Опять встретился с той же дв, что и вчера. В этот раз валялись в кровати и целовались, ласкались, но до траха так и не дошло. Она сказала, что секс в отпуске против ее принципов. Потом сказала, что ей надо уходить и ушла. Уходила долго - постоянно возвращалась и целовалась, потом уходила опять. Когда она ушла я понял, что возбуждение у меня было слабое, на 2, не больше. Было в основном жо сексом с новой дв.

Смотрела нелепый и неактуальный перестроечный фильм Вся Власть Любви. После русского кино часто происходит разрыв реальности, не могу поверить, что я здесь.
Потом смотрела Любовники Заполярья на исп с рус суб. Клёвый фильм. Красивые гг. Недосмотрела 30 мин, хочу спать.
Радуюсь нашей кв. Представляю, как С будет приятно сюда возвратиться. У меня уже так было. Офигенно, что я могу снимать себе жильё. Хотя это ведь абсолютно естественно. Но я вв как чудо. Из-за нищенства?
Так и не могу решить, стричься или нет. Каждый день по неск раз меняются жж.
Еле поняла, что Саб за фильм имеет в виду. Качаю Мой Друг из Фаро. У меня стоит на андрогинов.
Обожралась. Чиримойи вкусные.

3.15 на работе. Забытье, без страданий, но и без жизни вообще. После работы подавленность пропала. Комфортная обыденность и раздражительность на 4-5. Раздражает тупость разных людей и рздр кажется справедливым. Возможно, это признак того, что энергия потихоньку прибывает. Обычно я не раздражаюсь так легко и так часто.

Иногда так не хватает человека, который положит руку на твою коленку и тихо скажет "Ты моя и никому я тебя не отдам. Возражения не принимаются"
и тебе на душе станет так хорошо
И ты растечешься лужицей счастья
А пока грустим
Да

От того, что есть результаты от уу по подсчету калорий и фа, я забываюсь и считаю, что у меня всё ок и будет всё ок. А когда вдруг понимаю, что исп нлв 20 перед официанткой, и что у меня в жизни этой неловкости так много, как океана на Земле, осо, как много нужно сделать, чтобы можно было сказать, что у меня всё ок.
Но ещё хуже - это вообще не понимать, как всё обстоит. Когда живу одна, я не понимаю. То, что симпатки замечают и обращают внм на омрачения - ценно. Иногда кажется, что я без них просто усну с концами.

У меня ведется работа с телом, но с вв ничего не делаю. Осо в этом сегодня. Захотелось за что-то одно мелкое взяться и менять. Например, за заискивающие фразы в общении с хл.

Начало сегодняшнего дня было очень унылое, я страдал фигнёй, ничего не делал и спал.
Вдруг мне позвонила Катя(после недельного бана), мы пообщались. Ничего необычного, разговор был ровно таким как я и ожидал.
Потом, уже около 8 вечера, я пошел со Стасом кататься на великах. У него спустило колесо, но мы быстро нашли насос. Меня впечатляет как быстро люди стают ласковы с тем, кто им в данную секунду нужен.
Почал общаться с какой-то незнакомой мне девушкой в вк. Это поучительно и всегда полезно))
Также написал Насте. С ней все не так легко, но нужно напрячься и добиться своего!
Я очень ценю ее! Она мое солнышко!

День не о чем. Просто день. Хотя, в Хотсе шикарно удалось сыграть за Илюшу, что крайне меня обрадывало. Да и прогулка под дождем дала хорошие мысли. Что привело к душевной боли. Но да не в первый раз.
Война 5:6
Всем мира, любви, добра!)

