Ходила в институт на "День открытых дверей". Короче, меня приворожили, очаровали и загипнотизировали одновременно. Короче, у меня разрыв шаблона. Ну а что? Я, мсожет, класса так с 6 думала, что стану дизайнером, а теперь... Короче, ничего не понятно. И самое напрягающее то, что это моя жизнь и это решение принимать нужно мне( короче, теперь это точно моя ответственность). Не знаю, какое решение принять.

Хочу быть несукой.
Или хотя бы не ннв себя изза того что я сука.

Уже несколько дней не о чем писать.
Нервотрепка с местной бюрократией вот была, работа, сходим с ума.
Сейчас не пью кофе и мне умеренно-хреново, туплю, читаю.
Завтра буду работать, потому что надо работать.
Я не люблю смотреть фильмы. Люди сами по себе не сишком-то умны и дальновидны, а герои фильмов, которые людям кажутся глупыми... Ну да, да, я высокомерный сноб, простите.
"--Я не буду спрашивать про смысл жизни, но все же, почему жить, если можно просто взять и умереть, вот так.
--Да потому что тебе может этого захотеться, но ты вряд ли сможешь этого _захотеть_"
Бред, вообще-то.
Я слишком хорошо помню, как бывает _ничего_ не чувствовать.
Невесомый.
Плащ.
Онемения.
Да...

Купила три мыла: лавандовое, сиреневое и с тимьяном!
Ели на ужин раков с немецким пивом. Я их впервые ела. Теперь знаю, что это не еда, а закуска под разговор. Голодным это не стоит давать. Обколола все пальцы. Хоть и вкусное мясо, но надоедает ебаться.
Вчера досмотрела Запределье.
Ща хотим посмотреть Лабиринт Фавна. Опять два часа. Я точно не выдержу.

.

Зараз 26.09.2015 рік 21:50 і я розпочинаю ввести свій маленький щоденник , також хочу сказати , що мене звати Юра , я студент і мені 19 років !
Сьогодні я прокинувся о 8:30 , я пішов на "пари" в 12:00 я вже був в гуртожитку ! Коротко про цей день - Я його "просрав!" . Зараз я намагаюсь виправити все і вчусь =)

жить отстойно! постоянно учиться, работать для того чтобы жить, бред какой-то! я не рада что поступила в инжек. информатика, математика - это совсем не мое. вообще кроме физры нет моих предметов! мне все очень туго дается, но зарабатывать на жизнь спортом я не хочу. получается что мне просто нет смысла жить. один выход удачно выйти замуж, классно, правда? прошло 19 дней в универе, из них 10 учебных, а я уже просто не могу... 5 лет, 5 гребаных лет... потом еще лет 30 работать... класс, нахер надо. все конечно классно в моей жизни, кроме того что я трачу уйму времени на то что мне непонятно. классно, а что... из меня могла выйти толковая уборщица. это все что я делаю более-менее.

хорошо, что есть фрагментер. пожалуй, одно из немногих мест, где нет нужды врать, притворяться, оправдываться, строить из себя что-то этакое.

Вы никогда не задумывались, как часто вы отдаете главную роль в своей жизни человеку, которому и на второстепенных ролях слишком много места? Никогда не задумывались, что, начиная писать о создании Франкенштейна книгу ужасов, вы пишите прежде всего о самом Франкенштейне, задвигая главное действующее лицо на задние места?
Вы не сознаете сами, как постепенно из вашей же жизни вас выживают обстоятельства, другие люди, и вот уже на лекции вы думаете не о еде, не о себе, а о каком-то совершенно левом человеке, который о вас даже и не вспоминает. Влюбленность? Ха. Вы ведь всего-навсего внушаете себе, что жить без него не сможете, что это он - ваше солнце незаходящее.
Это не так.
Вы - главное лицо.

• Съездила в Вологду, поболтала с Полинкой и с Дашей, сходили на "Эверест", отличный фильм. Из хорошего всё.

• А плохого больше, я получила 2 по физике и потеряла телефон. Я контролирую эмоции, почти даже и не расстроилась...

Viak

С утра смотрел сериал и лазал в интернете, было скучно и хотелось забить скуку разными впечатлениями.
Потом пошел работать, на улице было приятно от солнца и теплого ветра. Доделал проект по подключению офисов к интернету, а проще протянул кабеля в офисы:)
Управляющий этим зданием полный мудак и страшный мужик, и управляет он хуево, все заказывает очень бюджетно и не продуманно в итоге на выходе получается хуйня. В офисных туалетах нет полотенец или сушилки, вот помыл я руки и че мне теперь с мокрыми руками работать за компом? Кажется ебанутая экономия.
После работы захотелось пойти в лес, пока солнце не ушло. Взял еды, сидел на бревне жрал и пялился на лес. От прогулки стало спокойно.

