утром было хорошо и расслабленно, днем - хуево, щас вроде норм

Не смотря ни на что, день прошел хорошо! я почти выспалась(3:30-10:30) не пошла на мк
приехал Витя, пообщались, потом я с мамой ушла, дальше поехала к Насте. познакомилась с Зиняком(очень красивый и смешной) и Пашкой(сдержанный и взрослый). Очень классные мальчики, рада что у Насти все хорошо. Классно провели вместе время)
приехала домой, а тут домашка;(( достоло уже( мне хочется гулять, тусить и спать... а тут блин только одна учеба

круто поработала. но успех думаю временный и завтра опять начнется жопа. оч хуевое сост
пойти побегать чтоли

День провела на 50% - 60% з користю) Ніяких серіалів/фільмів, розібрала всі сайти, на яких зареєстрована і паролі до них, трохи почистила ноут. Підготувала завдання на пари на завтра, склала чистий одяг, сходила в душ, поговорила з мамою. Почуваюся так собі, ніс досі закладений (p.s. каплі Нокспрей хуйня, з таким самим успіхом можна купувать Нафтизин, хоча ні, не з таким, Нафтизин обійдеться в 3 рази дешевше). Випила дофіга літрів чаю, думаю, якщо вип'ю ще одну чашку, то знудить. Те ж саме з лимонами(
Вирішила скинути пару кг. Значить ніяких снікерсів-хуїкерсів, смаженої картоплі, булочок і тому подібного. Більше води, вівсянки, гречки, фруктів, овочів. Іноді дозволятиму собі круасан)

Вспомнился одна история,произошедшая со мной этой зимой, в тот день, когда заплутала по пути к Саю.
Я была одна в незнакомом населенном пункте, лишь с уверенностью, что мне нужен автобус, кажется, 402, и я искала остановку, где бы могла сесть на этот автобус. Я подходила к прохожим и спрашивала про этот автобус, про остановки, но в ответ мне лишь пожимали плечами и говорили, что такой маршрутки в принципе не существует. Уже стоя на остановке, я была убеждена незнакомой коренной местной жительницей, что бесполезно ждать.
В это время подъехала моя маршрутка, та самая, несуществующая. Я села в нее и уехала по несуществующему маршруту. К несуществующему знакомому. В свой несуществующий мир.

Хорошие выходные. Выздоровила. Точнее выздоровили меня) и неделя должна быть хорошей.
Новый сезон БЭ. Уже нравится. Приду, почитаю микру и буду смотреть

Очень странно. Когда разрешаю себе любить урода, то становится легче жить. Если подавляю всё и делаю вид, что ничего нет, то получается жопа, сердце начинает болеть.
Приятного от этого мало.
Я много разбирала уродов и всё равно щас те же грабли, хоть и не так исступлённо.

Щас у меня есть своя жизнь, и есть ясность, что жить одной приятнее.

купила атлас-раскраску по анатомии. прикольная, и недорогая и интересная на 10.

нэ от общения с бывшей подругой. разобрать хочу

седня сидела и вдруг начала вспоминать приятные моменты в горах. Хочется книгу написать, во щас это поняла :-)

22.15- 6.00
45 дпо

Планка - 3 мин!
Сажала и поливала свой курс, сделала еще 2 уровня.
55 мин устр встревоженности и вспоминания стремления и отрш. Сначала как обычно - желание продолжать получать вп и не прикл у. Потом воодушевление от усилий и удв от приливов энергии и оттенков приятных вв. Щас прекратила, тк прям очень хочется каких-ниб вп. Почитать или получить что-нибудь новое. Не совсем простых вп и не совсем забытья.
Ощущение свежести и гармоничности - часто проступало, пока устраняла нф.

