Приехала домой, а там.. финики. Я уже забыла как я люблю класные финики. Я крыса.
Я рада что скоро смогу не вести игры. Я прям оч рада когда А ведет. Дорого, зато мне нра как она ведет, а я только напрягала всех своей озб.
Вот доделаю все дела и будет суперски прям. Рада.

Клиентам таак нра мои массажи, прям лучшие в жизни, а на чай не дают блин.
Решила позвать итальянца на роль раба, а он написал, что приедет позже и это мол для меня лучше. Еще и голосовыми сообщ. Потом, после моего возмущенного отказа вообще встречаться, писал смс что виновата пробка - хотя сообщ об опоздании было отослано еще до его выезда. У меня в голове не укладывается, как можно так нагло врать. Он просто меня за мыслящее существо вообще не считает.
Позвала др мж, не раба, пчто уже настроилась на массаж. Хорошо помассировал, скорее размял, профессионально-антиэротично. Письку полизал скучно. Но болтает много. Хочу раба, кот хорошо массирует и спонтанно может приходить.
Смотрю сериал.

Досмотрел 2 сезон True Detective. Ничего интересного не было. Ничего не различаю.

3.15 работы, 58 вспоминаний озв, очень смутно получалось, но все же я делала усилие, чтобы вспомнить, то есть не полностью заснула.
Опять и опять болит лапа после работы - на 4-5. Похоже, что никак у меня не получится так работать, чтобы она не болела, надо каким-то образом прекращать уроки аэробики, я не знаю как это сделать. Я тогда лишусь своей основной работы. Но если этого не сделать, я буду и дальше травмировать лапу и непонятно к чему это приведет. Она болит уже в 3 местах. Иногда так сильно, что мешает спать.
В остальном - вполне довольная. Хотя сильно чувствую, что не хватает жизни.

Alice in chains
Аааа, боевики уничтожили триумфальную арку!Это же произведение искусства!Суки!День холодный,но я не мерзла,что странно.Тут влажности нет-ветер не дует сквозь тебя.Это плюс.
Секрет,но кит сделал мне что-то похожее предложение.Распишемся после нового года.А вчера обматерил.Не нравится мне это.Хочу приехать,пусть скажет мне это в лицо.Надо подумать,на сколько уезжать,деньги нужны.А пока приходится много тратить.Мне одиноко.Стараюсь постоянно чем-то заниматься.Хочу съездить в Москву встретиться с лисой.Хочу развеяться.Избавиться хоть на секунду от мыслей,что я на краю обрыва.Эта тонкая грань между прекрасным будущим и одиночеством до конца.Вот это чувство у меня вызывает печаль

22 дпо.
много ндв. откуда?
фиксирую, останавливаю, порождаю РВ.

Я знаю что ничего не знаю

Ай, народ. Если не думать о учебе, то все отлично. А с учебой что-то свосем загоны. Пару раз сделать тесты и ниразу не почитать физу. Могу, умею, практикую. В топку. Зато в ПВ удалось добиться больших успехов.
Начало второго акта войны.
Война 0:3 (Высшие - Печальный).
Всем мира, любви, добра!)

Хотел поставить -2
Еле сижу, устал, в первую очередь морально.
На китайском отвечал не думая, тупил и вырубался.
Давящее чувство того, что сделал неправильный выбор. Не только у меня.
Череда связок через череду событий становится все длиннее, мне все чаще хочется сказать им правду. Свою правду.
Но я затыкаюсь и лишь недовольно морщу морду.
Делаю то, что, блджад, должен.
Их уже не спасти, и неважно, что я помню их в то время, когда еще можно было.
Неважно, что я вижу их будущее, вернее я не вижу _никакого_ их будущего.
Я дико злой и злюсь, в первую очередь, на себя.
Хочу написать много пафоса, но как же он _жалок_.
А сейчас привет, работа в никуда.
За окном +10 и летают черти.
Осень прекрасна.

