Поливала англ и японский, выучила несколько новых слов, добавила две грядки в свой курс. Хочу в итоге сделать 5 тыс слов.
Несколько раз устранила нэ, в том числе приступы паранойи и семейности.
Читала подписки на ФБ, давно этим не занималась, щас хотелось таких вп - открывать все, что кажется немного интересным. Половина - мусорная, самые примитивные вп.
Несколько раз неожиданно возникали приятные вв во время японского, уже несколько раз так было. Интересно, че это и почему именно во время японского.

Ветра нет, нет клиентов и соответственно нет работы, ничего не хочется. Даже смотреть фильмы больше не хочется. Начал присматриваться к своему состоянию. В нем нет никаких сильно неприятных вв, все ровно. Любые действия и решения хочется откладывать. Нет желания прилагать никаких усилий. Даже секса почти не хочется. И вот это состояние на дм основное для меня уже в течении долгого времени.

Живу в непрерывном одурении и повседневной рутине - работа, тренировки, девочки, немного свободного времени. Так как я не различаю и не выбираю желаний, а делаю все по расписанию и ходу событий, то возникает много неприятных восприятий, заебанности и отравления. Чтобы не мучиться от неприятного, отупляю себя и перестаю различать и выбирать вообще. Тупик. Хочется притормаживать, сбивать одурение и попытки схватиться за что-то.

Я стала заметно слабее в силе и выносливости. У меня ув, что это плохо. Но на фа сегодня себя не насиловала, делала паузы. Исп чсу перед дв, которые пауз не делали. И ндв собой, что деградирую.
Ж трх и целоваться, никого поблизости для этого нет, ну и ничего, клево, что ж есть и мягко переливается в письке и в ротике. Было сопротивление писать "ротик", а не рот. Но "ротик" резон с симпатией к себе.
С темой П зависла. Рвать отн не хочется, но и вытесняльную дружественность тоже не хочу.
Бо пишет интересно на 20 про Гитлера. Читаю порциями, растягивая удв. На речке цапля, утки и впервые увидела оч мелкую птичку с оранжевой грудкой.
Дала мж частный урок массажа, потом он меня приятно погладил.

Поехала на пляж. Там было довольно много людей. Постепенно сползла в обыденность, варилась в вд, ничего интересного не испытывала. Потом 50 мин прикладывала усилия, но озв вспоминать не удавалось, было только упорство, поиск. Не сравнить с тем, что было позавчера, когда я одна в логове была и искала озв. Все-таки присутствие людей оч сильно на меня влияет, я все время смотрю на них, отвлекаюсь, че-то испытываю к ним. Не могу их воспринимать просто как фон - как в детстве, когда на пляже всегда было радостно и на людей было по фиг.
Сидела на волнорезе, загорала, немного гуляла, немного плавала, ела мороженое. Несколько раз устранила нэ, остальные - подавила.
Голодная - это приятно.

Есть освобождение и чувство, что я развиваюсь, когда делаю что хочется. Это что-то мелкое, но у меня ощущение, что я получаю опыт, когда делаю че-то вопреки своим сектантским су.
Я пробовал натянуть на себя правильные, "селекционные" уверенности, но в итоге это стало позерством. Конечно, от этого есть какой-то положительный эффект, напр, я начал различать восприятия, больше отдавать себе отчет в своих и чужих проявлениях. Но полная жопа на данный момент свидетельствует о том, что что-то идет не так. Я хочу быть собой. Пусть я буду плохим и мои проявления будут неприемлимы кому-то, но этот опыт мне необходим.

Свалила от L и N, и захотелось не просто идти в логово, а пройти длинной дорогой, остановиться в парке, пялиться в небо, просто подумать, побыть одной, пережить этот вечер, а не пройти мимо него. Будто у меня было много времени, и оно очень ценно, а я его не замечала. Тайвань стал казаться очень радостным, не просто очередная страна. И даже если много времени буду занята, потом буду гулять, получать впечатления. И это здорово.
Как будто у меня ничего не своего, не за что держаться.
Иногда был сбой уверенности, что меня нет. И следом удивление, что я существую. Непонятно как это - я все таки есть, живу. Потом еще сбой уверенности, что все это было сто лет назад, и я просто вспоминаю этот парк.

