40 мин сидела на team call, убежала за силовое занятие. Скучно - приседания со штангой, качание бицепсов-трицепсов гантелями. И безумно громкая музыка. Интересных силовых занятий там нет. 55 мин растяжки - снова сильно понра. Нра наблюдать, как мышцы становятся эластичнее, получать удв, растягивая их.
Поднимая велик по леснице, всё ещё исп жкс. Вспоминала, как ругала М и С за неё. Хочется почитать на балконе, но там прохладно. Может, с пледом будет уютно.
Очень вкусный чеддер.

поварилась в сильных нэ - непонятно зачем. как будто они могут помочь изменить ситуацию...

Чет как-то не алё всё.Такое ощущение,что последние года полтора я не живу,а просто существую.
Новые люди,знакомства,старые люди,те,о ком пыталась забыть,симпатии,чувства,эмоции,есть всё,но не чувствую жизни.
Не знаю что делать со своим будущим,не знаю что делать с настоящим.Я ведь еще совсем юная,но уже так вымотана,это не правильно.
Хочется уйти от всего и всех,пожить одной.Ни родителей,ни друзей,только я.Только я и тишина.

у меня в холодильнике всегда есть бутылка колы и я не понимаю почему я так люблю колу

Вроде как достиг ясности что жизнь в нэ смысла никакого не имеет, но меняться пока так и не хочется

Сегодня мне снились Макс, Олень, Ганнибал, в исполнении Хопкинса и то, как я сама себе отрезала кисть. Проснувшись, долго раздумывала об увиденном. Здесь бы не помешал тот скудный опыт в психоанализе, который был у моей сестры, чтобы разобраться в том, что меня обеспокоило.
Допустим, по теории Фрейда, любой страх мальчика потерять свою конечность связан непосредственно с Эдиповым комплексом и, как следствие, со страхом кастрации. У меня же подобного страха быть чисто физически не может. Рассуждаю логически. Во сне я сама себе отсекла ведущую руку. Что при этом происходит в реальности? Я сама пресекаю любые попытки со своей стороны исправиться, лишая себя возможности что-либо сделать хорошего.

влюбилась в дв(если кому нить интересно могу вк скинуть её фотку ) после того как она сказала что меня любит ей 19 ,рыжая красивая ,приятно тискательная у меня до сих пор возникает удивление когда меня любят тк это не соответствует моим ув обо мне
Ув с которыми ничего не делаю
сейчас живу так как хочу и слабое ЧВ каж что это не правильно весь день валятся дома жрать и смотреть фильмы чатится
приятно после ФА
щас выпрусь с собакой гулять
ещё у меня клёвая капсульная кофемашина в которой делаю лате чай с молоком и корицей вкусно и быстро от неё у меня есть ощущение благополучия когда она тарахтит
5ДПО
вчера была клёвая продажа по моему маленькому бизнесу и сразу выросла насыщ

Проснулся в 6.30, встал и начал делать дела. Утром приятно залезть в очень горячий душ. У меня появился сосед по работе, будет работать в моем кабинете, пока мы нищебродствуем и нам не хватает на большой офис. Понемногу разгребаю свои дела, от этого появляется облегчение. Сегодня отслеживал свои ж и 3 раза остановился когда уже не хотел делать.

3 фрагмента, устранила обиду, вернулась в нормальное состояние. обида ужасное восприятие, нахуй её

поработала, + клиент, клёво.
ещё стало приятно от этого.

довожу до ума систему оздоровления. вышлю ему письмо.

Поспала и во сне были восприятия, ассоциирующиеся с сильной расслабленностью, какой-то глубиной, тягучестью.
Проснулась и захотела пожрать определенной еды, медленно, пялясь в окно, и сразу запретила себе, потому что я слишком плохая, чтобы получать удв от жизни. Я и раньше это отслеживала, но устранить получилось впервые, может потому что теперь нет ув что я для Л. отвратительный чел.
Пожрала, и хочется медленно трахаться, очень расслабленно, обнимаясь и чтобы удовольствие по телу растекалось с каждым разом когда хуй в попу толкается. Возбуждения нет при этом.
Иногда возникают всплески ясности, что я насилием над собой ничего никогда не добьюсь.

когда энергии становится больше, то острее отклик на озфа - прохлада, шум ветра.
-----------------
когда валялась нхндл, различила, что внутри сидит образ старой расплывшейся тетки, с которым я отождествляюсь. захотелось поменять его на образ девочки.

страдаю

Утром получалось коротко вспоминать разные озв, кот были с Бо. Потом замылилось. Сидела минут 40, мягко прекращая мысли.
Потом была интересная ситуация, когда Ю проснулся и почему-то не сказал "привет", как он это делает обычно. И я не сказала. Молчим 5 минут, 10, 20, 40. И все это время у меня приступы тихой паники и желание-7-8 разрядить обстановку. Поняла, что ни за что не сдамся, что это как раз клевая ситуация для моей паранойи. Лежала ок часа, сбивала, устраняла и ясно видела, как она пытается пролезть и одурманить меня. В какой-то момент срубило в сон. Когда проснулась, он с сум глазами начал спрашивать почему я с ним не говорю.
Читаю Ф. Озв опять за стеной. Но ниче не давит.

