Что-то как-то не очень все. Буду спать завтра до 8. И пофиг, что ничего не знаю. Не знаю что с этой учебой делать. Не могу я учить на пятницу и четверг много. Просто же ж бред. Завтра еще и домой ехать, с родителями встречаться. Думал, что не скоро там появлюсь, но увы.
Война 6:15.
Всем мира, любви, добра!)

Были с Аней на батуте - все-таки довольно травмоопасный это спорт. Сильно выгнулась спина при падении, было больно, и хз, быстро ли заживет. Попробовали с Аней потрахаться в туалете, потому что днем были фантазии на эту тему, но все-таки возбуждения было меньше, чем хотелось, ничего не получилось. Зато потом оч клево было вечером уже у меня - давно не было такого удв.

А потом... Я начал переписываться с Оксаной, и Аня постепенно помрачнела, но призналась только в конце. Предложил ей "выставить" мне "счет". Она старается.

С Оксаной долгая переписка, где я честно ее убеждал, что мне хочется с ней стать близкими людьми (перед этим после долгих сомнений дал ей ссылку на свой !F). Мозг плавится.

БОльшая часть дня проебана, тк проспала до 11 и была потом весь день сонная, ничего не хотелось кроме сериалов.
Но кое-то что сделала:
- вечером выпнулась на би. После состояние было приятным - гуляла и чувствовала радостное одиночество, когда есть только я, моя цель и предвкушение чего-то удивительного в будущем. Казалось, что я больше не завишу от окружающей обыденности, а сама построю свою жизнь и она будет интересной.
- потрахалась и сама проявила инициативу, нлв и озм были слабые.
- днем снова хотела потрах, но нлв предложить уже была на 10, ходила вокруг С кругами прежде чем сказать. Но всё же сказала и это нрав. Ещё понравилась идея С для прекращения такой нлв, буду делать.

Період відставання. Найболючіший.

Итак.завтра будут проверять общажные секции на чистоту,а наш замечательный сосед притащил кучу алкашей.ну ништяк.За день устала,много бегала и вечером делала упражнения.Надо привести себя обратно в форму.Некоторое время же занималась йогой,спортом.А так мне грустно.Я не чувствую поддержки от того,от кого она больше всех нужна.И все идет к черту,когда понимаю,что он против всего,что я хочу в жизни кроме него самого.Не знаю,что делать.Хочется с кем-то поговорить.Но это непозволительная роскошь.Бесит,что он дома,с друзьями,семьей.Приехала его давняя подруга.А я виновата во всем и наплевала на него,потому что сфотографировала духовиков и теперь он удалил мою инсту.черт с ней-но это не честно.

DD,
Что-то меня конкретно понесло. Уселась с яблоком и хорошей музыкой, настрочила 19-ю главу и кусок 20-й, просто из-за моей ленивой натуры(жопени), я просто уже не могу продолжить писать..
Поняла, что умею заниматься только фигней. Чего я только не делала! И стеблем свеклы разрисовавывала девушек, и делала из фасоли рисунки, а сегодня композицию на салате из тертого яблока составила из яблочных косточек! Насколько это надо быть умной, чтобы вместо нормальных занятий украшать салаты?-.- хотя, может, так же и изобрели мозаику или фреску путем баловства, хотя, не думаю, что фасоль кого-то может заинтересовать, да я и сама не заинтересована в пропаганде такого искусства.
Н: ну афигеть просто.

Немного читала про Боракай. Планированием птш быстро отравляюсь, но могу из-за жадности до информации вовремя не остановиться. Нра представлять те места, про которые читаю.
Смотрю с С фэнтэзи фильм Запределье. Нра, как снято и гг-дв. Она очень натурально играет, и у неё красивые серые глаза. От кино, как часто бывает, нахлобучивает голову, хочется спать. Через 30 мин такое проходит. Фильмы по два часа я не выдерживаю за один раз.
Обожралась от скуки.

Все относительно. Например в таких элементарных вещах как: вы едите в транспорте, не двигаетесь, а относительно земли - да. Или же вы считаете себя начитанным, но относительно другого человека вы профан в этом деле. Нет ничего однозначного, со всем можно поспорить, все ваши чувства и действия относительны - по этому не стоит видеть в вещах только мрачные стороны. Может быть стоит порассуждать. И окажется, что относительно другого случая все не так уж и плохо?

Чувствую себя повзрослевшей и заебавшейся.
Ищу способы радоваться жизни даже в заебанном состоянии.

Ох, и до чего же хороша бывает жизнь

Today was interesting mafia, i feel myself more confident, waiting for the next game.

