать туда свои открытия из книг,интересные мысли,чтобы потом можно было перечитать. Любопытный факт: если состояние мутное,заебанное,то если попытаться расслабить тело и расслабить плечи,то становится лучше.

Разобралась, что с градусником, и он снова заработал! Я часто выбираю сначала отравить себя нэ, а через неск дней или даже месяцев выяснить, что повода никакого не было.
Сходила в М, купила себе лосося. В овощном накупила всего, в том числе чиримойи и тыкву. Нра покупать то, у чего сейчас сезон. Нра, что утром на улице свежо и пустынно, тихо и светит мягкое солнце.
Нра, что и дома тихо, никакого хаоса. Как же офигенно быть одной! Но и друзей, с кем бы можно было встретиться, сильно не хватает.
Изучаю счета за воду. Почему-то тратим ли мы 11 или 8 кубов за 2 мес - цена примерно одинаковая.
Думаю, что хочу делать дальше - искать парикмахера или идти на цирковые представления. От причёски нэ.

Работал над N, занимался хуйней. Пугает, что я год за годом занимаюсь хуйней.

Вот правильно, опыт - это как щётка для волос, которую находишь, когда облысеешь. Всегда так. Общаешься, например, с человеком, делаешь что-то не так - а он уже обиделся. Но понимание, на что именно он обиделся приходит только когда человек уходит насовсем. И вроде бы, зачем тебе знать это? Типа чтобы во второй раз такого не произошло. Но, знаете, до этого "второго раза" ты ещё много успеешь обругать себя за глупость и пожелаешь помириться с тем человеком. В чём суть поста? Может в том, что надо не волноваться из-за своих ошибок и уметь отпускать людей? Вот тогда и поговорим о щётках и опыте.

Вчера сделала очень вкусные кексы из тыквы с яблоками, орехами и мёдом.
А ещё что-то вроде чебуреков с разными начинками - яйца, сыр, овощи.
Это просто пища богов^^
Я выбрала тему для научной работы - напишу про Ханну Арендт и её книгу "Истоки тоталитаризма". Уже нашла саму книгу и несколько статей про неё, но писать пока не хочется.
Хочу посмотреть фильм "Школа Саммерхилл".

Давать человеку быть собой - это очень шаткое состояние, как одновременно движение и падение. Невозможно один раз и навсегда взять и решить "вот, буду собой и позволю другим то же самое". Это ежедневный, ежесекундный захватывающий серфинг по волнам течения жизни, которое лучше оседлать, чем бороться с ним.

Все-таки это оказались месячные, начавшиеся раньше.
Болит живот и слабость.

Валяюсь, читаю книжку "Чудовище. История принца", испытываю чувство вины за то, что не работаю и не только за это.

Читала ночью книгу "я смогла все рассказать",я не плакала,а рыдала.
Тяжело от того,что это действительно было.От того,что такое есть сейчас и,скорее всего,будет еще очень долго.
Мне страшно за себя,за сестренку,за подруг,за всех женщин.Я всегда хотела ребенка,маленькую малышку,но вряд ли когда нибудь решусь.А как?Как можно жить спокойно,когда рядом ходят такие твари,считающие что могут взять тебя в любую минуту и делать что захотят.Взрослая ты девушка или маленький ребенок-не важно,главное-что ему нужно куда-то засунуть свой вонючий отросток.Живешь счастливо,со своим малышом и любимым мужчиной и однажды тебе звонят из полиции и говорят что муж изнасиловал вашего ребенка.
Мне страшно жить.

00:30-7:30
Проснулась в 6 по будильнику и снова заснула, пч не придумала, че интересного сделать. Цлс ставить задачу на утро еще перед сном, чтобы в полуохуевшем состоянии утром уцепиться за нее.
Конструктивное состояние. Сделала кардиохит с darebee, в сумме получилось 500 повторов бега с высокими коленями, круто, не думала, что получится. Записалась на 2 курса про сознание собак и работу мозга на курсере и впервые прямо хочу учиться. Пока что состояние такое, что хочется делать только интересное.

Всё, я скопытилась. Горло болит, насморк. А я седня хотела ехать в З, что уже переносила позавчера, и завтра встреча с П, на которой я мечтала его потрахать. Декламирую "я выздоровею сегодня в первой половине дня", но пор ув почти неохота

Жкмр говорит мусор и я не знаю как её остановить так чтоб срач не начался. У меня нд 3-8 от её болтовни. И от декл отвлекает, пч иногда она хочет ответ услышать на всё это.
Вот щас сказала, она обиделась и молчит. А я не знаю, насколько неприятным голосом я сказала. Я же копила недов, значит сказала раздраженным голосом. Но мне каж что несильным. И само требов на 10 справедливое. В режиме радио она может пиздеть со всеми своими друзьями, а я при чем тут.

