Разобрал мех.появления своей омраченности.Выявил 3 причины:
1.НЭ,вызв.внешн.контролем и попыткой работодателей прогнуть в отпуск.Ошибочно оценил как гнев,но это не было гневом-было раздражение и конструкт.противодействие.Приняв их за гнев,сам себя загнал глубже в НЭ.Т.е.,я действовал правильно и так как хотел,но после дал неверную оценку св.действиям.
2.Насыщ. переживание ОзФО.Не был готов и не имел привычки к такому их количеству."отравился",начал спешить в получ.большей интенсивн,стал ошибаться и получил апатию.
3.Привычка к подстилочности.Когда энергии много-медленно устраняются.И возвращ,как только энергия убывает.
Все три вкл. послед.Удалось все увидеть ясно.

Бытовая деятельность, была в городе. Обыденность. Забытье. Но депрессия уже точно прошла. Так что можно двигаться дальше, че-то менять, энергия есть.

прочитала статью о том, что повышенный уровень холестерина не является причиной инфарктов и является признаком воспаления в организме http://newrezume.org/news/2015-09-18-10920 возникло облегчение - у меня высокий холестерин, и я уже 2 года не могу его снизить диетами, значит, надо в другом месте искать причину его повышения.
немного заболела - продуло под кондиционером. все, кто под ним сидел, заболели.
хочется найти интересную книгу - научно-популярную и художественную, типа "Сёгун". Художественные исторические романы нравятся.
предлагаю новый термин :) "отзвыв" - это такой отзыв, в котором воют о помощи :)

Немного поговорила с С по-дружески, хотелось, чтобы ему стало легче. Но он хочет исп жкс и страдать, зависеть от меня. Он: ты меня любиь? Я: нет. Он: "я тебе не верю. Ты специально так говоришь, чтобы мне сделать побольнее. Ещё в прошлое вскр ты меня любила. У тебя шизофрения". Я сама испытывала то, что он сейчас исп, я понимаю, как это невыносимо. Радостно осознавать, что у меня это поменялось: я научилась быть сама по себе, ни на ком своё счастье не строить.
Работала. Ща ещё буду.
Завидую англичанам и немцам, у кот. так много вкусных сортов пива.

Прошел через небольшие мучения от НЭ, что Даша меня пошлет за вчерашнее (я попытался продавить свое предложение зайти ко мне домой, когда она - нерешительно, что меня и ввело в заблуждение - отказалась с первого раза). Пришлось упираться рогами и отпинывать эту досаду, хотя и не понятно, не накручивал ли я себя еще больше. Но даже возникло 2 слабых проблеска "чибиса".

Съездил на второе занятие по прыжкам на батуте - еще больше понравилось, чем в первый раз, нравится учиться контролировать тело и делать разные (несложные пока) штуки, типа падения на спину, разворотов в воздухе и т.д. Купил абонемент.

Сажусь за работу, попробую сегодня не проебать кучу времени, как вчера.

1 - 10.00
Проснулась в 9 и поняла, что я вернулась к себе, какой была до впадения в депрессию. Ок, уже что-то. Надо было дальше не засыпать. Потом снились сны, в кот бред казался осмысленным и я была к нему привязана. Такие снятся обычно, когда пересыпаю.
Мне оч нра фотка Ры - https://vk.com/id12271232?z=photo139859081_374748488%2Ftag12271232. Она для меня озфа сразу для нескольких штук. Самое гл - рез с тем, какой неядовитой и простой я хочу стать.
Ночью возникла мысль, что моя привычная нсщ отличается от той, кот взн 15 лет назад и по кот я так скучаю, - как колбаса от ветчины)) Ночью это даже работало, на секунду взн вв из тех лет. Я никак не могу найти описание.
Начала озабачиваться.

Блять, сколько же приятного я просрала из-за презрения и чсв, и нежелания общаться с людьми как с людьми

1.С утра вырубили свет.Мылся при свечах,готовил завтрак на горелке.Здорово.
2.Проверил палатку-в октябре на 4 дня в суздальские леса.Там есть зверьё.
3.Все не так плохо,как думал:
-устранил утреннюю головную боль за 7 минут.
-испытал озфо при пробуждении.
-почти убрал омраченное состояние последней недели.Липкая хрень с эмоциональной тупостью и слабостью.Не отследил точно,откуда она берется.Похожее состояние было полгода назад и закончилось депрессией.Сейчас просто легкий фон остался.Потому что работал.Избегать встреч и общения в этом состоянии!
4.Система работает.
Сделал зарядку и получил новую информацию.Клево.

