2 серии нового детективного сериала "Фарго", немного поиграла в люмосити. Болтаю с Ю о фигне скрипучим важным голосом. С ним всегда такой голос, не бывает нормального. Можно сделать вывод о том, что я испытываю рядом с ним.. Важная тетка.
Серое забытье.

мне нравится переписываться про секс , щас переписываюсь с 17лет мл , по общ он отличается от мужиков , но я не дорисов в будущем он будет таким же мудилой как и все мужики . просто сейчас к нему презрительное отношение тк он мелкий .
меня возбуждает что он дрочит на мои фотки
щас буду дрочить вибриком письку

В Декстере много мерзкого про семью. Постоянно идет мерзкая промывка мозгов о том, что человек не имеет никакого права на личное пространство. И если он посмел не выполнить хоть одно из миллиона социальных обязательств, его справедливо унижать и насиловать. Не думала, что буду на его стороне. Интересно, ненависть к личному пространству типична для американцев?
Немного меньше депрессии. Наверно, из-за Ал.

Сегодня был немного странный день. Во время работы много отвлекался на общение, но почему-то во мне будто отключили модуль совести. Наверное, потому, что в целом работа двигалась.
На обеде подошел к красивой девочке, которая зацепила чем-то необычным во внешности. На удивление прикольно поговорили, и потом еще переписывались по смс, она оч смешные штуки пишет, я на такое сразу западаю. Договорились погулять по парку в среду.
А вечером встретился с Дашей с тенниса. Поболтали, ничего особенного, я до самого конца никак не находил удобного повода ее потрогать, но в конце решился, и она оказалась не против совсем, сказала, что я располагаю к себе. В самом конце ситуация, от которой есть досада.

Жопа. Даже пэ нет как в прошлые дни при жопе
Договарив-сь работать пол дня, вместо этого пришлось весь. Спала 6ч, болезнь не совсем прошла, горло саднит. Все это к вечеру накопилось и вот. Хотя щас описываю и появились проблески пэ хотя бы- смешно смотреть со стороны на свою жопу) хороший знак Раньше у меня такого отношения не было. Это достижение осени2015- достаточно перечислить всю ту фигню, в кт я себя загнала и становится смешно. Сильно нравится такое

Пялилась весь день на Я, он выглядит стильно. Это не совсем мой фетиш, но иногда тоже нрав. Особ нрав конечно тело там где видно
Перепис весь день с П, слабо приятно, часто утомительно, но мне нрав что у меня такой муж, этого лет 6 не было

Два раза за день чуть ли не плакал от счастья, когда воображал, что моя великая мечта исполнилась. Иду ко сну счастливый и радостный.

Сейчас, когда я с ужасом окунаюсь в мир остеологии и внутреннего строения человеческого организма, я уже не могу просто рассматривать человека, для меня он становится ходячим, простите, мешком с костями и представляет собой интересный экземпляр этого самого мешка. Непроизвольно я задумываясь о его позвоночнике, о черепе, о составляющих его костях, о том, как медленно сползет его кожа, обнажив блестящие косточки, после смерти его головного мозга.
Это безумие, фирменное безумие, взращенное на основе моей мимолетной нелюбви к человечеству в целом и любви к внутренностям в отдельно взятом человеческом организме. Трудно любить многоголовую человеческую массу, но как легко любить каждую кость тела.

Хочу научиться раскрываться близким.Полностью.Но,похоже,за все время у меня было 2близких человека.А с ними я оказался большой частью закрыт.
Мне проще подстелиться под какого-либо урода,и дать ему возможность воспользоваться моими навыками, временем, чем взаимно открыться любимому человеку.

Интересно: мой язык начал сам говорить вещи, которые мне нравятся, и которых у меня не было намерения сказать. Они как бы из пустоты возникают. Я бы не решилась сказать Х всё, что сказала.

озв: мошки, летающие в луче солнца,когда оно жёлтое, над зелёной травой на поляне рзн с безмятежностью, детскостью, беззаботностью.

час порсидели с Х на большой клёвой поляне, приятно.

мой проект формируется в голове. хочу быстрее сделать сайт и всё оформить

15 мин озу, 15 мин прд Бо, 15 мин ещё озу, 6 мин любовь к себе

Хочется изчеснуть растворится. Мне кажется я никому не нужен, мне нигде нет места. Надоело самому вешатся на людей. Хочется чтоб люди сами хотели с тобой говорить, хотели тебя видеть, звали тебя гулять но всем просто насрать на тебя с огромной горы. Как мне не хватает человека кторый будет действительно интересоваться как у меня как дела, писать просто так. Я не могу просто так прийти ии рассказать о своих проблемах, но если б кто то спросил я б расказал, а потом все обвиняют меня что я замкнутый, может так и есть. Мне кажется что люди думают так: а ладно ты замкнутый я не буду спрашивать у тебя как дела все равно ты не ответишь, приходи когда станешь нормальным, бля ну просто все достало

наконец сходил в салон и выщипал брови) ощущения прикольные, будто всю бровь разом сдирают
теперь я еще красивее
осталось проэппилировать ноги, попу и грудь)

Те відчуття, коли ти моральний вбитий, ти не знаєш, що з тобою твориться, чого ти реально хочеш і шуккає якійсь вихід, а його не можеш знайти, хочеться просто комусь поплакати в плече, чоловіче, сильне плече, а його поруч немає та й він навіть не зрозуміє, що тобі погано. і він знову буде не в настрої, набридли його крики, але зробити нічого не можу(((

Немного смотрела аниме, жрала, ничего особо больше не делала.
Глаза болят из-за компа.