Ось і навчання і тому подібне, все змінилося, але таке відчуття, що наче я завжди тут була і жила, одногрупники просто чудові та й кураторша суперська, трохи важко, але можливо))))
Залишилося трохи більше місяця до дуже відповідально дня для мене і не тільки. Жуть як страшно, але я обіцяла, я мушу, я й сама цього хочу, напевно.
Сьогодні додому, але ще треба відсидіти 3 пари якось(((((((((

Ок. 01.00-08.00, не могла заснуть от обилия вп. Прокручивала диалог с ворами великов, сравнивала, что бы я сказала, если бы это было в Р. Замёрзла, достала одеяло и уютно под ним спала. Нра разваливаться на кровати как звёздочка.
Есть много разных жж на сг и завтра, но не могу понять, в каком порядке хочу делать.
Начну с бананового кефира.

начался приступ мигрени, устраняла 20 минут предвестники медициной 21 века. И вдруг поняла, увидела картину своего концлагеря в детстве, до 8 класса не было ни одного человека кроме препода по гитаре, кто бы меня не унижал, и тем более кто меня любил.
тотальное презрение и ннв только потому, что я маленькая, и значит должна всем вокруг.

И я сама так же к себе относилась. И мигрень началась в 8 классе, когда ситуация стала невыносимой. Потом я встретила психолога, который мне помог, он единственный кто не унижал.

Начала перепросматривать ситуации и любить себя.

Голова прошла почти) и возн сильное нсл. Остался дисккомфорт на 1-2, должна была быть боль на 7-8.

ндвл собой, вяло отпинываюсь, но пока ндвл побеждает.

Разобралась еще в одной сит, формулировала мысли.

Седня много работы, а я недоспавшая и поэтому сонная.
Из письки кровь вчера шла, а седня уже нет. Я сначала подумала что это месячные, хотя до них еще неделя, но месячные если начинаются вечером, то утром крови уже оч много, а щас - нифига. Странно. Но ладно, ничего не болит, так что фиг с этим пока. Возникает озм что кладу хуй на себя, да еще и пишу об этом.

Снился реалистичный сон про то, как меня задержала дружелюбная полиция (двое патрульных, парень и девушка), а я обдумывал план побега.

Вчера сходили с Аней на занятие по прыжкам на батуте, я был первый раз, понравилось, пойду еще.

Я чайный наркоман и чайный пьяница, без поллитры пуэра с утра плохо себя чувствую. Окончательно обкончался со шлюшкой вчера.

23.00-6.30
30 дпо
с утра провожу занятия, потом загорать на море, потом лечу тех, кто записывается, потом трахаюсь и спать. Даже денег немного заработала.
меня будут возможно приглашать в другие города проводить семинары.
На камеру я не реагирую, вообще пох, это приятно.
те, кто учатся меня любят и заботятся.
тренироваться не успеваю. Обжираюсь, но всё равно худая, сил много уходит на рассказы и показы.
) может свою школу открыть?
вчера : заходила в море навстречу солнцу и плыла, возн такой детский восторг, которого я никогда не испытывала в море, и потом ещё раз и ещё, чувствую себя ребёнком. Море вв как существо со своим полем сознания.
От общения с С по скайпу бсп.

искала жилье, написала в несколько мест вопросы про депозит и интернет. Уже усталость есть, хочется быстрее найти.
сильно вялая.

0.30 - 5.10
7 дпо

Явно недоспала, но уснуть не могу. Валяюсь различаю вв. Разобралась в одной мучающей ситуации. В еще одной - нет.
В еще одной воображаемой сит из жизни поменялись мои неприятные жж в отношении человека, и щас кажется что это будет всегда или почти всегда меняться при отслеживании, а в другой - нет, и намека на изменение нет, хотя мне это неприятно.

Хумус не выйдет, так как из фасоли сварили суп с цветной капустой, но очень вкусный, так что "я не нарікаю".
Мама звонила, мы не общались несколько дней, а она начала разговор с того, что "Посмотри, твой брат путешевствует по миру и зарабатывает много денег! Почему ты ничего не делаешь для этого? Может, тебе найти работу?" Я сказала, что не хочу разговаривать, и положила трубку.
Думаю, из-за мамы мне так долго ничего не хотелось, и я всё делала лишь для того, чтоб кому-то что-то доказать. А теперь, когда у меня в кои то веки появилось свободное время, небольшой постоянный доход и нормальные условия жизни, и я хочу понять, что мне самой интересно, не испугать радость познания.
Так что нечего.