Написала одни простые минуты. Теперь слушаю второй звонок на 1,5 часа, ничего не понимаю и сложно выделить основное для минут.

Поняла что хочу много всякого, на что нужно тратить деньги. Захотелось работать. А потом гулять захотелось, потому что классная погода.
Я пошла на компромисс и села смотреть сериал на английском. Нравится пока слабо. Экранизация записок молодого доктора булгакова с рэдклифом в главной роли - как-то все стремно и гротескно, и доктор кажется редкостным психопатом, но пока хочется еще немного смотреть.
Херня - это по английски "грыжа"

Лег спать, потому что возникла сонливость, спал до полпервого. Получил сообщение от начальника фирмы-клиента - возможно, он заметил, что я не выработал свои часы за неделю. А может, просто захотел что-то обсудить новое - сейчас переписываемся. UPD: он, оказывается, хотел обсудить мою занятость начиная с ноября. Я пока попросил перерыв, предложил С вместо себя.

различение восприятий идет с большим трудом, как будто сломался какой-то механизм различения. Сложно концентрировать внимание на своих вв. Постоянно возникают отвлечения, причем многие из этих отвлечений я даже не замечаю, настолько автоматом они происходят - просто вдруг через несколько секунд-минут отдаю себе отчет, что занимаюсь уже чем-то совсем другим. Если пытаюсь сосредоточиться, то сразу же возникает сильная сонливость и сильное желание отвлечься.

Сильно приятно и возбуждающе потискалась.
Часто пропадала озм, нлв и появлялась открытость, тогда проявления становились свободными и естественными. В такие моменты расслабленности удв от секса самое сильное.

Хочу быть нежной и хочущей.

Самая приятная ласка - это когда целуют и тискают ножки.

Є умовні лінії, за якими оцінюють викривлення ніг. Одна з них називається Лінія Шумахера.
Брум-брум-брум...

•Lana del Rey - Drive Fast

#traumatology

Строю свою новую жизнь. Сначала пострадал, поплакал по С, был сильный всплеск снтмл также как и в прошл разы когда она меня бросала, но потом я как-то взял себя в руки и стало норм. Щас хочется начать действовать, думать как сделать свою жизнь клевой и интрс и главное пропало ж страдать по С. От этих страданий у меня вообще не было никакой перспективы и ж, было чб, будущее вв безрадостным и тд. Ща это стерлось, и я начинаю оживать. Все-таки отрезать и не тянуть мучительную колбасу, это гораздо более здоровое действие.

* Никогда еще так не разочаровывалась в своем выборе. Спорт. Ориентирование это жопа.
40 мин без передышки по лесу, с горы в гору. Пластом на бревно. С горы лечу в муравейник. На жопе с горы. Чуть кони не отбросила. Зато хоть третьи.
* Лежу в палатке, жду покушать.

Читала раб почту. Всё разобрала, определила задачи, ща буду работать.
Нра, когда С сваливает на работу, становится тихо, и я могу легко сосредоточиться.

48 дпо. Но даже при таком рекордном для меня дпо я могу просирать жизнь, вчера часов 14 играл в симсити.
И сегодня бы играл, но почти надоело. Просвет появился когда пришли 2 заявки. Захотелось настроить все таки рекламу нормально. Почитал !ф Бер. Клево, когда у тебя все клево, что-то происходит в жизни - от этого самому захотелось выпнуться.
Попугай накормлен и на свободе, в пределах комнаты.

на 3 дня забил на программу 90 дней ФА, щас хочу вернуться к ней, и слова иностранные учить.
Если я решу, или активно буду решать вопрос с деньгами, то жизнь наладится. Последнюю неделю записываюсь на всевозможные конференции и мастер-классы по бизнесу, немного интересно новое узнавать.

