Продолжаю работать. Выразил свое презрение официантке, потом стало стыдно, захотелось "исправиться", заискивать с официантами. Раздражительность, но еще не выходящая из-под контроля. Аня позвала на слэклайн, поеду скоро. Не понимаю, чего хочу, что приятного есть в жизни.

Лег около часа, но проснулся только в 14. Хочу выспаться. Чтобы было нормальным спать 7-8 часов и высыпаться. Ничего не происходит. Есть скука, я забиваю скуку. Иногда есть мысли о чем-то, но ничего интересного.
Щас было среднее раздражение от кое-чего.

-В разных категориях разные возможности.
-А ты выйди из меню категорий и включи режим полёта..
Людям нельзя показывать свои слабости, ибо узнав их начнут бить там где больнее. Очень философски звучит правда же? А если человек говорит философски, то он вдохновлён и мечтателен. Мечтатели тоже люди, но они влюблённые, а влюблённость тоже слабость. Из этого вывод все творческие люди-слабые. Так как творить без любви невозможно, нужен пусковой рычаг, что запускает механизм мыслей и идей. Иначе не будет ничего. А что делать, если я хочу творить, но быть влюблённой совсем не желаю? У меня ответа нет, но есть красивый эскиз..

Попялился на шоу на красивых девочек, пообнимал их, поздравляя:) Удивили 2 девочки платьями с такими разрезами, что у одной неизбежно вылезла грудка, а вторая была без трусиков с разрезами до пояса и только писька была прикрыта. Взгляд все время возвращался к ее ногам и животику. Удивительно, что согласилась встретиться в этом же платье. Сильное пвк увидеть письку под ним. Сидел рядом с победительницей прошлого конкурса, приятно было пялиться на нее, договорились поужинать.
Удовольствие от неспешности, гулял по ТЦ в небоскребе с видами на океан, думал о своем, мечтал. Приятно и спокойно. Хочется денег побольше на реализацию желаний.

Скачивала книги на и-бук 1,5 часа. Исп рздрж из-за хуевой мышки.
Слушаю музыку.

DD,
Настроение стало улучшаться после моей истерики. Вообще, всегда льются слезы из-за пустяков, но я всегда буду ненавидеть геометрию, как бы там ни было. Исключаю варианты с шантажом )) Вообще, после последнего ухода, не думала, что вернусь в аву, даже, когда выиграла в конкурсе, но сейчас сижу. рублюсь. Вернее, маюсь дурью. Из пробелов: скачался симс! Семейка идет полным ходом, древо цветет и пахнет, а я вот пока не захожу, все еще маюсь дурью. Очень надеюсь, что сделаю из симов человеков)) Сегодня допишу главу - это точно. После такого уже точно пора задумываться над публикацией. Всему свое время, но главное - не опаздывать. Understand Yourself.
Настроение: чокаво от деградатора.

Вообще не могу собраться с мыслями, я просто сейчас не тут. Я даже не знаю как и что. меня невероятно вдохновил один человек, у меня есть порыв и стимул тренироваться
Хочется сейчас взмахами руки раскидать все вещи, разбить всю посуду. Хочется причинить себе боль, у меня бывают такие порывы, загонять себя у станка до потери пульса, поотбивать пальцы в кровь от тренировок… наказать себя за обжорство, лень. За все что сделала плохое себе и окружающим. Вот почему я часто ненавижу себя.Я хочу трудится в зале, трудится дома
Почему так тяжело. У меня учеба, дз, а я и думать об этом не могу. Если бы у меня была сестра моего возраста, я бы попросила ее помочь мне. я не справлюсь одна...

Сегодня призналась себе, что я веду себя как сука, в плане отношений. так-то я терпимая девушка, но когда начинается всякого рода интрига - я превращаюсь в сучидлу. 2 недели назад тискались с другом, с которым всегда была терпимость и уважение, а сейчас пытаем друг друга. уперлись и никто не собирается двинуться с места. Хотя, со мной такое бывает, когда ко мне плохо относятся, я начинаю так защищаться. еще нужно будет поанализаровать саму ситуацию.

читала статью йолки про америку, посмотрела половину серии The good wife. Одна писька выпнула меня поднять попу с кровати и сделала две планки по минуте. Разучилась уже, раньше 2 минуты стояла, сейчас даже 1 еле-еле.

281 дпо.
Еще полегчало, даже проблески беспричинного удв появились.
Я немного потрахалась, было приятно на 3-4. Валялась. Вкусно поела. Нашла курсы по фотографии, к кот взн немного пвк. И приняла пару важных решений - чего я не буду делать в жизни никогда.

Несильный дискомфорт, смутная тревога по непонятным причинам. Занимался проектами, ел вкусную еду. Ндв шумом на улице, обида непонятно на кого за то, что в мире все меньше остается мест, где комфортно находиться.

На улице оч клево, тепло и солнечно. Проехала на самокате 10 км.
Снова сильно скучаю по Роме. Снится почти каждый день. Заехала к нему. Хотела покататься с ним, но он занят. Обняла и поехала дальше.

