Нравится Балашов, он очень правильно и логично всё говорит. А политики пытаются сделать из него нового Жириновского, чтобы нивелировать его идеи.

Смотрю урок, который пропустила. Что-то не получается, программа не работает и выводится в виде текста. Не могу понять, в чём дело, вроде всё правильно. От этого стала болеть голова и глаза. Пожалуй, завтра доделаю урок.

На фоне отказа от сахара захотелось оздоровить питание ещё больше, но этого пока делать не стоит. Должна появиться привычка, а для этого нужно хотя бы месяц (в том числе должен пройти период пмс, когда сладкого особенно хочется). Так что перемены должны быть постепенными.

Сегодня лунное затмение, под утро.

* Хороший день.
* Гуляли с собакой, напугали какого-то мужика.
* Шатались с "Е" по лесу, откровенничали.
* Сидела в гостях, поела тортика.
* Гуляли с "3". Завтра у нее День Рождения
* Ходили с "Б" вешать рисуночек "3" на дверь.

Заметила, что влечение к дв стало чуть больше (его почти не было), больше нравится смотреть арты/фотки лесби-потисков, секса, отдельные фотки дв.
Прочитала у Berta про ханжество, напомнило, что я тоже не хочу рассказывать о своих сж изза нлвк. Например, дв, с кот я начала только недавно переписываться, я бы не рассказала о них (у меня уже возн такие мысли), пч она не говорит ниче о сексе или про фантазии, поэтому я ув, что она неправильно поймет, у нее возн НО ко мне. При этом я бы не была озб мнением, если бы говорила про другие ж, не касающиеся секса.
Пиздец ханжа.

Приятно и вкусно ели на балконе в темноте. Сначала кажется, что прохладно, а потом привыкаешь, и нормально. Много молодых совсем влюблённых парочек в парке.
Накачала фильмов Гильермо дель Торо, но смотреть хочу с С, чтобы это были совместные вп. Ща смотрю русскую короткометражку Незначительные подробности случайного эпизода про то, как два поезда рядом остановились.
Работать после такого расслабленного воскр, наполненного жизнью для себя совсем неуместно.
Я пожиратель фундука. И чиримой.

Я ханжа, просто пиздец ханжа или сексуально задавленная - хз как точно назвать. Я смущаюсь говорить о своих сф (делать тоже), смущаюсь говорить, че я хочу в трахе и в потисках, смущаюсь говорить что я люблю кого-то (неважно - есть блз или нет). Я не смущаюсь говорить о других своих желаниях, если они не касаются секса, а если касаются, то я сразу напрягаюсь, пытаюсь преодолеть смущение, но происходит какой-то запор - удв и сж сразу снижаются или пропадают...

Я привыкла дрочить, когда недалеко были рд, привыкла когда кто-то говорит о трахе, привыкла ходить голой по квартире - но ханжой так и осталась. Видели бы меня, когда я в секс-шоп пришла и 1 и 2 раз :)

жкс от чв одиночества и страх, что я никогда не буду нравиться, казаться близкой. и озв исп не хочется, потому что кажется что я все равно остаюсь аутистом, живу там чем-то своим, а я так не хочу.
сегодня съела 800 лишних калорий.

Окай
я не рехнулся
просто галюны
но я не курил как бы

Люди любят объявляться тогда, когда ты их уже не ждешь. Только успокоилась и начала наслаждаться одиночеством - все тут как тут. Хах.
В плане творчества все не меняется. Пока смотрела фт чуток порисовала, но, все равно, результатом не довольна. Все та же пустота вокруг меня и в моих рисунках.. Не могу от нее избавиться.
Что еще сказать...да нечего, собственно. Пойду лучше читать, что ли.