Снился необычный сон.
Там было так что те люди которые испытывают определенный уровень нэ - умрут в полночь. Им был дан шанс (хз кем дан) до полуночи устранить нэ для того чтобы жить дальше.
Я находился среди потенциальных трупов, ну и короче не справился с задачей.
Было очень страшно.

23.15-02.00, ок. 04.30-07.50. Проснулась за 30 мин до пиезда С ночью и не могла потом заснуть неск часов, как и он. Он меня целовал, а я исп ндв, что он вернулся. Утром он не мог этого не заметить, а я не могла этого скрывать. Мне не хватит денег снимать кв одной, поэтому я считаю цлс жить с ним, но он не хочет жить как соседи, у него ко мне много ожиданий - поцелуев, секса, радости от его присутствия. А мне неприятны все эти ожидания, мне от них тяжело жить и исп чв, что не даю. Он опять в слезах.
Поняла, что чьё-то пристуствие мешает мне различать вв, влияет на мои вв, и это-то мне и не нра. Мне нра быть в тишине олной и вариться внутри себя, в своих вв. Даже если они неприятные.

Заебалась.

Все раздражать начало: друзья, пары, автобусы, ступеньки, домашка

Или темп для меня непривычный, поэтому устаю; или я старею и тупею в этом универе

Что вообще значит быть интересным или скучным? Если тебе скучно с некоторыми, то это же не их проблемы, они могут веселиться сами по себе.

не можешь развлекать себя у себя в голове - ?

Ох да ну в жопу это

планка 1 мин,
пожрала на 600 калорий, еще 600 осталось.
вялая, настраиваюсь на работу, пробую устранять ндвл от заебанного лица. это ему все-равно не поможет не быть заебанным.

Гладил мурен, прикольная нежная шкурка, похоже на длинноворстный бархат, такой нежный и пушистый, только чуть плотнее, шарфик мягкий бархатный. Они не такие как другие рыбы, кажется что в них есть что-то разумное. Они балдеют если им чесать пальчиком "шею" (или мне только показалось). Но могут испытывать недовольство, если что-то не нравиться. Одной когда гладил, случайно задел жаберную щель, она у них круглая, морда вздрогнула и дала задний ход обратно в свое укрытие и не выходила.

Акулы, у них не понятная реакция на тисканье, шкура твердая жесткая, если гладить против "шерсти" то чувствуются мелкая "щетина". Так кажется что акуле "пофиг " гладят ее или нет. Либо лежит либо уплывает.

проснулась в 6, состояние подавленное, но зато физически себя намного лучше чувствую, может сегодня захочется думать и разбирать.
поехала в парк рядом с универом, там охуенно приятно с утра, нет людей, машин тихо, солнце сквозь листву просвечивает, можно гулять рядом с озером и на горы пялиться. обыденность меньше стала.

От мыслей, что я умру лет через 5 у меня почему-то взн облегчение и даже оживание. Мне больше не надо думать о крупных изменениях в жизни, не надо никакой собственности, даже одежды не надо. И не будет охуения от вида себя стареющей.
Пошла прогуляться. Покормила любимую уличную кошатину, потискала ее, купила суши. Пока шла обратно, заметила, что спонтанно возникают всплески чего-то приятного. Уже совсем нет подавленности.
Читала Ф и еще больше всплесков приятного появилось. Пару раз даже зов возник! Не ожидала от себя такого, я ведь уже помирать собралась.
Утренняя драма и драмы последних дней кажутся странными, непонятно зачем это было.
Несколько раз возникла близость к симпаткам.

И всё же я сошла с ума. Я напила множество абстракционых мыслей,пожалуй чуть позже перенесу их сюда.

"кутис" - говнище
Зато там кроме мерзких сцен был тупой юмор, этим понравилось, у меня нехватка тупого юмора
Кое че пыталась сделать с одним вв, в итоге все расплылось как обычно, а я даже не зафиксировала че происходило. Это каж немного важным, но ща я уже засыпаю, а завтра забуду половину

Я не знаю как я могу отблагодарить Лесю за то что она сегодня для меня сделала… это просто даже не передать словами… да я рыдаю уже какой час, да у меня все полотенце насквозь мокрое, так я никогда еще не плакала, я об этом мечтала, наверное… я делаю информатику и у меня пока все спокойно получается. И вообще мне хорошо, хоть я совсем не выгляжу как человек, у которого все хорошо…
Спасибо тебе, мне никто и никогда так не делал, для меня я даже не знаю что ты сделала… это даже не выразить. Но эту ночь я запомню навсегда
Сейчас у меня глаза как у китайца, синяки, большие красные губы… но я так спокойна… такого чувства внутри меня еще никогда не было
как же мне повезло с друзьями

