Писец кончил, а так все хорошо наичналось

12/8-30
Сны были хуевые, без намека на осо, тяжелые и отравляющие.

С утра какое-то упадническое настроение, хочется послать все нах - практику, С.

Думаю че делать..

Хуй не дает спать по ночам - встает и хочет идти искать письку ебаться. Голова хочет спать, личность устала притворяться и юлить. Желудок может быть хочет жрать, а печень покоя - не могу понять, что такое, кончу - и дальше спать.

viak

Мне страшно умирать. Я боюсь. Зачем рождаться если в старости мы будем страдать? Нет я не брольна,и не пинсеонерка. Я подросток. Но... Не знаю как это объяснить. Я настолько боюсь смерти что готова убить себя. Пока я такая,пока не поют колени, пока не состарилась кожа, пока нет седых волос. Мои мысли безумный,как и я. Спрятаться бы от мыслей в деревушке и бухать до не приличия. Я не гуляла уже дня два и мне не хочется выходить до конца недели. Ночами я не могу заснуть. Нужно купить масло для волос. Как же меня всё заебало,спряталась бы в лесу и хуй вышла бы от туда

С утра было приятное возбуждение и сж, хорошо, что вчера не кончил, а часто вытаскивал хуй. Вспоминал разных девочек, фантазировал. Нравится, что в ГК можно припереться в номер или квартиру незнакомой девочки и трахать ее сразу без всяких разговоров и ужимок, такой быстрый секс возбуждает. Дольше, но не менее приятно, познакомиться в городе и пока едем ко мне, потискивать и предвкушать. Сильные сж оживляют.
Вспоминал Диснейлэнд, который я высокомерно презирал, а он оказался клевым. Серьезная и рассудительная девочка заразила своей неожиданной тягой к таким впечатлениям. Приятно вспоминать и пытаться воспроизводить восприятия из детства.

Сегодня сыграла норм игру в мафию, с самострелом нашего дона) выиграли 2 в 2)
Голова болит( у меня есть несколько предположений, почему.
Например, от того, что я замерзла на улице и заболела. Или от бессмысленных разговоров (да, и такое бывает). Или даже от того. что я резко перестала есть сахар (и такое тоже бывает, если верить гуглу. Но я эксперимент не прекращаю! А побочные эффекты пройдут со временем).
В любом случае, мне нужен отдых, так что на пары я завтра вряд ли пойду. Разве что случайно проснусь часов в 7 - тогда пойду, ок. Доверимся течению жизни)
А сейчас мне раельно хочется спать и даже не хочется сидеть за компом (надо же!). Так что я пойду в кроватку.

Какая-то чесотка от каких-то нэ

-Выписать 4 слабо-пиздецких омр и 1 средне; -5 раз прокрутить понимание "если мне сейчас неприятно, то это закономерно, и нет виноватых кроме меня"; -5р "по об меркам я слабо или средне-красивый"; -5р "по об меркам я средне умный и выше среднего по переписке"; -5р "серьезным быть лучше, чем размазанным"; не больше 5 минут фа; -5р "я могу потратить час, чтоб почитать"; 20м поиска работы, 20м поиск инфы по П.

Я тоже сегодня видела сбитого пешехода,проезжала мимо в маршрутке.Но в моем случае это уже был труп скорее всего.И мне тоже стало неприятно,хотя по сути я видела и работаю с вещами и пострашнее.Но вот мысли в голове появляются - был человек,а тут раз и нет.После этой картинки я больше не буду перебегать дорогу как попало
Лекция сегодня была интересная,психоонкология.Рассказывали про психические нарушения онкобольных и как нам себя с ними вести.Оч понравилось
Занятие немецким сегодня было дома у А.Он приготовил арабскую еду и нас кормил.Оно вкусно,но не сказала бы что сильно в восторге
Девушка из группы называет меня Женчик,так мило,так меня ещё не называли)

Сегодня день был очень хорошим, не знаю почему я так радуюсь, но мне хорошо) информатика прошла нормально, с трудом, с опасением, но я ответила на все ее вопросы. остальные пары прошли нормально,на трешу я успела. наконец-то вернулась Вита с Америки, какая же она классная!тот случай, когда нельзя судить по внешности и первому общению, я ее обожаю просто))
мне предложили погулять с Лесей,Таней и Андреем. у меня есть 2 причины не пойти, но я, все же, постараюсь пойти. вот такая женская логика:) просто я подумала, что было - то было, нужно идти дальше, и я не королева, не обязана быть всеми любима и мне тоже не должны все нравиться. надо быть проще;)
почему меня сводят смазливые мальчики? тбк...

