Напиши мне,что любишь меня
Я никому и никогда не скажу,что плачу по ночам,вспоминая о тебе
Никому и никогда
Никому
Никогда
Всё бы отдала за то,чтобы ты обнял меня и прижал к себе
ВСЁЁЁЁЁЁЁЁЁ АБСОЛЮТНО

Ясно различаю, что у меня есть сильный страх но со стороны многих европейцев, за то, что моя позиция не совпадает с их толерантным отношением к беженцам. В Европе сейчас такое впечатление что происходит разделение людей по признаку отношения к беженцам. С одной стороны 10 тысячный митинг в Эрфурте, с другой большинство моих знакомых в лучшем случае вяло соглашаются со мной, и 100% будут еще более охотно соглашаться с обратной позицией. Понятно, что спасать европейцев бесполезно - они агрессивно не хотят спасаться. Может быть что-то измениться, когда станет понятно что это за люди, но и то вопрос - ведь всегда можно найти какие-то оправдания и смягчающие обстоятельства.Устраняю нэ спорадически

Обнимашки)

погуляли с деном. неплохо. холодно только очень.
завтра только две лекции. классно. какая-то очень простая неделя. серьёзные пары как-то разом все пропали. это прекрасное чувство, когда не надо делать домашку :)
ирина уехала, надя уехала, маша завтра уезжает, настя хз где и неизвестно, появится ли. я одна. ира из комнаты не выходит почти. чудесно.
гуляли возле храма всех святых, где была молитва за беларусь при участии президента. слышала его голос. прикольное действо.
небо было необыкновенно красивое. розовое. и эта розовость отражалась в воде. волшебно. жаль, что мой телефон неспособен запечатлеть эту прелесть во всех её красках.

.

Жутко хочется "осенней" осени: разноцветных листьев, свежего прохладного воздуха. Хочу надеть плотные темно-синие шорты (их бы ещё найти), темно-серые колготки из плотного материала, лёгкую рубашку или кофточку, красного цвета пальто и чёрные лакированные ботинки на шнуровке; взять горячий кофе; закачать песен Земфиры, Зака Хэмзи, Бена Ховарда и Ночных снайперов; гулять по паркам и бульварам в этой спокойной лёгкой атмосфере среди золотистых деревьев и выжженной травы. Придумать сюжет для повести в стиле фэнтези; в который раз прочесть "Динку". А затем зайти в кафе и вспомнить былое: заказать мятно-клубничный кальян. Мы часто собирались компанией и ходили туда. Было здорово.
Снова одиночество

Почти запустил новый магазин. Осталось много мелких доделок, но основное готово, можно продавать. 4 дня, как обычно в таких случаях - зависал там плотно и безвылазно. Сейчас удовлетворение, особо торопиться больше некуда, магазин скоро без меня заживет своей жизнью.

Сальсы в парке не было, пошел бесцельно гулять по городу, в основном по Крещатику. Дискомфорт и небольшое чувство потерянности - может быть, из-за холода и побаливающей спины. Еще, кажется, совсем расхотелось секса. Хотя немного возбуждает сборник коротких историй разных девочек об их первом сексуальном опыте. Случайно вспомнил одну давно забытую деталь из первого класса школы: красные бумажные звезды 2х размеров, которые (кажется, еще вместо оценок) клеили нам на тетради. Они казались очень важными, эти звезды, хорошо вспомнил это. Хочется вспоминать побольше такого, в том возрасте было много приятного, что почти безвозвратно забылось.

Пока была на тай-чи, сначала стало ясно, что нет пвк выходных с С, есть мрачность, нежелание быть с ним. Потом поняла, что этого нежелания так много, что вообще не понятно, ради чего я с ним. Я гораздо чаще исп что-то приятное, когда одна, а рядом с ним в осн исп нэ. Поняла, что, живя вместе, мы делаем наши жизни хуже, чем они могли бы быть. В какой-то момент хотелось плакать от жкс, что отн зашли в тупик, но чаще исп ясность и спокойствие, есть понимание, что это правильное решение. Дcarrer Garrofer, 50-51, Viladecansаже хотела уйти с занятия, чтобы ему это сказать.
Поела вкусного кролика с черносливом и картошкой. С см кино и пока не хочет говорить.

Мне бы не хотелось ничего из этого сохранить. Нет.

Клевая новая фишка в !Ф
Листоед молодец!
А я - нет. Забыла выпустить кота и пришлось возвращаться, хотя в дороге уже была час. Утешаю себя тем, что могло быть и хуже. Мб после двух часов пришлось бы возвращаться.
Думаю о европейцах с их ебаной толерантностью, кот верят, что отношене женщин как к скоту и другие мелкие радости мусульман - это милые национальные особенности. А попав в Германию, все арабы подумают сразу - о, классно у вас, хотим от наших ценностей отказаться и ваши перенять, хотим интегрироваться в ваше развитое общество. Блин, за европейские ценности передовые люди европы столько боролись. Блядь ну блядь ну как же этого никто не видит.
Пвк новой работы, по пинку Л

Перечитываю рационального поттера. Ощущение что этот мир очень интересный, а я все время скуку испытываю.

