Моя мечта (мб когда-нибудь станет целью) - жить в сельской местности среди норвежцев, например. И чтобы у меня там был сад или небольшой огород, где я бы работал. Еще я бы хотел такие удобные приспособления, чтобы работать было удобно. Я хотел бы делать только ту работу, кот. мне нравится, а для той что не нрав, но необходима, я бы вызывал других рабочих. Там бы у меня были разные звери. В окрестностях этого дома у меня бы были свои места, где я бы сидел, лежал. Я бы мог наверно целый день с растениями работать, зверей чистить, а потом вечером я бы приходил во двор голодный и грязный, и ложился бы на поляну, на которой плавает холодный туман, слушал бы окружающий мир.

Я превратился в свою мать которая ограждала меня от всего что могло на меня оказать какое-то воздействие : еда, боевое искусство и тд.
Матери в моей жизни теперь нет, но я успешно ее замещаю.

Сегодня норм выспалась. Снились интересные и связные сны)
Интересно, что если попробовать есть из маленькой тарелки всегда? Мне кажется, я так буду съедать меньше, и есть, возможно, чаще. Это полезно.
Завтра на обследование...начиная с этого времени, нельзя ничего есть. Это тяжело, потому что в последнее время я очень быстро начинаю чувствовать себя голодной.

Играю в "Солнечную ферму", уже почти прошла все уровни)

Составляла список своих мужицких проявлений и к чему возникает НО к мужикам. Возникало удв от этого, от того что я тщательно буду пересматривать свою жизнь, найду много триггеров, начну их отслеживать и устранять.
Пока мало че нашла. Есть одна тема, которая меня травит сильнее всего, и хочется с нее в первую очередь начать.
Была одна ясность после разговора с Л. днем, сначала приятно переживалось, потом тоскливо стало. Я столько приятного в жизни упускаю.

Спать.

Бывает такая музыка, которая, играя даже на заднем плане, не привлекая особого внимания, все равно цепляет каким-то непостижимым образом и хорошо еще, если не затянет в свой ритм, не пройдет через каждую клеточку, погружая тебя в тот самый период, в то самое воспоминание, которое привязано к ней самым плотным образом прочной красной нитью.
Делаю историю, фоном стоит самая разнообразная музыка из плейлиста, даже не вслушиваюсь особенно, но все равно, стоило заиграть какой-то давно забытой музыке, как тело расслабилось, в воздухе почудились нотки летнего вечера, когда у меня не было этих проблем, показался мираж обманчивой свободы.
О, как жестоки порой эти аккорды, как жестока бывает память.

Я капец тупая (тупость по работе). У меня мышление как у примитивно запрограммированного компа. Как можно при этом поддерживать су о своем охуенном уме, невероятно. Я знаю, как она появилась, но ниче не делаю, чтоб ее изменить.
Я вообще не верю, что могу поменять су.
Хотя одну я поменяла, и было несложно - о том, что у меня особенный организм и помочь могут только АД.
То есть что я не смогу поменять су - это су.
У меня теперь снежный барс на четверть логова, почти как настоящий.
Щекотливая тема в чате с П., но странно - я чувствую себя взрослой и бесстрашной, при этом без враждебности. Редкое состояние с П.
Хрям ням ням ну сколько можно себя за все гнобить - так думала по пути домой.

В последнее время слишком много говорят о глобальном предназначении женщины( получается, что и меня в перспективе). И что-то пока такая перспекитва особо не прельщает. И вообще, где я, а где то самое "замуж"? Пытаюсь найти подходяыщий омут (книгу, в которую погрузиться с головой). Пока особых результатов не добилась. Читаю какую-то ерунду. Пытаюсь представить, что буду делать, когда надоест её читать.

День прошел впустую. Немного заработал на аренде оборудования. Весь день смотрел сериалы и фильмы и играл в Scrumble. Состояние охуевшее, ничего не хочется.

Просто все в пизду.
Война 4:3 (Высшие - Печальный).

