1.15 бокс. Довольная была очень, тк тренировалась с фетишным парнем, кот ко мне выражал ПО и сам хотел со мной тренироваться. У меня к нему сж. Он инструктор по крав мага и объяснял мне всякие штуки. Чувствовала себя сильной, толковой и красивой. Но потом, в спарринге опять впала в недовольство собой, тк чувствовала себя слабее парней. А зря. Я ведь очень продвинулась за этот год, мне это уже несколько человек сказали, в том числе тренер. Чувствую себя равной, меня больше не избегают, когда разбиваются на пары, тк я быстрая и толковая. А в спарринге сложнее, тк я маленькая и у меня короткие руки-лапы, а почти все парни выше и крупнее меня. Это все чсв, мне надо сразу быть монстром.

2 часа валялся в ванне. Вдруг различил, что мой дискомфорт, когда "ничего не хочется", обусловлен по большей части уверенностью, что я должен постоянно что-то делать - и, главное, чего-то хотеть. Почему-то удивляет, что у меня есть такая уверенность - слишком сросся с ней. Поустранял немного ВД, моментами ничего-не-делание становилось приятным, но потом все возвращалось. Захотелось кое-что добавить в !F, но останавливает, что это много работы, а есть дела поважнее.

Клево потрх с Томом, но недолго, прекратила когда расхотелось. Нра, что он в отличие от мужа, страстно трх, стонет, трется всем телом, лижет мне шею. Видно, что ему сильно нра, что он, как и я, в полутрансе. Была на ого и кончать не хотелось. Ща от письки до горла растекается чето пухово-обволакивающе приятное и есть просто радость от того, что я живу.
В след раз хочу их двоих с мужем одновременно.
Во время траха играл фанк, возникло желание возобновить учиться играть на басу. ТОлько баса нет, а купить стоит.. Ладно, ща мне клево,не хочу думать о нищенстве своем.
Хочу внимательней отслеживать удв в трахе с мужем и не трх из жадности урвать побольше удв или из страха оказаться фригидной.

Собирала вещи в птш. Не нравилось, пч нет конкретных желаний, потому что я решила же быть чемоданом в этой поездке. В итоге непонятно, чего и сколько брать, более городские пупсовые шмотки, в кт себе нравлюсь, или более походные, в кт не нравлюсь, на какую погоду и тп.

Вчера меряла купальники, захотелось мышцы качать, пч у меня есть места, кт кажутся нездоровыми без мышц.

Возбуждает представлять как приеду и потрусь писькой о П. А старые фантазии не возбуждают. Не нра это.

У меня вв что я в последнее время пишу примитивную фигню, это оч некомфортно, но я даже не знаю, правда ли я стала более примитивной в последнее время. А, вот, примитивность похожа на ту, с кт пишут новички женщины.

Уже октябрь, ничоси! Самый тяжёлый месяц уже позади, осталось учиться всего семь(если не считать каникулы). Я очень не хочу, чтобы эжтот учебный год заканчивался, не хочу прощаться с большинством своего класса, они все такие няшки.
Погода мне не нравится, она может испортить мои грандиозные планы на завтра.
На английском вела себя сегодня довольно нагло, потому что наш препод реально начинает бесить.
Пис кароч:)

Читала про Гитлера на балконе. Днём теплеет и там можно греться.
Ела всякие мелочи, но всё равно обожралась.
Не заметила, как прошло 2 часа.

Возникает сильная озб, когда кто-то из моих "друзей" в фб комментирует мои посты про сирийских беженцев. Почти всегда эти комментарии негативные - меня обвиняют в пропаганде, и неявно в шовинизме. Возникают сомнения в своей адекватности. Я начинаю воспринимать себя чуть ли не фашистом каким-то. Если устранить нэ и четко попытаться сформулировать свою позицию, то я вижу, что она-то как раз адекватная. Как не странно, но именно эти добрые толерантные европейцы реагируют очень агрессивно даже просто на попытку усомниться в адекватности радужной картинки счастливых и благодарных беженцев.

