Киноха отменяется - у В нарисовались проблемы.
Снова это дурацкое чувство разбитости.
0:18. Я сижу на балконе. Воздух пахнет морозом, мне отчаянно хочется, чтобы наступила зима. Чтобы я думала о том, сколько подарков необходимо приготовить, где отпраздновать Новый год, как избавиться от троек, накопившихся за 2 четверть.
Но сейчас все мои мысли занимают 3 вещи: Ж, одиночество и моё поступление. Я хочу поступить в Вышку, хочу уехать из этого города, начать новую жизнь, встретить интересных людей. Для этого мне нужно подготовиться к олимпиаде, которая начнётся через месяц, мне хватает времени из-за большого объёма материала. Нужно было думать об этом летом. Дура.
Нужно действовать.

Заметил что я по сравнению с обычными людьми довольно расслаблен, это клево)
Немного представлял приятное, получилось отвлекаться от разных нэ. Впервые такое делать начал вчера. Впервые за 3 года усердной практики)

Мы те, кто мы есть.
И этого не изменить.
Ведь правда в том, что мы одни.
И всем нам с этим жить.

Учиться, мучиться, работать,
И незаметно для себя
Искать "то самое", "кого-то",
Лелея в сердце песнь огня..

А тот огонь - лишь искра спички,
Готовая сгореть до тла.
Но мы, трепеща как синички,
Найдем в зиме и дух тепла.

Уйдем в неведенье, в забвенье,
Забудем кто мы и зачем.
Кто это "что-то" или "кто-то"
Или обман, что ясно.
Впрочем...

Ведь мы одни, и правда в этом,
Что мы живем и без ответа.
Сгорая тихо изнутри.
Поняв, что не уйти от того цвета,
Который светит с пустоты.

вяк няк

Почему-то писать сюда нет желания. Вроде ещё не спад. Может озм?

У меня много дпо, а дни опять просираются. Вв от этого, что я выиграла огромную кучу денег, но не трачу их и не вкладываю и они просто сгорают от инфляции.

Задала сегодня вопрос про холодильник 5 человекам, немного пэ от этого были.

Утром неск часов было хаотичность и нд. Поняла что мне щас надо различать что хочу, тогда будет удв. А различать почему-то лень

Завтра семейная поездка с П. Я думала что хочу семейных вп с обмж и вот они есть и мне опять не нравится. Все искусственное. Непонятно, может нужен др муж. Хотя я не видела ещё ни одного обчл с кт бы хотелось вр проводить, только секс-вп хочется. Как симпатки это делают?

Оч хуево было, хотелось плакать от чб и жкс. Еще и кровь из письки пошла после того как себя потрахала, хз от чего, трахать было приятно. Еще и вибрик сломался - перестал вибрировать. Я конечно суну новые батарейки, но мне в магазе его продавали с наставлениями что он говно и назад они его не примут.
3 раза пыталась устранить, и натыкалась на то, что мне все это хочется испытывать, что все безнадежно и кончено.
Потом пожрала вкусное, и вроде немного лучше. Но все равно плохо.
Время от времени возникает азарт, ж это все устранить, сделать себе хорошо, прорваться через эту всю херню, но длится это пару секунд, а потом накрывает чб опять.

Сегодня отвечая на вопрос препода по графике, я перепутала цилиндр с конусом. После чего он сказал, что ему стыдно объяснять школьную программу. Спрашивал для чего я выбрала такую специальность и кто меня настроил сюда идти. С такими знаниями ты не сдашь сессию и т.п. Мне стало стыдно и я почувствовала себя жалкой. Чуть не расплакалась в кабинете, сделала это в коридоре. Чувствовать себя беспомощной и тупой очень неприятно, но что поделать. Когда успокоилась, захотела ему на зло вытянуть эту сучью стипендию до конца года. В этом плане у меня заебы неприятные есть, не знаю, с кем поговорить об этом

Делал тк минут 5 точно, а может и больше, не ув. Было интрс замечать сколько у меня нэ по кажд малейшему поводу. Потом стал думать о кое-чем и концентрация слетела, ввалился в привычное сост. Понятно почему я все время в жопе - я постоянно спускаю всю энергию на различные нэ.

