Примирилась с мыслью, что всё, что было сделано до сих пор, несущественно(для развития психики).
Даже если я сейчас неотступно прикладываю столько усилий, сколько никогда не прикладывала(чтобы изменить тело), даже если летом испытывала много озв от природы, даже если что-то по мелочам двигаю(чего никогда не делала) - этого не достаточно. Это все - только поступь к тому, чтобы начать развивать свою психическую жизнь.

Читаю Марсианина, захотелось выучить азбуку морзе - почте все буквы алфавита запомнил, довольно быстро. И еще хочу научиться определять долготу и широту подручными средствами. **- *-* **** --- -

Посмотрели "Интерстеллар". Это один из худших фильмов, что я видела за последний год. Невероятно убогий сценарий, игра актеров - просто общее место, ничего интересного. Но больше всего раздражало выжимание из зрителя слез. От количества пафосных фразы просто блевать тянет.

Пришла в себя. Немного сонная. Обнюхивала район. Солнечная осень, в целом приятные вп.

Пытаюсь делать уроки наперед. Как ни странно, у меня получается. Очень странно, ведь никогда так не делала, всегда оставляла все на последний момент. Надеюсь, новый метод поможет.

Читала сферу и дьяв нос прадо, мемрайз, выписывала ж, доебывалась до инетщиков. Состояние в целом серое.

Вчера лег спать после 3х. Сейчас охуевшее состояние и хочется забить его впечатлениями.

вроде не слила пока спала. жру пшенную кашу с вареньем. трев и бизнесе- спешка его начать, при этом страх, что даже если начну- все равно достаточно для жизни не смогу зарабатывать

0.30 - 9.20
Грязная лужица. Явно переспала. Могла бы встать в 8, когда проснулась в первый раз. Но я опять выбрала "поваляться", а потом заснула. Вот это "поваляться" мне все-таки не нравится. В нем есть что-то, к чему меня тянет. Но фоново я испытываю че-то мрачное и вд у меня куча, всякий бред. Есть какое-то вроде приятное ощущение или эмоция но сдается мне, что это все-таки старческое, и что если бы у меня были мало-мальски настоящие желания, мне бы совсем не хотелось таких ощущений, хотелось бы их стряхнуть и заняться интересным. Потом просыпаюсь пристукнутая и мрачная. И не хочется это устранять, жду, пока само рассосется и пока не появятся жвп.

Думаю моя главная проблема (помимо чсв), это трвж. Я непрнрывно нахожусь в трвж сост. Без повода. Просто напряжена будто думаю о плохом или ожидаю плохого. Когда пор ув мелкая то становится ясно что в спокойном сост - это то что отличает взросного от ребенка. У взрослого нет спокойного сост- это промежуток времени без действий заполненный фоном трв.
Хочу немного бороться с этим, хочу расслабляться.

Выкл. свет в 23, но не могла заснуть до 2.50, когда пришёл С.
Проснулась в 7.50 со свинцовой головой.
Как легко за один день потеряла умение радоваться жизни.

Бляяяяя. Ну что ж такое? Алкоголь слишком опасен,он делает меня слишком эмоциональной, я ж не испытываю реально то что я чувствую под опьянением.

Вчера мастер попросила приехать к 7. Приехала. Сижу час, водителя еще нет
Пиздец, могла лишний час насладиться сном, кроватью...
Ну и похуй.
Сегодня последний день. Потом 3 выходных
Надеюсь, ночью сегодня не придется на работу пиздрячить...

.

Хочется где-нибудь как бодх поселиться бесплатно в подвале, жрать гречку и учитываться книгами

Сьогодні приїхала мама, я дуже за нею скучила. Тепер приїжджатиму не в пустий дім.

Вперше в житті відвідала літературний вечір. Все б нічого, але мене поставили читати першою. Було неймовірно страшно, але я спралась.
Я більше, ніж задоволенна.)