Сегодня было очень приятно спать. Я не помню, когда было настолько приятно во сне. Я часто был в полусне, и не хотел проваливаться в глубокий сон, птчо было на 7 приятно.

Немного отжималась, делала разминку. Хочется какой-то интенсивной ФА.
Искала тренировки по дзюдо или джиу-джитсу тут, не нашла и залипла в раздражении. По тем телефонам, которые я нахожу, мне тупо не отвечают.
Это прям бесит, потому что я уже не первый раз ищу. Кажется, что никогда и не найду
Устранить не получается

Вспомнила один интересный фрагмент сна

Съездили с Оксаной сдать анализы на ЗППП, потом с Аней купить ей новый макбук. Все утро ощущал какую-то мертвенность - еще не апатия, но уже пустота. Лег поспать днем, думая, что, может, дело в недосыпании, проснулся через полтора часа, но неудовлетворенность никуда не делась. Как же не хочется отдавать ей день (или, тем более, выходные). За окном охуеннейшая погода, а я тут уже готов закиснуть. Делаю себе чай, чтобы залечь с ним в ванную, поесть для начала немного конфет, почитать КК, и вспомнить, что жизнь есть.

Чувствую себя виноватым за то, что не додумался сразу сказать Ане, что макбук эйр, хоть и крутой, но без ретины. Сказал уже, когда купили, и теперь мучаюсь. Хреновый помощник.

Опять полуночной режим, едва встала утром на фа. Фа была классная, С умудряется делать разнообразно даже тогда, когда для в-сти для этого ограничены.
Грустно изза П. Ну я дура сама, с чего я взяла, что в ее отн ко мне чето изменилось. Хочется подружки-семьи и опять стала все вытеснять.
Все же не доходит по-настоящему, что дв может ко мне в целом относиться как мужик.
Обожралась пирожными до тошноты.
Ща приедет швейцарец ебаться.
Всера перед сном читала пост Бо, что ж смерти выражается сначала в ж отпуска, отдыха от текущих дел. Это сто процентов про меня. Еще различила, что при мысли о смерти есть облегчение. Эта ясность такая страшная, что сразу хочется подавить и не думать об этом.

Переехал. Прикольно что несмотря на охуение от недосыпа, все равно устр нэ пока ехал в метро. При этом фоном скучаю по С, тоскую и мечтаю о ней. Не сильно, нет такого что я прям не могу жить без нее щас. Больше нет депрессии и неебических страданий, этого больше нет. Больше не хочется никак насиловать ее своим внимание и влезать в ее личное пространство против ее ж. Но ж оказаться с ней рядом прямо сейчас, остается. При этом активно ищу с кем бы тут потрх, есть 3 двч, кот согласились встретиться на выхи, сегодня должен встретиться с одной двч азиаткой, на нее стоит по фоткам.

19 дпо

Мрачность и встревоженность фоном.
Легко могу нащупать живое, - оно спит, но не умерло, есть на него энергия. Но все время выбираю "просто жить".
2 частных урока. Потом дрыхла.

Уроки закончились. Меня спас Бог: я не получила плохих оценок, несмотря на моё незнание.
Сейчас мы в гцк. Это все же круто учиться в лицее.
Старшенькие заменяли физику. Поставили 8 за то, что мы им батон вчера давали и тридж. Мило)
Уже отсидели концерт и сейчас смотри пьесу.

С спросил, когда меня не будет дома и ушёл. Второй день не надевает каску. Исп ндв, что я вчера его спросила, почему он её не надевает. Неприятен такой пофигизм к себе, а заодно и ко мне.
Читала про Гитлера - от этого нф пропадает, становится приятно жить.
Думала о том, как поменяется моя жизнь без С. От этих мыслей то страшно, то облегчение возникает.
40 мин сидела на тим колл.
Буду есть бутик из чёрного хлеба с маслом и чеддера с чёрным чаем с молоком.

1 дпо. Смотрел Aliens vs Predators, пч приснилась какая-то фигня про инопланетян и захотелось на эту тему посмотреть фильм. Пожрал в Сабвее.

