Ой чогось настрій з"явився і в репетитора класно все, ну принаймні покищо)))))

*Видела сбитого велосипедиста.Машины останавливались, водители выходили смотреть. Велосипедист без сознания. На лице кровь. Мне было страшно. Хотелось подойти тоже к нему, как-то помочь. Но я ничем не могу в таких ситуациях помогать... Чуть не плакала, когда ехала
*Никогда не знаешь, когда твоя жизнь висит на волоске...

просрала - залипла в возмущении арендодателем, который не снижает стоимость аренды из-за снятых вывесок + пытается взять доп деньги за возможность разместить вывеску, хотя по договору должен сделать это бесплатно.
задачи по работе скучные. но сделать надо. а хочется снова с энтузиазмом заниматься кафе или ниче не делать или фильмы смотреть или снова китайский открыть.
от нэ отравилась так, что уже и на встречу с млч не хочется. и не понимаю, че с ним хочется делать.

Проспала эти 2 ч, вяло шевелюсь. Слабость

испытываю довольство - в логове чисто, на балконе чисто. подоконник правда засран, зато разноцветными бумажками. От обогревателя тепло.

Сходила в Азбуку вкуса, купила там вкучной жрачки, ща варю равиоли с рикоттой и шпинатом. буду есть со вкусной колбасой.

немного ещё в охуении от нэ, которые были 3 дня назад, при этом тело выздоравливает, гриппа уже нет практически. разбила бокал. Начала разбор той ситуации, от кот нэ

Последние 3 дня чувствую себя учёным- постоянно что-то учу, когда в логове, и мне наконец-то стало интересно жить. Ещё нажгла палочек и в логове вкусно и клёво пахнет.

локоть потянула когда подтягивалась из жпв и неудобной куртки

хочу в контактный зоопарк

Чтоб перестать мучаться, делала сплошное различение в Муму минут 10. Клево помогло Были даже всплески состояния, когда хотелось пойти в ТЦ, делать сэ и ещё ченить различать и выписывать пару часов без перерыва. Долго это не продлилось, но желание вполне настоящее, бывало, что оно длилось долго и я успевала поделать всякое такое

При сплш разл наразличала страх потери П, сх одиночества. Я уже забыла про эту хрень. Придётся теперь и за ней следить, чтоб она хотя бы не усиливалась. Я не понимаю, это я такая слабая бабушка, или отношения не должны быть таким сложным баттлом с постоянной борьбой со своими нэ и с заебами того человека. Похоже, что я все таки бабуля. Блин
Но я немного довольная щас)

Опаздывал на тренировку на полчаса, беспокился, думал ехать или нет. В какой-то момент стало спокойно, пустят - потренируюсь, нет - поеду домой так же спокойно. На тренировке тоже не сильно беспокоился, постепенно формируется уверенность в своих силах, спадает беспокойство, что я чего-то не знаю, не умею. После тренировки было несколько всплесков спокойной уверенности, на время отваливалась часть привычных озабоченностей, было приятно. Щас еще фон остался.
До этого суетился, беспокоился, то время кажется неприятно скомканным и заполненным бесполезными НЭ.

Седня еще дальше заплыла, метров на 500 от берега и порождала там доверие, симпатию к морю. Представляла какое оно, - его дно, волны, течения и убирала страх. Ведь бояться вообще нечего. А потом нырнула до дна, и оно оказалось еще ближе, чем я думала - метрах в 3-4.
Были интересные мысли по поводу страхов и опор. Была тврд-3 во всей шее и горле минут 5. Самая интересная ясность - псевдоопоры ни от чего не защищают. Наоборот - отупляют и гораздо больше вероятности чего-то неприятного. А все настоящие опасности остаются все там же, - бойся или не бойся. Так зачем бояться? Зачем за кого-то цепляться??
Ехала назад и была немного счастлива, ощ себя 18-л пупсой. Четкое +1. А в логове стало 0.

мне жизнь не мила.
я ничего не умею, и вообще скоро умру в нищете.

сходила в магаз, сбила агр и жкс, а трвж осталась, птч кажется оправданной.

