Почему-то так сложно с момента пробуждения не схватить телефон в ожидании какой-то новости, которая, видимо, должна сделать меня с утра счастливым. Это при том, что я точно знаю, что нужно делать, чтобы действительно стать счастливее. Выпнул себя валяться в ванну, читать КК, и еще пытался хоть что-то сделать, чтобы появилось пвк. Но я как выключенный телек. Тем не менее, на улице возникло что-то приятное от осенних запахов.

Вчера с Аней ходили смотреть на какого-то гуру. Даже если что-то он и испытывает (возникал резонанс с некоторыми описаниями), то совершенно не хочет задуматься, как это донести до людей. Сплошное пузырение. И диалог никакой не возможен тоже.

9 дпо уже, пора начать жить.

все ещё в жопе. надо настроиться на работу, деньги мне все равно нужны будут даже в жопе.
чуть не сняла квартиру, которая мне не нра, за кучу денег: из-за апатичности и безразличия, думала, что заебалась уже искать и и так сойдёт. ещё неловко было на 10 отказываться, потому что они уже начали оформлять, и я подстилочно сказала, что хочу до вечера подумать, хотя уже и так мне понятно было. таракан.

Не хочется просыпаться. Хреново дело.

huyak

вяк

Персонаж, который наиболее всего мне симпатичен, из книги никогда не смотрелся в зеркало, несмотря на свою необычайную, по словам очевидцев, эльфийскую красоту. Интересно, ему было так же стыдно за то, что он - это он, и он тоже просто пытался свалить это бремя на того красивого парня по ту сторону серебристого стекла?
Я снова раздуваю из мух слонов, да что там, мамонтов. Не так уж и много я общалась с Максом, чтобы за гоняться по этому поводу, да и никогда я не была близка и откровенна с родителями, чтобы сейчас в подобном стрессе бежать к ним плакаться обо всем подряд. Хотя, конечно, я не должна так говорить.

Верёвочный парк прикольная штука!!!!

УРА! Я встал в 5 утра.
Главное - мотивация :D
Ну а сейчас она серьезная - без дз на обществознание лучше не приходить :D
М. опять посралась с А. Потом М., как я и предполагал, успокоилась, но А. скинула ей пропущенную переписку из беседы, чтобы продолжить доказывать свою правоту, и М. уже серьезно психанула.
Ну
Нахера
Так
Делать.
Нет, чтобы забыть этот инцидент и дать человеку прийти в себя. Надо еще и скинуть то, что человеку не стоило видеть, по логике.
Ладно, ладно, не судить других. Они не изменятся, тем более от моего ворчания. Интересно, как они будут общаться, когда мы закончим школу?..

viak

Струны моей души оборваны. Я ничего не чувствую, не соображаю... И людям это лишь на руку, так проще меня использовать. После потери Иного во мне словно что-то умерло. Сложно жить будучи мёртвым внутри. Смешно, но правда, я ничего не чувствую и меня это ломает, грызёт изнутри и скоро во мне будет огромная дыра насквозь. Мне пора взять себя в руки и сделав выводы на случившемся идти дальше, так сказать пришло время зализать раны. Надо менять себя и пошли к чёрту все люди которых я знаю, всё что они могут - предавать меня вонзая нож всё глубже и глубже.

я була закохана. з цією людиною у мене не було нічого. мене з ним більше нічого не зв"язує. лише спогади. тоді ж чому так важко? так важко бачити, що він щасливий з іншою? я думала, що вже все, цей кошмар закінчився. Так ні. Бачу їх фотографію разом і тоненький голос в моїй голові:"Чому це не можу бути я?". Я вжахнулась. Ці думки не повинні бути в моїй голові. Я хочу, щоб він був щасливий. Я хочу бути щасливою. Без нього.
Я не можу цього сказати найкращій подрузі. Хоч знаю, що вона зрозуміє. Але сама вона зараз старається забути свою "хворобливу любов". А я їй говорю, що це можливо, в мене ж вийшло. Та тоненький голос в моїй голові говорить:"Лицемірка".
Чому людям так важливо "висказатись"?

Я заболел, в голове бардак.
Плохо соображаю...
Но ничего нужно драться и все получиться))

чето я задолбалась. хотя день неплохой был. кушала суши. моя мечта - заказать такую большую порцию и съесть ее самой
чтобы не забыть хороший момент. с. неожиданно цветы подарил. ни с того, ни с сего, просто так. Очень приятно,учитывая то, что он не раз говорил,что считает цветы пустой тратой денег. Меня это очень впечатлило, была счастливая. Последнее время он стал более внимательный ко мне, более нежный и заботливый, что у меня даже мысль промелькнула: "и что еще нужно для счастья?"

3 серии "Фарго". Мятный чай.