С. меня тискал, сосал грудки, постепенно появилось возб, покусывала его шейку, сказала, что накажу, а он должен был просить не наказывать, но у него ненатурально получалось. Иногда посос грудок сильно возбуждает. Попросила резко засунуть хуй сзади, но так было больно, сама насаживалась. Он очень быстро подходил к го, тогда я говорила сосать грудки. Кончил, не удержавшись. Попросила полизать мне письку и потрахать двумя пальчиками. Быстро захотелось кончить, оргазм был долгий и приятный на 8. На хуе так приятно не бывает, пч С тоже сразу кончает и перестаёт двигаться. Кайфовала в post-orgasmic chill. Это как на йоге неподвижное лежание с вкл сознанием. У С такого не бывает.
Катались на великах

Как обычно под вечер проснулась,захотелось выписать цифры на англ, позапоминать. Как - то неожиданно начались месячные,при чем второй раз за месяц. 60 приседаний

все то же

Заболеваю - болит голова как при температуре, насморк, горло болит.
План по работе выполнила, поэтому завтра выходной, ура
Кажется поняла от чего мне хреново, но от этого не легче

Съездили с Оксаной полазать по стенке на боулдеринге, потом пролетели через Днепр на зиплайне - прикольно, еще хочется. Потом гуляли, разговаривали, тискались, у меня к ней отчетливая симпатия возникает, она ласкучая и открытая лиса. А потом расстались, я сказал ей, что попробую еще встретиться с Дашей, и она сказала, что обида возникла несильная. Но потом написала мне, что почти до слез испытывает что-то неприятное, что хочется быть для меня особенной. И мне, кажется, впервые не польстило, что такая красивая девочка в меня влюбилась, а стало плохо от того, что плохо ей, хотелось что-то сделать, чтобы помочь ей с этим разобраться, поддержать. Обнаружила Селекцию для себя - надеюсь, прочтет.

Сердце, останови свой ход, не бейся. Я не хочу более жить.
Странное такое чувство гнетущего... Чего? Не могу определить. Мне было нехорошо, мягко говоря, на анатомии, где я вновь не получила баллы, мне было легко и свободно на К1, мне было приятно говорить с С, но все это пустое.
Макс не появлялся, и чувствую я в этом лишь свою вину. Если бы я не лезла к нему после того, как он сказал "Хватит", если бы я просто отпустила его, пусть и не сразу, пусть и не с лёгкостью, но отпустила, без этой навязчивости, лишних слов, убеждений. Он закрылся от меня, я зря стучусь в запертую дверь его жизни. Зря вообще я мечтала о нём. Мы не недостоин друг друга, мы разные, мы другие, и бесполезно надеяться.

Сегодня весь день чувствовала себя разбитой и потерянной. Не говорила ни с кем пол дня. Я плачу 3-й час и хлюпаю носом столько же. Меня бросает то в жар, то в холод, пытаюсь учить хоть что-то, но голова забита другим. Думаете, у меня несчастная любовь? Да если бы. БОЛЕЮ Я, МОЮ Ж ДИВИЗИЮ. Из-за дурацкого насморка я не могу нормально думать, постоянно чихаю, естественно, и слезы от этого. Из-за горла первую половину дня я физически не могла отвечать людям в голос. Ну и, в дополнение, под вечер поднялась температура.
Дерьмо. Мне нужно сделать 2 презентации, выучить 5 стихов, 40 слов и написать конспект и...разобраться с алгеброй и геометрией. Учеба головного мозга. Хотя, не удивительно..

Все еще девственна, думаю сводить мальчика к венерологу и пустить в ход эту часть жизни. Хм

Сегодня все озв и приятные вв как за плотной стеной. Никаких страданий нет. Даже скуки особо нет, если валяюсь. Осталась рассудочная ясность о недавних открытиях и уверенность, что они адекватные. Старые ув и желания не вернулись.
Светлая серость и ничего не происходит. Желаний особо нет. Читаю Ф, погуляла, почитала Кастанеду, попила чай из свежей мяты. Ощущение такое, как будто исчерпалась на время возможность вспоминать озв, дотягиваться до них.

Весь день учеба. Клево
Но большой процент чсв-шных мудаков. Заметил,когда попадаю в места с такой концентрацией - быстро накапливается скука и снижается энтузиазм. Не люблю коммуницировать с ними - очевидны вся их тупость и коридор мышления.
Хочу устранить снижение энтузиазма и скуку

Устала. День в горах был весьма неплох.
Составила график на неделю, ужаснулась. Школа, домашка, курсы по подготовке к выпускным экзаменам, тренировка в зале, домашка по курсам, подготовка к олимпиадам. Кони двину, но не буду себя жалеть, буду работать на пределе сил.
Хочу поскорее привести себя в форму. Смотреть не могу на мою отвисшую задницу, к тому же начал проявляться целлюлит - результат зверского аппетита и табу на спорт из-за травмы позвоночника. Планирую к весне существенно улучшить физическую форму.
Ж написал. Можно сказать, что расстались друзьями. Все ещё сохну по нему, скоро должно пройти.
В целом все хорошо.
Warlock - Metal Racer
Сплин - это было так давно

Сильная сонливость. Нашла легинсы подтяжки , которые так понравились на фотках Кау. Не так уж и сложно проявлять упорство,когда чего - то очень хочется :) Поняла различие между чв и стыдом. Раньше не различала и оч сильно смешивала их. В первом случае - это реакция на ясность,желание исправить тупость или безосновательные обвинения, исправить ситуацию. Во - втором , просто уязвление чсв, зависимость от чужого мнения,сильная нэ.

Пытаюсь работать час, но отчаянно не работается.
Настроение хуевое
Хочу чего-то нормального в своей жизни, что доставляло бы мне удв, но нихрена нет
От мыслей что вся моя жизнь будет такая, если я ничего не поменяю, то чб, то всплески энтузиазма че-то сделать