эволюция сознания: сначала другие лд и обстоятельства виноваты в том, что у меня нэ; потом я сама виновата, птч "плохая" - хочу испывать нэ; потом никто не виноват, а нэ - это просто восприятия - можно их испытывать, и можно и нет.

Вкусно пожрала.
Потом в инет - начала опять испытывать взмщ - врачами, кот довели Рису до опасной болезни; ебанутой политикой укр руководства; овцеподобными европейцами, которых мусульм беженцы уже начали громить и вырезать.
Потом поработала и успокоилась - уже просто нет сил испыт нэ, надоело.

Пришло тут в голову, что надо бы разобрать одежду. Вообще хочу чего-то минималистичного, оставить чисто базовые вещи. Думаю об этом уже довольно долго, но ничего не меняю, т.к.чувствую привязанность к шмоткам. Может наберусь решимости, раздам хотя бы часть на выходных.

Кофе с ромом - это ништяк:) сейчас сижу на лавочке возле мем.центра, уже конец сентября, но погодка выдалась летней, хоть в шортах ходи. День уже клонится к вечеру, но ничего полезного за сегодня не сделал. Разве что несколько десятков звонков сделал, да таргет запустил для кондитерки. Но этого мало. Надо больше, а я ленюсь. Сижу, думаю, в чем может быть причина моей апатии. Долбаеб я, видимо:) Столько возможностей срубить бабла, а я туплю.

вчера залипала в сериалах и страдала весь вечер. на тренировку никто не пришел, сильно расстроилась, кажется, что все по всем фронтам плохо. в добавок ко всему упала с велика, все из-за несосредоточенности, варилась в своих нэ, когда ехала. небольшие повреждения на велике.
сегодня состояние намного лучше, наверное потому что разрешила себе страдать. не хочется все-таки залипать на мж, хочется жить своей жизнью. снилось, что я выполняю трюки на вейкборде, этим летом поняла, что получаю большое уд от чего-то активного. вспомнила, что в прошлом году хотела поехать кататься на серфе, решила опять вернуться к этой идее.
работать не хочется, хаотичные действия весь день.

блин, я привыкла, что я девочка, что я выгляжу как привлекательная дв.. А ведь я не буду выглядеть так всегда и скорее всего это наступит скоро - как то осознала это седня. И скорее всего это для меня будет мучительно, травмирующе - потому что я себя иденцифицирую с дв.. решила дать себе 2-3 дня на ниченеделание. но пока не могу начать.. вот, работаю,блин снова.. НФ все еще есть. НФ.

Сьогодні на англійську, а йти опше не хочеться. Якось напряжно це все, але якось буде)))
Щось опше настрою немає і нічого не хочеться крім обнімашок з коханим і просто полежати з ним, всьо чого хочу)))))

Не прекращала ахуение от нэ много часов подряд, теперь такая слабость, что хочется тока лежать
Я и лежу
Потом разберусь со всем этим

На улице всё холоднее и холоднее. Осенними днями и вечерами очень хочется тепла, горячего ароматного чая, хорошего фильма под пледом,теплой музыки, объятий..

Сидела, копила недовольство чем-то. Чувствовала себя как в клетке. Бесит работа, и не хочу ехать на целую неделю с мужем и рб, быть привязанной к их графику и тд. При этом я знаю что можно поразличать с чего началось недовольство и оно пройдёт. И с работы я сваливаю - если дело в ней, то тоже должно пройти скоро. С поездкой не так просто, но тоже можно разобраться.
Чувствовала себя мудаком, но нд не проходило. Жкс ещё, что все так хуево в вв и в жизни.

Ушла с работы, пожрала в Муму - стало лучше. Нравится что есть это вв себя мудаком. Раньше не было такого, я просто страдала и считала страдания справедливыми и частью себя.

Щас дилемма - слоняться где-то и ехать на ночь к П или валить домой

Ходил сегодня и корчил рожицы. Все больше убеждаюсь что все люди это жалкие существа которые слишком серьезно к себе относятся.
Бояться такого человека - значит бояться что он прижмет мне чсв. Иметь пиетет - значит дорисовывать до существа другого порядка.

