жкс и чсу. расстраиваюсь из-за того что не худею и тк много омрачений из-за которых не могу нормально общаться.
щас, я погрущу, а потом все равно вспомню что это глупо, просто трачу впустую жизнь.
блин, перестала верить, что буду меняться, и ничего не хочется.

Чувствую себя ужасно. И это не только потому, что я болею. Пыталась сегодня рисовать и поняла, что начинаю деградировать в этом деле. Все совсем не хорошо, а выговориться некому.. У Насти появился парень и она забыла про меня. С Фростом мы так же уже давно не друзья. А Таканаши(А.).. Просто не тот человек. Остальным просто не хочу портить настроение. Что-то я совсем рассклеилась.

давно была здесь в последний раз. в общем,тут круто. получила надрыв ахила,пока не тренируюсь
синячим по чёрному ахаха понравился парень,мс по спортивной гимнастике,просто нереальный
но с ним ничего не светит,он даже не знает о моём существовании..или знает,но морозится,не суть. тело у него шикарное просто
на этом всё,не хочу снова ситуации как с Н. он кстати нашёл себе какую-то шлюшку,быстро однако ахаха
снова начала читать запоем,хочу,чтоб свободного времени не было вообще

Сегодня ходила к репетиторше по английскому. Я прям довольна собой. И вновь во мне появилось желание учиться. Жаль правда завтра в школе оно пропадет, но ничего, покамись же все хорошо. Завтра у бабушки день рождения. Ох опять поправлюсь( А я ведь только похудала. Мне вот интересно 53 кг для девушки 170 см в 15 лет, нормально?
Вчера купила расраску. Мама говорит: " Когда бы ты ещё в детство впала? Хорошо хоть не перед ЗНО". А я довольна)) Уже страницу раскрасила, начала вторую)))

Мне хочется обвинить свою мать, чей характер я унаследовала с незначительными поправками на условия окружающей среды, но это не будет честно. Да, я такая мерзкая и отвратительная, злая и язвительная потому, что я копировала поведение матери с самого детства и у меня не было ни единого примера иной модели поведения, но сейчас я уже могу основываться на других людях. Я могу делать выводы из их симпатий, отношений с ними, могу меняться, могу сказать себя простое "Остановись, одумайся" и действительно одуматься. Я - не моя мать, мне не обязательно быть такой же тяжёлой личностью, чтобы под конец быть непонятой даже своей семьёй, ненавидимой собственными детьми. Мне стоит измениться, стать собой.

Я отболела неделю, брала с собой кучу книг, чтобы заниматься, но этого так и не произошло.
Я отболела неделю, и, к моменту моего возвращения, начнутся все контрольные и самостоятельные.
Я отболела неделю, и теперь я не так уверена в том, что хочу быть в лицее.
Я отболела неделю, и теперь я не так уверена, что хочу продолжать дружбу с лагуной.
Я встречалась со своими друзьями. Есть не пропадающее ощущение, что я их раздражаю. В прочем, я с ними тоже не особо хотела видеться. Я признаю, что эта дружба была спасительным кругом в школе. Я просто не хотела быть одна. В лицее всё, скорее всего, приведёт к тому же, но теперь меня это не так пугает.
Сейчас меня пугает завтрашний день куда больше.

Перепутали Диагональ и Гран Вию. Встретились на пл. Испании с Волхой, отдала кефирный гриб. Доехали до Сантса, сидим в Индустриальном Парке – он очень необычный, как и все парки в Барсе. Мне нра, что все они имеют разный дизайн и необычные архитектурные решения.
У пл. Испании народ идёт по велодорожке, не реагирует на звонок. С. один раз крикнул туристке в ухо, я исп нлвк.
Исп ннв к йоркширу, кот. лает и рычит, когда я несу велик по лестнице и задеваю стены.
Нра исследовать новый район Барсы.

Поговорила с Л. (точнее она со мной поговорила) и у меня пиздец облегчение, прям вообще.
Можно жить не как я живу, и соваться к людям и дружить пытаться, и себя нормальной считать, а не конченным каким-то челом, судорожно пытающимся цепляться хоть за какое-то ПО к себе. И можно не страдать) И просто сидеть, думать че хочется, последовательно че-то менять.
Это все щас как че-то новое воспринимается, и ебать как страшно что через пару часов это скорее всего будут только слова, а не ясности.

Я может и разберусь со всем пиздецом в своей жизни.

Есть одна неприятная штука, отравляющая, которая может даже отравить все состояние, но про нее здесь писать не хочется.

День через жопу. Всю ночь не могла заснуть, снились кошмары. Утром 3 часа не могли встретиться с По. В итоге она уехала, и обломалась поездка на великах. Злюсь и на нее, и на себя. А теперь я еще и застряла на Рижской, потому что в метро с великом не пропускают ни при каких условиях. Жизнь - отстой, НЭ меня сожрали с потрохами.

Странно, вчера получилось устр привязанность и страдания по жене, а сегодня - хуй. Не выходит. Я говорю себе - займись своей жизнью, ищи интересы, ищи свои ж. Повторяю это как мантру, это немного сдвигает маятник в сторону ж изменить текущее залипание в депрессии и воспоминаниях как мне клево когда она рядом. В принципе все не так жопно как было до этого, но все равно неприятно, жизнь портит. Еще из-за невыспанности сложнее как-то менять такие вв.