Хотела написать о себе, о своём характере, о личности в целом. Без этих смазанных подробностей, где, что, как. Просто в целом. Что из себя представляю, что хочу и что не люблю...такие мелочи, на которые никто и не обратил бы внимания ни при встрече, ни при долгой совместной жизни, но после эта идея потеряла своё значение. Как и многое, в принципе.
Скажите, в данный момент Вы счастливы?
Вы готовы крикнуть те самые роковые слова Фауста в поднебесную Канцелярию? А часто ли вы вообще чувствовали в себе уверенность, что именно это, а не какое-то другое мгновение прекрасно?
Замедлить стрелок шальной бег, песок вернуть обратно, луны кривой лик восполнить лишь для того, чтобы остаться в своём счастье

Работала. Подчищала дела. Хочется разгрести хуеву кучу недоделанного и браться за поиски новой комнаты. Завязла я чето тут.
Хочу уже тратить а не экономить и зарабатывать. Уже с пол года жду когда уже буду тратить.

Встретился с дв. Она меня старше на 3 года, но к ней возникло сж на 5. Ничего не сделал, не предложил ничего сексуального - просто тупо проговорил несколько часов не о чем. Причем было основание прп, что ей тоже чего-то сексуального хотелось - она очень воодушевленно со мной разговаривала. Опять причина в том, что есть страх переходить от вежливого общения, к чему-то более личному. Особенно, когда разговор на немецком и я не чувствую себя комфортно в выражении своих желаний, боюсь что меня не правильно поймут и тд. Импотенция вообщем, которую нужно преодалеть

Проснулся в 7. В 9 был в яхт-клубе. В 10 поднял яхту. Всё, сезон закончен. В 13 был уже на работе.
Нервное состояние весь день. Покупатель яхты пропал, не отвечал на письмо, объявился только после восьми вечера. Я не мог сконцентрироваться на работе, всё время лез в инет, проверял почту, соц.сети, обновлял новости. Такой невроз выматывает сильнее работы. Завтра опять вставать в семь и встречаться с покупателем.
Давно у меня не было ощущения свежей головы и спокойствия. Всё время хвд и мельтешня бессвязных мыслей. Правда, я ничего не делаю, чтобы от этого избавиться.

Я покупалась, и стало лучше. В пятницу пойду на обследование ЖКТ. Думаю, у меня есть проблемы.
Смотрю фильм "Двойная порция".
Думаю, следующий продукт, от которого я откажусь, будет сыр (все виды - твердый, плавленый, творог).
Возможно, я исключу также сметану, или все кисломолочные продукты. Оставлю только молоко, сливки и сливочное масло.
Яйца тоже пока оставлю, хоть это и не самая здоровая пища, но полезные привычки лучше формировать постепенно. Тогда меньше вероятность вернуться назад.

Работал весь день. Жду Катю, девочку с сальса-вечеринки, а чуть позже приедет и Оксана, которой "нравится все новое и интересное", и поэтому она сразу согласилась провести вечер втроем. Предвкушение близкого общения с двумя девочками, с которыми мне как-минимум приятно и комфортно. Не знаю еще, чем будем заниматься, но беспокойства почему-то не возникает, и это для меня тоже что-то новое.

Холод на улице не напрягает, пока светит яркое солнце. Куплю еще какую-нибудь шапку - и пойду на выходных пинать сухие листья и нюхать осень. Из Киева уезжать опять не хочется, тут столько всего есть для комфортной и интересной жизни! И это я из-за работы еще мало чего успел.

Были проблески "чибисов".

сьогодні день був не дуже.
я як завжди не виспалась.
було 3 пари
отримала 9 з невропатології.
моя Лілі пофарбувала волосся в чорний
а вийшло в фіолєтовий.
тепера вона баклажанчик
фотографувались з #ГоПро
тепер мені тра всі фото зліпити в одне відео

мені б своє життя зліпити
бо я вже запуталась
і не знаю як далі бути.