Пропылесосила и помыла полы. Чтобы не заебаться, напом. себе, что мне не надо торопиться. Под мытьё полов слушала the best of Дельфин. Ужасно наркоманская и депрессивная музыка, но у меня с ней связаны приятные воспоминания их подросткового периода. Я бы не хотела, чтобы такое слушали подростки с неокрепшей психикой, пч сразу хочется наркотиков и самоубийства. Раз мне нра такая музыка до сих пор, значит есть ПО к наркотикам. Немного думала о нём. Есть ув, что принимать не буду, а ПО есть. Не понятно, как это сочетается. Или это ПО к тому периоду в жизни? Под трек Любовь стала танцевать. Растрясла кисти, словно в них нет костей и попу, так что кишкам было приятно. Исп озм, что мешаю соседям.

Жара тянулась медленно, высасывая душу из раскаленных проспектов и узких улочек пыльного города. Высасывая силы, стирая улыбки с лиц, заставляя воду с кондиционеров окроплять асфальт тротуаров.
Я почесал затылок и обжег руку о свои волосы.
В плеере Джейны -- "лето в ожидании войны". Тем летом я наплевал на безопасность и снова ходил по городу с наушниками.
На душе кошки, в снах -- погони, преследование и смерть.
На сердце -- пустота, которую не мог заполнить ни алкоголь, ни почти ежедневные пробежки на десяток километров, ни компания немногих, кто по-прежнему не считал меня двинутым отморозком.
*В книгах не врут, Хэ. Месть не приносит облегчения.*
Но осенним утром я снова буду жить.

Читала мангу Навсикаю. Пока ничем не отличается от аниме, тот же сюжет, те же рисунки. Но нрав все равно опять погрузиться в те же вп.
Очень клево было бы такую мангу на японском по методу Франка. Где бы такое найти. Я бы сама даже начала делать, но я ж ничего не знаю в японском, выучу неправильное.

Нашла запись месячной давности, что хочу больших красивых друз купить и порно-фотку в рамке. И вот опять хочу. Готовую порно-фотку тогда не нашла, ща поищу, какую напечатать. На друзу денег жалко, но тоже чето охота придумать. Хочу много пупсовых штук в логово.

Пора уже фрагменты поделать. А то из-за болезни псих сост комфортное, я так в любой момент могу в жопу скатиться. И хочется свежих впчт.

Лень писать

Смотрела аниме и читала эссе Бо про Гитлера.

как-то все очень странно, почему я спокойно решила уйти с дф? мне этот стиль очень нравится, но я твердо решила перейти на контемп, а как же девочки, как же наташа... раньше я б точно такого не сделала, может я повзрослела? меня стало волновать мое будущее, мое развитие, а не веселье с друзьями... надеюсь я не стала эгоисткой
я написала яне, дарине и насте о своем решении. я не нашла от них должной поддержки, очень жаль. дарине пофиг, настя сказала поступать как я сама решила, а яна не хочет чтоб я переходила. но мне самой хочется уйти от этого... вообще все очень странно, но я уже очень хочу январь
а до этого времени каждый вечер у меня будет хореография
я добьюсь высот, обещаю.

работаю, клево получается. Описала одну штуку в чат.

DD,
Здрасти, воскресенье. Как твердит недельная эволюция, в воскресенье высшая степень деградации. Особенно мой мозг деградирует. Ненавижу геометрию, пока М объясняла, я чуть обратно в одноклеточное не превратилась, а Химия? Учила все лето, и кукиш тебе, родная. Нифига не могу решить. Биология, физика, английский переписывать... Наушники сломались, это полная жёпа. У меня все. Иду дальше деградировать.

9 дпо
сж - 0
Вырулил состояние на нейтральное. Хотя не особо старался – скорее, сработал внутренний ресурс.
Мне свойственна эмоциональная и интеллектуальная тупость, постоянно выводящая в состояния стагнации. Проанализировать и распознать ее корни до конца пока что не получилось. Необходимо сформировать достаточно сильное желание для этого. А пока получается с большим успехом реализовывать чужие проекты, нежели свои.

Последние 2 недели жила в полной жопе. Пропали все желания, интересы и вообще все приятное. Чб, депрессия и сильная усталость от жизни. Причины мне понятны, и их до фига. Я часто по-варварски с собой обращаюсь - и с телом, и с психикой. Вот, получаю последствия. А то мне казалось, что я могу делать че угодно и все у меня все равно будет заебись. А ща вообще нет энергии. Пару дней рыдала подолгу, истерила, чуть не разбила комп, - такого не было много лет.
Хочу мелкими шажками возвращаться в норм состояние. Не верить, что такой ужасняк навсегда. Радоваться мелким улучшениям в состоянии, мелкому пвк к чему-то. А то я как начну думать о своей жизни "в целом", мне сразу хочется умереть.

Занимался своими проектами.

Решила убраться. Хоть и слабо хочется самого процесса, но жить в чистоте сильно приятно. Зависла на протирании пыли, это мне сильно понра. Отвлеклась на протирание окна в спальне. А теперь только начну саму уборку пола. Второй раз подряд всё делаю одна. Но я больше всего проводу в логове времени, мне нужна тут чистота. У нас офигенное логово по сравнению с большинством в Барсе. Хотя лестницу с лифтом делали фашисты, и звукоизоляция нет. Но пространство и вид из окон окупают эти недостатки.
Хочется потом поплавать, расслабить спину, а то крестец болит с самого утра. Хочу не заебаться физически от уборки.

Др,а я не могу слезть с унитаза.заебало.Все Юлина стряпня.
Скоро приедут гости. Не хочу ничего,шум,болтовня,только голова разболится.
Завтра срез по матану,надо готовиться.
Прогуляться вечером что ли.