Работаю, состояние так себе

Как давно не было фрагментов
И сейчас мне снова понадобилось выговориться
Ко мне добавился он, кого испепеляла взглядом полтора года в коридорах. И как? Нас свела В. Даже обидно за свою беспомощность. Времени нет совсем. Когда позвал гулять - не смогла. Еще и теперь такая непонятная ситуация. Пригласил подымить в кальянной ближе к вечеру. Вечер. Онлайн пуст, пропал.
Чего думать? Чего делать?
Набиваться не хочу, но так пакостно внутри
Боюсь оттолкнуть его своим занудством, но из-за него уже неделю болею, не могу есть. Убери, Господи, из моей головы все это...

Смотрела фильм "Жизнь Адель" в жанре артхаус. На мой взгляд, актрисы, сыгравшие главных героинь, обладают поистине великим талантом.
Я не понимала людей, которые обладают нетрадиционной сексуальной ориентацией. Но посмотрев фильм, я осознала, что они ничем не отличаются от гетеросексуалов. Они любят так же сильно, так же заботятся друг о друге, так же страдают при расставании.
Больше всего меня впечатлила сцена разрыва. Узнав, что Адель изменяет ей, Эмма была в таком отчаянии, она испытывала такую боль! Столько накала в этом эпизоде, столько сильных эмоций и чувств! В том же самом состоянии находилась я, когда узнала, что И изменил мне. Ни один фильм не впечатлил меня так, как этот эпизод.

Поспал днем. После сна состояние еще хуже чем до - вялость, сонливость, какая-то ватность в голове.

Слушал Kygo, сильно нравится последние месяцы. Играл в Earthcore. Капельку работал. Сидел на СЗ. Жрал. Написал К.

Ела кашу. Было вкусно, а потом стала есть что-то ещё, уже не было вкусно, но вп от жрачки хотелось. Хочется кексов и варенья, но магазы закрыты. Да и варенье всегда разочаровывает своим вкусом. Голова не перестала болеть. Я полежала, она стала сильнее болеть. М.б. перед месячными. Вытащила цитрамон, но она то болит, то нет. Сильно приятно глубоко дышать. Представляю, как всё внутри наполняется кислородом и расправляется.
Ннв-ть С уже надоело. И страдать тоже.
Думаю, хочу ли встретиться с Леной.
Читаю Зощенко. Очень смешно.

Почувствовала острую потребность в новом опыте. Еще хочу возобновить "утренние страницы" (зачем вообще прекращала?). Начну испанский и ЭТМ.
#Stripped - Depeche Mode

сегодняшний день был последней возможностью набухаться, а я убираюсь в комнате
отстой
глаза жутко болят, хочется спать
хочется написать книгу, а затем перечитать ее
а еще мне не хватает песен, затрагивающих душу
скучно((((((((((((((

Читаю Селінджера)
Уривок: "А другого дня вранці він учистив у нашій шкільній каплиці таку промову - годин на десять. Спершу розповів з півсотні заяложених анекдотів - це щоб показати, який він у дошку свій. А тоді почав розводитись про те, що він, попавши у скруту абощо, ніколи не соромиться впасти навколішки й помолитися господу Богу. Ми також, мовляв, завжди повинні молитися Богу - просто звірятися Всевишньому будь-коли й будь-де. Думайте, каже, про Ісуса Христа, як про свого приятеля іт. ін. Він, мовляв, і сам розмовляє з Ісусом увесь час. Навіть за кермом. Уявляю собі, як оте пузате мурло вмикає першу швидкість, а саме благає Бога, щоб послав йому кілька зайвих покійничків!"
Дико ржу )

Планка - 2.30, это пока что рекорд. Интересно, смогу ли когда-нибудь простоять 5 мин?
Закупала жрачку, и вроде было ниче.
Трх немного, потом болтала с Ю о разной фигне, и когда вынырнула из болтовни обнаружила, что у меня совсем мертвое состояние. Вижу, что из него несложно будет выбраться, тк энергия есть.
Тревожность, ощущение, что время идет слишком быстро и зря.