1.30 работы, опять немного полегчало. Пришла в логово и опять надвигается мрачность, раздражительность и депрессивность.

*Все и так знают, что гора по-немецки будет Berg /берг/.
Потому что в русском есть слово Айсберг. Айс-берг= Eisberg.
*Eis - это не только "лёд", а еще и "мороженое". У нас на боксе была популярна шутка, когда кто-нибудь ушибся и просит Eis, чтоб приложить к ушибу, а его спрашивают: тебе какого, ванильного или клубничного?
*Schokoeis, Vanillaeis, Erdbeereis...
*Berg, в отличие от русского - мужского рода: der Berg.

сходила в кино на Эверест в 3д. Офигительные съемки гор, из-за этого даже хочется еще раз пойти. Сюжет как всегда слабый, полно семейно-сентиментальной хуйни. Дальше спойлер.
---
Зацепили только 2 момента: возникла взмщ, когда герой принимает самоубийственное решение, потакая жкс и чсв клиента, и всхщ живучестью, когда другой герой встает буквально из могилы и возвращается в лагерь (хотя тут есть сомнения в правдоподобности). В целом непонятно ради чего люди рискуют, страдают, умирают. Мотивации почему они идут какие-то ебанутые: "я уже была на 6 вершинах, надо теперь на 7-ю", "внизу у меня депрессия". На вершине они театрально рыдают и обнимаются. Трудно представить, что кто-то испыт озв.

viak

* Осень - это время Питера и Parov Stelar.

Если вам когда-нибудь скажут, что Петербург - культурная столица, не бойтесь рассмеяться сказавшему такую чушь в лицо. И стереотип про то, что у Питера есть свои 50 оттенков серого - лишь стереотип. Этот город такой же цветной, как и все другие города. Тут много солнца, на самом деле, и редкий дождь.
И здесь нет какой-то возвышенной культуры, люди угрюмы, они обматерят тебя при любом удачном случае. В вагонах метро спят пьяные бомжи рядом с кучкой блевотины, гопники так же не сильны в словесных выражениях, здесь так же насилуют, грабят и убивают.
Питер - не культурная столица и никогда ею не был. Это лишь стереотип, один из сотни, один из тысячи.
Это всего лишь город, а не сказка.

Работала, сижу на третьем подряд звонке.
Скоро убегу в зал.

Так хочеться новизни, чогось такого нового та веселого, а то кожна прогулянка йде за планом який я вже знаю на пам"ять. Чим вона почнеться, що буде в середині, і що в кінці. Набридла одноманітність, хочеться маленького дива, можли, навіть подаруночка маленького. от така я дивакувата, хочу частіше його бачити, чути, відчувати поруч, відчувати його руки на собі, губи які цілують мене просто так, без всяких:"Поцілуй мене".
ми близбко, але по суті нічого не змінилося, крім деяких бажань, які мене жуть як лякаю......

*Ощущение,будто сейчас голова взорвется или сосудики лопнут.И так весь день,даже поспать не получается.
*Папа приезжал,привез вкусняшек и денежку дал.Поболтали,обсудили всякое.Такое двоякое чувство,когда вроде любишь человека и одновременно ненавидишь/презираешь.Не могу простить его за то,что он натворил за эти годы что живет в России,поскорее бы уже уехал на родину,к своей семье.
*С Л вроде не слишком редко видимся,но все равно скучаю.Только вот всегда когда он собирается приехать ко мне-планы срываются,не специально,конечно.Видимо придется самой всегда ездить.
*Насобирала денег с др,теперь надо по магазинам ходить,тратить.Надеюсь смогу уложиться и купить все что нужно.

С утра порыдала и поистерила сама с собой по поводу того, как у меня все хуево и снаружи и внутри и я не вижу выхода. + о том, что я не знаю, как вернуть те вв, кот были 14-15 лет назад. Потом погуляла по пляжу, поплавала, позагорала и немного успокоилась. Рыдать уже не хочется, но состояние все равно пристукнутное, плоское. Комфортная обыденность.
Ненавижу мужиков. Всех.

Еду в столицу, в Mazda6, заплатила 180грн в одну сторону. Отличный водитель, приятная компания, хорошая поездка.
У меня такое чувство, что я живу в ином мире, я не замечаю того, что происходит вокруг, я не слышу людей, не заметила, как перед носом мне поставили кофе, не слышу, что мне говорят сотрудники на работе... Хотя я не глухая и не слепая. Я запоминаю много и ничего одновременно, странное чувство, я потеряна...

Состояние охуевшее от недосыпа. Немного поспал, но недостаточно. Т собирается опять придти ко мне