* Сегодня ровно год, как я здесь. Невероятно. Как он быстро пролетел. Как много написано. Как много сделано. Как много пережито.
!F, спасибо за огромную поддержку!
* Сегодня метель. На улице. И в голове.
* За что же влюбчивость даётся,
Тем кого во век не любят?

DD,
Сегодня нас рассадили. Это, вроде бы, как и хорошо, а, вроде, и нет. Д отсадили, значит я буду точно учиться, подсадили ДП, норм пацан, но немного странно с ним сидеть. Как всегда М и Д рядом, Д на втором уроке пересела к М. Им весело, они общаются, а я вот, пытаюсь учится, и чувствую, что это тщетные попытки стать умнее. Не нравится наша пересадка, чувствую себ не комфортно, забыто и одиноко. Пора прекращать делать из себя всеми забытую беднягу. Эгоистка.

Работала.
Свежая мысль: можно не испытывать чсу, если кто-то умней, смелей и живей. Отдавать отчет, что я глупей и тд, а чсу устранять. Воспринимается как революционное открытие. Чсу я никогда раньше не устраняла.
Запишу, пока не забыла, в файл мужа воспоминания о том, как я его массировала. Я раньше думала, что он меньшее бревно.
И еще. Даже если я никогда не перестану быть отчужденной, нищей и стареющей - у меня все равно есть право жить в довольстве и ок стремиться к довольству и не более этого, и не осуждать себя за это.

Всё гуд)
На курсах познакомилась с Аней, Олегом и Алёной.
Ан общительная, яркая девушка без комплексов. Именно она подошла ко мне позавчера, когда отменили пару по истории. Затем познакомила с остальными.
О очень разносторонний и интересный человек, с ним есть, о чем поговорить, он довольно милый, нравится немного)
Ал добрая и позитивная девушка. Мне кажется, мы станем с ней хорошими подругами. Едва я увидела ее, я поняла, что она - моя родственная душа. У нас с ней общие взгляды и интересы, мы хорошо понимаем друг друга.
На следующей неделе идем в кино.
У меня такое чувство, словно с Ал и О мы дружим давным-давно. Они классные. Ан показалась мне двуличной, не хочу общаться с ней.

Мешанина повседневных восприятий с некоторыми приятными вкраплениями - азарт и удивление от отчаянно выворачивающегося бразильца, ему чсв прищемляло, но в результате интересных минут 15 борьбы, немного влюбленности и много приятных моментов с суперуверенной и красивой ведущей конкурсов красоты, которая оказалась такой же суперстеснительной в сексе, но доброй, приятной и упрямой.
Иногда в течение дня мысли или эмоции притягивают к себе внимание, отрывают от обыденности, от этого новые впечатления и не скучно, как обычно.

Расстались.Есть ж написать или позвонить ему,но мне кажется это чисто из-за привычки.А так,в принципе,все как раньше,ничего не изменилось.
Не мое это-отношения,тем более моногамные.
Как же я хочу к Р! просто пообщаться,услышать голос и увидеть улыбку этого говнюка.Да,козлина тот еще,а я дура.С ним становлюсь подстилкой,только с ним.Позвоню ему как нибудь,мб увидимся.
Но сейчас главное-учеба.Надо все силы и время направить на это.
Подумываю о том,что бы стать ветеринаром.Только вот если придется усыплять животное,то я скорее всего расплачусь;(
Животных жаль больше чем людей.

Я так люблю моменты, когда мы с друзьями шутим в тему и не в тему, веселимся и радуемся жизни. Это драгоценные минуты. Потому что никто не знает, что будет завтра: может, меня завтра машина собьет по дороге в школу.
Вечер. Время восемь. У меня отличное настроение.

Я продолжаю болеть и кашлять. Состояние ужасное, но все равно приходится сидеть на работе.
Сегодня от знакомой поступило предложение организовать Хэллоуин в нашем городе. Я почему-то загорелась этой идеей, придумала уже, как украсить зал, что одену. А тут еще меня и в ведущие этой вечеринки записали. Что ж, день рождения было, свадьба была, теперь тематическая вечеринка...Я, в принципе, не против. Мне интересен этот процесс подготовки, суета перед праздником и само проведение. Авось, когда-то и правда начну на этом деньги зарабатывать, как все вокруг говорят.
Осень для меня-пора, когда я хочу тепла. А еще, чтобы рядом был мужчина, который бы обнимал и успокаивал...

