Часа 2 в кафе проговорили с Дашей про свободные отношения, секс, влюбленность в несколько людей сразу и т.д. Обсудили ситуацию недельной давности, когда я доставил ей дискомфорт тем, что стал обнимать после массажа - мне стало еще яснее, чем такое поведение некомфортно девочке: она почувствовала себя тогда непоследовательной сукой, "выкобениваясь" после того, как я все равно ее всю облапал. И конечно после такого она предпочитает вообще не попадать в подобные ситуации, даже если лишает себя определенных удовольствий.

Секс для нее почти никакой роли в жизни не играет по ее словам, но мои истории слушала с широко раскрытыми глазами.

Мне больше нравится ночевать одному, сегодня тот случай.

Мне не передать, что в моей черепной коробке телепередач.
Я вернулся, держись мир,
Вы заказали мою голову, я подаю вам признаки жизни.

Сьогодні мене спитали:
- А хто оплачує твоє навчання?
Я з майже що з гордістю відповіла:
- Держава.
... і призвучало це приблизно як: "Не нас*сала, а подарили".

•Rihanna – Bitch Better Have My Money

Рефликсируя, вспомнила сообщение Арка, где он подозревал, надо сказать, не беспочвенно, что я с ним флиртовала во время нашей первой встречи. Я не назвала бы это открытым флиртом с целью затащить его в хитросплетение неоднозначных чувств, скорее, способ прощупать его в более некомфортной для него ситуации, выяснить его наклонности, что он за человек вообще.
Надо отметить, что Арк достаточно обходителен, мил, учтив, но абсолютно не в моём вкусе. Он агрессор по своей природе и мог бы достаточно быстро подавить меня, если бы я вновь взялась за психологический скальпель. Он не принял бы меня такой, какой я являюсь.
Такой меня принимала лишь Июльская. Занудой, невротичкой, с кучей комплексов, ЧСВ.

Ходила на БИ. Интересно на 6-7, я втянулась. И больше не валюсь от усталости после урока.

Услушиваюсь песней из фильма Рокки(Bill Conti - Eye of the tiger) - озфа для решимости и пвк научиться БИ - https://www.youtube.com/watch?v=bj3pxFcWQLw

DD,
Все, что случается со мной - все ведет к тому, что во мне развивается даун. Я ничего не делаю, при этом думаю, что на шаг ближе к тому, чтоб начать чего-то добиваться, а если и пытаюсь сделать что-то, это выходит, как будто я взялась за ядерную физику, совершенно не зная ее. Я всего-лишь смеюсь, но я боюсь, что это выходит убого и некрасиво, по сравнению с другими, я боюсь, что я обидела кого-то и вообще, что я выгляжу, как конченый дибил. Вот, в итоге я взялась за нагретую переносную комфорку, на которой только что варила макароны, с целью переставить на другую и жестко обожгла пальцы. Ну не даун?
Н: хах😶

на море. Блин, тут так круто- тёплая вода, волны и море вызывает и восторг и отрешённость. Оно на горизонте тёмно-тёмно синее, посередине бирюзово- зеленоватое, а у берега прозрачно- бирюзовое. А когда был закат, то вода стала оранжевой и красной от розово- оранжевых облаков, которые в ней отражались от от дорожки от солнца.

в самолёте 4 фрагмента, есть клёвые результаты. Этот час фрэгов вытащил из жопы и дал много сил.

сидела за столиком и на фоне тёмного неба таинственные белые облака, было впч, что это существа со своей жизнью, и чт возникало. Ещё звёзды на небе.

23 всплеска озв - чкр от заката

пвк завтра пойти бегать по берегу с плэйером, прямо с самого утра. Поработала, приятно.

Читала.
1.15 бокс, после которого опять впала в недовольство собой из-за того, что в спаррингах, по моим ощущениям, у меня не получается сохранять технику и не получается наносить удары, находить слабые места соперника, планировать. Чувствую себя бестолковой и беспомощной.
Плотная обыденность. Могу вспомнить озв, но сильная тяга в забытье - не думать о вв, уткнуться в фильм.

Клево покатался на скейте. Начал ездить на другую ногу. Сначала думал это очень сложно так как совсем не получалось. Но за 2 часа был такой прогнесс, какого я совсем не ожидал. В итоге научился в прыжке менять стойку в обе стороны, делать виражи в свиче и даже немного ездить на двух колесах в непривычной стойке.

На работе монтирую фильм. Красивое кино получается, я такого уровня фильмы ещё не делал. Начальник очень доволен. И мне самому приятно делать качественную работу.
Вечером собирался кататься на роликах с новой дв с badoo, но она отменила встречу в последний момент.
Припёрся домой. Завтра утром собираюсь поднимать яхту из воды - встаю в семь утра и еду в яхт-клуб. Заказал подъёмный кран и мойку. Холодно будет утром - пиздец. Хорошо, что есть отважные таджики, которые за 1000 рэ помоют лодку вместо меня.
Слово "сука" на капоте моей машины отравляет мне жизнь. Думаю, когда сдать в покраску...