Всё по-тихонечку.
Считаю Тёму - своим мужчиной :)
Приятно слушаться его. Совершенно не чувствуется разница в возрасте. Мне очень комфортно рядом с ним, очень уютно...
Нравится лежать с ним в обнимку, когда он засыпает. Нравится делать ему приятно (массаж спины и головы), видеть, как он кайфует - лучшее. Нравится при встрече запрыгивать ему на руки, потому что соскучилась. Нравится целовать его, обнимать, кайфую, когда он первый тянется. Нравится быть рядом с ним, ехать куда-то, гулять. Нравится, что он заботится обо мне, хоть я и ворчу. Нравится шутить с ним и смеяться. Нравится ехать вместе и слушать музыку в его наушниках. Всё нравится.
Влюблённая дурочка?
Да.
Но... Это так приятно...
:3

Я вот даже не представляю, что должен испытывать мужик, который часами может с женщиной говорить о себе, о своих увлечениях, достижениях, о своей жизни, ни задав ей ни одного вопроса о ней и не дав ей шанса как-то показать, интересно ли ей. Для него женщина - какое-то совсем другое существо, чем он, у нее не может быть интересов, достижений, историй из жизни. Видимо зверушка говорящая. То есть слушающая и внимающая зверушка.
Это космическое, запредельное чсв. Мужики - это иноплянетяне.
Как заебал этот клиент. Помимо массажа я должна была вежливо его выслушивать. Ненавижу эту часть работы. Ни одна клиентка-женщина так себя не вела.
ННв себя, что нет другой работы, чтоб не выслушивать мж.

Ел и работал. Еще кофе пил и смотрел понемногу разные укр. политические передачи, но ничего интересного не было. Только немного интересно было смотреть, кто такой путин, если учитывать его прошлое. Кстати, есть вп, что смотрел российские сми, потому что разговоры только о россии.
Надо же как-то правительству оправдывать войну (с необходимые для этого пиздецкие траты), и еще отвлекаться от ситуации в украине.
Надо еще много поработать. Снова лягу спать под утро.
Щас играть хочу, смотреть сериалы и жрать. Еще бы кончил. А так работать..

Было охуенное открытие, написала о нём и тут ёбнули нсу о бобежах и симпатках. Ну разбираю их, благо темы о моих вв мне в помощь.

всё равно прорыв охуенский. просыпаюсь

Встретила бывшего одноклассника по пути из универа, вспоминали разное, рассказывали, что да как. Натолкнулась на мысль, что меня в свое время безумно изменили поездки во Франции, в одной из которой я была с этим одноклассником. Мы ведь действительно тогда были совершенно зелеными, не подготовленными к жизни, и подобные походы в чужие земли закаляли нас. Мы приходили уставшими в отель и там сидели до полуночи, бесились, выпивали и курили. Мы были счастливыми в своем инфантилизме, впервые оторванные от родителей, в другой стране, где нас никто не знает.
Я бы хотела, чтобы и у Макса была возможность почувствовать эту свободу. Он никогда не был заграницей и не знает, каково это. Это захватывающе.

Встал в семь, попёрся в яхт-клуб. Оформили все документы - продал яхту. Осталось только помочь подготовить её к перевозке на следующей неделе. Факт продажи сам по себе меня не радует, но сегодня был эмоц.подъём - пвк новой комфортной и быстрой лодки, ощущение развития, свежести. После обеда прошло...
Скоро выходные, я привык проводить их с лодкой. А тут лодки нет, на улице пиздецовый холод - и так на ближайшие полгода. Меня это здорово угнетает.
На badoo мне написала тётка, оказалось, что она живёт в соседнем доме. Судя по всему, ищет себе мжк для траха. Не привлекательная для меня, но возбуждает мысль о том, чтобы ходить трахать соседку без каких-то "чувств" к ней. Хэзэ что из этого выйдет..

Вчора був рік як я зареєстрована в !Fragmenter!!🎉🎆🎁🎀🎀За цей час дуже багато чого змінилося.Я стала зовсім іншою.У мене тепер інше життя,інші друзі,інші інтереси.Але найголовніше—я щаслива!!!Нарешті!!І це головна відмінність...

после пар решила сходить на выставку-продажу картин молодых художников беларуси. оказалось, она открывается только в 5 и только сегодня будет бесплатной. решила не упускать халяву. сначала было интересно и красиво, но чем дальше, тем трэшовее. сделала кучу фоток. хотелось бы загрузить две самые дикие. жаль, нельзя.
сгоняла за нитками для браслета дену. купила только синие и белые. остальные цвета были дорогие. не буду покупать за 11, когда можно за 3. жмот я.
купила книгу моэма "театр" на англе на чтение. сзади даже словарь и задания. странненько.
уже было 2 пары немецкого. полный восторг. уже взяли гласные звуки, базовые глаголы и артикли. круто, что не размусоливаем надолго.
завтра домой