Эй чувак , из игры вышел я , а не ты
так что не шути так пож

Залип в игре. Наступила полная тупость

Днём на солнце пекло, а в тени всего 21.
Почитала немного про Филиппины.
Сидела на колле и писала минуты.
Сходила в М, купила соки и листья салата.
Жру чёрный хлеб с маслом, вкусно, но я обжираюсь.

спала днем часа 3-4.
заставила себя сделать фргм позв глядя на фотки - 15 мин.
слабо помогло, сейчас нф после еды. может потому, что объелась.
пдвл, что нужно работать, а не работаю.
ща наверно пойду погулять

До меня всё не доходит что взрослые не лучше малолетних. Постоянно удивляюсь когда вижу очередную дикую глупость в поведении взрослых. "Такой большой а до сих пор такой идиот"- эта идиотская фраза. Наоборот - люди взрослея тупеют. Т.е правильнее было бы: "такой мелкий, а уже такой идиот".
Вот щас сижу смотрю на их измучанные, искаверканные нэ лица- и они то лучше? Почему?- только потому что старше? Но ведь имеет значение не просто прожитое время, а чем оно было прожито. А восновном люди со временем деградируют, а ни развиваются.
Жуть. Нашли себе рабов (детей) и издеваются над их психикой. Садисты ебаные.

Гуляла и заебалась.
Когда я не занимаюсь практикой сост скатывается в ебаное говно.
Зато купила вибрик и щас наконец то дошла до дома и прижала его к письке через трусики
Сост стало из -3 чем то между 0 и 1. Вибрик это ахуенно, мммм
А ебать себя им наверно еще приятнее

Написала сложные минуты.
Сходила в Б за молоком и курицей. Задала продавщице вопрос про курицу, и уже ожидала, что она, услышав мой акцент, состроит рожу, как будто от меня ужасно воняет. И когда она так сделала, мне стало смешно, что они не имеют кк, что такие нэ надо скрывать, вместо НО к ней. Приятно понимать механизмы, управляющие людьми.
Много последнее время переписываюсь по работе с коллегой из Австрии. Мне нра, пч чувствую себя частью команды.
Хочется чего-то свежего, сочного и не сладкого, и уже неск дней забываю себе что-то такое купить.
Пью много воды.

У меня новое препятствие к похудению - пристрастие к тортикам, сладкому. И уже чешутся руки с ним разобраться.
Я почти уверена, что перестала худеть, так как ежедневно как минимум половину суточный калорий получаю из тортиков, зефиров, пряников и тп. Фактически сладкое - главное чем питаюсь.
И как бы ни было жалко ограничивать себя в тортиках, решение я уже приняла. И уже предвкушаю победу.
Что буду делать:
1. есть за раз не больше 20г сладкого.
2. есть сладкое после основной жрачки(чтобы наедаться чем-то другим вкусным, но не сладким). Если сильно хочется, можно съесть сладкое вначале, но немного.

* Пошли мы короче на задания. Подписывали значки. "Родник" это "Ежик в тумане". Еще что-то - "Чучучух". Судья ржал.
* "Е" долбанулась с бревна. Пока бегали за ветками, долбанулась еще и плашмя. А я на коленки.
* Узлы все напутали вообще, на мед.помощи, чуть реально не угробили "пострадавшего".
* Объелась нафиг, валялись потом в палатке, дико ржали.
* Пели песни на общем построении. Неадекваааат.
* Пока ждали автобуса посидели на бревне, поделали сэлфи, поели брусники. Штанам капец, штаны в смоле.
* Это было офигенски круто!