Распечатала кучу рождественских тегов, лейблов и открыток. Вот сижу, вырезаю.

Много событий, часть лень писать, часть мб нецлс в открытом доступе, а в закрытом мне не хочется. Есть позитивное и не очень.
Может потом напишу.

Спать очень хочется. Чувствую себя немного довольной и немного натраханной. Это клево, потому что хотя трх я по прежнему подстилочно, но даже так удовольствие от секса - это очень особенная штука, от неё все становится гораздо клевей в жизни. А у меня его несколько лет не было.

Еще мешает возможность кончить, изза этого боюсь делать себе приятнее, рлз желания, вести себя развратно. Про П ошиблась, он почему то вообще никак не возразил на моё ж не кончать. Это очень важно, хотя я не знаю его мотивации.

Дальше лень.

На доп занятиях оказалась с Ю в одной группе. Так глупо - не говорить 3-4 месяца, не видеться и встретиться таким глупым образом.
Раньше было так здорово! Гуляли, веселились, и дня не могли прожить друг без друга, всегда поддерживали друг дружку. Столько незабываемых моментов, столько общих друзей! А сейчас мы просто незнакомцы. Даже "привет" друг другу не сказали. Я даже воспринимаю её как-то иначе. Раньше, когда она шла мне навстречу, мне хотелось смеяться, мигом поднималось настроение. Сейчас я смотрю на неё и вижу простую незнакомую девушку, как будто никогда не была знакома с ней. Теперь я понимаю, каково это - когда один из самых близких людей, лучшая подруга, становится для тебя никем.

В универе записалась на участие в пробном курсе "Европейские студии", который организовывается ЕС. Он состоит из пяти вебинаров в течение учебного года и самостоятельной работы, а в конце него - поездка в Брюсель, получение сертификата. Для этого курса нужно очень хорошо знать английский, потому что все занятия на нём. Не то чтобы у меня такой свободный инглиш, но можно будет улучшить в процессе. Думала, если откажусь - буду потом жалеть.

Болит голова у меня - не знаю, от неспания или сидения за компом (пожалуй, и то и другое). Сегодня ночью ходили смотреть на лунное затмение, но из-за туч ничего не было видно(

Пары сегодня были интересные, жаль, что я боролась со сном(

Помыла голову, пч она стала болеть. Наверняка, от нэ, а не от грязности.
Немного работала. Участвовала в двух коротких коллах, ща будет третий.
Пытаюсь читать про птш, но всё время отвлекаюсь на работу и жрачку.

Утром было немного радостно, а потом от страхов как-то психически скрючило, я была сильно напряжена. Долго пыталась расслабиться, в итоге щас просто вялая и впадаю в спячку - состояние засыпающее постоянно.
Не даю себе спать, птч должна сесть работать и кое что еще сделать, и вообще седня спала уже 10 часов.
Блин, это мучительно - не разрешать себе спать. Лягу

хуево внутри, нет собственной жизни, хочу приклеиться к мж. разрешила себе страдать. пытаюсь ничего не делать, а просто наблюдать за своими мыслями.
поговорила с Г, она меня отрезвила немного, но все равно делаю выбор в пользу страдания

окопалась в работе. ндв результатами прошлой недели - если бы не !ф, не заметила бы.
буду хотя бы периодически так освежать восприятия. оч хочется, чтобы в конце рабочего дня остался еще энтузиазм изучать инфу о кофейном бизнесе.
не хватает общения с симпатками, свежести. не болтовни и совместной жрачки, а общения, которое задевает и развивает.

Слушаю щас песни, про кот. Олив писала, кот. ей Бо и Пингва сказали. Нравится. Прикольно
Проснулся, поработал, втыкаю в комп. Пойду или в футбол играть, или просто погулять.

Когда лежала и читала, появилась тишина. Сосредоточилась на ней, появлялась отрешенность от своей личности, как будто начинала смотреть на себя со всеми проблемами со стороны. Я пока не понимаю, как такое возможно - быть челом с определенным набором восприятий, Тришем, кот все знают, и с другой стороны воспринимать себя кем-то не связанным с этим человеком. Не понимаю в итоге, кто я.
Когда воспринимаю себя, не связанной с Т, становилось свободной от её тревог, несчастности и других грузов. Чувствую себя нормальным человеком.

Я была на концерте шикареееей!!!! Это было просто офигительно, не буду все рассказывать в подробностях, как обычно, сама же все знаю.
11 класс, не поехала на картошку, воевала с Петровичем, в итоге-справка и до чт дома.
Не сказала Антону, что Паша скучает по мне и о его сне и сообщении, которое он написал Илье. Сначала очень тянуло к Паше, лезли какие-то воспоминания, + ссоры с Антоном, но как-то потом все это прошло. И теперь до меня дошло, насколько же мы стали родными с Антоном и на сколько же мы не знаем друг друга с Пашей, сейчас, именно в этот момент, я к нему не чувствую никакой близости, даже прошлой. Ого.
Записалась в художку, немного страшно.

Не люблю когда обсуждают кого-то за спиной, не люблю когда меня пытаются втянуть в такой разговор. У меня сразу возникает подозрение, что и меня они вот так же обсуждают. Идите к черту.