Ложусь уже спать, как всегда в 2:00. На ручках Яри, тишина...
Прочитала немного из первых фрагментов, прям неожиданно. Читаю и недоумеваю что-то мной это происходило, что-то помню, а вот что-то и забыла. Только после прочтения я поняла что встречалась я с Андреем почти год назад, а он все на языке...ужас
Поняла что точно танцы не брошу, но мне нужен свой стиль. Возможно если я пойду на дэнсхолл, то у меня появится манера? Мне нужно раскованее себя в танце чувствовать, легче, уютнее. Хоть немного, но походить мне надо, наверно
Все, теперь спать

Начинаю чувствовать минусы общаги.Полное и круглосуточное отсутствие личного пространства.Хорошо еще,я в двушке и дружу с соседкой.Но все равно,как бы ни было,есть бесячие моменты-по хозяйству в основном делаю все я.Устаю ужасно,но не могу бездействовать,эта повседневная бытовая суета позволяет забыть о том,как плохо на самом деле остаться без поддержки.Вот так набегаешься,постоишь у плиты-потом уснешь без всяких раздумий.Этим мне и нравятся дела
Сидела у памятника рисовала и мерзла.Какой-то парень сначала шел мимо,а потом вернулся и поздоровался.Почему-то тронуло.Как весть из родного края "Не унывай,поддержка рядом"

Статьи написано больше половины. Голова страдает(
Мб, завтра её доделать? Но до пн нужно ещё 66 страниц прочитать на семинар... И сделать доклад на англ... эх.
Усталость(
Сделали супервкусную вермишель с подливой и яйцом, а потом чай с лимоном. Ещё смотрели фильм "Москва слезам не верит" (я когда читала про тоталитаризм в советском союзе, захотела что-то такое атмосферное глянуть).
Теперь собираюсь почитать книгу "Преодолеваем пищевые соблазны" - там про вред сахара, жира, шоколада.
Кстати вчера купила дегтярное мыло для кожи) жаль, что никому не нравится его запах, и я прямо не знаю, куда его положить, чтобы оно никому не мешало(

Довіряти людям не можна, нікому, взагалі, вони спочатку входять в довіру, а потім забирають частинку твого особистого світу.
Дав я однокласникові свій Твіттер, ніхто з моїх знайомих не посвячався в нього, тепер зрозумів наскільки велику помилку зробив, він знає і може поділитись з днокласниками тим, чим би я взагалі не хотів, моїми фільмами, музикою, і т.д., все, прийдеться тікати з Твіттера, так я дикий мізантроп, ну і всі теж, не сюрпрайс. Взагалі, я переоцінював його, як людину, він теж звичайна частинка натовпу, яка вважає себе особистістю, словом:
він: Лише в 20% людей мають розкішний музичний смак
я: в кожного свої смаки
в: в тебе в Твіттері я бачив,емм.. не дуже..
я: *ах ти ж сволоч!*

Дочитала книжку. Валялась в комнате одна и было приятно. Несколько раз устранила приступы паранойи-4 от общения с Ю. Ощущаю, что ожила немного. Совсем чуть-чуть, но уже появляется ув "Все только начинается".

Кончаю по два раза в день. Нравится так. Наверное это является желанием "делаю че хочу"

Смотрела комедию Вуди Аллена Whatever works. Сначала не нра из-за старой музыки и старого типа фильмов, когда всё как в театре. Но потом втянулась, оценила хорошо написанный сценарий и осн идею о том, что надо попытаться быть счастливым любым способом. По вечерам я готова смириться с С в своей жизни, но по вечерам его рядом не бывает. А с утра я его снова ннв.
Забукала две конуры в ГК. Жаль, что жить в комфорте не получится.
Я, конечно, понимаю, что я могу быть счастливой прям ща, живя с нелюбимым чл, но бля, как же было бы круто иметь своё жильё. Это всё, что мне нужно, а с др стороны это же настолько basic. Что за извращённый мир, где это недостижимая цель.

Погода конечно удивила.Сейчас такой шквалистый ветер за окном.На душе что-то похожее.
Очень переживаю из-за учебы,экза и поступления,до слез.Не знаю чем хочу заняться,куда пойти учиться.
Часто подумываю о том,что бы расстаться с Л.Хочется дружить,общаться как в самом начале.Нет тяги к нему,желания обнять,поцеловать.Просто ходим за ручку и болтаем,второй месяц уже так.
Еще и Р написал,нагнал из-за того что не пишу ему и т.п.
Поболтали немного.
Если мы с ним останемся наедине,то определенно будет измена.Хочу Р,но измены...Никогда не понимала тех,кто предает любимого человека,а сейчас понимаю что сама могу оказаться в такой ситуации. Не смотря на то что чувств как таковых нет,но есть принципы.

Че-то снова потерянность. Кажутся не существенными ни уу по подсчету кал, ни фа. Непонятно зачем я живу. Хочется отступиться и ни за что не бороться. Все равно я прп, что со мной все запущено.
Ничего не понимаю. Не понимаю, как стать живой. В Чех много озв испытывала, но это ничего не изменило. Щас хуячу фа и считаю калории и все равно я мертвяк, ничего не меняется.