Разговаривала с М про её влб-ть и нвкс.
Ела жареную курицу.
В магаз решила не идти, пч не очень надо.
Хочу почитать про птш и позвонить матери.
Некомфортно от немытой головы. Думаю, хочу ли её помыть.

Вылез из нэ, посмотрел клевые видео про морских морд (смотри ссылки в моем жж), потом уже пропало рж смотреть видео, но я по инерции пытался из них что-то еще "выжать", потом легко подремал приятно, а щас сижу драчу на фотки С, приятно на 9 от этого, нашел ахуитительные фотки в ванной с пеной, про кот я забыл, и обдрачился на них). Заметли тч на многих фотках у нее часто нлв, подстилочное выраж морды, раньше не обращал на это внимание, часто стеснительно-нлв улыбается. Нра когда морда с другими эмоциями, спокойная и уверенная.

просрала время, появилось ещё одно предложение о бизнесе.

ща подумаю, как с ним и что сделать. там мужик надеется, что я стану его мамой и всё за него сделаю. хуй. напишу договор, в котором всё пропишу от и до.

есть обида, устраняю.

Работала.
30 мин team call.
Жру вкусный чеддер.
Есть озм идти в магаз с грязными волосами, а С говорит, что только русские красятся и одевают каблуки, когда идут в магаз. Но я ему не верю, пч он меня любит и на всё готов глаза закрыть.

Вчера сильно хотелось спать. Лёг до 12. В 8 проснулся выспавшийся. Думал ехать снимать яхту с учёта, но там сегодня этот отдел не работает. Сижу, туплю в сети. Щас на работу поеду.
Кончилась суета, связанная с командировкой - плюс ещё погода портится. Чувствую как плавно спускается уныние. Не знаю, как его разогнать. В ближайшее время подниму яхту, приготовлю к зиме, передам новому хозяину - и станет совсем скучно.

Я понял многое.
Фак, фак, фак...
Везде -- то же самое. Те же люди, даже если они и не совсем люди в обычном смысле этого слова.
_еще_ одно заблуждение о том, что разум человека проявляется одинаково во всех сферах.
_еще_ одно заблуждение о том, что более продвинутые цивилизации рождают более продвинутых _личностей_.
Это все неправда. Более продвинутые цивилизации всего лишь предоставляют своим продвинутым личностям больше возможностей.
_намного_ больше возможностей в нашем случае, да...
Делаю некоторые успехи в ксенопсихологии, хотя настолько ли ксено...
С другой стороны, _видимость_ разума создать им получается лучше.
Я выпил кофе и снова могу мыслить и хочется что-то делать.
Мы одиноки.

Был клевый ОС под утро, и я его подробно записал. Жутко интрс свериться с С, че у нее было. Начал работать и сразу залип в нэ, стало неприятно. Блин, мне же совсем немного осталось все это доделать. Нужно как-то спланировать работу, чтоб не отравляться от нее сильно. Во1 необходимо стараться устр все нэ, иначе неизбежно они меня прибьют и мне станет хуево, во1 делать перерывы кажд пол часа примерно, и заниматься другой приятной деятельностью.

Прочитала про попытку изнасилования Альбы, написала ей письмо с предложением.
И такое же предложение к симпаткам- могу научить болевым приёмам, чтобы они были наработаны на такой случай. Сила там не нужна, только точность и решимость. Насильник пугается абсолютной решимости и решительных и очень болезненных для него действий.
И как использовать подручные предметы, типа ключей, ручек итд, в какие точки ими бить.

2 фрагмента
прочитала про одну технику, интересно. Ура! мне интересно читать книги по специальности! Мозг ожил.

