ещё один раунд общения с С. Ща уже есть неприятие его. надолго ли...

поработала.

погуляла. когда разбирала С, появилось приятное тепло в солнечном сплетении. щас любить не хочется его, это наверное до утра.

Є така група хвороб крові - Ходжкінські лімфоми. Назва - від імені Т.Ходжкіна, який перший описав симптоми цеї хвороби, "відділивши" її від купи схожих.
На парі С. підглянув в книжку і почав розказувати, що встиг побачити і трохи додумуючи від себе:
- Лімфоми названі в честь вченого Тараса Ходжкіна...
І все було б нічого, але Ходжкіна звали Томас (https://ru.wikipedia.org/wiki/Ходжкин,_Томас). А С. тепер - Тарасик.
_____

Оскільки весь укр. !Фрагментер пише сьогодні про іноземні мови, я теж напишу.
Л. почала ходити на курси польської. Не дочекаюсь, коли ми зможемо з нею на рівних пше-пше-пшекати.

•Liber ft Sylwia Grzeszczak – Co z nami będzie

#haematology #poland

Перед работой состояние дошло до -2, и я не понимала в чем дело. Просто накатила какая-то хрень, тяжесть, как будто в тиски зажало.
На работе я начала вспоминать сначала просто идею, что можно наблюдать за собой, а потом получалось и приятные вв вспоминать.
Удавалось испытать ощущение, кб между мной и клиентами пространство, в котором гуляет легкий ветер, и я отлепляюсь от них психикой, сама по себе. При этом могу делать вид, что я с ними, что мне не все равно. Возникало пвк, что я смогу такое всегда на работе испытывать. Мне больше не хочется вовлекаться в пэ с ними.
70 вспоминаний за 3.15. Неплохо и не устала от работы.

Помогал знакомому с бытовыми делами, в итоге провел с ним несколько часов. В конце усталось и желание поскорее от него отделаться, но так как у нас уже долгие приятельские отношения, то было неудобно его просто послать. Сейчас состояние усталое, жж нет кроме ж вп.

Лекция на курсере по работе мозга. Описание принципа генерации спайка в нейроне очень похоже на описание оргазма. Аксоны других клеток суют хуи через синапсы в письки дендритов, дендриты передают возбуждение в сому - тельце нейрона, сома возбуждается-возбуждается, а потом как хуякнет спайком. Вот сижу дрочу на нейроны.
У меня от недотраха и недостатка влюбленности стали плодиться идеи-фикс на почве жо к мужикам. Стала в вд часто думать, почему один нен отвечает, почему второй отвалился, мир начинает крутиться вокруг них. Почему-то интерес к мужикам и сексу наваливается волнами, то его нет вообще, то он зашкаливающий. Вот сейчас хочется 10 мужиков, и чтобы все меня хотели.

У меня сбой в организме... Я начал мерзнуть и никак не могу выспаться... Либо я чем-то заболел, либо у меня организм с ума сходит от осени. При том, что длится это с понедельника. Бред какой-то. Остальное все средничком.
Война 6:23.
Всем мира, любви, добра!)

Вляпнув в очередное дерьмо, стараюсь оставаться невозмутимой и спокойной. Почти получается.

Сходила на танцы. После всегда возникает энергичность, ж жить. Захотелось закрыться в логове с книжками по наукам и жрачкой, а на улицу выходить только чтобы позаниматься фа.

Сегодня снова из депр вытянула симп к Бодху, и появившаяся ув, что я буду постепенно менять одно неприятное проявление за другим(я как будто заглянула в свое будущее). Поэтому сейчас мне не нужно бояться и тратить время на чб.
Это вторая необычная ув о будущем, появившаяся после того как испытывала симп к Бодху. Такие уверенности - загадка. Но они оч привлекательны и хочется их порождать.

Весь вечер думаю о том, что каждый хочет быть любимым.
"Ничтожество и величие этого мира: в нем совсем нет истин, только любовь. Царство Абсурда, спасение от которого - в любви."
Вспоминаю, как бегала за мальчиком в третьем классе, чтобы он давал мне математику списывать. Я его обнимала и говорила комплименты, он сначала отказывал, но потом всё же дал тетрадь. Интересно, нравились ему мои приставания или нет?

Гулял по городу, думал о том, что слишком редко все последние месяцы обращаю внимание "внутрь" - на то, что испытываю. Забил на поиски счастья, кажется, безвозвратно и давно, и довольствуюсь впечатлениями.

Осенние запахи - триггеры давно забытых восприятий, но в городе их все-таки мало, поэтому хочется в парк.

Сегодня не ходила на пары, и не зря, походу, потому что съёмок так и не было. Зато я выспалась и утром голова совсем не болела.
Писала сегодня несложные программы, а также нашла ошибку в тех программах (но тут мне помогли), теперь они нормально работают. Пока мне очень интересно.
Теперь вот пытаюсь писать научную статью, только не нравится мне вся эта фигня со списками литературы и оформлением, какое это имеет значение? Слуги системы! Заставляют людей пренебрегать своими интересами, превращая увлекательную дискуссию в нудную, монотонную работу.
И всё это надо закончить до 5го числа. Я-то успею, но всё мое существо протестует против этой хрени.

Совсем немного про Гитлера, а потом зависла за чтением Дубровской про Фил. Время прошло очень быстро. Ехать мне туда совсем расхотелось. Все эти цитаты из библии, убогость, невкусная местная жрачка не вызывают пвк. Ща читаю Винского про Камбо. Вот бы найти отзывы нормальных лд!

