Иллюзии убивают нас. Говорят Надежда умирает последней,жаль что я не она.
Смейся. Пей. Кури. Хочешь умри. Это дно. Уже дно. Осталось лишь пить самогон и желать себя . Нет я не хочу. Не хочу. Я...Я.... В общем пора отложить лезвие,отодвинуть стакан, запихнуть свои комплексы и огромные футболки в жопу. Буду отращивать волосы и займусь телом. А пока буду пиздпстродать. Да. Пускай тьма и пустота заполнят мой разум. Я снова погружусь в сон. И буду спать сутки. Снова. Бля.. Прощай мотивация. Ненадолго меня хватило.💩

Кажется что измениться можно очень быстро если делать то что страшно.
Просто идти и думать чего боюсь - и делать это

Просто не передать как же хреново. Надоело себя обманывать, я не в силах больше поддердивать ту иллюзию. Просто оборачиваешся назад и понимаешь что нечего не изменилось спустя 5 лет, да и 10 назад все было также. Смысла нет просто его не существует. Днем ты улыбаешся, да у меня все хорошо. А вечером приходишь домой и понимаешь что нет ни малейшей причины улыбаться.
Падаю все дальше в бездну, бесполезно искать способ остановится.

Я снова засела дома. Переезд и истерики выбили меня из колеи. Гуляя в компании я чётко ощущаю себя лишней, я не из круга и тут я только из за моей лучшей подруги, меня просто терпят. Они не интересны мне. Совсем. Я другая. Я даже одеваюсь по другому. Мне кажется я теряю её, мою подругу. Теряюю и сделать ничего не могу. Скоро я останусь совсем одна. Да и дух бунтарства вместе с юнушеским максимолизмом покидают меня. Подростки правы,но взрослая они забывают истину. Я тоже начинаю забывать. Это пугает, хочу навсегда остаться пятнадцатилетней девочкой. Но увы ноябрь близко,а значит мне скоро шестнадцать. Время неумолимо. Оно летит волоса меня за собой. Никто не в силах его остановить.

Чувствую некоторую опустошенность и умиротворенность. На повторе стоят какие-то заезженные темы, голос вокалиста бьёт дицебелами по барабанным перепонками, но как-то не до этого. Серьёзно, не до этого.
Анатомия тоже идёт чрез пень-колоду. И все не то, и все не так.
Вот и смысла нет держаться за что-либо в этой жизни, за кого-либо. Даже за себя. И у меня нет суицидальных мыслей или наклонностей, но, мне кажется, если бы на меня вдруг ехала на полной скорости машина, я бы не отошла. Если бы у меня был выбор, я бы не боролась за свою жизнь и существование.
Мне все равно, умру ли я, и именно поэтому я и не умираю. Болезненный замкнутый круг без выхода на этой дуге.
И я продолжаю дышать.

Сегодня с утра немного поработал, немного днем, а вечером ездил в клуб, где обучают dj. Хочется научиться, но не знаю пойду ли щас иди потом. Потом ездил на единоборства, там сильно понравилось: умеренная интенсивная нагрузка, интересные теоретические моменты, которые завлекают и сами приемы.

Остановите Землю, хочу убежать от себя. Влюбилась в нового знакомого. Он, судя по фоткам, гей, но в жизни и не скажешь. Я и влюбилась в его фотку, где он такой весь милый и целует парня. Щит. Как же можно быть таким милейшим? Сохну по нему уже недельку. А мне еще с ним общаться, в глаза ему смотреть.
Ну и как хорошо, что никто не знает про мой фрагментер. Ведь в тви про это не напишешь. А высказаться хочется
Так и живем. Тащит от одного его вида. А еще он очень высокий. И руки у него сильные, теплые, большие и нежные. Как представлю, что такими руками можно сделать, так мозг покидает меня
Как же справиться с этой фигнёй?

