Проебала 2 часа. Их просто нет, они были потрачены ни на что.
Читала майю, че-то приятное вроде испытывалось, поиграла еще в игрушку.

Щас болит голова, тело вялое, состояние - тупое
Возникает озб так честно фиксировать, что я просрала время

23.00-07.20, дремала до буд в 8, было приятно нежиться.
55,7 кг
16,3 на ул, 18 дома.
Вечером смотрели фильм Дом из песка и тумана по совету Пейдж. Два часа как обычно не выдержали. К тому же через час там начинается что-то сильно рзн с жкс, так что и досматривать не хочется. ГГ, хоть и карсивая дв, но от неё пахнет бедой. как ни странно, симпатии были на стороне иранского полковника.
На губке заметила не депилированную полоску волос.
С утра есть напряжение, что С будет хотеть секса, а я не буду. Он обещал не предлагать мне секс, вот и не предлагает. Но я знаю, что он исп жкс, пч я не хочу трахаться.

23.30 - 8.10
13 дпо

Вчера 5 мин бегала.
Во сне сделала амд и пялилась как брат дрочит.

Думаю про брата и свое отношение к нему. Состояние размазанное, ничего не хочется

Вчера говорила с Арти, чтобы он не бесил специально Вику. Он сказал, что попробует исправить. Я даже почувствовала силу слова. Я почувствовала себя хорошим человеком ^^"
С Ником тоже поговорили. Я просила не передразнивать меня. Он поиздевался => я ушла.
Очень весело, что у нас есть внегласное согласие: мы взаимно игнорим друг друга, а потом делаем вид, что ничего не было и снова общаемся. Круто, че .-.
А все потому, что он мудак, лал :D
Я не выучила уроки, поэтому -3. У меня и оценки такие будут, походу.

Задрало все... Плюс в том, что я вроде бы выспался. А спал я с 9 вечера до 7 утра. С перерывом в 11 ночи. Офигительно, что могу сказать...
Как бы сегодня пережить и благополучно прийти домой... Мур-мур.

Холодно >< погода резко сменилась, мы даже моргнуть не успели. В летних кедах уже не получится ходить, если не хочешь заболеть. Решила сегодня поехать в колледж пораньше, чтобы не опоздать.
Вечером ходила покупать кактус для Зили Равилевны. Наверное, это было странно) человек идёт по улице с маленьким колючим кактусом
Разговаривали с Женей по скайпу..теперь мысленно проецирую её голос в своей голове. Понимаю, что хочу быть рядом.
Сегодня концерт, амп и пед.практика

Позлипал в утреннем и послеоргазменном недовольстве, чбзн, жкс, минут через 20 надоело. Потискал и потрахал красивую девочку, устраняя неловкость перед ней. Из-за этой неловкости я отчуждался и мало ее тискал, мало делал приятного.
НФ никуда не делся, но стал не таким удушающим, можно хотеть и делать дела и приятное. Считаю бухгалтерию и периодически отвлекаюсь на мысли о приятном.

Отчим уёбок. Убила бы. Ненавижу. Но я так беспомощьна, перерезать бы ему глотку пока он спит и наслаждаться тем как он булькает кровью. Думаю взять ключи у мамы и переседеть в квартире пока вещи не перевезём. Куплю еды и воды. Дня два-три. Сил на него уже нет. Либо я его ёбну,либо победу в психушку. Я даже сейчас слышу как он её трахает. Не могу. Лезвие далеко

проснулся, гулял немного. На улице сильный ветер и солнечно после вчерашнего дождя весь день. И прохладно из-за ветра. Очень нравится погода, на море особенно красиво и спокойно.

лег в 23, хотел в 21.

