Написала Бо , про то что чувствую с ним связь .
во мне похоже проснулся эзотерик .
все равно клёво что живу так как хочу .

0 дпо. Вставать не хотелось, посмотрел 2 серии True Detective.

Бегал. Сидел немного в Tinder. Поссорился с К - сам виноват - раздраженно и истерично отреагировал на ее вопросы.
На улице дождь, море очень красивое - тяжелые высоки серо-синие волны с пеной.

Работала. Исп ндв тем, как работают американские коллеги.
Исп ндв, что С пристаёт - обнимает, рассказывает что-то, отвлекает от работы.

22.40-6.00
42 дпо
поспасала немного девочку с утра, которая втрупилась в урода на 100500 и попадала из-за него в больницу. Он её трахнул, продавил на трах без презика, слил в неё и внушил что она сама в этом виновата. Она смогла впендюрить себе, что он урод и написала много интересного.

поработала. заработала ).

Раскопала механизм отупления себя ради облегчения паранойи - http://lyn-diver.livejournal.com/538710.html. Очень нра такие штуки находить в себе и потом смотреть что конкретно я делаю и устранять это. От этого приливы энергии.
Куча хаотических нэ, неопознанных беспокойств, среди которых появляются и живые всплески, но в целом - все равно не живу.
Появилось немного мелких рдж - почитать, посмотреть кино, пойти вечером на крав магу.

Какая я блять вялая, размазанная, несобранная, просираю все время, думаю о практике, но не занимаюсь ей.
С утра:
-убралась в комнате, кухне
-одела нормальную обтягивающую одежду, а не мешки, которые ношу обычно
- отжимаюсь, приседаю

У меня уверенность на 10 что нормально такой размазней жить.
У меня нихрена не получается, ни реализовывать планы, ни последовательно заниматься заменой вв, потому что нет никаких сил и я тупо целый день пялюсь в комп.
Еще немного отслеживаю мамашесть о Д., и вежливость - смех над шутками и тд
Сказала Х., что хочу перестать общаться. От этого чуть легче жить.

Вчера все-таки сел - и поработал час. Я могу.

Утром позволил себе не выбирать слов в переписке с Оксаной, и она обиделась, "хлопнула дверью" - думаю, она привыкла к тому, что в общении с обычными парнями это самый действенный способ. Пока был в парке, думал над этой ситуацией, искал, как не скатиться ни в холодное отчуждение, ни в беспокойство. Очень сложно нащупать эту позицию - желание помочь разобраться, открытость, и при этом ясность в том, что пока человек обижается, расчитывать на то, что он будет адекватно реагировать, не приходится. Это сейчас кажется очень важным, потому что я не хочу, чтобы что-то поломалось из-за моей гордости.

утро начилось с улыбки как я хотела)))))

~23-7.15, 49дпо

Выспалась немного, ура Морда правда хуево выглядит, уже 2 человека это сказали.

Выписывала некотор наблюдения из общения с П, чтоб не забыть и лучше осо в них. Кажется клевым так делать. Я часто не делаю, потому что ув что надо красивый отчёт писать с планом, разбором, а лень.

Утром хотелось пробежку немного. И хочется поставить задачи на новый месяц, а то бросила их ставить. Опять начну с недели, потом продолжу, если захочется:
-чсв
-фа
-голос упражнения
-расслаблять или делать пэшной морду
-чсу (расправляться плечи, говорить медл и спокойно и тд)
-читать по 1 стр 1-2-3 книжек в день (каж, в птш с П это легче будет делать и не пытаться изн себя больше 1стр)
-выпис жж утром

Мне клево, получилось исп озв, и снова получается. Параллельно устр прзр к двш, пока сижу на сз. Работаю.

Легла в 23.05, но час не могла заснуть, пч ждала, пока С закончит читать и выключит свет. Сильно мёрзла после целого дня без фа. ДАже об С не могла согреться. Одела носки, боксеры и майку, тогда стало теплее. Вечером читала про Боракай, появилось пвк туда поехать, пч очень красивые закаты и вода на фоне белого песка. Жаль, что со жрачкой и снорком там фигово.
Проснулась по буд в 8. Круто, что после сна термобаланс всегда восстанавливается, мне всегда тепло утром.
Когда думаю, что следующие 5 мес темп дома будет понижаться, возникает ужас и паника.

1 - 9.00
Утреннее охуеньеце. Опять грязная лужица внутри.
Седня выходной, а желаний пока нет. Вариантов куда попереться не много, учитывая, что в лесу и вообще в природе ща не прикольно - пыльно, жарко и все деревья полувыгорели и стоят в пыли после песчаных бурь, кот тут недавно были. Только с декабря там будет приятно, все будет зеленым и свежим.
На море че-то неохота.
Нра искать мелкие штуки, кот я делаю, обслуживая омрачения. Не просто "устр озб на работе", а "устр озб, когда вижу, что кто-то не так делает упражнение".
Обнаружила в 10 мин ходьбы от логова большой скалодром, прикольно, жизнь полна сюрпризов) Схожу туда на разведку.

Зефир с зеленым чаем, вкусно.

Поработал. Переписывался. Поубирал в кв-ре. Смотрел клипы на страничке К. Обсуждал бытовые вопросы с ней.