Прости меня
Прости,что я не сдержала свои слова,когда сказала,что я с тобой до конца
Пожалуйста
Прости

Сижу напротив отполированных до блеска букв, складывающихся в название станции. Не длинное, не короткое, так - в самый раз для почти конечной на этой ветке.
Вокруг меня люди. Самая настоящая разношерстная толпа с одинаково хмурым выражением лица в тон тяжёлому городскому небу. Специально подбирали, что ли?
Вокруг меня шум, голоса, перестук каблучков, тяжёлая подступь, лёгкие касания земли тонкими подошвами почти летящей походки, давно записанные голоса мертвецов объявляют станции, спешат вагоны в депо и на следующий круг.
Стихают голоса, за ними - шаги, последний вагон скрылся в тёмном колодце метрополитена.
Я сижу напротив отполированных букв, вокруг течёт не моя жизнь, и она втекает, уходит

DD,
Ахах, ну давайте поговорим о парнях, всех все бросают и все хотят резать вены. Збс. Да моя жопа даже нормальную вещь сделать не может, на что я могу надеятся? Спасти класс, чтобы ЛВ опять не орала, что мы чертовы пофигисты, ок. Не с моей жопой. Моральная поддержка - вот все, что я могу дать. Еще и гребаные предметы, я везде всем не угождаю. Я хочу учиться, но все мои попытки понять обращаются в то, что учитель меня оскробляет, говоря про то, что я чего-то не знаю. Да ладно, правда?! Сегодня конкретно пипец, шкала даунства растет, я превращаюсь в деградатора, господи, почему я не могу ответить всему этому пофигизмом, почему бы не забить на все?
Н: 😶

Довольно много, чего происходит. Но в основном из-за учёбы. Бегаю, мотаюсь.
Музыка радует, вникая в лирику очень радует. Также радует отрыв.
Жажда нового, хочется какого-то безбашенного и глупого абсурда. И вернусь обратно! Готова общаться обо всём, шутить шутейки и просто говорить.
Завтра проедусь и, надеюсь, это будет хороший новый опыт...

Очень устала. Отчего я так устаю? Вроде бы работа - не бей лежачего. Может быть, это люди высасывают из меня энергию? Хотя я никогда не верила в этот бред про энергетических вампиров.
Пришла домой, жарю гренки.

Ничего интересного. Озабоченность всем подряд на 4-5, много недовольства. Обострилось и НО к мудакам и тем, кто хотел меня тиранить и использовать. И к себе за то, что могла не распознавать этого какое-то время.

вчера до сна не дотянула оф, последние час-два была серость.
ночью снился Бо, была нежность.
утром ходила к врачу, потом переезжала в другое логово. высказала отношение к уроду-хозяину, только не ему самому, а его жене-жертве и соседу - хозяину нового логова. еще когда уходила, демонстративно игнорировала его, обращалась к хозяйке. это трусость - я боюсь этого урода.
потом получала вп от нового логова - здесь телевизор с большим плоским экраном, на кот можно смотреть фотки. еще есть иностр каналы, правда в осн почему-то араб, но есть и англ и нем и голл.
во второй пол дня появилось ж перестать пвп и хоть немного пру, как будто инерция вынесла. повалялась и вернулось вчерашнее клевое сост.

Окончательно решила разойтись с Л.Подбираю правильные слова,боюсь что заплачу у него на глазах.
Нет смысла тратить его время,которое он может провести с другой девушкой.С той,которая будет его любить.
Ничего не чувствую,совсем ничего.

Это, наверное, вошло в привычку у нынешнего поколения людей - обижаться, если что-то происходит не по их воле.Пару недель назад я должна была с учителем истории ехать в Тюмень на фестиваль журналистики.Об этом фестивале я 2 года мечтала.И когда мне предложили поездку, я конечно же согласилась.Но моя классная - географ - не особо обрадовалась такому известию, ведь если бы я уехала, то пропустила бы несколько олимпиад, в частности и географию.Когда она узнала о поездке, она начала дико на меня орать.А я по природе своей человек мягкий и не умею отказывать людям, но в этот раз я ей ясно дала понять, что я хочу поехать и поеду.Сегодня и мне дали ясно понять, что отныне я враг народа №1.
Вот так.