Снова сломала себе режим, ложусь поздно третий день, встаю в 10-11. Есть чувство потери от того, что не встаю в 6, ради этого хочется обратно в старый режим. Вроде бы запой депрессии прошел, и сейчас есть немного конструктивности. Сделала ФА после недельного перерыва, не сильно потеряла форму. Ходила на тусовку иностранцев и познакомилась там с одним, который сильно интересен, переписываюсь с ним. Прикол, что его зовут Иисус.

Чувство бессмысленности никуда не делось. К нему добавилось еще чувство какого-то тотального неверия в себя. Неверия в то, что могу управлять бизнесом, могу эмигрировать, могу найти работу в другой стране. Мир стал пиздец каким маленьким, а я жалкой и трусливой.

Отличный день! Я больше не чувствую себя опустошенной. То состояние объяснялось просто-напросто социальной потребностью, не более. Сегодня была в ЦДП - множество новых лиц, встретилась со старыми знакомыми. Некоторые учатся в школе, где проходят дополнительные, другие посещают их, как и я. Сегодня снова оказалась с Ю в одной группе, на этот раз по истории. Такое чувство, что в этом ЦДП собралось полгорода. На выходе из аудитории нос к носу столкнулась с Ж. У меня было приподнятое настроение, я широко улыбнулась ему. В ответ увидела взгляд, полный удивления и смущения. Мне даже показалось, что в его глазах появился какой-то мимолетный блеск. Я хохотнула и пошла дальше. Вечером напишу ему.

Депрессия отступает. Вчера выпнулась на танцы(где стало интересно на 7), ходила минут 45, сделала упр-я ТЗ, легла в 22, уложилась в норму кал.
Когда возвращалась после танцев сильно захотелось учить науки. Смотрела на огромную Луну не как на красивое пятно в небе, а осознавала, что это спутник. Представляла, как далеко она от Земли, не смотря на кажущуюся близость. Видя Луну, разве можно остаться равнодушной и не захотеть узнать больше о том, что там, в окружающем Землю темном пространстве?

Несколько мес регулярно занимаюсь фа. Сегодня появилось пвк начать так же целенаправленно и регулярно изучать науки, начав с минимума, с самых простых вещей.

Кончил несколько раз вчера после около 5 дпо.
Есть небольшие цели, прорисовывается общая картина на будущее, и пока не могу найти причины порадоваться. Совсем нет желания исп првк к чему-то, чего на самом деле не будет. Хочу знать правду о том, что будет, и уже испытывать то, что от этого появляется. Пытаюсь, чтобы было серьезное отношение, но не получается. Слишком сильные нег.факторы и у меня мало энергии, я сейчас овощ.
Логично было бы делать мелкие фрагменты, какие-то усилия, кот. хочется, но только ничего не хочется, поэтому я ничего не делаю. Я слишком чсв-шный. Пока я сделаю 1 фрагмент у меня столько скептиков и прочего гавна появится, что в итоге я этим отравляюсь.
Мб попробую снова.

Все врачи, за редчайшим исключением- идиоты, долбоёбы и подонки.

Швейцарские врачи могут оставить Рису инвалидом, потому-что бореллиоз поражает суставы, сердце и нервную систему. Если она не примет сейчас правильный антибиотик.
Они сделали себе монополию и ради денег, чтобы не тратить на анализы деньги страх комп, подвергли её жизнь опасности.

каждый врач- тупая овца, продукт общества. Даже если он и хочет сделать всё, что может- где гарантия, что его кафедра клинической фармакологии адекватно его учила. Или, почему ты думаешь, что он вообще может думать?

поэтому так важно спрашивать обоснования всего- диагноза, анализов, почему это, почему то, знать закон и уметь манипулировать врачами.

различение - удивительная штука. как только различила мысли-скептики и отдала себе отчет, что впала в привычное уныние, а именно его я хочу в себе сломать, оно и исчезло :) 2 часа еще гуглила разную инфу по кофейням, нашла вебинар, договорилась с поставщиком оборудования, что приеду к ним на консультацию. и снова энтузиазм и вжопемотор. и фоновое пвк расползается и на другие сферы, появл уверенность, что все получится. рабочие вопросы тоже стала быстрее решать. оч нравится это состояние. а всего-то третий ДПО. после 15 оргазмов в этом месяце О_О