съездила на выставку растений-хищников, потом зашла еще на выставку бабочек, потом в тискательный павильон. смотрела как кормят растения, пэ возникло от дионеи, как она мгновенно захлопывает створки, как только в них попадает таракан.
натискалась разных полозов, удавов, агам, ежиков, крысок, мышей, черепах, лягушек, давали даже подержать скорпиона и паука-птицееда. пауки клево линяют: вылезают из каркаса, ставшего тесным, и он остается целым. бабочки были засушенные, но все равно к некоторым возникало чкр. но больше всего чкр возникало от змей, и всхщ этими мускулистыми мордами, как они скручиваются в петли прямо на весу.
потом еще погуляла по ночному городу, по набережной. луна огромная.

Приняла одно решение, и наверно полчаса в сумме по разному пыталась впрыгнуть в приятное сост, которое было днем. Че-то оч слабое возникало и неожиданно сж, приятно подрочила.
Че-то приятное и здоровое возникало, но уже в другой теме.
Выписывала каким я сейчас вижу одного человека.
Все равно как-то хуево, неуверенно в себе, в своих уверенностях, усилиях.
Завтра будет лучше.
Ща только одну приятную штуку сделаю и сразу спать, хочется лечь до 22.

Одинокий воин с особенными нэ

http://marble-beetle.livejournal.com/1651.html - итоги дня

Живу как в дешёвом водевиле. Драмы, высосанные из пальца и конфликт ради конфликта. Если в ближайшее время не начну играть по-настоящему,с ума сойду.

Работал, потом клево покатался на кайте.

На жаль, тієї дівчини, яку очікують побачити мої старі знайомі, уже немає.
Хороша була дівчина.

Прочитала в мымлях описания девушек,которые приехали в гости Бо и после прочтения возникла оч сильная нежность и благодарность к нему до слез. Захотелось ему написать и просто сказать спасибо за то,что он есть.. Возникает открытость и вместе с ней чувство беззащитности. Сижу на работе зареванная и ведь не от того,что мне плохо,а от того,что очень хорошо) и да,писать сюда хочется только когда хорошо.. надо менять это отношение и писать в любом состоянии.

В тему недавнего фрэга одной товарища:
Я вру себе тогда, когда хочу от себя чего-то добиться.
Когда мне больно, я вру себе, что мне не больно, и мне не больно.
Когда мне _не_ больно, я могу соврать себе, что мне больно, и мне _станет_ больно, а боль стимулирует лучше всяких химикатов.
Когда мне не хочется спать, я вру себе, что все хорошо, и мне хочется спать, потому что я устал.
И если бы я себе не врал, то я бы уже, наверное, давно бы издох, _но_
Не врать себе я стараюсь только об одном: об окружающей меня реальности, и то потому, что я себе это пообещал:
"Я не буду намеренно исказать реальность и закрывать глаза"
А врать себе о себе -- весьма, на мой взгляд, полезная привычка.

Заплыла в море метров на 200 от берега, начало возникать беспокойство. Кругом волны, море темное, берег далеко, меня даже спасатели не видят за волнорезом. Полная неизвестность че там внизу. Сунула морду в воду, у меня были очки, а там ровное такое песчаное дно метрах в 10:) И куда ни посмотри - ровное дно. Стало клево. Высовываю голову и опять страшно от хаотических темных волн. А под ними - просто безопасный бассейн. Качалась туда-сюда и переносила это на мои страхи к жизни.
Седня появ ощущение пространства вокруг меня, объемность - на 1-2. Чуть-чуть ожила. Продолжаю заниматься страхами и привязанностями.
Надо почаще вылезать из логова, только не ожидать, что будут озв. Просто вылезать.

Сколько раз в день вы врете? Не другим, конечно, не другим, им-то вы, понятно, врете каждую минуту разговора, но сколько раз вы врете себе? Пусть не в лицо, но врете. Сколько раз вы улыбаетесь почти вежливой улыбкой, когда вас рвет на части изнутри и на самом деле хочется разрыдаться на плече доброго старого друга? А сколько раз вы отказываете в своих желаниях самим себе ради чего-то эфемерного и отдаленного, непонятного "будущего"? Вы говорите себе, что человек для вас ничего не значил, хотя именно он и переворачивал вашу вселенную каждый раз. Вы врете себе, что сможете со всем справиться, что вы сильны и без поддержки.
Вы врете и сами в это верите, но зачем? Что вам может дать ваша ложь?