Есть предположение: тело наедается не количеством еды, а питательными веществами.
Если я съедаю за раз необходимые телу питательные вещества, то потом Ж еды долго не возникает.
Если я поела и через час снова хочу есть(при этом желудок ещё полный), значит тело "не наелось" в прошлый раз, ему не хватает каких-то питательных веществ.

Буду проверять. Интересно.
--
Пришла с танцев, много энергии, а времени кажется мало - до 22 всего 1,5 часа осталось. Охота его потратить на что-то интересное. Заметила клевый эффект: когда есть энергия, начинаю ценить время и кажется что его очень мало.

22.33- 6.00
43 дпо
потом потрахалась с Х, было средне- и слабоприятно. Это клёво. Ехала с ним в маршрутке вся влюблённая в него. 1 фр раструпления СЛ, 2 фр устр страха,
1 фрагмент устр доверия к Сыр-ву. Этот ублюдок внушил мне недоверие к тому, что я делаю в профессии вместе с мыслью, что надо учиться у него. Презрительный урод, а я блять ему поверила- от этого фон недоверия к себе появился.

Подруга меня полечила и я это вспомнила и сразу ушло напряжение из спины и чувство баланса появилось.

учёба весь день. Немного скучно, но радует то, что я построила учебный процесс так, как хочу. Лд на меня странно реагируют- доброжелательно и делают что я хочу сами. Результат устранения фон страха

Полила японский, выучила несколько новых слов. Это у меня новое, мне нра учить совсем по чуть-чуть, устраняя недовольство от мысли, что я все равно никогда не выучу японский так, чтобы говорить на нем.
Подрачила, представляя кое-кого... Потом валялась, почти дрыхла.
Написала мнение о книжке "Мартин Иден" в жж. Считаю, что Лондон был ханжой и презирал секс. На фотках он мне сильно нравится, я бы в него влюбилась на 20. И с ним можно было бы говорить на кучу интересных тем. Он жил всего 40 лет, офигеть. Это такая несправедливость - что толпы уродов живут до 90, а такие редкие живые люди могут умереть так рано.
Хочу жить одна.

неделя прошла хорошо. только заболела. лежу, все тело болит. хоть температуры нет, только насморк и чихаю постоянно. жаль, что нет человека, который бы ухаживал сейчас за мной, делал чай и укрывал одеялком. собственно, родные далеко, а другой претендент спокойно гуляет. обидно, досадно, но ладно. не первый раз болею в одиночку

Попытался сформулировать свою позицию по поводу беженцев в Европе и по поводу позиции многих европейцев. Как-то сложно получается, как будто продираюсь сквозь мутную воду. Есть какие-то моменты, в которых есть ясность, но сложить все в единую картину и ясно изложить пока не получается. Кроме того, у меня есть страх высказывать свою позицию например в фб, так как боюсь негативного отношения со стороны "друзей".

Сел и сделал улучшение, которое хотел, хоть и в самом простом виде. Пойду поем, погуляю, на сальсу в парке зайду.

1 сам себя

Возникает сопротивление одевать теплую одежду или обувь.не хочу опять одевать несколько слоёв одежды чтоб выйти на улицу..ща уезжвю в лес на скалы.

Почти проебал ощущения со сна. Остались мутные воспоминание и желание вернуться туда.
Я бы смог жить в таком сне. Все что мне нужно -- получать нужные ощущения в бодрств., чтобы во сне они легче возникали, и еще надо тренировать смену ув., птчо я во сне нифига не мог. Напр, меня заебывал один факт, и я знал что могу избавиться от него проснувшись, но я не хотел просыпаться, и пытался сменить этот факт (это была несложная декорация), но в итоге нихуя. Я наверно чем-то не тем пытаюсь управлять.
Надо щас поработать и скоро меня ждет сон.

опять серость и озб, просираю время.

Уже получается довольно уверенно отжиматься 3-5 раз за раз, руки при этом не дрожат и не слабые, как было 3 дня назад. Возможно, получается отжиматься чаще и больше, потому что у меня железобетонная ув, что я могу 15. Она неадекватная, птч я не могу 15, но скорее всего она как-то влияет

30 мин конфа и минуты.
Дочитала Эссе про Гитлера. От масштабов событий 20 века мурашки по коже. Возможно, ща тоже есть масштаб, а я просто не интересуюсь, что происходит в мире.
По рекламной ссылке читала пост в жж про беды материнства. Пост заканчивается утверждением, что всё равно от детей не отказалась бы. Мда... Загадочная женская душа.
Ура, выходные, можно делать, что хочешь!
Вокруг попки обнаружила волосы. Мастер подошла чисто по испански: сделать примерно то, что нужно, без фанатизма.

Впервые действительно хорошее настроение, пустая голова, весь негатив и хмурость смыл серый дождь ранним утром, а ветром, тем же самым, что разрушил накануне стеклянную пирамиду на площади, в пустые мозги надуло листья, которые летят не вниз, к полу, а вверх, туда, к небу.
Хочется петь. Все подряд, все песни и строчки, сейчас рвущееся изнутри, из той самой тонкой арфы моей души.
Хочется запомнить это состояние, и если не пребывать в нём, то хотя бы верить в его возвращение.
Не хочется мне волноваться, загружаться учёбой по самую макушку и чужими проблемами, в частности и своими. Не хочется возвращаться к клинике, в которой я была последние осени.
Хочется жить-жить-жить и не дышать сигаретами.