Я не я. И это потрясающе! Мне опять нравится классическая музыка, меня вдохновляют люди, я изменила свой рацион, теперь я на диете. Любимые цвета сейчас черный, бордовый и лимонный.
Я кайфую от того что занимаюсь хореографией, мне нравятся мои стопы, и колени, я их почти вернула в тонус. На очереди растяжка и спина, на это уйдёт много сил, времени и боли, но все у меня получится! Главное стать гибкой, а потом только прогрессировать, знаю что процесс очень долгий, но такой мотивации как сейчас у меня еще никогда не было, или сейчас или никогда!
Но всему этому мешает учеба, она забирает много времени, а домашних работы так вообще, и все этотделать надо, не то что в шк
Я смогу, я молодец!

поработала, клёво.

снова общаюсь с с, изучила уже его механзмы и чё от него ждать. всё равно опасен.

залипалово

Купила в книжном клевый учебник и словарь. Завтра буду копаться в нем:).
Дочитала эссе Бо про Гитлера.
Спать охота.

работаю. По идее должно не нравится, тк все уехали гулять в лес и ночевать на берегу моря в палатках, а я в квартире и работаю за компом.. Но мне неожиданно приятно и нравится вообщем-то. Нравится теплая осень, гуляла с Т, фотоохотилась за кошаками, щас в пустой клевой квартире,работаю в ФШ, слушаю аудиокнигу Стругацких, никуда не спешу(хотя, наверно,надо поспешить, ну, в жопу).. вообщем все приятно. хоть я и не на море в лесу..

Не хочу писать о своих вв.
1 раз была вспышка оч сильного отвращения к себе
Забила на свой дневник, который начала вести 14.09 и честно там описывать свои вв.

Сильно влюбилась в злодея из "бегущего в лабиринте", которого играет Эйдан Гиллан. Фантазировала о фанфике с этим злодеем наверно часа три, хотелось такими фантазиями сбежать из реальности. Может я начну смотреть игру престолов, он там играет оказывается. Хотя не уверена, у него там вообще ужасные усы и внешность какая-то так себе.

Знайома підкинула мені таку собі мотивацію. Мені дійсно пора сприймати себе як самодостатню людину, тягнутися до людей. Брати справи в свої руки, навчитись бути в центрі уваги. Почати одягатись яскраво, відповідати на парах, щоб мене помічали. Подавати якісь ідеї. А не бути сірою мишкою
А це ж так, вчителі постійно намагались мене підштовхнути, підняти самооцінку. А я ще більше забивалась в куточок, щоб чим менше людей помічали мене. Старалась одягатись непомітно, не брала участі в конкурсах (наскільки це було можливим). Я завжди боялась публіки. А зараз, як наслідок, починаю червоніти, коли до мене звертаються. От тобі й сіра мишка..
Я ж не така!! Треба відкритись наповну!! Та чи не рано ще?

Неск. раз порывалась позвонить С, пч обещала, но кажд раз различала, что не хочу.
Съездила в Сьютадейю. Контемп. данс компани вместо танцев сделал какое-то громкое шоу, я не смогла смотреть ни минуты. Где-что - не написано, толпы народа, в том числе асоциалов, негры там как всегда тусуются. Некоторые бросали такие на меня взгляды, пытались меня снять. Прп, что для многих белых жн секс с чёрным необычно, поэтому они легко снимаются. Но меня нищие не возбуждают совсем. Походила, не нашла ничего интересного, дискомфорт от толп превысил допустимое - поехала домой.
В выходные хочется полнометражных фильмов, а на неделе, после работы, когда хочется только расслабиться - время сериалов. Попробую.

бардак в комнате.
хлам внутри.
одни и те же песни по кругу.
постоянно включенный интернет.
молчащий телефон.
плакать не хочется.
спать тоже.