#3
Ще давно я зайняла позицію чекати. Чекати поки знайдеться коханий, поки знайдуться друзі. Чекати, але аж ніяк не робити крок до цього.
Я б зробила цей крок, але постійно соромлюсь.. себе. Та й не можу я нав'язатись людям. От якби я знала що вони хочуть зі мною хоча б говорити, тоді й робила ці кроки, а так..
*Я ніколи не вибирала хлопця. Вони мене знаходили, говорили про свої почуття, і я починала думати що це взаємно. А що як це не було навіть тимчасове захоплення? а просто типу вдячності що людина так добре до мене віднеслась...
Шо за маячню я написала?? ахах

*Розумію, що сумую не за людиною, а почуттями, що переживала тоді.. Я закінчена егоїстка! Виведіть хтось з мене це..!!!
хник :'(

Вспоминаю об одном из самых счастливых дней в моей жизни.
31 августа в 8 часов вечера сбылась моя давняя мечта - я попала на концерт группы "Сплин", да еще и в компании человека, от которого была без ума. Ж обнимает меня сзади, поправляет слегка задёрнутую майку, шепчет что-то на ухо; вокруг множество людей, шум. И вот он этот момент: объявление группы, и на сцену выходит Саша Васильев! Я никогда не испытывала такой буйной радости! Хотелось кричать, плакать и смеяться одновременно.
Когда прозвучали строчки "Мы так похожи. Смотрим друг другу в глаза, и мороз по коже", мы взглянули друг на друга и застыли. По моему телу пробежал холодок, я могла вечно смотреть в эти родные темно-карие глаза.

РЖ. Сборник книг ГП на англ. И от Ро дополнительную учебную трилогию.
Еще охота распечатывать всякие бумажки с значимыми событиями, например вышла Сома, когда Н приедет можно порубиться. И посмотреть дату и распечатать дату когда выйдет последняя часть Дримфала, переведенная на русиш, чтобы пройти ее сразу запоем. И еще распечатать список книг, которые охота прочитать. И сейчас охота пообщаться с мужиками на сз. Рада что послезавтра снова выходной. Может выпну себя в парк, потусю с грибами и утками. мя

"А она представила, как вниз летит с моста,
Как над ней склонились скорой помощи врачи..."
Мы стояли у ограды мостовой, и я, запрокинув голову, смотрела на небо. Я часто стала смотреть туда, когда не знаю, что или как мне делать. Ощущение какого-то спокойствия приходит ко мне со взглядом в небо.
И на мгновение в моей голове появилась картинка. Я стою точно так же, подперев собой ограду, отталкиваюсь от земли и падаю. Перед глазами мелькают небо, крыши домов, ограда моста. Чем дальше я лечу, тем больше вижу.
И наконец меня принимает холодный и черный омут реки. Я продолжаю падение, моя одежда мокра, мне холодно, горло обжигает вода, я перестаю видеть, я умираю, я таю в этой реке.
Лишь на миг.

Дім... У кожного він свій. 17 років у нього був один дім, тепер зовсім інший.

Голова всё ещё болит.
Сейчас начнётся урок. Не уверена, что смогу нормально воспринимать информацию в таком состоянии.
Досмотрела фильм "Школа Саммерхилл". Теперь хочу ещё книгу прочитать. Очень интересный и светлый фильм, без излишних негативных эмоций, даже кульминация не столь напряжённая, как обычно, и не вызывает желания перемотать. Я бы хотела учиться в такой школе. Но ещё не поздно всё наверстать, верно?
Из-за отсутствия сладкого я всё время голодна. Но это хорошо, ведь можно съесть больше другой вкусной еды! и проявить изобретательность в кулинарии, а не жевать скучные печеньки. Кстати, интерес к вегетарианской кухне - одна из причин, почему я четыре года назад отказалась от мяса.

На море было ветренно, народу уже мало. Почти никто не купался. После 5.20 солнце стало уходить и стало прохладно. Читать не хотелось. Когда долго не читаешь, то и перестаёт хотеться. Читать раз в неделю у меня не получатеся: либо каждый день, либо совсем не читаю. Вдоль моря как всегда много русскоязычных гуляет. Пока было тепло, было вв курорта, идеального города, где лд занимаются спортом, гуляют, отдыхают. Наблюдала как мж лет 45 игрался один с мячом, закидывал его в море, плавал за ним, пинал вверх и улыбался, когда он летел в неожиданном направлении. Ветер у моря нра, хотя в итоге потекло из носа и надуло в глаз. Ела там жареные семечки, хотя не хотела. Напрасно место в животе заняла.