Пришел С, и я конечно впала в истерику.
Щас успокоилась

Frank Sinatra–Autumn Leaves
Итак,сегодня немного потеплее.Поздравили препода,из-за подготовки опоздали,он сначала был зол,пока не узнал,почему опоздали.А потом день пошел на убыль.Написала этюд на улице.Купила соседке ложку!Это важно!Сейчас буду готовиться к семинару,хотя на самом деле я хочу валяться под одеялом,только оно защищает меня от сквозняка из щелей окна в дверь,все это через меня проходит,я мерзну

Стараюсь постоянно чем-то заниматься,но все равно переживаю очень за своего кита.И опять у меня началась эта ерунда с головой,я помню только текущий или недавний момент,трудно ориентируюсь во времени-что я делала вчера,и когда это вчера было.И голова болит-кровь из носа.Надо спокойствия

Спасала знакомую от втрупленности - около часа, если не больше. С вероятностью 99% - безрезультатно, то есть совсем впустую потратила время. Хотя она и говорит, что у нее облегчение, но как это обычно бывает - к обеду такое проходит. А делать что-либо она боится. Например, задать смелый вопрос мужику, который сливает в нее за 5 минут, никак не интересуясь че она там испытывает, - она не уверена, что сможет... Даже несмотря на то, что ее потом тошнило до такой степени, что хотелось кричать.
Редактировала свой курс.

Відчуття "повної" порожнечі.
Раніше я завжди з кимось говорила, як не один, то інший. А зараз нічого такого немає.
Зовсім немає кому розказати щось, не обов'язково те наболіле, а хоча б щось буденне.
Тільки зараз зрозуміла, що так я знімала стресс, відволікалась, відпочивала!!!
Так хочеться виплакатись!!!
Хочу знову мати людину, якій я розповідатиму про все на світі, жалітимусь на всіх, буду мати підтримку в житті..
ЗНАЙДИ Ж ТИ МЕНЕ!
В мене знову та депресія, що була минулого року (до зустрічі з Ж).
А хто цього року "спасе" мене??
Як же не хватає спілкування!!!!
боюсь це доведе мене до психолога..

завтра на море! клёво :-)
собираюсь в последний момент, но раньше, чем обычно.

ща уже спать.

оч хочу написать бизнес-план там.
Х меня снова проигнорил и нарушил договорённость.

Читала первую часть Майя. Как же мне тоже хочется стать такой бесстрашной, чтобы не боятся путешествовать.

Я б написала йому чи сказала "Я люблю тебе", але це надто гучні слова для нашого маленького світу. Я не знаю, що буде завтра і чи взагалі воно буде. Так, він хороший, навіть дуже. І мені подобається все у ньому. Але признатись йому важко.
Я люблю його повністю. Але ...

Додивилась фільм "Життя Адель", +1 до улюблених фільмів. А ще там супер музичний супровід, особливо сподобалась Lykke Li - I Follow Rivers, пів-дня сьогодні її слухала)
Посиділа в парку, погода була неймовірна, обожнюю таку осінь. Прогулялась центром міста до універу, була на парах (першу пропустила, на другу викладач не прийшов, а третя була всього хвилин 40), потім сходила в магазин (забула на касі одну з покупок, блять, вже другий раз, треба бути уважнішою) і в аптеку за вітаміном С та серветками. Наче закладеність носу пройшла, дихати лекше, ніж вранці.

Я сьогодні цілих 24 хвилини проговорила з Віталіком по телефону. Так радують ніжні нотки в його голосі) цитати дня:
"Мені зараз до Дениса Івановича дзвонити, але поговорим ще пару хвилин"
"Ти знаєш, де вулиця Північна?" о, чувак, канєш, знаю, от тільки не знаю, звідки ти знаєш, що я знаю) і не відбріхуйся, що рідко там буваєш))
"то мені не реагувати, наверно?"
"Якщо хтось побачить ту фотку, хто докаже, що то я?"
я його так на прикол взяла "а може Оксана до вас має ніжні почуття..." на що він відповів "та вона ж тупа... зразу було видно, що вона якась хвора дитина"
агась ,як Олька Коло...марова.
О, знав би ти, скільки калорій я спалила в вогні емоцій за ці півгодини...
Люблю.
За все-все-все)