кончил на 28 дпо. возникали иногда слишком интенсивные нэ

Посмотрел фильм "Эверест", если бы до просмотра не почитал Букреева, Уизерса и Кракауэра, то вообще все в фильме слились бы в одну малоразличимую кучу. И не была бы понятна разница между Букреевым и "Почтальоном" и между другими участниками. Самое не правдоподобное это выражение лиц, на высоте в сложных ситуациях на высоте выше 8000, спокойные выдержанные разумные. С таким лицом Роб не мог принимать смертельное решение продолжать восхождение после 14.00? Он явно был неадекватен. Хочу еще раз пересмотреть и почитать.

Дома. Сейчас доплету ловец для В и поеду к тёте.
Завтра с классом едем в горы. Я тоже еду, хотя и не знаю, зачем. Особой любви к одноклассникам я никогда не испытывала, да и настоящих друзей среди них нет. Я становлюсь подругой для них лишь когда им нужна фенечка, конспект или готовая домашка.
В позвал меня в кино на фильм "Эверест" в воскресение. Скорее бы увидеться с ним! Несмотря на то, что мы не виделись около 4 месяцев; несмотря на то, что Ю настроила его против меня (не сомневаюсь), он защищает и поддерживает меня. Он и есть один из трех моих настоящих друзей.
Ben Howard - Black flies
Ночные снайперы - Лети, моя душа
Fleur - Тёплая осень.

Читала фанфики

Чего не ожидал после вчерашней переписки с Оксаной, так это того, что утром она приедет ко мне и скажет, что возбудилась в дороге, и мы с ней займемся сексом. У меня, как обычно в начале, было довольно много беспокойств, из-за чего сложно было понять, чего я хочу, хотя возбуждение все равно возникало. Был особенно возбуждающий момент, когда шлепал ее по попе, погрузив палец другой руки в ее мокрую письку, крепко ее так придерживая. Потрахаться получилось немного скомкано и недолго. Потом валялись и разговаривали, у меня было беспокойство, что я не оправдал ее ожиданий. Нравится, что она иногда выражает свои желания в сексе.

До ее приезда валялся в ванне, читал КК, искал свою жизнь.

23.15-07.20. Исп мрачность, пч подстилилась под С, сказав ему время и выключив экран на его тлф, хотя ещё не проснувшись, я не хотела разговаривать или что-то делать.
55,4 кг
17 на улице, 19 дома. Пока эта прохлада приятна, когда лежишь под одеялом.
Жаль, что здесь нет золотой осени с её цветами и запахами.
После вчерашнего расслабленного дня совсем не хочется снова напрягаться на работу сг.
Ск. С, что он хочет меня трахать, пч это удобно, меня не надо искать. Он обиделся. Ск, что другие не захотят с ним трахаться, пч он быстро кончает, а меня он любит и хочет. Если есть сж, то ведь будешь искать дв, а он не ищет!
Боюсь, что С заразит меня простудой. Немного болит голова с утра.

23-8
6 дпо
С утра вечный компромисс когда я просыпаюсь в 6-7 - в теле легкость и удовольствие, а голова болит и как будто бы внутри чето тянет от недосыпа. Обычно я выбираю доспать и просыпаюсь с норм головой и дискомфортом в теле.
Сост тревожное и дерганное, озмное, уверенность, что немедленно должна чето делать. Интересно что, вот ща сяду и выпишу

22.40-7.00
36 дпо

последняя встреча с уродом сегодня, точнее с его охранником.
и я хочу перестать общаться с уродами.

последние 3 дня помню сны, это клёво. ставлю будильник на то время, когда ещё хочется спать- 5-5.30 и не выключаю, а он меня будит несколько раз.
сегодня приснился кошмар впервые с детства- это не клёво. Мне на кошмар похуй- это клёво, понимаю, что надо поменять бессознательные реакции на человека с пистолетом и больше заниматься самооброной. Чтобы и во сне начать срабатывать. А лучше перестать самонадеянно общаться с ублюдками, чтобы не бежать потом чуть что кое к кому.