День почався хреново , сусіди по кімнаті мене бісять , мені нудно і я не знаю як дальше з цим всім хламом справлятись !Мені просто нудно і лєнь мене перемагає ! Я ніяк не можу почати вчитись

Ощущение, что нашла быстрый горный поток и могу туда совать лапы и морду. Нащупала пульс жизни, теперь точно знаю куда мне нужно. И могу соотносить свои действия и выбирать вв исходя из резонанса с этими вв. А когда они не доступны, у меня сохраняется твердая расс яс и инд жж.
Щас четко вижу разницу между поддержанием страхов и семейности и стремлением к свободе. Еще стало яс, что огр роль тут играет жкс. Если ее устр, бол часть проблем сразу решается.
Легко испытать "все только начинается" и появляются разные идеи - и че делать с вв, и куда двигаться дальше. А еще есть доверие к жизни и ув, что если культ такие вв, то обст-ва будут складываться так, чтобы эти вв усиливались.

14 дпо. 11:30 - 7:00
Проснулся в 6, потом ещё повалялся и уснул. Побегал, немного почитал, порисовал. Буду наверно так высаживать интересы - по-немногу чё нибудь интересное делать каждый день.

Читаю чаты и понимаю, что я мудак. И хочется не быть мудаком, а становиться простой, как Бодх и беженки.

Депрессии возникают от большого чсв.

Вчера был в яхт-клубе. Встр с покупателем яхты, он предложил залог. С одной стороны, хочется новую лодку. С другой - я очень много сил вложил в эту яхту и в следующем сезоне можно было бы кататься, не вкладываясь в ремонт. Но я залог взял и решил не цепляться за старое, когда есть возможность продать за хорошие деньги. Покатались вчера немного. Приятно. Солнечно и тепло.
Вечером ходил с И. в кино. Стажёр. Фильм не понра. Рядом сидел мужик, который весь фильм комментировал, шмыгал носом и покашливал. Я попросил его заткнуться, но его хватило на 10 мин. После недели очень нервной работы я легко бешусь. Ненавидел этого мужика вчера, всерьёз думал спровоцировать его на конфликт после сеанса.

никаких ж не различаю, седня нет даже самых слабых

Выделил две возможных уверенности, когда я думаю о будущем. Одна, неприятная, что в будущем все будет только затухать и жизнь будет становиться все менее интересной. Она основанна в том числе на наблюдениях за собой, что те желания, которые были раньше сильными, становятся слабее, уд от их реализации пропадает. Вторая приятная уверенность в том, что в будущем все будет наоборот развиваться, становиться интереснее. Она так же основанна на наблюдениях, что у меня иногда появлялись новые устойчивые желания, которых не было до некоторого момента. Вторая уверенность усиливается, если я пытаюсь освоить новые навыки - языки, программирование и тд. Немного получается перепрыгивать с первой на вторую

Хз. Сильное облегчение что С. о самом неприятном уже знает.
И фигово что пока разобраться не получается.

Почти уверена, что неприятнее я уже ничего не различу. Почти -- потому что каждый раз за последние несколько месяцев, когда я была уверена что хуже уже не будет, становилось еще хуже.

Еще кажется что я нашла смысл жизни. Это не единственное что мне хочется, но если я представляю что в будущем это будет, то жить хочется. А так мне обычно жить не хочется.

Я человек! Выспанная ,счастливая. Читала о жуках златках,они такие красивые,хочется посмотреть на них в живую,если получится купить их крылышки,из них оч клевые украшения получаться , я думаю. Хочу в контактный зоопарк,прям шило в попе. Сегодня на работе,так что можно просто переживать предвкушение, а завтра рвануть к живым мордам и тискать их,тискать! После траха с девочками начала по-другому воспринимать пупс. Раньше просто вызывало чкр,сейчас к этому примешивается возбуждение, почти чувствую,какие они вкусные :)

Собираюсь на показ "Эми" - накрасилась водостойкой тушью.

Захотелось вдруг сделать небольшое улучшение в !F - сел и сделал. Оксана написала, что хочет отдохнуть от общения со мной, переключиться на других людей и другие занятия. Возникает чувство потери, но потом я вспоминаю свое состояние, когда общения с кем-то становится слишком много, из-за чего все другие (важные) дела останавливаются и начинают давить фоном беспокойства - различаю, что я не хочу, чтобы она это испытывала, даже если я при этом чего-то лишаюсь. Конечно, помогает и то, что у меня у самого куча дел, и грустить некогда. Она клевая, возникает доверие и близость к ней, в т.ч. за ее честность.

Попробую разобраться с долгами по основной работе. 13 дпо.

3 фрагмента : 1 лечение тела мед 21 века, 1 ув что я получу денег, 1 исследование с фотками Бо - мегаинтересный результат. хочется о нём написать, только даже для меня он уж очень странный.

прояснилась голова, прошли все нфо, появилось фоном спокойствие. а у тром было болезненное состояние

пью чай с мёдом и убираю в логове.

вообще если бы меня не убивали в детстве ублюдки дрессировщики родители, я была бы гением.

Ничему так и не учусь. И вроде, я вижу, что наступаю на те же грабли, но ничего не могу поделать.
Рёбра болят, слушаю джаз и легко идёт блюз.
Дни пошли вперёд, рутина go on.
Ссоры, болезни, усталость и непривычная тяжесть. Близкиз друзей нет, а оно мне и не надо. Мне ннужы лишь книги и моё осознание себя.
Буду так думать

Почти два часа зависала в фб, где не была почти неделю. Интересно узнать, у кого что происходит.
Пила кофе с кексом из М, он на удивление не сладкий.
Ищу билеты на Фил.
Планирую прогулку на великах в Сантс.
55 кг
В исп смешно заменяют к на г: cagar, gabinete.

EleGiggle