Скачала свои фрагменты. За год получилось 312 стр ворда.
Поднялись через Nou Barris до Turo de la Peira по ул параллельной рамбле справа. Устала подниматься на гору, там отдохнули на скамейке, спустились вниз слева от рамблы через район Horta. Немного болит кишечник, штаны давят. Нет, это не я толстая, это шлохие штаны. Если будут мне делать больно, я их выброшу. Прошли км 6-7 по мнению С. Наш район сильно нра!
Буду готовить салат из салата, лука, авокадо, морковки, кинзы и оливок. Будем есть с медальонами лосося.

0 дпо.
Вчера несколько часов залипала в комп игрушке, не хотелось че-то еще делать, не было отравления. Хотя возн мыслио том, что за это время я могла бы сделать че-нить "полезное", а не потратить время на игру (хотя мне это нравилось).
Читала сегодня немного. Лазила вк, потом возн отравление от этого залипания.
Редко бывает конкуренция ж. Седня такое было. Это клево, когда хочется делать несколько вещей и я выбираю, чего мне хочется больше:).

Вскоре после парка, проехав по краю деревню-Сантс, обнаружила, что у меня проколота шина. Пришлось возвращаться домой на метро. Как офигенно, что я живу в стране, где чл с великом тоже чл, можно ехать на метро, даже не платя за велик, везде есть лифты. С. по земле добрался быстрее меня, но он гоняет как смш. Есть неудовлетворённость, что не доисследовали те места.
Дома читала немного Эссе про Гитлера. Сильно нра.
Делала массаж хигра С, как на видео, что он мне показал, но его не возбуждало. Он стал сам себе делать - хуй постепенно встал, но мне уже расхотелось делать массаж.
Досмотрели Лабиринт Фавна, весь день было пвк его досмотреть. Хочу поискать похожие фильмы на исп.
Хочу погулять с С.

начала рисовать с мольбертом как давно хотела. И не страшно и чё-то клёвое получается. Я лет 10 собиралась начать).

Ещё учу кое-что и выписываю в тетрадь- тоже давно собиралась, щас прям с удовольствие это делаю.

убрала балкон.

поработала , приятно.

точно болею, но нфо почти нет.
ни температуры, ни слабости, только насморк и чихаю. ещё щас медицину 21 века поделаю.
пойду в кафе жрать мисо-суп и что-нибудь вкусное.

Надо выбираться из этого состояния. Но как? Я кучу раз спрашивала но не приходила ,не приходила к ответу. Мне наверное просто нравиться быть в депрессии,я до последнего надеялась что это просто грусть,нет,это болезнь. Психологу я не откроюсь. Обсуждение проблем не избовляет от них. Блядство. Надо ставить себе цель к которой я пойду,но цели нет,нет смысла. Я больше не вижу смысла в этом всём. Даже разговаривать не хочу, в словах нет смысла. Алкоголь стал больше нравиться,он заменил смысл,ненадолго. Так недалеко до дурки,до гроба,до алколизма.

24.09.15 - состоялось замечательное мероприятие - квест, организованный Молодежным Советом под патронатом главы администрации города Геннадия Сергеевича Бахарева, при непосредственном участии и содействии Управления молодежи, спорта и туризма!
Моя команда "Вежливые люди" заняла второе место из 13, мы были счастливы :)
26.09.15 - "Стальной характер" - стальные яйца! :D
Евпатория, на пляже был 8 км марафон с препятствиями.
That's
was
AWESOME!!!1
Ленточка, купались в море, в автобусе ехала с Тёмой, потом осталась с ним и Джудом Лоу на ночь. Поиграли в карты, разошлись спать :D
Сегодня Джуд бежал марафон (Тоха, кстати, тоже), мы поддерживали их :3
Воу-воу-воу :3
Страшно довольна всем :3