Шла сегодня и мерзла, холодно хоть и солнечно, все равно улыбают эти прогулки. Дошла до работы, по дорогу покачалась на качелях, смотрела на вершины клёнов, думала о том, что хорошо бы в выходные пойти куда-то гулять, так и сделаю) Сделала в зале ТЗ, по-хорошему устала. Видимо каждый день не стоит. Опять колено дало о себе знать, хотя я его не напрягала, перед упражнениями размялась быстрой ходьбой. Как у Ф получается так писать? Сомневалась, стоит ли купить его на последние деньги, но теперь уверена, это то, что нужно, портал) Холод пронимает, играют блики в листве, и пахнет так, что сердце до боли расширяется стремясь вместить все это совершенство

Дні ідуть) Вчора готувалась до модуля, писала модуль, в перерві між парами пила з одногрупницями каву з бельгійськими вафлями, вафлі просто нереальні, а кава відстійна, ніколи її там більше не питиму( Вечері душ, чай з круасаном, реаліті-шоу з сусідкою)
Сьогодні одна пара буде, теж модуль. Вранці були з сусідкою в магазині, вирішили купити і посмажити м'яса, ввечері замутимо. Забила на дієту.

Если мж в анкете на сз и в своих сообщ подчеркивает, что ему важны Gute Gespräche - "хорошие разговоры" - это значит, что он будет много говорить о себе и великодушно разрешит слушать и восхищаться.
Капец, к дерматологу можно попасть самое раннее в январе.
Работы не было, смотрела Аббатство, учила англ слова из Докинза.

Ранний подъем всегда напоминает школу или садик, вставать заставляли, теперь не зависимо от причины подъема, приятного чувства нет. Встречалась в кафе с Мш с сайта: москвич, ребёнок, жена, нет с ней нормальных сексуальных отношений. Понравилось, что он образованный, учился в Лондоне, говорит по англ и франц, рассказал о применении некоторых фраз в англ языке. Дал сто евро. Шёл снег, смотрела на него с детским восторгом, а вот холод не нравиться, сразу лень что то делать. Ходила на собеседование в открывающийся спорт клуб на администратора. Так совпало, что я там была за нед до путешествия, на йога тусовке. Сейчас его перестраивают и скоро будут запускать. Может попробую там поработать.

Долгая переписка с симпаткой на тему паранойи, нсу о Бо-бежах и еще на др. темы. Устраняла приступы паранойи по поводу того, что она спрашивает меня не из дружелюбного интереса, а с целью убедиться, что она дорисовала во мне че-то интересное. Находила искренность в себе, но наверняка че-то приплела по ходу. Хотя думаю, что в главном не соврала.
Интересно все-таки - вот когда возникают нэ от текущих событий, то гораздо ярче удается испытать смену вв, свободу от нэ. Когда щас устраняла паранойю, озв взн гораздо ярче, чем в последние пару дней, когда у меня ниче не происходило, ниче меня не задевало особо. С другой стороны - когда нэ слишком сильные, то накрывает надолго и не выбраться.

Утром - бодрость сразу после просыпания, нет раскачивания или чего-то такого же вялого, но есть депрессия от неудачных попыток найти работу. Депрессию просто преодолеваю, убираю с нее внимание и начинаю делать дела по плану. В итоге депрессии на день не остается.

Паранойя. Меня захватила паранойя. Из за Юрико стала чувствовать себя одиноко

Неприятно от того, что негативные интерпретации сопровождаются разной степенью ненависти. Не хочется быть наивным дурачком в розовых очках, но и ненавидеть не хочется, сильно отравляет.