Как я писала ранее, я начала фильтровать потоки информации, чтобы не нагружать себя лишний раз, в частности, потоки информации с соцсетей. Таким образом, я начала застрять внимание на отдельные темы, статьи и разговоры, отметая ненужное, в частности, я начала своё половое воспитание. Это может звучать громко для прочтения парочки статей на подобную тематику, но для меня это выглядит так.
Никто никогда не акцентировал моё внимание на половом аспекте жизни, поэтому мои знания в этом направлении весьма и весьма скудны, но если я вдруг почуствую, что мне понадобится удовлетворить свои биологические потребности, мне потребуется знать хоть что-то. Для этого есть уроки полового воспитания. Не у нас.

Завтра перша пара з новим викладачем з німецької. Все б нічого, але він української не знає взагалі. А як мені німецьку вчити з нуля, якщо викладач української не знає? І ще я, здається, втюрилась. Зовсім маленьку капельку.
З Ані і інших збилась.
На новій квартирі все добре. Люди з якими живу - чудові. Все чуть не ідеально.
Мама в суботу приїжджає.
На душі тривожно, а в голові каша.
Я загубився, знову. Чи, все ж, Ми загубились?

Помітив, що Der не згадує свого "Прокуреного принца".
Взагалі, цікава людина. Я б в ньому покопався. Я б хотів його вивчити. Я б з радістю йому допомогла, при потребі і змозі.
Але уви і ах.
У кожного з нас дивне життя. Дивні думки. Дивне бачення.
Дивні ми.

Все может быть хорошо
Вроде я тупо скуку забиваю, но при этом как-то в голове все укладывается, все че за седня произошло.
Я все-таки пиздец неэффективно действую, вваливаясь в нэ надолго.
Блог Елки читала.

А щас спать лягу.

Старался обратить внимание как можно глубже внутрь. Пытался нащупать вкус места, где собираются все восприятия - зрительные, телесные, мысленные, эмоциональные и т.д. В итоге возникло интересное восприятие --прозрачности-- . перед этим подумал попробовать сконцентрироваться на небольшой области (небольшом объеме) восприятий и отталкиваясь от него проследить куда же ведет путь от него внутрь меня. Куда он "падает". Я(сознание) воспринимаю свои восприятия, т.е. я обладаю --прозрачностью-- для самого себя. Еще я не заслоняю свои восприятия от самого себя что тоже как "прозрачность". По отношению же к восприятиям я облядяю качеством "принимания", я могу что-то (вос)принимать. Неуловимо и странно.

захватила идея одного бизнес-проекта.

сижу просматриваю ролики на эту тему и понимаю, что равных мне не будет, потому-что никто не даёт психологических ключей и целостной картины.

15 мин перепросмотр ситуаций из детства

жизнь кажется интересной. обожралас вкусной еды. приятно, что в холодильнике всякое

Читала "Мартин Идена", клевая книжка, моментами на 10 нра.
1.15 бокса, после месячного перерыва. Различила, что у меня до фига желания угодить тренеру и получить его позитивную оценку. И много недовольства собой, потому что куча всего не получается. Так ведь всегда будет не так хорошо, как возможно, значит я всегда буду собой недовольна? Это ущербная позиция. Надо нащупать здоровую и там ее культивировать.
Моя тушка бокс не забыла и не было той усталости, кот была в самом начале, когда темнело в глазах и возникала тошнота. А я думала, что будет.
Из-за чсв часто так бью ногой, что попадаю пальцами, а не голенью. Не удивительно, что у меня там часто травмы.