я ненавижу домашнее задание. кто-то гуляет, кто-то тренируется, а я блин не могу ни того, ни другого делать. у меня ничего не получается, ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу ненавижу
мои мыли вообще не тут, а заданий дохрена и больше
никто не хочет помочь, всем будто жалко...
еще немного и я начну матерится

Я простая девчуля 17 -ти лет, школота и та ещё дурында. В 5-6 лет меня изнасиловала старшая 2-юродная сестра и с тех пор я стала Бисексуалом. Честно говоря я ненавижу себя за то что однажды не прижучила эту суку, так что выходит я ошибка не природы, а своей собственной трусости ( даёшь ЛГБТ, мы не больные в отличии от гомофобов ! ). И так, с сегодняшнего дня я буду писать здесь свои мыслишки на самые разные темы, если конечно Фрагментер не будет выёживатся и не принимать пароль как это было с надцатью моими предыдущими профилями. На этом пока всё. Нацарапаю что-то позже.

Хочу читать интересного парня и гулять с серьезной девушкой.
Мне плохо. Фото со вспышкой незаконченные, потому и прекрасны.
*
Не цепляйтесь за звонки, за письма, за документы, за животных и людей. За маленькое и способное думать.
*
Как что-то поменять? Может, связаться с вами, кто знает ответ? Я готова навязаться и узнать тоже. Здесь я верю.
Вообще слишком много верю. Науке снова верю, людям верю, себе верю.
Напугало, что, возможно, нет предела идеям, и я верю. И дальше не понимаю, зачем вы всё это делаете. Как я? Оторваться невозможно? Вросли? Пустили корни? Предела нет. А мы и не думаем. Словно коробками накрыты. Вам от всего не освободиться, мне от вас тоже.
Эх, люди.
Не живите.
Плиз.

довольна работой сегодня
есть тревожности из-за некоторых тем.

viakkk zeva'u

Обедала лососем и спаржой, вкусно и приятно покупать себе вкусное.
30 мин плавала, души, две сауны, долго мылась. Жаль, что нет ванной, в душе неудобно скрабить тело. Крестец всё равно болит, при ходьбе и когда сижу. Расслабленность, хочется ничего не делать. Но хочу себя заставить съездить в центр, вдруг попаду на интересное представление. Прп, что никуда не хочется из-за рельсовости, пч легче дома сидеть, чем выпнуться куда-ниб.
Многие латино жн (я не различаю, откуда они) сильно непривлекательные физически, вульгарно одеваются, часто тошнотворно пахнут духами в смеси со своим запахом.
Хотела что-то сожрать, придя домой, но ясно различаю, что совсем не исп голода.

Я поняла, че мне обычно живется не очень или даже хуево. Потому что обычно я мрачная, но-шная, осуждающая чсв-шная тётка. :) После того как за последнее время побыла немного пэ-шной, и даже пару раз радостной, выяснилось, что именно это приятно, а будучи но-шной и чсв-шной, счастливой быть невозможно.

Открытие блин)

У меня щас ещё есть вв, что приятное может быть только без всего этого. Что японский приятно учить ради удовольствия, а не будущей возможности похвастаться и тд. Как бы не забыть это.

Голова болит немного второй день. Валяюсь.

Читала Ф, различала, устраняла.
Валялась, читала Кобо Абэ, скучала. Потом спала час. Проснулась опять в подавленности. Нет интереса к жизни. Есть только жалкие попытки испытывать хотя бы мелкие удв.
Неохота на работу.

хочу делать свои проекты, успех очевиден.

приятно, что есть Х,С2.

в самолёте летела с киллером, у которого 2 медали за убийства.
Он был пьяный и приёбывался. Я ему говорила матом, чтобы отъёбывался, и угрожала периодически полицией.
Потом заебал своим насилием, поменялось отношение, все его шутки вв исключительно как насилие (сначала некоторым улыбалась),и хотелось чтобы его не было. Ннв не устраняла, только щас поняла, что если б устранила, то могла бы нажимать на кнопки более эффективно.

он забыл кошелёк, я ничё не сказала.

озв от воздушного океана. если б не это пьяное быдло, было бы мегаклёво.

охуительно красивая я и загоревшая. Ща работать, а хочется спать.