Ок. 00.00, хотя легла ок. 23.00. Опять не могла заснуть, пока не пришёл С. Перед сном читала Эссе про Гитлера. На улице 17, в кв. 19. Утром в горле немного дискофортно, но быстро проходит.
55,4 кг.
Опять мысли о том, вот бы сюда приехали рд посмотреть, как тут хорошо.
Грязная голова, учусь жить с ней. Сильное НО к грязым волосам. Прп что оно основано на страхе осуждения другими. Мне мой запах нра.
Хочется есть, хотя живот полный. Иногда возникает отвращение к себе за обжорство.
07.26. Просыпаться не хотелось, ведь впереди рабочий день. Валялась 30 мин.

Был в школе всё-таки один плюс: можно было прогуляться да и похуй. А на работу приходится идти, потому что деньги нужны.

Вчера решился предложил девушке увидится. Очень смелый шаг, по отношению к девушкам, для меня за последние пару лет. Проблем в том что я сомневаюсь, буду ли вытягивать по деньгам

С утра сильный фон трвж

Приснилось что я мог ртом до хуя достать. Немного полизал и кажется пососал себе хуй. Еще хочу

Букреев испытывал ОзВы, это можно предположить . Из книги "Восхождение" Букреев А.Н. " В Луклу я всегда возвращаюсь с легким сердцем. Я люблю горы, только здесь я ощущаю себя дома. Это чувство не объяснить словами. Чтобы его понять, нужно самому оказаться ранним утром на маленькой площадке среди гор, врезающихся пиками в синеву небосвода. Пораженный величием гор, невольно ощущаешь себя крошечной песчинкой в этом хрустально чистом мире. В такие минуты я особенно остро ощущаю, что только здесь по-настоящему живу" Он, явно описывает след. ОзВы- зов, пронзительная утренняя ясность и чистота , чкр, прдвсх и резкое усиление насыщенности когда оказываешься среди гор.

21.30-5.30
39 дпо
1 подход на отжимания от стенки, 15 раз.
Учусь с утра, повторяю по видео. Щас есть сильное желание учиться, и оно глубокое, есть уверенность, что оно не закончится вдруг. Слежу чтобы останавливаться сразу, как только захочется.
Чувствую себя нормально, хоть и болезненно. Нфо почти нет.
вчера в кафе сделала открытие: у меня есть уверенность, что если я делаю что-то хорошее, то мне не должны делать плохо. И я обижаюсь на хлд, на того урода, на в, кто мне делает плохо. И убиваю себя этим. А они могут так поступать, у них есть такое право выбора. А я могу опыт получать и не свзываться. Хочется по-другому работать.

Я ждала эту луну. Я проснулась среди ночи ради луны. Я тыкала пальцем в дерьмо мухи на экране, чтобы посмотреть на луну. Я пошла в холодную ванную ради луны. Я падала на пол, на стену, на тёмные предметы ради луны. Я плакала. Я рыдала. Я вернулась в постель и обратилась к ней. Я не знаю, что мне делать.
Мне грустно в этом теле.
Я не вижу луну.
Я не могу ничего переиграть.
Меня беситбеситбесит. Всё. Или нет.
Я заболела. Лучше бы я сегодня утром полностью заболела.
Я буду весь день лежать и смотреть на луну. Эх.

Монстры прячутся не в темноте, не в шкафу, не под кроватью.они у тебя в голове. Ибо самый ужасный монстр ты сам.
Я сама запустила свою жизнь. Я упала на дно и решила не подниматься. Меня придавило психическими расстройствами и болью от потерь, скупым жищненым опытом. Я живу в дертьме,я вижу лишь дерьмо,я сама дерьмо. От этого я хочу сдохнуть. Лучшую жизнь я видела лишь на фото. Бедняки несчастны. Так было всегда. Я боюсь себя. Я просто убью себя,я сама довела себя до этого состояния. В топку. В топку мысли,я пошла спать.