1.Понял,куда сливается энергия. Мозг и эмоции работали,переключаясь между 3-мя режимами.Но все время стремились к одному из них.
Здесь не идет речи об автономии или прогрессе.Неск.дней назад все слилось в одну мутную кашу. Теперь есть ясность,что оч.многие предыдущие "достижения"-чисто рассудочные.о5 дохуя над чем работать.И проталкивать вглубь.Удивительно,как быстро можно слить все то,что наработал
2.Застрял в лифте м-ду этажами.
3.Ходил за газировкой.На выходе наткнулся на местную алкотусовку.Договориться не получилось:на инстинкте разбил бутылку об 1-го персонажа,2-й отвалился.Вернулся без газировки.Адреналиновой встряски нет,бравады нет,агрессии нет.Есть,блядь,жалость.Что со мной не так?

Хороший день, а особенно вечер. Но боюсь, что Высшие мне отомстят за такую легкую победу. Но да увидим)
Война 5:9
Всем мира, любви, добра!)

Настроение все еще где-то на дне. Такое чувство что все люди как люди а я так просто кусок дерьма, пустое место.
Мне сужденно все время быть одному, это моя карма. Еще и не могу выбросить одного человека из головы. Так хреново. Хочется напиться просто к чертям. Каждый раз видишь человека и просто понимаешь что все безнадежно. Но где-то в глубине души есть надежда, себя не обманешь, но от этой надежды становится только больнее. Оглядываюсь назад смотрю на свою жизнь и понимаю что это пиздец.
А еще мне безумно интересно читали ли мои фрагменты люди которые меня знают, и не задумывались ли они о том что это я.

Получила зарплату и купила себе чехол. На айфон 6. Розовый.
Как ни странно - довольная до усрачки просто!
На выходных была с "ним" в Скалистом (до озера так и не дошли), а потом у "него" в гостях, в деревне! Узнала, где она находится, где живёт бабушка. Познакомилась, ещё с папой познакомилась. Весело провели время :)
Привезла оттуда гостинцы: ведро винограда и пакет фундука.
Мне там очень понравилось, сама атмосфера мне мою деревню напоминала, я прям аж уезжать не хотела! Теперь на этих выходных ещё туда хочу :D
Я так скучаю по своей деревне...
Мне Диня писал недавно, поговорили, всплакнули вместе...
Я так скучила за ними всеми, ууу :(
А в целом - всё нормально, очень даже хорошо :)

ужасный день,точнее в нем можно было акцентировать внимание на многие позитивные аспекты(укр прошел хорошо,я ни разу не нарушила диеты (это вообще первый раз в жизни)я поняла почти все номера по математике но мне сказали что я самая тупая ученица в группе. класс...в жизни мне этого никто не говорил.я это знала сама, но когда тебе об этом лично при всех говорит преподаватель - это совсем другое.я и правда идиотка,как я вообще на стипендии?я слечу с нее после первой же сессии. я ни гуманитарий, ни технарь,Я НИКТО.нет ни 1 области,где я бы была лучшей ВООБЩЕ В МИРЕ НЕТ.она на меня уже смотрит как на ДАУНА,о чем можно дальше говорить?куда я вообще поступила..
ПТУ моя судьба
И Д И О Т К А просто 0

Читала.
Сделала впиндюривание. Давно не делала фрагментов.
Думаю, я начинаю отходить от апатии. Похожее состояние у меня было в прошлом году в ноябре-декабре-январе (до середины месяца). Я была ув, что мое сост не такое, как той осенью, но на самом деле я нихуя не хотела и в этот раз, кроме залипания в интернете (часто оно было приятным или хотя бы просто разбавляющим скуку).
Возн трвж, что я опять неизбежно впаду в депрессию, но этим я только торможу свой выход (надеюсь) из апатии.

По-каталански puc - я могу, а pot тот же глагол в каком-то другом лице.
У нас с В. возникло прп, что местные не имеют сильных кк о том, что пялиться на других неприлично и что НО к чл надо скрывать. Если местный тебя не понимает, на его лице часто такое выражение, как будто ты ему пукнул в лицо.
Занятия с 5 до 7 мне идеально подходят. Но такие только в пн. На силовой трен. был нравящийся мне тренер! Только музыку он ставил как для глухих. 55 мин растяжки снова были оч приятными для тельца. И Анаи включала негромкую приятную муз.
Ужинала на балконе лососем со спаржой.
Ч себя несправедливой сволочью, пч не хочу, чтобы С возвращался. А ведь это и его квартира. Ко мне мне бы такое неприятно было