Болеть неклево. Каж, уже неск раз это писала, но это потому что мне щас это отчётливо понятно. Болезнь ограничивает в рлз жж, еще нфо не хочется. Раньше больше пофиг на это было
Проснулась, голова болит от простуды и живот от месячных. Потом выписывала жж и оказалось что все таки хочу таблетку) сожрала

Пэ от того что перед глазами шмотки и их уже довольно много накопилось ярких и пупсовых. Есть приятное вв, что "все не зря". Когда в декабре покупала первую настолько клевую толстовку и выкидывала первую тетскую серую домашн шмотку, казалось, что этого мало, остальные шмотки все равно будут скучными. А теперь они все такие как мне нравится. Резонирует с мыслью "усилия накапливаются":)) ржачно)

узнала, как вылечить болезнь, на которую долго забивала, хотя эти нфо мне сильно мешали. Выпила таблетку.
сейчас хочется быть внимательной к своим состояниям, из-за нищенства я раньше вытесняла кучу всего: нфо (потому что надо тратить деньги на лечение), неприятное в логове (потому что оно же большое и дешевое, ну и что что бар под окном и вода пахнет ржавчиной), то что хочется жрать другую еду, а не ту, которая дешевле, и кучу желаний, которые просто давились на корню, потому что на это же нужны деньги.
такое более внимательное к себе состояние намного приятнее, хочется это запомнить и не скатываться больше никогда в нищенство.
10 декламаций.
5 отжиманий.

Заебали утренние НЭ. Как будто не я просыпаюсь, а, в лучшем случае, моя тень. Мешанина ЧСВ, ЧСУ и совершенно нелепых загонов.
Я видел эту хреновину во сне: чернильная аморфная "репка" с кучей хаотично разнонаправленных отростков. Цепляет и привязывает к тому, до чего успевает дотянуться - психические корни.
Состояние раздвоенности. Придется потратить время на устранение.

• Проснулась поздно... Зато выспалась.

• Мне снилась... Фааак... Мне снова снилась Женька. Я была уверенна, что когда она уйдёт из нашего класса, я перестану о ней думать (как два года назад было с сама-знаешь-кем). И, самое интересное, что я ведь и не думаю о ней совсем. Это всё подсознание.
Нет, сон очень классный, но больше не надо. Пожалуйста.

• Ладно, весь этот детский сад закончился. Сейчас ты учишься там, где тебе безразличен абсолютно каждый. Пусть так и остаётся.

• Нужно сделать очень много уроков(9). Сейчас буду делать.

23.50-08.00. Исп ндв, что навредила своей коже, дав ей сгореть. Посмотрела в зеркало, она уже не красная, хотя небольшой зуд есть. Кожа от солнца и немного пота вкусно пахнет.
Пасмурное утро. Исп почему-то мрачность.
Немного думаю о Волхе, как различны наши жизни, хотя пообщаться пару часов было легко и интересно. От этого есть дрс, что мы могли бы дружить. Но осознаю различия нашей жизни, наших интересов, и поэтому сильно сомневаюсь возм-ти дружбы.
Пробую сидеть у компа на фитболе, чтобы не болела спина. Неудобно.

В этом году есть радостное ожидание нового года (праздника), не думаю, что это предвкушение, просто детское ожидание. В прошлом году мне такого не хотелось.
В детстве пиздец как любила этот праздник, до уссачки ждала его и готовилась.
Возн образ меня, сидящей в комнате, где стоит украшенная елка, за окном пасмурно, день, а сижу и читаю книжку.
0 дпо.
Уснула примерно 1.30, а проснулась 8.24, необычно так мало спать (встала без будильника).

проснулась вялая (уже как обычно)
читала скайп, потом пожрала в кафе и читала Хорнби на англ. Он там сначала с осуждением описывает насилие в школе и то что там всех гребут под одну гребенку, и необычный мальчик не вписывается. А потом чуть ли не с по описывает мамашу, которая его таким сделала, и которая не разрешала ему в Gameboy играть и слушать Snoop Dog, а заставляла книжки читать. Типо "правильное" насилие, уже не насилие, угу.
Еще у меня но уже к этим книжным образам, что быть аутичным отщепенцем - это так мило и необычно.
надо найти конкретную цель для зарабатывания денег, а то желание упало, а абстрактное "на бизнес" в будущем не работает.