* Полетевшая винда - это именно то, что мне сегодня нужно! Жизнь, ты прикольная такая, но хорош шутить уже!
* Ты плакала в вечерней тишине,
И слезы горькие на землю упадали,
И было тяжело и так печально мне,
И все же мы друг друга не поняли.

Теперь не школота,а студент:D

Отлично съездила к любимому,и пофиг,что добираться 2 дня.
Я просто влюбилась в его город *_*
Сказала ,что мы будем жить там,а он обещал украсть меня ,когда доучусь:3
счастью нет предела:3

Просто живу августом,греюсь вспоминая наши дни:3
Жду его зимой.
И плевать ,что наши отношения на расстоянии!
Те кто сильные,всегда преодолеют это испытание)

А на уме играет песня да гудды:
-разуму нет,говорю сердцу да!
без тебя зима холодней,
не видать солнца над ней,
никого и просто родней нет <3

Какой только бред мне сегодня не снился.
Вначале отец крушил мои вещи в моей комнате (он, я и мать жили в одной кв). А я орала ему что он больше не имеет надо мной власти, я все равно уйду, мне 21 год (21?) и я уже сама зарабатываю на свое жилье (он кажется был против чтобы я уходила от него с матерью). Почему-то угрожала полицией, но не звонила. Затем я валялась возле школы на траве, лето, жарко. Рядом из авто выгрузилось 10 полностью голых парней, один из которых хищно смотрел на мою открытую полупопицу. Я испугалась и позвонила 02, но почему то попала на японскую викторину. Ну а затем вернулась домой, там все было сожжено, услышала мычание, это была мать, завернутая в ковер.
Это пзц

Последние несколько дней никак не могу наесться. И дело не в количестве пищи, я не испытываю чувство голода физически. Я просто ментально зависима от еды. Хочу вернуться к старой системе питания, но постоянно срываюсь. Не хочу заставлять себя, насилие никогда не работает. Но мне реально нужно остановиться.

Пробежала 8,5 км, как и в прошлый раз, но устала. Помассировала лапы в тёплом басике, немного паровой, душ. Всё заняло два часа.
Готовлю овсянку. Голода в виде боли в животе так и нет, но начинает болеть голова.
Всё это время не думала о С, и мне было слабо приятно жить.
Особенно когда смотрела на море, вдоль которого бежала, в первой половине пробежки.
Утром 55,9 кг
18 градусов. Бежать в шортах и майке совсем не холодно.

5 км пробежал. После бега подтянулся 6-3-4. Месяц назад, когда приехал в Б, подтягивался 3-1-1.
немного считал калории.

весь день провел на СЗ. Все неинтересно и как обычно, за исключением 1 филиппинки - атеистки, что нонсенс для страны, где 99.9% населения фанатичные католики. Понятно, что на деле она кто угодно может быть - скажем, верующая по факту, которая называет себя "атеистом" чтобы выделиться - но все равно было интересно. И на фотке пупсовая (хотя фотка почти что 1 см, так что это еще вопрос, какая она на деле). И сразу разочаровался - она "предпочитает" встречаться, а не long chatting. Сразу стало понятно, что она долго ждала интересного ей человека среди душащих ее католиков:)

1.15 - вспоминание стремления и устр встревоженности.
Из-за паранойи я не умею реализовывать рдж, тк все время хочу делать то, от чего взн ощ безопасности, а не то, что доставляет удв.
Почти что физически ощущала, что мне надо "сменить платформу" - с чувства безопасности на опору-не-опоры и путешествие. Этим и занималась 1.15.
Возникали мурашки в груди и правом плече. 5-6 раз - близость и откр к Бо, в самом начале, потом не смогла вспомнить, замылилось.
Встревоженость взн до 7. Успокаивала себя, пыталась расслабляться, открываться жизни, отрываться от всякой тухлятины. Взн ощ, что в эм появл новая личность, уже как будто сформированная - сильная, спокойная и развитая.
Пресс - 50.