Кое-что поняла насчет вв «воспоминания». Почему они часто ассоциируются с «новизной», ведь это противоречие – вспоминать можно только что-то знакомое. Восприятие новизны появляется, когда к вспм привносится что-то дополнительно, от этого наложения и появляется привкус новизны, до пронзительности. А бывают и плоские вспм - почти или совсем без озв. Поняла это, когда слушала приятную музыку. Я явно недооцениваю это действие, редко слушаю муз.
Сегодня клевый день – приятные вв удается поддерживать бОльшую часть времени. Хочется продержаться так до засыпания, и не выпасть в плотный нф.
Ходила за ключами от нового логова и немного погуляла. клевые сосны на фоне ночного неба

Поговорим о детях.
Всю жизнь я испытывала ненависть и едва ли не отвращение к этим маленьким человекам, которых и за личность не считала. Связывала это с собственным инфантилизмом, который подразумевал, что мне должно быть уделено гораздо больше внимания, чем этим личинкам. Так и росла с борьбой внутреннего ребенка, требовавшего того недодатого детства, и взрослой сдержанностью.
В какой-то период я даже начала пересматривать свою точку зрения, мне хотелось бы воспитать достаточно порядочного человека, такого, какого не смогли сделать мои родители. Но этот период прошёл.
На анатомии мы проходили возрастные особенности строения черепа, и я почувствовала сильнейшую волну отвращения к детям.

С каждым днем все лучше. Чаще вспоминаю, что все это - лишь игра. Ошибки не критичны, неудачи закономерны. Как в игре, они не стоят затраченных на них эмоций.
Сегодня мне гораздо лучше, чем год назад. Завтра будет еще лучше. Но хочется менять себя быстрее. Да вот только мне трудно специально что-то делать - оно как-то само, своим ходом, пусть и медленно.
Жду день, который все перевернет. Он близко. Когда дни перестанут быть похожи, и в каждом будет нечто свое, неповторимое. Каждый день - разные места. Разные впечатления.
Я немного боюсь. Уже несколько лет вечерами сижу лишь в своей комнате, такой одинаковой. Но и жду этот день с нетерпением.
Он нагрянет на меня - ведь я к этому стремлюсь.

Мне нужно че-то делать с желанием себя наказывать. Причем как-то срочно, потому что масштабы это - ебические, и заполонили мою жизнь так, что куда ни плюнь - везде это, и это уже не выражается просто в ннв к себе, не выражается просто в ограничении себя типа "мне нельзя тискаться", "нельзя говорить о своих ж", это еще и похуизм на свое здоровье, и нежелание зарабатывать деньги, чтобы я их потом тратила.
Какая-то жопа, я понимаю механизм почему я делаю так, даже знаю че с этим можно делать, и даже делала.
Видимо единственная проблема в том, что мне хочется так страдать.
Сейчас не страдаю, но как будто нахожусь на грани и в любом момент могу начать.

!Фрагмент присвячується ЦС, "останньому москалеві"(тм) нашої групи.

10 хвилин до пари з педіатрії:
- Так, какая там этиология у васкулита? [Етіологія - назва конкретної бактерії, віруса, тощо, яка є причиною хвороби. Наприклад, етіологія холери - тільки холерний вібріон, а харчові отруєння - десяток видів бактерій, які всі треба запам'ятати].
- Невідома.
- Отлично! Это моя любимая этиология!
_____
Л. і ЮМ почали ходити на польську. На правах "прошареної" трохи їм пояснюю. ЦС слухає нас, слухає...:
- Нет, ну вот это надо было так сопротивляться им в 17м веке, чтобы теперь учить язык?

•Максим и Лигалайз – Небо, засыпай (OST "Тарас Бульба")

#pediatrics #poland

хоч мені і 18-ть років, мій емоційний розвиток знаходиться на рівні 14-річної дівчинки.
дівчинки, яку залишили саму у великому місті.
без підтримки, без друзів.
якій довелось швидко змусити себе повірити, що вона доросла.
якій тепер доводиться розплачуватись за свою "гру в серйозну і самостійну дівчинку". тепер вона служить підтримкою для інших, хоч сама її потребує.
яка не змогла знайти себе в цьому місті, яка хоче повернутись. та вертатись немає куди. там чекають "серйозну і самостійну дівчинку", якої не існує.
я почуваю себе такою самотньою і покинутою. та ще й немає куди втікати.