Хорошо без сахара. Сегодня утром после пробуждения хотелось печенья или конфет, но я съела немного винограда и это желание исчезло. Чувствую лёгкость в теле, особенно в животе (вроде он даже уменьшился). Также стали меньше воспаления на лице. Пока я довольна, чувствую, как во мне появляется какая-то внутренняя энергия (именно физическая), какой-то жар в груди.

Вчера урок я не смогла пройти, поскольку сайт завис минут на 20 и заработал уже тогда, когда присоединиться к уроку нельзя было. Но я вроде могу посмотреть видеозапись урока и отправить задание, но нет уверенности, что даже тогда этот урок будет учтён как пройденный при выдаче сертификата о завершении курса.

DD,
Рабочая неделя подошла к концу (ну почти), чувствуешь себя в десятки раз свободней. Появилось желание разобрать стор в симсе, очень хочу продолжить писать книгу, ведь из-за вчерашней главы будто настройки отношения к книге поменялись. Более светлые чувства, свежие, снежные что ли.. Короче говоря, чувствую себя классно, а ЛВ на нас сегодня наорала, мол мы все короли и шоб снимали корону. Мы ушли раньше из класса и не знали, что нужно зайти после первого урока. Предприняли решение сокрушить ее пуками хддд Для этого нужны верные сторонники.
Буду сейчас играть в симес.
Н: все окей, вроде, ну.

по уши в работе

Кончил второй раз - заболел хуй. Больше не буду

02:00 - 08:45 офигенное утро, хотя мало спала. тяжело было просыпаться, несколько раз вставала, потом опять ложилась, но в итоге заставила себя встать и пробежаться, очень-очень довольна. внутри нет спокойствия, но фон все же приятный. возможно, это из-за того что С вышел на связь и сегодня мы с ним встретимся. очень хочу с ним трахаться! сейчас в моей жизни 5 мужиков: 3 активных, 2 переписка. хочу просто получить впч, но не заигрываться. приятно иметь столько мужиков.
в последнее время Г пишет про свою собранность, приятно читать такое, сразу же хочется делать что-нибудь в этом направлении.

Страдания по С, серия 246 ч.3. Че-то не получается прям все вытеснить, забыть о ней. Я следуя бодхову совету засел за работу, но и она идет не особо продуктивно, пч мысли постоянно возвращаются к теме жены, всплывает оч много воспоминаний, как было клево с ней, сравниваю с другим женами - там оч мало приятных воспоминаний, а с ней хочется прям в них погрузиться и усилием воли превратить их снова в реальность. Наверно за один день это и не пройдет. Нужно найти рж самостоятельной жизни, понять че мне хочется одному. От этого успокаиваюсь понемногу, когда думаю в этом направление. Работы довольно много, тк оказался еще один сильно косячный курс, вожусь с ним с утра.

2 дпо
сегодня иду на работу на 5 часов , рядом с домом .
немного тревожность что последнее время мало учу немецкий а в ноябре уже экзамен , потом успокоилась тк уже много знаю и главное не насилую себя .
у меня сейчас почти нет ж учить немецкий но зато охото учить финский , болтать с финном по скайпу , нра говорить на нём .
huora ( Хуэра) -шлюшка (фин ) Rakastan syksyn (ракастан сюксюн ) люблю осень , в финском всегда ударение ставится на первый слог .

Иногда накатывает жксно-чбшное отчаяние от понимания какая я забитая и неловкая, что только изредка удивленно думаю: "я есть". Как если бы не замечала руку, а потом нащупала её. Иногда что-то во мне происходит, что я начинаю замечать себя, своё существование. Когда встречалась в Бо и беженками год назад впервые это почувстовала.

Воспринимаю себя инвалидом. Кажется, что все мои усилия - косметический ремонт, а что нужно сделать, чтобы изменить главное, не знаю. Хочется раплыться в жкс, но понимаю, что это никак не поможет.Только действия могут что-то изменить и это отрезвляет.

И вообще так можно прогрустить всю жизнь.