В последнее время вечерами стаю какая-то слишком ванильная, кидаю всем в лс посты про одиночество и слушаю грустную музыку. Наутро посмотрела всё это и прям стыдно стало. Даже хз, как они терплят.

Снился сон про ядерные взрывы, один из которых был прямо за окном. Взрывы были оглушительные, а потом было физически больно умирать от радиации. Видимо, навеяно ебанутыми ночными "байкерами" где-то на одной из ближайших улиц - это пока рекорд по децибелам, мне кажется, полный пиздец (и это происходит почти каждую ночь).

Вчера были с Аней на travelfest, снова болезненное обсуждение после того, как в ответ на ее вопрос я сказал, что влюбленности к ней почти не возникает. Заплакала, собиралась уйти, но удержалась, и смогли снова более-менее обсудить все. Мне тоже было некомфортно ходить с ней и исподтишка разглядывать красивых девочек, из-за бп обидеть. С одной, правда, все равно познакомился.

23 - 7.40
1 дпо

7 дпо. Неделю назад был рейтинг 1429, но сейчас спад и я скатился до 1383, вчера было даже 1350. Проиграть игроку с рейтингом меньше 1300 сложно если хоть чуть думать, потому что почти всегда такие игроки делаю зевки на 1 ход, т.е хотя бы раз за игру допускают ситуацию когда не видят потери фигуры через ход. Т.е чтобы выиграть нужно не допускать таких зевков и самому их видеть, и ты всегда будешь выше 1300. У тех у кого выше 1400 нужно уже видеть зевки за 2 полухода и самому не зевать, а тут у меня уже хуже, т.к это уже нужно постоянно думать над всеми ходами, а я часто этого не делаю.
Но зато с ними возникают насыщенные, закрученные ситуации над которыми приятно думать.

вчера целый день то учила, то лечила, потом завершение фестиваля и диплом мне дали. Этот на 10 приятно, что есть, потому-что те люди, кого я учили у них были радостные лица и сияющие глаза. А я дала помимо основной моей профессии просто принципы Селекции и не испытывала к ним никакой агрессии.

клёвый массаж мне

потом клёвый на 10 трах. И кое-что изменилось у парня, с кот трх и рассказала про идеи селекции. Я уже давно не помню у себя депрессий, думаю это потому, что или я неискренняя или потому, что я перестала винить себя за то , какая я есть и принияла ответственность за свою жизнь- да, я такая, и это та жизнь, которую я хочу.

1.00-6.30
31 дпо

Проснулся в 5 утра. Состояние необычно приятное. Почему-то нету ахуения которое было всегда когда просыпался

Проснулся ночью через час, начал отвечать на сообщения и спать расхотелось. Решил читать, если не спится, уснул почти сразу, чтение отвлекает от НЭ. Обычно просыпаюсь в заметно неприятном состоянии с озабоченностями, состояние обычно улучшается даже если просто валяться и ничего не делать.
Немного помечтал об изучении чего захочется, попереписывался и похотел девочек, жду их.
Токо времени мало осталось, скоро валить на конкурс красоты, там будут очень красивые девочки.

Ходил на свидание. Секса так и не получилось - дв не захотела. Потом написала в вотсапп, что передумала и может быть придет завтра. Но не было того настроения, которое было вчера на свидании с ней. Она уже не казалась такой открытой и заинтересованной. Немного утомляет говорить на немецком. Замечал уже много раз, что есть эффект уставания - когда говорю долго на неродном языке то через какое-то время возникает усталось и говорить становится значительно сложнее, чем вначале.

Сегодня видела. как мальчик упал с самоката. его подруга засмеялась. Помню в детстве я часто смеялась, когда кто-то падал. пока мама не отругала меня, что я смеюсь над ней. Сегодня подумала, большинство же так делали, видела всех своих друзей - так задумала природа. Суперспособность как и все остальное дает результат вовне и внутрь. 1 - организм старается сгладить ситуацию, не пугать упавшего своей реакцией "о нет. ты упал. ë-маë". вместо этого тело делает вид "норм все, видишь падать не страшно, пробуй еще, не сдавайся, ошибки могут веселить". 2 - организм защищается от стресса и начинает смеяться. защищает и себя обязательно. Может по этому поводу уже есть теория, не знаю, просто мысли)

Я психический банкрот, у меня нет запаса энергии на интересную жизнь, на преодоление болезней и старости. Как только появляется немного энергии я ее тут же сливаю на какую-нибудь хрень, на самодовольство и озабоченности или на идеи фикс. Относиться к психической энергии можно также как я отношусь к деньгам - не вкладывать в сомнительные и истощающие вещи, иметь запас на непредвиденный случай, копить чтобы в будущем иметь больше возможностей, активно вкладывать в то, что дает еще больше энергии.

