В кабинете просто поговорили, даже на какой-то миг стало жаль, что всё в прошлом, но у нас разные цели:ему нужен секс, я же хочу общения, всех этих нежностей, в конце концов быть с тем, кто любит. Думала, что всё понял, но нет, снова облапал и просил о бОльшем. Мозг этого уже не выдерживает, постоянные кошмары, везде замечаю лишь одно. Даже сейчас за весь фильм поразило только то, что мужик пытался трахнуть ту девушку. К чёрту всё, появились сомнения на счёт Андрея. Выйдет ли из этого то-нибудь? Он просто будет продолжать твердить мне от том, что нужно ещё похудеть, а потом найдёт новые причины? Да, у него сейчас завал, но с какой стати срываться на мне? Постепенно он становится чужим.

Показательно об американцах. Смотрю Декстера. Пока что он убивает только убийц. И первый человек, которого он убил без доказательств - это мужик, который фотографировал маленьких детей и потом пялился на их фотки. Даже не голых, просто детей на улицах. Для меня сигнал очевидный - американцы настолько ненавидят людей, которых можно даже отдаленно заподозрить в педофилии, что считают справедливым убивать таких людей без суда, как раньше негров на деревьях вешали.
Поменяла ник, потому что после одного разговора с Б поняла, что мне нравилось, как меня мать в детстве так называла. Б поржала и предложила поменять ник. Я думала, что меня будет отталкивать такое имя, но хуй - возникает куча ПЭ

-опять серость, скука и охуение от работы
+см Queer as folk, необычно хорошо понимала что говорят без сабов, было удв слушать англ и понимать
+вышла на ул, см на неба неск минут ниче не менялось, а потом от небо что-то возникло слабое клевое
+9 мин не-реки

Вообще я устала и задолбалась от работы, 12 часов тут выдержать невозможно несмотря ни на какие фильмы под рукой и фрагменты. Буду стараться опять делать неполные рабоч дни.

Купила билеты. Нра, что смогла купить именно те билеты, кот. очень хотела купить.
Немного работала.
Теперь буду думать, куда хочу слетать из ГК.
Скоро пойду плавать и на тайчи.

делаю работу за мелкие деньги.но зато вожусь в своем любимом ФШ.мне нравится делать такую работу. после каждого отрезка работы хочется "пойти отдохнуть", это какая-то нег.привычка. Тк. я не устаю и так часто отдыхать мне не хочется. хочется прокастинировать..теряю много времени изза этой привычки. план пойти есть вкусности и на тренировку. и то и др хочу!

конечно моего хорошего настроения надолго не хватило

Болею. Тело ломит. Ходила на сбпч, они сильнее чем в записи;!!
С лучком не знаю о чем писаться, уже!! Хреново. Если он меня продинамит... Страшно:(((

Пустота. Скандалов мне хватит на вечность. Измотана и просто потухла, перегорела. Ты хочешь продолжить... Нет больше никакого продолжения, ничего больше нет. Не знаю, можно ли заново, может время пройдёт и что то изменится, хотя глупо на это надеяться. Не хочу ничего делить с тобой, не хочу этих слез и разговоров, я просила, умоляла о тишине, остановись, умолкни, но нет.станешь ли ты тем, к кому я испытаю нежность? Больше верю в то, что снова появишься и снова откроешь мои раны. Исчезни. Пусть будет призрачный шанс

Начал фантазировать че хочу купить и захотелось заниматься фа : пинать мяч, кататься на веле

+собралась идти на ул и перед этим пожрать, сожрала помидор с петрушкой, оказ вкусно и пэ возникли от того что просто так это все ем, не порезанное. Вспомнила что можно пор поз ув, что типа эта петрушка поможет мне выздороветь, от этого бодрость появилась и вв что могу все таки выздороветь за ночь. До этого были слабость и вв что болезнь нав затянется. Нд тоже прошло, похоже от еды, которую хотела, а до этого жрала то что не хотела, но было не жалко тратить
+качала обои с форелями
+это 10й день когда запах пота почти или совсем не казался неприятным
-морду кажется невозможным расслабить
-не нрав как пишу тут, кажется спазматично и сумбурно
-не знаю что хочу

*Дал ссылку на сайт Бодха парню в электричке, а он в ответ дал fidelius.ru. Там в заголовке сайта написано "as pera ad nihil" (через тернии к безмятежности)
* Что-то стали люди липнуть\заговаривать на улице по поводу сигарет и др.. Может им визитки сувать или брошюрки по селекции сделать (для бабок и алкашей), либо кришнаитское чтиво давать.

Ела гречку с мёдом.
Немного работала.
Ща решила купить-таки билеты в ГК на февраль на ЛХ! В процессе, ура!

Погода хороша. Нарешті я почуваюсь краще. У всіх сенсах. Нарешті мені захотілось вийти на вулицю і отримали дозу теплого повітря.