Офигеть. До меня только щас дошло, причем и то не полностью самостоятельно, а после вчерашнего разбора одной сит с С. Я обычный мужк-насильник вниманием. Я насилую С своим вниманием, выклянчивая и выпрашивая таким образом в обмен ее. Давя на жалость, чв и чувст долга. Я так делал и когда был в Питере и в другие моменты когда мы расставались и она мало мне его уделяла. А сам при этом я чувствую себя жертвой, кот внимания не уделяют. Че, удобная интпр, чтобы продолжать так насиловать.

Я прекращаю эту гадкую деятельность, больше нет ж таких примитивных психических манипуляций и давления.

Плохой день. Меня сегодня пытался изнасиловать мужик. Почти изнасиловал. В 30 м от входа в главный аэропорт города на парковке, под камерами, днем. Я впервые отбивалась, дралась. Это было на 10 неожиданно и страшно. Знакомый. Тут же в аэропорту обратилась к ментам. Его вывели из самолета, опросили, но отправили обратно на самолет. И эта тварь улетела. Я же провела 3 часа в полиции, общаясь с ментами. В итоге написала отказ. Нет побоев, не было проникновения хуем - все, бесполезно. Замечательная страна. Самое противное - мне намекали и прямо говорили, что я сама виновата. Стали обсуждать мою личную жизнь исходя из переписки, сексуальные предпочтения и т.д. Какой-то пиздец просто.

Встречался опять со вчерашней немкой. На немцком получалось разговаривать значительно лучше, чем вчера. Может быть потому, что разговаривали о более интересных вещах - об отношениях, о путешествиях. Как не странно мне понравилось с ней общаться не смотря на то, что у меня к ней нет никаких сж и люди мы совершенно неблизкие ни в каких отношениях.

Спать или не спать, вот в чём вопрос. Вроде и хочется, но есть столько всего интересного, что я ещё хочу прочитать, или сделать. Не, пока не буду спать.

Дочитала "Монологи вагины". Конец не такой интересный, как начало, увы.

Ещё собираюсь прочитать книгу "Гении и аутсайдеры".

Без синтезатора тоскливо(

Зато в последнее время мозг гораздо лучше работает, будто открылось второе дыхание. Могу долго слушать, что рассказывают другие люди, или читать, и истощение не наступает, как раньше. Возможно, это благодаря тому, что я перестала насильно запихивать себе в голову знания)

Бон перестал мне писать. Игнорирует,не замечает. Словно меня нет,словно меня и не было вовсе. Ян тоже. Зачем?Почему?

-----

А ещё я перестала что-либо чувствовать. Ощущать,воспринимать,понимать.
Мечта,цель,надежда,вера - в какой-то момент всё это перестало быть нужным,потеряло всякий смысл.
Мне кажется,что мой уход - это верное решение. Но что есть верное или неверное? Как понять,что это такое? Зачем оно?
И всё же...мне кажется,что я познаю что-то,о чём прежде и думать не могла.

-----

Эх,снова какой-то нонсенс.

Это так страшно, когда второй раз в жизни ты сталкиваешься с желанием у подруг свечи счеты с жизнью. И ты сидишь и думаешь, что именно тебе она это рассказала, надеется на именно твою поддержку. А вдруг что-то скажешь не так. И плакать хочется и орать на эту дуру тупую
И ударить кого-нибудь да посильнее

Мне кажется, что я скорее сдохну сама, чем позволю им сделать что -то с собой

Просто рубит меня т.к. дико спать хочу...
Война 6:21.
Всем мира, любви, добра!)

Целый день сегодня между мирами. Гуляла с Зориславой, погода стояла тёплая и солнечная, гоняли с ней в мячик, катались на качелях. Ни черта за сегодня не сделала, кажется меня завтра на фортепиано не пустят. Вообще не хочу завтра на пары.
Сегодня занималась с Софьей фортепиано. Она очень способная девочка, мне кажется, у неё все получится.
Болтала с Сашкой по скайпу, она показывала мне свои общажные владения.
Рассталась с Мишей
Надо идти спать. Завтра, говорят, затмение будет, и луна будет кроваво-красная.