Сколько раз вы откладывали на потом то, что могла бы сказать в тот момент? Сколько раз вы думали, что в следующий раз, обязательно, не заробею, все скажу, до последней точки?
Не сказали, ведь так?
Сколько таких вот невысказанных "люблю", " прости", "останься", "обними", "поцелуй", "не уходи" хранит ваша душа? Сколько она вообще может хранить подобного из-за наших принципов, морали, гордости, самовлюбленности? Сколько мы можем заставлять её хранить, вместо того, чтобы просто сказать это?
Рефлексия, самокопание, анализ произошедшего.
Я столько всего не говорила, столько откладывалась на потом.
Я скучаю по его нежности, по нему, я хочу, чтобы он был рядом, чтобы любил меня. Но он не узнает этого

начало работы норм. потом все стухло. шахматы. оч хуево что я не могу накапливтаь дпо, что сж вообще нахуй исчезло. плюс только в том, что у меня почти не бывает невыносимых сост, кот раньше бывали.

Читала "Белые одежды". В этой книжке есть глубокие моменты, неожиданно такие встречать.
50 мин устраняла нф и вспоминала стремление. Сначала получалось четче, щас замылилось. Пора найти какие-нть вп - почитать или найти фильм.

Утром по дороге на работу меня остановили гаишники и долго проверяли сначала документы, потом карманы, потом зрачки.. Ничего не нашли, естественно.
Вечером приехал домой и увидел, что у меня на капоте машины кто-то нацарапал слово "Сука". Не так интересно кто, интереснее почему...
Высокий уровень тревожности, неуютно себя чувствую.

попробую писать снова.мало ли. Может что-то выйдет из этого.

1 озу, 1 озверядка
22.10- 7.20
46 дпо

целый день работала с 3 людьми. Нормально заработала. Хочу 3 дня в неделю таких.

Вчра начала вспоминать озв в горах, и они начали очень ярко вспоминаться. Одно за другим, из разных лет. Помню как выходила из Пхакдинга и было голубое небо и луч конусом из-за вершины горы. Ещё восход когда делала забег в Гокио - тоже луч конусом и прозрачное небо и деревья на вершине горы на другой стороне ущелья и дорога впереди клёвая и усилия приятно прилагать и сверхусилия тоже.

завтра вылет, поработаю и отдохну.

Приходил мужик лизать ножки. Потом сказал, что он понял, что ему эта роль не нра. Ушел. Еще он убежден, что у него толстый хуй, а оказался нихуя не толстый. Жел к хую не возникло.
Сонливость 8, устраняю нкс за это. Ща наверное спать буду.
Немцы офигели со своей толерантностью. Они собираются одеваться поскромнее, чтоб не оскорблять мусульман.
Мне стало понятно, что все тут обмусульманится даже не столько пчто мусульманцы будут чето требовать, а сколько пчто немцы из уважения к их культуре свою культуру и свои права будут ограничивать, сольют свою культуру в унитаз. Ну а мусульмане конечно не будут скромно отказываться от такого подарка.
Много нэ от мыслей на эту тему.

был один день в питере — с первого взгляда кажется что дев там более красивые чем в мск. исторический центр прикольный с фасада, а во дворах гниль и уныние. атмосфера более спокойная, мне нра.
несмотря на то что 2дня подряд спал по 5-6часов сост хорошее, рядом с Г медитация, пранаяма очень хорошо идет

Я поступила на специальность, которая мне не нравится. Мои друзья гордятся мной, потому что я понимаю некоторые предметы, в которых они не разбираются, а родители - потому что до меня никто из нашей семьи в вузах не учился. Они стали немного меня уважать и давать больше личного пространства. А сейчас я понимаю, что уйду из универа. Они решат что я ничтожество, даже закончить 1 курс не смогла. Я потеряю их любовь и прочие ништяки. При этом возможно некоторое время пробездельничаю.
Как итог: все будут считать меня лохушкой и я сама с ними соглашусь, потому что стану больше похожа на своих родителей тем, что нихрена не добилась.

Но я не хочу тратить время на херню