Вчера после массажа еще смотрела сериал и сожрала все сладкое, что было в норе. Легла за полночь. Поставила умный будильник на тел, который отслеживает фазы сна. Сработал на полчаса раньше поставленного времени, в фазе быстрого сна. Действительно, проснуться было легко, не было ощ выныривания из бездны с недоумением типа где я, кто я.
Настроение подавленное, жизнь тлен. Веки нависают, насчет операции надо срочно чето делать. Но Ничего не хочется, только смотреть сериалы и получать впеч. Прокрастинация всего.
Немного посмотрела сериал. На работу поехала на велике, оч красивая осень, разноцветные деревья. Надеюсь на выхах будет солнечно, хочу гулять по осеннему лесу в одном месте.

Оказывается мало встать с постели. Желательно ещё и проснутьс . Кажется я до сих пор сплю. Заложило и нос и горло, и не понятно, что болит больше. От этого противно
Пошёл первый снег.. Точнее, свалился, и сразу в сугробы. Холодно.. Сразу почему-то вспомнилась заснеженная аллея, белый портик, и ни одной души рядом. Как то не хорошо.. Надо себя вытаскивать

- бегала утром. Ручей неожиданно вывел к реке Хан. Очень красиво и здорово пахнет речным запрудами. Пробежала в итоге в 2 раза больше, чем планировала
- читала про ИГИЛ
- пропал интерес к обсуждению С, кажется, что все повторяется без результата
- сегодня наконец успокоилась по поводу своих страхов будущего, вернулось вв приятных мелочей. Без них было нездорово
- частично разобрала дела на волне этой успокоенности
- читаю Обитаемый остров

01-10
19 дпо

25 дпо

21-6 утра. Просыпался 2 раза в течение сна, бодрствовал, делал записи, пробовал унэ. С утра было его сложно пробить, но в какой момент получилось, я открыл блокнот и стал фкс устр нэ по основном позициям. От этого сразу и нф куда-то съебнул и стал чувствовать себя в целом как-то уверенно, как буд-то я теперь управляю своей жизнью, а до этого ей управляли нэ.

8 дпо. Проснулся в 6, валялся до 7, посмотрел пару серий Adventure Time. Начал смотреть курсы по типографике и изометрическим изображениям в иллюстратое.

Прикольное. Несколько дней была расслабленная морда, казалась пупсовой, "светлой". Сегодня обиделась на П, стала НО испытывать и морду опять скукожило, лоб нахмуренный, взгляд несчастный и тяжёлый. А в Мск я все время такая и не могла сама морду расслабить. Когда вернусь, опять будет НО к мужикам на работе, жкмр, может к людям на улице. Вв это как сильную несчастность сейчас, так что хочется прикладывать усилия и не обращать внимание на них и искать способы вообще перестать взаимодействовать.

23.15- 7.10
49 дпо

вчера : 15 мни озу, 15 мин я крс сильн двч, а кр - урод, 4 мин ж себе приятного.
Эксперимент: это вв я? 15 мин, хреносечение - 15 мин, слияние с морем- 15 минут. Интересные результаты. впервые вв себя как что-то упругое и круглое во время хреносечения
15 мин- двр к Озв, неприятие насилия, агр, чсв, - возникли желания изучать мозг, рисовать, жить.
8 мин- ж озв во всех местах во все времена

Сегодня: 8 мин- ж озв во всех местах во все времена, 15 мин озу, 15 мин устр првсх кое к кому, 8 мин замена чсв на равенство ко всем лд, 13 мин- уверенность, что я стремительно приближаюсь к тому, чтобы исп кое-что. Новые желания появились, новые восприятия. Хочется жж для описания

2.00 - 8.30
Вчера написала знакомой свое искреннее мнение о ней, а до сих пор было сильно неловко это сделать, учитывая то, что она очень старалась мне угодить. А я поняла, что она все это для себя делала - чтобы ей были благодарны, чтобы думали какая она охуенная. И тиранила меня своей заботой и ублажением, не спрашивала чего мне самой надо. Полегчало, ощущение свежести. Нра ясность, когда все точки на "и" расставлены.
Перед сном читала Дудинцева, не хотела останавливаться.
Проснулась сама и спать неохота. Клево. Но состояние так себе.