А ты бы смог прямо сейчас уйти из дома, пойти пешком\ поехать на велосипеде на озеро или в лес? Заночевать там в спальнике или просто на траве. Проснуться рассветом в 5 утра и просто наблюдать за утренней росой, легким туманом, слушать пение просыпающихся птиц и не думать о повседневной рутине? Или ты слишком привязан к ней и к обществу, что даже не сможешь сделать такой пустяковый поступок? Подумаешь, один день уделить тишине и уединению... Оказывается, даже это сделать трудно. Проще проснуться, когда хочешь спать, пойти туда, куда не хочется идти и делать то, что совсем не хочется делать

я лечу на температурных крыльях озноба и жара, выдыхаю пламя озлобленного сердца и плыву на волнах легкого, практически невесомого головокружения, которое уносит меня куда-то ввысь, на вершины заснеженных гор, которые вот-вот извергнут из себя потоки скользкой липкой магмы. я буду есть ее руками, черпать ладонями прямо из тонких ручейков, что будут течь вдоль скалистых ландшафтов, сжигая все на своем пути.
но меня они не сожгут. у нас с ними один градус и одна природа...

понадобилось совсем немного усилий, чтобы убрать нф, чтобы появилось пвк. хочется об этом помнить, об эффективности усилий.
потом качала фотки природы с фотосайта, почему-то состояние ухудшилось. м.б. потому, что давно этого не делала, и это действие ассоциировано со старыми восприятиями, более омраченными. щас различила, что было ндв тем, что мало клевых фоток, и жадность скачать побольше, несмотря на желание остановиться.

ничего не делал - читал Forever War, лечился медициной 20го века (т.е. таблетками)

Дико хочу спать....
Война 5:10.
Всем мира, любви, добра!)

30 мин плавала, 10 мин горячая сауна, 55 мин йога. На ней сг исп меньше удв, чем вчера на растяжке. Вчера была приятна боль в мышцах, а сг хотелось больше экшена.
Ела тыквенный суп, а С рассказывал про Лондон. Интересно слушать, представила атмосферу города.
С. про отношения не заводит разговор, и я рада.
Вчера подстригла сама себе волосы с левого бока. Теперь в профиль больше себе нравлюсь.

Это было просто нечто!!!
В общем, дело так: я - героиня!!!!
Возле школы у меня там гараж горел, очень сильно, причём, деревья над ним горели тоже. Живые деревья горели!!!
Мы там с "ним" сидели недалеко на лавочке, на голубятне.
Я пошла глянуть, чего так костёр сильно слышно, а там пожар!!! Потом шифер так стрелял ещё сильно, ужас просто!!!
Начала орать в панике, чтобы "он" 101 набрал (в такой ситуации номер даже вспомнила, лол :D)
"Он" позвонил, дозвонился на второй раз...
Пожарники вообще молодцы ребята!!!
За 10 мин приехали на вызов, за 20 потушили, это при том, что я ни адреса не вспомнила, ничего, только номер школы сказали...
Я безумно ими горжусь!
Хочу в пожарники пойти :3

Весь день испытывала плотный нф и никак не прекратила его. Озаботилась поисками логова + ... а, неважно это, можно всегда найти поводы для нэ.
Не пошла на бокс. Съела 600 лишних калорий.
Чувствую, что один драгоценный день жизни просто прошел впустую.

Потеряла навыки проведения переговоров, забыла, что все мужики- враги. Была слишком человечной с мудаком, в итоге он мало для меня сделал. необходимо выдерживать чётко линию поведения- чтобы он говорил, предлагал, ничего не объяснять, молчать и помнить, что он враг. И испытывать Озв, и уверенность, что он труп.
Только тогда успех.

исключений из правил по пальцам можно пересчитать.

Поела вкусно в ресте, забрала остатки еды, раньше чсв не позволяло.

На тренировке подошла к детскому тренеру и наехала на него с вопросами почему он раздражённо орёт на детей. Потом останавливала его от опускания меня, и написала жалобу на него.

Господи, как же больно наблюдать за чужими сражениями. Пусть и словесными. Хочется заткнуть даже того, кто проигрывает, лишь бы прекратить это. Потому мне и хочется хорошей встряски крупной войной, дабы быстро расправиться с теми, кто снова заговорит. Чтобы все молчали, чтобы все бездействовали, чтобы все не жили. Чтобы быстро, мощно и кроваво.
Громко.
Сильно.
Дайте мне войны.
*
И свою планету, и отдельную расу, и можно даже вид.
Отделите меня. Я верю только в человека.
Одного. Может, больше.

Он такое чудо)) Такое счастье, что он есть. Его можно обнимать, целовать, прижиматься к нему. Просто пока что я вот так люблю, по другому не умею. Почему внутри паника от того,что я поступаю так,как мне кажется верным, но не с точки зрения прилежности и исполнительности, как же- я не самый хороший интерн. А я просто чувствую свою интуицию, она плохого не посоветует. Без нее мне плохо. Искала работу сегодня с каким нить ребятенком. Понимаю, что мало конный вопрос изучаю( хотя вчера осознала,что игры.- прям в точку.