Обычно. Куча чб.
Даже после пинка Л. неделю назад ниче не поменялось, я выбираю закрыться и страдать в одиночестве
Полтора часа делала фпр 02 http://bodhi.name/stati-raznye/kursy-samoobucheniya-formalnye-praktiki/ От этого времени больше, а страданий меньше

Здорово прогулялись) На улице жутко скользко, морозец крепчает..скоро Полярная ночь. Но дочка своей веселой болтовней неизменно поднимает настроение. Купили ей шоколадный пончик, сейчас сидит, смотрит мульт и трескает свою вкусняшку)
Мне завтра на работу..очень не хочется.

А еще мамина подруга Л. меня бесит. Не удалось посмотреть весь 3 сезон Под куполом за 1 день(успела только 11 серий).Немного жаль, что его закрыли. Начала смотреть 5 сезон Во все тяжкие, меня начал раздражать гл герой. В универе все не оч хорошо, у А. оценки выше, чем у меня(!). В сб у дедушки был др. Вчера крутила на мясорубку перец и помидоры, хотя я их есть не буду. Сегодня за англ получила 3 из 3,3. Недавно прошла тест на свой психотип.Я аналитик. Описание полностью подходит под меня. А у м. скорее всего - политик, и если это так, тогда у наших психотипов конфликтные отношения и исправить это нельзя никак, понятно почему мы всегда ругаемся.
Буду смотреть Черепашек-Ниндзя :)

Дошло очевидное - фон озабоченности я сам постоянно создаю и поддерживаю, сам себя заебываю мыслями, что надо то и это, не успеваю все, и значит все хреново, медленно и я плохой. Еще как мудак упираюсь во что-то "необходимое" или "срочное", заебываюсь, мучаю сам себя, забываю о предвкушении, удовольствии, не выбираю то, что вызывает хоть какое-то любопытсво или интерес. Всплеск радости и освобождения от такого понимания, главное не забыть это и применять.
Делать дела можно не уныло-обреченно-заебанно, а хоть с каким-то удовольствием и наверняка это будет эффективнее и приятнее. Часто даже думать о делах не хочу.
Валю домой с работы, охота искать идеи и инфу про оптовую торговлю кит товарами.

ролики с чгс. блять какой-то он притягательный зараза. при этом у меня не возникает сж или эрв к нему. а возникает поклонение его харихме, таланту, энергичности. по
работать вообще не могу. может позже сяду.
какое-же я ничтожество.

"Неважливо, з багатої ти родини чи ні, ти обов'язково поступиш, якщо маєш достатньо знань" - таку дічь я почув від своєї історички.
Цікаво от самі вчителі взагалі в курсі скільки багато грошей йде на оці всі додаткові заняття, чи можливо вони думають що ми настільки круті генії що відкриємо книжку і зразу вивчимо? У такому випадку навіщо нам взагалі в школу ходити? Я не кажу що самому нічого неможливо, але встигнути за блискавкою шкільної програми, коли тебе постійно гонять вчити те, що ти аніскільки не хочеш, ну це м'ягко кажучи не впічітляєт...

Вчера различил состояние, которое не дает мне развиваться с одной стороны, а с другой кажется желательным. В этом состоянии мне комфортно, но в нем нет никакого развития, когда я в нем нахожусь, мне хочется быть одному, получать какие-нибудь простые вп.

Заебала вялость и ж смерти.
Выволок себя на улицу и понял что хочу так себя нагрузить чтобы пот стекал с волос.
Пришел делал разные фа так что потом дыхания не хватало, немного восстановил, пошлепал себя по спине, груди, рукам (теперь понял зачем это делают на соревнованиях) и продолжил нагрузки. А потом еще вестибюлярку тренировал.
Немного жить захотелось, бороться.