23-9.15, 50дпо

Снилось прикольное про полеты в космос, ракеты, смерчи, футуристические дома и интриги в них. Редко такие масштабные и фантастические штуки снятся. Кажется снился Спок)

Устала от охуения от невысп, оно всю неделю есть, потому что я то трахаюсь когда уже спать надо, то работаю допоздна. В основном трахаюсь.
И горло опять болит. То что я самонадеянно писала что теперь почти не болею, каж имеет основания, но я сейчас не могу долечиться из-за этой постоянной невыспанности и ситуаций, когда холодно и я подавляю мысли об этом изза подстилочности перед мужем.

Хожу по Л, пасмурно, а обычной тоскливости нет, видимо пч знаю что щас будет птш, а не просирание жизни без событий.

Пожрала, побегала пару минут. Уже не вялая такая, вялая на 7 по 10 бальной шкале.
Все равно время куда-то делась.
Возникла ясность насчет кое-чего, эта тема уже крутилась в вд недели 2, но ясность почему-то только щас возникла. Хочется плакать, что все так, не от жкс, хз от чего. Хочется чтобы у меня в отношении всех своих проявлений, которые я обсуждала в посл время, была ясность, а не что-то постоянно вытесняемое. Но прямощас делать для этого не охота ниче.

Драчу и дохожу до очевидных вещей. Писька - моя! И больше ничья - ни моих родителей, ни осуждающих окружающих. Поэтому я могу её трогать так часто, как хочу и сколько хочу. Могу её показывать. Могу давать её лапать и трахать другим, она моя.

9ДПО
ночью ебала хорошо стоящий хуй сверху , долго оставалась на грани , клёво что не кончила .
щас буду делать разминку с гантелями , хочу поменять вялое состояние на бодрое
а вечером иду с подружкой на рок концерт , хочется потанцевать , по беситься .

Завтра додому нарешті, ніколи не думала, що так чекатиму вихідних, щоб поїхати додому, шукаю приводи, щоб тільки поїхати, а раніше думала, що не схочу))))
Самолочуття жахливе, реально захворіла, бере падло добре, але все буде добре. Хоч би йому дали зарплату сьогодні, щоб разом поїхати, бо я вже заскучала за ним

Описал в жж процесс устранения нэ, как у меня это выходит - http://marble-beetle.livejournal.com/5320.html

Сильно охота в Азию уже. Погода тут становится жуткая.

Обсуждали с С ТО машины. Он раздражённо говорил, что надо обслуживаться только у офиц дилера. Я ск, что мне не нра, что он исп рздр. Он стал спрашивать "я исп агр? Ну а как мне говорить?". Он часто задаёт такие вопросы, на кот. нет никакого ответа. Я исп ннв к нему, сказала больше не задавать мне таких бессмысленных вопросов. Я это сказала резко, он теперь исп обиду.
Я исп ндв, рздр, что С, обещав взять на себя вопросы с ТО машины, ничего не делает (пч ему не хватает языка). Он в этом не признаётся и просто замалчивает вопрос
Разговаривала с рус бывш начальницей. По ср с рум начальников с ней в сто раз приятнее общаться.
Общалась с австр начальницей про их систему отопления и газовые колонки.

Вчера посмотрели "Безумного Макса" фильм почти без сюжета, сплошное рубилово. Но мне в целом понравился. Интересно разглядывать декорации, смотреть как сделан фильм.
Потренировался. Сейчас делаю короткие тренировки с минимальными весами - чтобы потихоньку въехать в тренировочный процесс. После тренировки клёво спать - не хочется просыпаться.
В квартире тепло. В августе купил обогреватель - он поддерживает комфортную температуру.
Вчера получил очередной платёж от арендатора. На работе обещают премию за командировку.
Кошка греется рядом на ноутбуке.
Комфорт и довольство имеются.
Я всегда к этому стремился и получил это. Если бы я жил 1000 лет - я бы не парился. Но жизнь скоро кончится...

Работаю, фон деперссии и вялости. С утра были приятные ощущения в теле, пытался их усиливать и распространиять. Хочется расслаблять тело и делать ему приятно.