Кончил, ни кончил, а Озвы все равно охота. Хочу ОзВов,нежности, предвкущения, предвосхищения, радости, зова,чкр......... ХАААААААЧУ!!!!!!

ВПЕНДЮРИВАЮ ОзУ2(субстантиваторы)2. ЖЕЛАНИЯ ПРИВОДЯТ К ИЗМЕНЕНИНИЯМ!!!!!!!!

Вчера просрано, только с утра было интересно - различал восприятия и было несколько пониманий. Потом суета, местами приятная.
Возбуждает прямо предложить некрасивой девочке потрахаться, смотреть как она сосет хуй, а потом прыгает на нем. Озб нет, я ничего не теряю, а возбуждение есть. Другая девочка была приятная, красивая, с клевыми чувствительными грудками и ей хотелось трахаться. Не хотелось отпускать ее домой. Нравится, что у нее есть деньги, она может заплатить за членство в теннисном клубе 120тгкд, летать на вертолете и получать кучу других недешевых впечатлений. Хочется тоже достатка и не беспокиться о деньгах.
Не выспался, охота трахаться.

Наконец то. Теперь всё как надо. Моя квартира и мой комп. Моё одиночество.
Но я думала, что у меня будет много идей чем заняться, а на самом деле я просто хочу лежать растекаться ровным слоем по кровати. Я просто хочу молчать в одиночестве. И сегодня никуда не нужно идти. И завтра тоже. И много месяцев вперед у меня одиночество.
Внутренний тиран требует собрать себя, отскрести от кровати и пойти быть эффективной, достигать новых горизонтов. Но я знаю, что хорошо отлаженная система работает с моими минимальными усилиями и я могу отдохнуть.
"в океане вода превратилась в ртуть, закрывай глаза, продолжай тонууть..."

Под конец дня такое вдохновение нахлынуло. Сделала кучу подсвечников и ещё много идей осталось. Завтра открытками займусь.
Очень хочется научиться контролировать такое состояние и вызывать его по необходимости, а не ждать у моря погоды.

Океу, Ник сам бегает за Ксю. В прочем, я рада. Теперь хоть нет этой фигни, типа "оу, как тебе дать понять, что ты можешь подойти"
Самое ужасное это то, что я поцарапала дисплеееееей! И за курсы не заплатила
Завтра куча уроков, а я не готова к этому т.т
А ещё у всех будет в пт весело и не будет норм уроков, а МИ класс -- класс счастливчиков: у нас будет 2 самостоялки + рассказывать стих. Ну блииииин

ВІТАЮ ФРАГМЕНТЕР!

Manovar
Никак не перестану удивлляться тому,что мои привычки и достижения присваиваются другим.Допустим,я убираюсь в мастерской,а хвалят за это кого-то другого.я бегаю, а соседка обычно лежит,но если она уходит гуять,то говорят,что она пошла бегать.Хотя я ведь не говорю обычно,что это все я.Лох это судьба.В вс пойдем с соседями покупать теплоизоляцию
Я написала лучшей подруге,мы полгода просто не общались.Но поговорили хорошо,как будто и не переставали
Похолодало,но я все равно хочу еще в парк.Золотые листья
Может,кит и прав,говоря,что искусство мне важнее него,но я не понимаю,как он решил,что это мне его заменит.Или нашел другую и не хочт говорить.Плохо мне,надо еще больше занятий себе

Скука навалилась. На работе скука - начинается долгий монтаж фильма - спешить некуда и незачем. Быстро сделаю - повесят ещё какой-то работы. Туплю за компом на работе, потом туплю дома. Сидел у окна - пил чай - думал - ближайшие 6 месяцев ничего хорошего и интересного меня не ждёт. Только тоска, скука, тупость - и холод. Продолжаю тратить свою жизнь по какой-то инерции. Не знаю, куда себя применить. Все идеи сваливания из страны накрылись в связи кризисом - доходы сократились в два раза, поскольку они в рублях.
При этом депрессии и уныния нет, по крайней мере сегодня - есть просто осознание нынешних реалий моей жизни.

сильно приятно ебалась , останавливаясь на Го , различая мж кончить и ж не кончать , и всё таки не кончила , клёво
гуляла с подружкой в сумерках , обсуждали мужей .
Мне сложно это сформулировать , не смотря на мою отчуждённость , неискренность и тупость я чувствую связь с Бо , чувствую то что живу именно так как мне нужно , медленно получаю свой опыт и что в будущем я буду с ним , это такая ув которая придаёт мне силы , как свет к которому иду .
это как неизбежность озарённого мира

Всё ещё пишу статью. Съела очень вкусный борщ, теперь думается лучше. Такими темпами скоро научусь быстро печатать (даже на английском).

В последнее время я очень много думаю и занимаюсь интеллектуальной деятельностью. Я чувствую, как поумнела почти до того уровня, который был в школе (и который опустился из-за пяти лет универа и личных неурядиц). Я возвращаюсь в себя, и это здорово!

Следующая неделя будет весьма загруженной, но меня это не особо пугает, поскольку в прошлом году были и похуже времена, когда я почти не спала и постоянно пила редбулл и чёрный чай с сахаром. Сейчас у меня есть целых пять дней на статью, не считая сегодняшнего, но за эти дни нужно ещё и выступление на англ..