"мне жутко оттого,
что завтра не будет больше, ты не придёшь,
ты больше не поставишь чайник для кофе.
не будешь плакать у меня в коленях с болью.
запястья в крови не мои, да не мои и руки больше
последним током электрическим по коже
твои касания рисует ветер."(с)
И хочется запрокинуть голову навстречу поцелуям холодного октябрьского питерского ветра, соленого и жирного городского дождя, смотря в глаза серому и тоскливому небу. Хочется обнять весь мир, представший в последнее мгновение, и отпустить его раз и навсегда, чтобы никогда больше не попасть в его заботливые и безжизненные руки. Хочется смотреть, но больше не видеть, слушать, но не слышать, жить, но не существовать.
Завтра не наступит

К пишет странные вещи. С одной стороны хочется отмахнуться, вздохнуть,что она стала эзотериком, а с др стороны меня задевает это, я после ее слов начинаю задумываться о себе - а что я делаю, какие у меня цели,что для меня важно и т.п. Исп даже легкую зависть к тому,что она считает себя оч счастливой и что у нее есть какая-то цель,к которой она движется и получает удовольствие (ну, блин, я тут просто верю словам,ну да).
Неужели я примитивное существо - есть секс - все круто - есть влюбленность,легкое отношение ко всему, ориентация на ПЭ. активность. Нет секса - подавленность,депрессия, больше рздр в жизни, мрачных сыслей. Все дело в сексе?правда что ли?это и прикольно и узвляет чсв))

Slipknot
Вот так всегда,стараешься,чтобы ненужные люди ушли из твоей жизни,они цепляются за тебя.А потом кто-то поступает так с тобой.И дай бог,если не сломаешься ни ты,ни тот человек,с кем вы будете нужны друг другу.

Вот я на том этапе,где меня отталкивает тот,кто нужен мне.Топчет,плюет в душу.Все очень жестоко,но что поделать.
Потому-то я снова ухожу в себя.Смысл снова исчез,но я верю в хорошее.Я буду улыбаться и любить,несмотря ни на что.Если я для него вещь,которую можно выбросить.то...не знаю что. На самом деле мне больно и обидно. И черт еще знает что

Акушерство:
- Що таке гіпертонінка скоротлива діяльність матки?
- Ну, це надмірні пологи...
- Ага, чекали одну дитину, а родилось три!
_____
Про чесність.
Стоїмо на перерві на вулиці, чай-кава-булочка-перекур. Довкола літають оси, я від них активно відмахуюсь. ЦС мені:
- Эй, ты полегче, я тебе за преднизолоном в аптеку не побегу!
Преднізолон - засіб першої допомоги зокрема при набряках горла після укусів комах (чули про випадки, коли хтось з'їв бджолу? от це якраз воно. без преднізолона - і загнутись можна). Я дуже хочу вірити, що ЦС так жартував.
Дуже.

•Metallica – Die, Die My Darling

#obstetric

Еда, фа и муж - вот и все мои радости жизни. Еще книги и сериалы.

Сегодня было ОС. По времени Ос минут десять, потом проснулся. Хочется больше. Формирую намерение.
Вчера много летал во сне.

Йее, я теперь депилированая писька! Резкая боль как от шлепка была только на губках и на входе в письку, в ост местах терпимо. Всё заняло минут 20. Сначала на сухую побрили. Ща не болит ничего. Намазала борой, а сказали алое.
До этого 30 мин плавала, души, сауны. В сухой со мной познакомилась русская тётка лет 55, страшная, как старая ведьма, с длинными спутанными вьющимися волосами, огромным пузом, кругами под глазами, мёртвым взглядом. На дорожке помследние 10 мин плавала с смш мдж, кот. иногда выкрикивал что-то. Он меня, может, даже предупреждал, но я не поняла, что он сказал и уплыла. Исп чв, что не дослушала его.
Купила вкусный ржано-пшеной хлебв Карфуре за 1,99 420 гр, влажный внутри!