* Сначала они берут на работу няш-мяшного физика, а потом требуют нормально учиться и сдавать экзамены.
* Хотя мое внимание всю физику привлекал не няш-мяш, а пирожок на подоконнике. Мы на него в шахматы потом играли.
* Шахматы это безудержное веселье. Теперь я знаю, чем давать взятки физику. Пирожками.
* Конь-пегас, ферзь и король-подкаблучник. Мы так видим!
* Ну кто хочет пирожок? - Мы! - Ну если поделите на четверых, то ешьте. Хотя нет. Я не джентльмен. Мне домой долго ехать. Не отдам пирожок.
* Суслик такоооой.

Чем бы вы пожертвовали в последний день своего существования, чтобы он был именно таким, каким бы вы хотели? Если вдруг вам скажут, что завтра весь мир падет, от чего бы вы отказались в первую очередь? От своих принципов, морали, от лишних мыслей из разряда "А что, если..."? Что вы положите на жертвенный стол во имя своего истинного желания?
На самом деле, я бы пожертвовала многим, лишь бы осуществить хоть часть того, что я откладываю, от чего отказываюсь, что отрицаю, что не признаю. В первую очередь, я бы не стала откладывать разговоры с дорогими мне людьми на великое потом. Я бы сделала все возможное, чтобы просто увидеть их улыбки. Не хочу умирать, зная, что они мне не улыбнулись в конце.

30 сентября. Я устала. Вчера даже рассплакалась. Было так жаль себя, что ничего не получается, все идёт наперекосяк, сама себе не нравлюсь. И домой хочется. Сегодня попустило немного.
Впервые за полгода, наверно, пила кофе.
С С. все хорошо, так ровно, походу я привыкла очень.хотя бесить он иногда не прекращает хахах
Р. писал как-то типо "давай забудем обиды, будем дружить' пфф да давай, что мне, жалко что ли? Понятное дело, что он это сделал для очищения совести,ибо дальше того 5 минутного диалога в вк дело не пошло. Ну и пусть

Болею. Ангина,чёрт её побеги. Прочитала "Пока я жива". Ревела. Это более правдиво чем 50 дней до моего самоубийства. Наверное мне не с кем будет обсудить книгу. Звонили по объявлению. Я нашла комнату. Мама будет рада. Сиги кончились. Мучает насморк. Ничего не хочется.

Кончила от вумика. Уд-я почти нет. Рзч.
Выпнула себя в аймакс на фильм про МКС. Крутой, много впч. Вообще от голивудского говна уже сильная усталость, даже на Эверест не хочу идти изза него. А док фильмы нравятся. На обратном пути по ошибке села в пригородный автобус с вурдалаками, который к тому же застрял в пробке. Особенно жуткая рожа сидит прямо за мной. Дожить бы до утра...
Не знаю, че хочу. хочется чего-то хоть немного интересного.

Вспомнила, что за эти три дня могла начать читать сильмариллион, но вместо этого ныла про какую-то хту. Я дура.

Знаете,что? Не знаю,что вы там думаете о своих родителях,но я лично знаю одно. Родители - это прыщи на твоем лице. Ты упорно пытаешься избавиться от них,но и они в свою очередь упорно вылезают вновь и вновь. И чем больше ты их давишь,тем краснее и ужаснее они становятся.

02-0730, 48 дпо

Спала 5 часов, опять из-за секса. Просто пересиживаю в охуении день на работе. Плюсы в том что похоже я опять могу трахаться, это наконец-то происходит, впервые с 2008 года, это охуеть какое событие. Ощущения не полностью как раньше, но может это ещё из-за страха кончить - часто останавливаюсь когда приятно, а в 2008 кончала сколько хотела, поэтому реализовывала тогда все что хотела.

В общем, если я теперь могу трахаться, то это решает сразу много проблем, и это очень круто.

Утром было приятное сост от невысп, захотелось поставить задачу ощутимо уменьшить чсв. Пока не знаю как, но хотелось чтоб можно было замечать хоть какой-то результат через месяц. Седня вот не было ж сд

Навалилась неудовлетворенность и жвп, пока работал. Не смог себя заставить еще час доработать по работе, решил дать себе перерыв. Посмотрел какие-то видео в ФБ, отрываю задницу чтобы пойти погулять в парке, сбить НФ, а потом попробую сесть еще на час поработать. Завтра утром охота одному в парк на слэклайн.

Пришёл мастер, починил плиту.
Писала минуты параллельнос конфой.
Из-за дождя, скорее всего, не пойду на тай-чи.
Нра весь день смотреть на дождь из окна. Читаю Эссе про Гитлера. Уютно и приятно, никуда не надо.

Пока нет желания наладить режим. И так норм. Мне плохо наверно, но меня устраивает. Не устраивает хуевое эмоциональное состояние. Я гавном себя чувствую.

Читала.
Посмотрела 2 серии "Наст детектива". Жизнь пропала. Фоновая озб, обыденность и неохота идти на работу.

Делала седня один план, по нему поговорила с 6 мужиками, после некоторых возникало ч свободы, но того эффекта, который я хочу - нет. Понятно что этого недостаточно.
Еще к врачам ездила.
Пока ехала в мск, возникали озв от облаков, недолго
Последние полчаса скисла, жалко себя и опять плакать хочется. НО к себе за то, что я отдаю себе отчет, что это ничего не изменит, и все равно выбираю вариться в нэ.