смотрю головоломку. Первый раз за долгое время сильные ПЭ
Смешно что в фильме всего 5 эмоций (ебать богатый внутренний мир) и неприятна куча сентиментальности и идея что все нэ нужны-- но че сильно нра, как каждая эмоция себя ведет, как будто самая главная, и пытается определить поведение персонажа. И видно, что это просто разные эмоции, можно испытать одну, а можно - другую, можно интерпретировать какую-то ситуацию как хуевую, а можно как клевую.
Мне захотелось интерпретировать все как клевое, беситься, радоваться. Прыгала и скакала по логову и радовалась что логово клевое.
Кажется, ненавидеть себя свои восприятия - это худшее, что я вообще могу придумать.

Нашла уже наставника по мафии, сейчас пишу ему всякие вопросы насчёт игры.
Хочу сделать хумус из фасоли и грецких орехов.
Опять проснулась полвторого, голова как будто из ваты. Но много хочется делать.
Начала читать книгу "Монологи вагины". Пока что прочитала только вступление, но я в восторге. Особенно от идеи, что сердечко - это символическое изображение вагины, а не сердца на самом деле)
Немножко играю на синтезаторе.
Кстати, я поняла, что во время оргазма можно не терять силы - для этого нужно ощутить энергию, которая собирается в животе, когда кончаешь, и "толкать" её вверх, в сторону головы. Тогда она не рассеивается и остаётся свежее воприятие.

обсуждали продажу моего магаза. села, посчитала. и че-то продавать не хочется уже. думаю над переездом и улучшением магаза - чтобы наладить все и сидеть дальше спокойно. жду ответа от одного ТЦ.
обдумываю идею открытия булочной. бизнес кажется простым. но сомневаюсь, стоит ли еще вкладывать деньги в бизнес в россии, и привязывать себя еще на неск лет к ней.
от мыслей о бизнесе появл пвк, энтузиазм. мне нужна деятельность - я без нее тухну.

Немного фа - приседания на одной ноге по 10 и отжимания на одной руке по 5. Нравится идея делать спорадические подходы фа. Потом взял и сделал по 15 отжиманий на одной руке, хотя пару недель назад сомневался в том, что смогу сделать хотябы одно. Остальное хаотические вп

Дошло как захотеть много денег - начать хотеть вещи и тратить на них деньги (вместо того чтобы подавлять желания и хвастаться (перед собой и другими) тем что мне мало чего нужно)

-фон недовольства появился, такой бывает на работе, но я все равно не различаю, чем недовольна. Похоже что тем что ограничена в действиях, жрачке, сижу на одном не самом приятном месте весь день. И нав подавляю кучу НО и другого к мужикам, их смеху, тому что они на ютюбе смотрят и тп, даже когда кажется что не обращаю внимания на них
-рабочие обязанности выполняла
-болею все таки, не нра болеть

+попалась фотка Бодха и возникло приятное. Решила повпиндюривать про него, пока такой удачный момент. Вп 6 минут, потом недовольство опять возн.

Пойду на улицу, может там нд рассосется.

Писала сложные минуты. Написала часа за два, хотя пыталась отвлекаться всеми силами.
Пиятно смотреть на горку покупок из икеи. Наверное, так вв-ся подарки на НГ.
Ветер успокоился, можно открыть окна. В Питере я не знала, что так не люблю ветер, что от него исп столько бсп.
Утром до работы читала Фр. Приятно читать симпатов, особенно редко пишущих, как Мо и Михо.
За год написания этого дневника ни разу не захотелось перечитать свои записи. Надеюсь, что когда появится ж вспоминания, он мне поможет.

долгое обсуждение с Л. разбираться интересно, ясности возникают, но пока неустойчивые.

Получила письмо с кулонами, пэ от этого. В остальном - озб из-за здоровья

Из-за су и ЧСВ на фоне негативной ситуации с работодателями вчера обидел симпатичного мне человека. Не хочу таких ситуаций, но иногда их создаю. Частота сейчас исчезающе мала, но сам факт наличия говорит о том, что есть еще над чем работать.

За два часа работы я выпила чашку чая и чашку кофе. Остальное время слушала музыку, сидела в телефоне, болтала с И.
Странно,но она мне нра больше,чем Лю,хоть и показалась вначале навязчивой.
Но с ней легко. Она кажется доброй, искренней. В ней нет негатива к людям,но и чрезмерной любви к ним нет
А у меня заканчивается мобильный интернет. Плохо
На улице погода шикарная. Словно лето! Солнышко светит, окно открыто настеж,и так тепло в помещении, уютно

Пока гулял, сочинил песню:

Засиделся я
Заебался я
Задрочился я
Хуем сентября
Бля!
Уеду за моря
Бля!
Уеду за моря