Вы никогда не думали, что, возможно, вы видите этого человека в последний раз?
Знаю, эта тема не раз уже поднималась мною в моих фрагментах, но в последнее время я стала задумываться об этом, и это не дает мне покоя. Последний раз мы даже не обнялись как следует. Он просто неожиданно захватил меня в объятия, а после ушел, махнув рукой. В последний раз.
В последний раз я видела почти здоровую женщину, которая вместе с моей матерью улыбалась. По ней и не сказали бы, что впереди у нее еще одна химия - на этот раз последняя.
В последний раз я видела такую же как и всегда бабушку. Она и не была моей бабушкой, просто жила с нами иногда. Она все так же лежала на кровати, я все так же прошла мимо.

Сегодня, когда возвращался домой, увидел нечто красивое и вместе с тем странно-интересное во всех этих брызгах. Брызги из-под колес, капли с неба, ветер, меняющий их траекторию. То, как капли врезаются в меня, во все вокруг. Как они застревали в моем пальто. Как они падали и собирались в лужи. То, как вода жила своей жизнью во всем этом пространстве.
Есть все. А есть вода и дождь. И брызги. И то, что они просто повсюду.
Еще подумал, каким будет дождь, если забыть о том, что намокать - плохо. Если бы я сам, и все вокруг были просто из воды. И могли превращаться в туман. Дождь стал бы веселым праздником.

Приснись мне,пожалуйста
Просто приснись,я хочу видеть тебя хотя бы в своих снах
И скажи мне,что у тебя всё хорошо,мне правда важно это

споки ноки

Удивительно, но мне хорошо.
Прямо клевое состояние, без ебаных тревог, без жкс, нет слабости и вялости (я имею в виду, что прямо сильно мучительных, неприятных нет, если различать, то наверно найду), скуки, не кажется что я должна что-то непрерывно и для кого-то делать.
Я че-то вообще не помню, когда так было в последний раз.
Я оказывается умею общаться с людьми, не испытывая страха их ответа и ниче из себя не выжимая.

Я это воспринимаю как чудеса, хотя я прилагала немного усилий в разных направлениях в последнее время.

только что звонил кайзер. довольно мило поболтали. опять же о религии, но теперь ещё и брак затронули. сказал, что в том чёрном платье, в котором я пришла на сешн, я была очень сексуальна. приятненько) а потом "настенька, душенька, посмотри у меня на стене книгу". отказался говорить о себе, предложил поговорить обо мне. как-то подозрительно всё это..
прошла 2 урока шведского, сделала домашку. сейчас надо съесть что-нибудь, фильмец может посмотреть..
блин, с интернетом прекрасно. девки ушли на свои третьи языки. а мой только с понедельника начнётся :(
потом они свалят на иняз-пати на всю ночь. я буду с настей. чудесно.
домашку, кстати, делала без особого отвращения и даже немного охотно. хм...

* Разносторонняя, это когда внутренние голоса говорят:
- Купи билет на "Сплин"
- Лучше на "Би-2"
- на "Лебединое озеро" бери, сударыня
- йоо бери на "Шоу Свинки Пеппы"
* Эти внутренние споры меня огорчают и не дают покоя

Как-то год назад я придумал несколько способов избавиться от чсв и показал их Лили. Она сказала что эти способы ебанутые, а я из кп согласился.
Щас считаю что любой способ для устранения чсв хорош (если не опасен) даже если прилюдно в штаны насрать.

тренировка по рукопашному бою на улице. Всё время узнаю новое.

30 минут устранения страха из детства. Вспомнила, что там у меня был почти постоянный фон страха, который я вытеснила по к уродам.

! На лестнице дома, где живу, встретила двух полицейских. Они обратились ко мне и сказали, что будут проводить собрание для всех жильцов на детской площадке. Я сказала что они очень милые, харизматичные, но я не могу к сожалению, хотя и очень хочу. Объяснять ничего не стала.
Внутри испытала страх на 7, быстро подавила его, и не показала. Хочу устранять, чтобы его вообще не было.

г-во повышает лояльность хлд к полиции, готовят шестёрок. Хотят вернуть 37 год. Хорошо, что я отсюда свалю.