Ответила Л, кажется более мутно и гладко, чем 2 дня назад могла бы. Может ещё лучше восстановлюсь. Надо какие-то фрагменты выбрать, которыми точно не отравлюсь, типа выписывания жж и сплошного различения.
Опять нет ж быть простой, честной и разбираться со своей дерьмовостью. А два дня назад было и это было офигенно приятно и в этом было что-то очень новое и свежее. Пока я ещё помню, что такое бывает и что это возможно для меня. Ещё тогда были понятны симпатки типа П, которое много разбирают своего дерьма и раньше мне было такое понятно в лучшем случае рассудочно и то не совсем.

DD,
Перечитала пару своих фрагментов, ни одного красного кружечка, конечно, до того, как я вернулась. Да у меня все, вроде как, и отлично было. Не знаю, как Д терпит все это, это что-то очень странное! Столько проблем сваливается на ее голову, а она как стена, ну. Прямо как Вика из кухни. Да, еще одно мое тупое увлечение типа Наруто - кухня. Всю посмотрела, жду новых серий, как нарик.
Вчера посмотрела фильм "мальчик в девочке", афигенный, правда сопливый момент мне не сильно понравился, как всегда перемотала.
Электрическое поле без электричества и электричество без электрического поля существовать не могут. Как романтично!
Настроение: пошла следующий фильм зырить. ))

Почти 2 часа работы и может еще буду.

У меня оказывается 5 дпо, круто. 5 дпо - это не хуйня какая-то

Вернулась домой. На мафию сегодня не пойду, поскольку у меня на это время назначен онлайн-урок по основам программирования. Пусть даже сегодня будут выбирать наставников - у меня наставник уже есть, и он меня устраивает.

Без сахара норм. Нужно почитать литературу, почему он вреден, чтобы поддерживать мотивацию. Сейчас я голодна, но собираюсь приготовить изысканный тыквенный суп.

Хочу стать более здоровой и энергичной.
Болит голова от сегодняшней жары. Хочется спать или полежать. Ещё хочется искупаться в ванной.

Начала слушать опять книгу Балашова.
Интересно, как много богатых людей, которые не выёбываются? И как общаться с теми, кто смотрит на тебя сверху вниз? Не умею и не хочу.

Лизун уже стал моим 2мужем. Ощущения такие. Больше ничего и никого почему-то не хочется. Устраивает этот мж. Скинула ему список своих желаний и подробные описания того, что мне нравится в сексе. Читал, спрашивал что-то, заметила, что старается каждый раз что-то из этих списков реализовывать. Ну прикольно. Говорит постоянно, что ни разу не встречал такую девочку, которая бы так открыто заявляла о своих желаниях. Офигеть. И при этом я считаю, что молчу почти, т.к. влюбилась, дура.
Вчера трх в офисе, разгромили весь офис, разбили чашку, сломали офисный стул.
Начала 2 новых проекта. Ковырялась в одной проблеме полдня, искала инфу по форумам, написала несколько писем с вопросами.
Мне уютно

Что ж. Я Tessa, мне 17.
Давно я не чувствовала себя такой одинокой. Да, у меня есть родители, родные и трое замечательных друзей, но все не то. Я начинаю понимать, что в этой жизни рассчитывать ты можешь только на себя. А еще, как оказалось, я плохо разбираюсь в людях, доверие - вещь глупая.
С подругой, которая понимала меня лучше всех, мы не общаемся более 3 месяцев, и, вероятно, никогда не возобновим наше общение.
Друг, который понимал с полуслова, чуть больше месяца назад предложил завязать отношения. Все было чудесно - встречи, объятия, разговоры. А затем полторы недели сырого общения в вк, и позавчера мне объявили, что я "славная", но "всё как-то скучно стало". Мне его так не хватает...

~21-9, 42дпо

Похерила свои клевые состояния прошлых дней

Позавч трх с П, подстилочно на 10. Ещё и спать легли после этого в 2 и ещё 2 часа заснуть не могла, спала всего 3ч. Седня высп, но есть ещё немного зомби-сост. Ещё это зомби-сс усиливается от отсутствия своей жизни после общ с П (и много кем)

По-моему я на самом деле хотела подробно ответить Л разное про своё отчжд и др. Но у меня это хаотичное сс, в котором перестаю вв различать. Ща буду восстанавливаться

Клевое: забыла линзы купить, пришла на работу в очках с озм 0-1, а раньше была озм 6-9. Т.е та ув в себе, после начала встреч с смп и др лд все ещё никуда не девается и я её не дорисовала, тк про очки я случайно вспомн, что дб озм

Поела на Глориес. Народу немного, солнце. Исп спокойствие, приятно посреди дня поделать что-то нетипичное.
Отдала С витамины. Он не признал, что проявил пофигизм к себе.
30 мин плавала. Вода 28 градусов вв-ся холодной. В парилке сильно приятно погреться.
В городе тишина. Ща поем киш, замешаю запеканку из кварка и поеду на море почитать.