Я самая счастливая! эта неделя была просто мегаудачная!!! у меня хорошее настроение было, все очень удачно складывалось! это, безусловно, везение и немного труда. такое чувство странное, хочется только больше работать:)
надо сделать пр и эссе, посмотрим, получился - нет, но меня это сейчас вообще не волнует)))
так хочется чай, а у нас 2-ой день нет газа из-за каких-то тех.работ. а как же чай??
иногда чтоб почувствовать себя счастливее, нужно подвергнуть себя неприятности и быстро ее решить! то со мной сегодня и было эффект моментальный!)
ладно, пора работать. удачи мне и вообще всем:)

Дочитала Дудинцева. Интересный сюжет. Особенно нра когда интересный сюжет основан на реальных событиях. Отношение к сексу и к отношениям между парнями и девушками у него, конечно, старческое и ханжеское. Как только он начинает об этом писать, так сразу мертвечина наступает. А потом опять интересно. Но про отношения там немного, много про генетику, про гонения генетиков в СССР, про отличия подонков и людей, так что книжка в целом сильно понравилась.
Потом опять переписывалась с врадругой и писала ей все че думаю о ней, без цензуры. Клевое это чувство - когда без цензуры себя проявляешь и без страха. Сразу реального человека видно - с кем общаешься. Пипец она тиран.

Жопа-8. Когда у меня уже будет жопа-2 хотя бы ((( Усталость от всего. Я не хочу ничего. Я хочу умереть. Как-нибудь так умереть, чтобы остались восприятия, но только хорошие.
Хочется как тогда в школе - все бросить и просто делать то что хочется. Просто идти по улице никуда. Просто бросить нафиг все. Бессилие сейчас.

15 мин лечила своё тело. с ним всё ок, при этом кое-то могло бы быть и лучше. Очень приятно стало.
15 мин- прощаю себя вообще за всё и намерена перестать испытывать подоночные восприятия. Прощаю= устранение чувства вины. Стало очень спокойно и изменилось вв себя- стала вв себя как клёвую двч, сильную, красивую. 2 вида чв- это на пустом месте мне внушаемое родителями и мжк, чтобы мной управлять - нах. 2-й - это за то, что действительно неприятно во мне. Ну так я это могу изменить, нах чв. ЧВ- это признак нжл менятьс и нжл признавать это.
15 мин - устранение чв
23 мин хреносечение+ неподвижное лежание

выписала свою карту вв, что не нра, что нра, что уже изменила, приятно.

Мое состояние крайне необычно.Утром услышалась песня Flёur-для того,кто умел ждать.Разрыдалась.Понимаю,что никто не выслушает,не поможет и даже не пожалеет.И кит так жестоко со мной каждый раз обходится.А я даже слова не могу против сказать.А гнев-то накапливается.
Сегодня немного был снежок.В октябре!!!для меня это нонсенс.Смотрелась,как ненормальная,но мне все равно.Нет дела до того,что думают обо мне.Если любимый так со мной.В-общем,хватит соплей.Надо потрудиться над собой.Не знаю,что будет дальше.Знать не хочу
Хочу прогуляться на морозе.Он не кажется таким мерзким из-за сухого климата.Выходит,я мерзну меньше других,хотя с юга вроде
Надо есть и готовиться к завтра.

Чем больше я че-то делаю, тем больше хочется.
Если я долго сижу в депрессии - то это становится нормальным и я сама себе хуячу препятствия, чтобы из нее вылезти.
Если я начинаю заниматься ФА, различать вв, делать даже че-то простое из практики - то мне начинает этого хотеться еще. Тоже самое с интеллектуальной деятельностью. С работой тоже так иногда) Но не седня)

сегодня я не пошла в универ. причина та же, что и обычно: я ненавижу себя и не хочу, чтобы кто-то видел меня. я никому не доверяю. я не рассказываю о том, чем реально интересуюсь. мне хотелось бы с кем-нибудь откровенно взаимно разговаривать. а может и не стоит. последнее время опять не вижу смысла. и вообще серьёзно задумывалась о смерти. частенько врежу себе. мне нравится анорексия

я никому не доверяю. я не рассказываю о том, чем реально интересуюсь. мне хотелось бы с кем-нибудь откровенно взаимно разговаривать. а может и не хочу. последнее время опять не вижу смысла. и вообще серьёзно задумывалась о смерти. частенько врежу себе. мне нравится анорексия