Cб: парк с берберскими макаками, куча впеч, интересно об их соц устройстве и как самцы с помощью детей устанавливают дружеские связи. Жаль, тискать их нельзя было. Вечером муж готовил вкусные стейки, смотрели передачи про жив, он меня гладил, возбудилась и трахнула его, но недолго - опять кончила. Какое же у него красивое тело.
Вс: спала 10 ч, дурацкий день, главным образом изза И., много ндв этим. Только вечером было оч приятно - была в охуенском на 10 месте, хочу еще туда. По телику немцам внедряют, что они сами виноваты, что в африке и ближ востоке войны и разруха.
Ответила на записку охуевших соседей и долго не могла заснуть от трв, так мне страшно но других.
Седня фа и про Гитлера у реки

Кто самый лучший штурман? Ты! Кто самый лучший и был прав? Ты!!! Вел меня несмотря на мои протесты, я была уверена, и ошиблась, и никогда так не радовалась своей неправоте, а ты был прав, штурман)) Пытаешься мной руководить, исправлять что то, а мне это нравится почему то. Я все чаще выбираю то, что нравится тебе, ну так получается, я не пытаюсь этим нравится тебе, мне самой так хочется. Чего ты хочешь? Я не знаю..)я хочу всего, я счастлива и так и эдак, счастлива с тобой рядом, смотрю на тебя и лицо моё сияет, я чувствую. Держу твою руку и что-то происходит внутри меня, как калейдоскоп счастливых частиц, образуются все новые узоры без повторений

• Октябрь, а погода, как летом.

• Вчера переписывалась на флаймере, познакомилась с двумя девушками, возможно, пообщаемся ещё.

• Сегодня был день самоуправления. Дети орали, толком ничего не провели, голова болит. Меня поставили в класс с Женей (новым одноклассником), он только и умеет, что мило улыбаться и молчать. Пришлось самой всё делать. Потом пришёл Шахбоз - ещё один новый одноклассник, помог немного успокоить детей.

• Некоторые дети милые, но когда их много - это ад.

Настроение - дерьмо. Пообщалась в инете с одним мизогином. Шутки про изнасилования - это смешно, оказывается. Надеюсь, когда-нибудь он на своей шкуре испытает эту забавную штуку.
Пора собираться в сад за дочкой.

л. забавен) снилось как мы с ним обнимаемся. черт. наврала что вернулась в 9. вернулась в 11. вследствие получилось типо че ты врешь что спишь??? шпионит за мной. без меня не может ночи переночевать. мне тож одиноко конечно но историк не устраиваю. когда одна.
а круто было бы играть с ними!!!!дааа. и маркеры хочется.

начала плакать ночью от ЖКС что мне не хватает нежности , близких и что умираю , проснулась и плачу опять , сильная боль в гуди в районе горла .

Очень приятное утро. Хочется писать и чай с лимоном.
#Britney - Bebo Norman

Вчера под вечер разболелась голова и сегодня утром проснулся с головной болью. Это обычное дело после тяжёлой работы и недосыпа. В командировке неделю спал по 2-3 часа и много нервничал. Теперь догоняет расплата. Даже сожрал таблетку обезболивающего, чего обычно не делаю. Попрусь на работу теперь.
Психической жизни - ноль.

Больно пИсать + какие-то неприятные ощщ в животе. Похоже как девочки описывали цистит.
Встревоженность из за своей безопасности в сит с х.
Кое че страшно, но может потом будет норм или даже че то хорошее.
15 дпо
Вчера сделала 3 фрагмента формальной практики, от этого день значительно удлинился

Работаю, фон озабоченности и скуки, приятно вспоминать о девочках, BJJ, любопытно думать о создании лендингов.