люблю говорити про себе у 3-тій особі

Немного позанимался фа. Расшарил пост про беженцев в фб. Мне написал один немец, что мол негодиться писать такие посты поддерживающие PEGIDA. Я даже толком не знал, что такое эта пегида, посмотрел в вики, и оказалась организация, которая мне очень даже нравится судя по ее целям и философии. Ответил ему что ничего против пегиды не имею и все что про нее знаю мне в целом нравится. Опять сильная озб по поводу своего немецкого, что не получается четко и ясно высказывать свои мысли как на родном языке и даже так же хорошо как на английском не получается пока. Пойду кататься на скейте.

Читала Дудинцева, поливала разное на мемрайзе, готовила жрачку, дрыхла около часа.
Проснулась и было ощущение, что вот щас если сосредоточиться, то вспомню озв и в такие моменты надо не поддаваться жвп, а прикладывать усилия. Хватило на 20 мин. Тревожность засела занозой под боком и не сдвигается. Но было много проблесков стремления и отрешенности - по 0.5-1 сек.
Вообще не возникло паранойи, когда Ю сказал, что хочет поехать птш без меня. Наоборот - облегчение, довольство, хочется, чтобы он поехал, а я пожила одна месяц-два. Чем больше, тем лучше.
Смешанное состояние, не знаю, как оценивать.

В мкД читала Fokus. Угнетает все это, страх будущего (заработок плюс муслимизация). С др стороны - я живу лучше, чем б-во лд на этой планете.
Политик Зёдер мне симпатичен, прям люблю его за то, что говорит, чем нежелательны мусульм бежи в таком кол-ве.
Немного почитала Докинза на англ, с русским текстом сравнивая. Отследила момент, когда начала себя насиловать и читать неинтересный кусок. Пвк выучить несколько слов из понравившихся фраз.
Но в целом ощ, что проебываю жизнь. Пробовала породить радость - получается. Но на второй секунде - сопротивление испытывать, тк она (согласно моим су) неуместна, когда вокруг такое творится и когда я такая плохая, ниче не делаю со своей жизнью.

"Все люди читают книги с какой-то определенной целью: найти ответы на свои вопросы, для общего развития или же просто, чтобы расслабиться. Я же читаю книги для того, чтобы жить жизнями тех героев, о которых читаю. Я люблю чувствовать эти эмоции: страх, гнев, радость, воодушевление. Это психологическая игра с самим собой. Когда книга по-настоящему затягивает, ты не обращаешь внимания на посторонний мир. Нет никого. Только ты и книга. Вживаться в книгу – искусство. Мне приятно общаться с человеком, который понимает, что это такое – прочувствовать чужую жизнь. Мне по природе свойственна эмпатия. И именно благодаря этой черте характера я могу быть кем угодно."
Из сочинения"Книги в жизни молодежи"

*Вчера 1000 сгибаний сделал (600 присед и 400 отжиманий). Получилось больше дел сделать
*Дв обронила пачку сигарет, поднял, засунул туда ссылку и отдал

Есть одна игрушка, которой я часто забивал мозг и время, когда у меня ещё была возможность. Игрушка-стратегия, нашумевший в определённом смысле Plague Inc. Занимательная вещь, как раз для подобного забивания. Создаёшь вирус, развиваешь симптомы, уничтожаешь человечество и все на экране девайсе за час-два, особые умельцы могут уложиться и в меньший период.
Иными словами, хорошая игрушка, до тех пор, пока ты ещё принадлежишь миру создателя, а не созданному в игре.
Представьте, вы заболели. И ваша семья, и друзья, и все-все-все. И мир стал гибнуть...
Вы умрете в первой сотне, хотя бы тысячи - вам повезёт. Вы не увидите конца. Как умирают миллионы, миллиарды людей, не на экране, а рядом с вами.

Когда часть внимания направлена на свои восприятия, то иногда возникает эффект отражения внешнего мира - музыка цепляет и отзывается разными эмоциями, разглядывание дерева или девочки, обдумывание мысли и пр. В такие моменты мир перестает быть привычно плоским, возникает параллельный источник впечатлений. Почему-то это приятно, хотя различение очень мутное и в восприятиях намешено много неприятного. Еще нравится, глядя на безжизненные лица вокруг, вспоминать что-то ярко приятное и пытаться поддерживать жизнь внутри, фантазировать, представлять.

даже не знаю с чего начать...
Слишком уж долго меня тут небыло...
но теперь я задумала быть здесь регулярно.
ИТАК, одна женщина заразила меня "аной"
вернее это она и есть моя Ана...
и я хочу внести поправки в свою жизнь...стр в вк я удалила :)
теперь уже очень давно и регулярно срываюсь...
слишком много мучного, от сладкого ещё можно отказаться
позже напишу сколько вешу на д.м.
а пока уроки делаю...

Не люблю людей. Особенно реальных. С виртуальными проще: надоел собеседник - кинул его в чс. С реальными так не получается. Приходится выслушать поток сознания до конца или хотя бы до паузы, вежливо свернуть диалог и только тогда попрощаться. Долбаные правила приличия.