На основе элементарного теста ВМА на профпригодность диагностировала у себя клиническую депрессию, пониженную сексуальность, патологическую лживость, интересно будет после сверить своё мнение с мнение профессиональных психологов, которые будут проверять наши ответы.
Пониженная сексуальность, к моему сожалению, не означает фригидность. Это значит, что в мире значительно меньше людей, которые могут меня возбудить и с которыми мне хотелось бы близости. Да что там, их всего двое. Два достаточно близких и оттого дорогих мне человека, которыми я могу вверить себя, абсолютно наплевав на последствия. Конечно, это не то, что подходит под определение целомудрия, но это то, что подходит мне.

• Настроение плохое.

• Оценки 3 и 2.

• Мама вчера накричала, изрезала запястье, чтобы успокоиться. Сейчас не знаю что хуже: если придёт и всё начнётся по второму кругу или если не придёт, и мне придётся снова сидеть без еды.
Да, теперь мой гардероб сократился до одной вещи, ведь большинство моей одежды с короткими рукавами, а царапины на запястье не скрыть так же просто, как на бёдрах. Welcome to my life.

• Думала, есть смысл сдавать литературу.

• Пробовала делать дз по математике - психую, когда не получается. Завтра контрольная - выше, чем на трояк, рассчитывать не приходится.

• Забиваю на математику, иду читать Кинга, а через час, если она не появится - спать.

Вчера вечером начал тренироваться. Два месяца без тренировок. Сначала, в августе - отпуск, птш; потом - простуда и адская работа в сентябре. Стал совсем тощий - 64 кг. Мышц почти не осталось. Начинаю новый сезон накачки.
Сегодня утром встал рано, уехал в яхт-клуб, встречался с покупателем яхты. Мне там очень хорошо даже сейчас, когда холодно и нельзя кататься на лодке. Охуенно - просто бродить там среди яхт, слушать как стучат на ветру снасти на мачтах - и быть причастным к этому яхтенному миру. Через две недели мою яхту должны забрать. Хочу ещё покататься до продажи - несмотря на холод. Уже начал поиск новой лодки в США.
Вечером скучно. Гулять холодно. Начинается зимний тухляк.

Спонтанная расслабленность. Темно, закрытые глаза. Дрейфование в пустом просторе. Незримая рука легла на правое предплечье. Чувство отстраненности, покоя, расслабления. Чувство, что все окружающее - стол, компьютер, комната - веселый маскарад с начала детства, скрывающий нечто.
Легкая и приятная щекотка в голове. Мои мысли будто звучат тихим полушепотом.
Поверхность воды. От мыслей не избавиться. Они тревожат воду и создают круги на ней.
Посторонний звук. Создаю ощущение, что он будто доносится сквозь толщу воды.
Пытаюсь убрать мысли о своих ощущениях, углубить состояние.
На определенном моменте становится ясно, что я потревожил ощущение, и улучшить его не получится.
Пробуждение.

Все сводиться к тому что нужно создавать бизнес чтобы не было фонового беспокойства которое посылает к хуям все желания

А.-желанный. Клеточки тела нежатся в его объятиях. Важно! Ум - для бытовых мелочей. А 95% проявления жизни постигать интуицией. Развивай её!
Хочешь что-то понять - вежливо выслушай наставления ума, поблагодари за помощь, и взывай к интуиции.
После недолгой, как у нас с ним водится, встречи, чувствую прилив новой энергии, она гуляет во мне и остаётся, энергия мужского начала, мои ладони. Месячные балуются гормонами.
Во что выльются мои бесконечные нет на его потребительские запросы ко мне как к дешёвой вещи, интересно.
КНИГИ:
Энциклопедия тибетских символов и орнаментов
12 ступеней к сыроедению. Бутенко В.
Код женщины.Гормоны.
Заметки для себя Пратер Х.
Живая кухня
Эффективный В.Ч.
БлагоДарю

Нашла дешевые билеты из Вильнюса до Маракеш на ноябрь. Пошла в кино, со мной заговорила бабка, выглядит на 80, рассказывала как она катается по городу на самокате. В какой-то момент она мне надоела, но мне было неловко ее послать.

many crazy expirience