Jimmy Hendrix
Наконец выздоравливаю,разве что соседка на ночь открыла окно.Конечно,она под одеялом спит и не возле окна.А мне все никак не привезут холодильник и полкил.Бесит быть без мебели.Сегодня день стипухи и пары не с первой.Успею немного поработать.
А так ни с кем не хочу общаться и ничего не хочу делать.Готовить и убирать тем более-впереди этого дохрена.Сегодня прогуляюсь немного.Посмотрю на людей,на воду.Завтра в оперу.Ура.Хоть какое-то разнообразие в одиночестве.
Сейчас тут тепло,солнце светит все время.Листья под деревьями поблескивают,как золотые.Я всегда стараюсь идти так,чтобы похрустеть кучей сухих листьев.Получаю от этого несказанное удовольствие

Я снова изрезала руки. Причин вроде нет. Это как наркота. Смотрела "Мы дети со станции Зоо ". Боль уходит, с ней и страх. Это черевато суицидом. Раньше я наносила царапины, теперь порезы. Я боюсь,боюсь себя. Я не могу плакать. Апатия. Чёрт.Сигареты кончились, купить сейчас негде. Я свихнусь... Пора завязывать с алкоголем,сигаретами. Пока я не спилась.

ещё вчера с утра не ожидала, что сегодня буду сидеть в аэропорту)
задача не уснуть на ходу и ничего не перепутать

Встречался с девочкой, австрийкой. Сексуально она мне привлекательна на 5-6. Но разговор не клеелся, я немного комплексовал по поводу своего немецкого. Отчасти в этом проблема, но не только - было некомфортно. Ничего содержательного не обсудил, чуть чуть поговорил об отношениях, очень поверхностно. Ей 28, но уже есть какая-то взрослость, теточность. И мне было неловко задавать личные вопросы. Ничего с этим не сделал.

Потом смотрел фильм Me and Earl and the Dying Girl, который мне понравился вначале, но во второй половине стал занудным, а закончился совсем как-то бессмысленно. Серое состояние весь день, ничего не хочется. Может именно в этом причина того, что было некомфортно с дв.

Вновь забытьё и апатия становятся моими друзьями. Мои слова уже не мои, их уже кто то говорил или скажет. Но ведь так нельзя. Это же мои слова. Хотя нет, не мои, их же кто то выдумал. Значит я краду слова. Даже сейчас. Особенно сейчас.
Ломка. Каждое утро.
Каждый вечер слёзы.
Давит на больное. Думает я так стану нормальной. Нет. Дома запрусь.
Не хочу. Не могу.
Пить. Я должна пить. В хлам.
Абстракция. Хах.
Быть собой тяжелее чем притворяться.

Свалила с работы и сс стало резко улучш непонятно почему. Мб потому что писала Л и немного пу чтоб честно написать. Мб закончились последств вчерашнего

Хо сэ и каз что оч легко их делать. Оказалось не легко, но легче, чем обычно- сделала целый 1 похлоп мж. Причём сделать было легко, а потом было стыдно, что веду себя неадекватно. Блин. Но клево что преодолела себя хоть так
Хочется вроде сдвинуть уже эту тему с места. Мечтаю как проведу серию из десятков похлопов, просьб дать деньги, потом осилю АПД в метро и это ощутимо изменит вв лд и мж и уже не изменится назад. Ну можт правда проведу

Ела пиццу и пила морковный фреш. От сэ возн ещё что-то типа ршм пу чтоб зарабатыв много $ на такую жрачку

А сегодня был выходной! Иной раз возникает такая детская радость, что ты живёшь в Татарстане. Потому что +1 выходной в году.
Ходили сегодня по магазинам, нашла себе здоровское платье. Немного занималась, но омл так и не сделала. Пофиг, зато день был хороший
Написал Леон.. Я так счастлива.
Потом разговаривали с мамой на счёт Ростова, она, конечно, ругается и говорит что никуда не пустит, и я её понимаю - волнуется. Но все же хотелось бы поехать к ним.
Сидим сейчас на кухне в темноте, которая освещается только свечкой, потягиваем глинтвейн из больших стеклянных чашек и болтаем о всякой ерунде. Побольше бы таких душевных вечеров.
Завтра опять рано вставать. Хочу уткнуться в ее плечо и уснуть