Какой хороший вечер! Нет, мне все равно что в нем было, я просто для себя разобралась в очень важной проблеме! Танцы - для меня вторая жизнь, но выразить в джаз фанке у меня это не получается.
у меня от природы дана некая пластичность, мягкие пальцы и чувство музыки. Где как не в контемпе я смогу их показать? Нужно очень много работать, я знаю, будет много проблем, боли, сил потрачено, но я все же решила.Нельзя идти по жизни всегда толпой, всегда с компанией, они там, значит и я туда, нет! Жизнь лично каждого и дороги должны расходится, но будут и новые пересечения!
Я буду ходить на мк по дф, конечно!Но хочу и попробовать себя в джаз фанке
У меня есть 3 месяца чтоб привести себя в форму
Удачи

Четвёртое выступление студентов школы цирка понра. Много гомоэротики.
Плечи подгорели за весь день на солнце, пощипывают. Хреново, что не намазалась.
Встретилась с Волхой, сидели в кафе, потом у неё в подвале. Она мне сильно напоминает мою первую лб дв, даже сознание иногда отключается. Не могу её оценить пока трезво. Она, бля, беременна. Так что нам не по пути, как тут дружить...
Заехала на салют, круто так легко и быстро перемещаться по городу. Но эти вп были слабо приятны. То ли устала, то ли он и правда хуже предыдущих, хотя частями очень похож.
Очень необычный день вне дома, наполненный редкими для меня вп.
Съела чиримойю. Она отдаёт мылом, но мне нра.
Хочу сразу заснуть.

День чуть счастливее, чем хмурее. Хотя, ничего не выучено и не написано. Чему я радуюсь, не знаю. Завтра, т.е. сегодня будет попутка 100500 встать по раньше. Посмотрим, что выйдет.
Война 5:5.
Всем мира, любви, добра!)

Забила сегодня на занятия по фортепиано с утра, и спала ещё час. О, это было божественно.
Мне приснилась Александра. Дожили блин.
Вчера расстроилась из-за того что всем на всех начихать. Люди появляются только тогда, когда им самим плохо, они ищут поддержки.
Пела на хоре и занималась. Вечером пошла с Элиной на пати Паши. Было жеесть как тухло. Встретила там Таню. Старалась на неё не смотреть, но видела, как она выкручивается. Стыдно и стремно. Не понимаю, как за такое короткое время можно стать абсолютно чужими? Но мы стали. И хрен с этим
Хочется нежности. Даже не получать, а дарить её.
Все на автомате, накрывает, а я теперь даже не чувствую этого.
Сижу и мысленно кутаю себя в теплоту

Слушаю Джилли и проваливаюсь в то детство, которого у меня никогда не было: эти эротические гномические гностические колыбельные усыпляют мудачество и будят человека. Даже Prostitute Poem. Интересно, смогу ли я описать ей все это?
В моем мире живет великое множество довавилонских существ, расстояния для которых ничего не значат. Тем более - время.
Отчетливо вспомнил эротический опыт себя 8-милетнего. Мне кажется, тогда тоже всплывала эта тема единого пространства. Очень давно это было-я все еще плохо ориентируюсь во времени.

гулял по лесу. Столько запахов!!! Получал удовольствие от них.

Работал, потом немного обсуждал со знакомой немкой ситуацию с беженцами в фб, ну и конечно в основном как всегда хаотические вп. Болит голова. Через час пойду на свидание со вчерашней девочкой. Еще ко мне в квартиру заселилась дв. Пока присматриваюсь к ней.

DD,
Святые помидорки, я вернулся. Вместо длинного приветствия хватит двух букв. Я не изменилась ни капли! Я досмотрела все нарисованные Наруто, сыкотно смотреть пока фильмы,оставлю на десерт. Хныкаю. Книга идет полным ходом, на подходе 20-я глава. Ленивая жопа довольна собой. Ненавижу себя. Жру всю жизнь. Бесит,что все говорят, словно я худенькая. То же самое, что подойти и сказать: "Боже, ты такая жирная, как ты это делаешь?". У меня все. А-ля микс всех событий: коротко о главном. Продолжаю писать здесь ))
Настроение: полюбила скобочки и забираю их в свой гарем ))