В парке было столько народа, 90% с детьми, что ч там не могла находиться. Спектакль был танко, когда танцоры привязаны на верёвке так, что могут парить. Я бы сама так полетала, но смотреть было не интересно, никаких приятных вв. Мест сидячих было недостаточно, я стояла в проходе, на ступеньках. Мимо всё время ходили, ругаясь на том, что не пройти. Детям, в больш-ве, было до 6 лет. Прп, что такой манерный танец им не интересен. Я опять не взяла бандану, стояла прямо под солнцем, с меня текло, как в сауне никогда не течёт. Ушла через 25 мин, поняв, что ничего приятного не исп. Шла в режиме ннв ко всем. Есть к, что буду за него наказана, напр., кражей велика.
С. не принял вит С и теперь я жду.

Сильное желание трахаться сменяется сонливостью и наоборот. Работать почти невозможно.

12:00 - 09:40 переспала. вялое состояние, даже после того как проехала на велике от дома до работы. варилась в своих мыслях, поэтому практически не обращала внимания на город, а зря, погода сегодня очень хорошая. из-за этого нет удовлетворения от поездки, но все равно это лучше, чем на метро. постоянно думаю о С, он так и не написал, когда точно приезжает. сегодня уже два раза выходил вк, значит он летит или уже прилетел, но просто не хочет со мной пока встречаться. а я так соскучилась! хотя, может это просто ж приклеиться к очередному мж!?
сегодня еду подстригаться, еще хочется купить косметики.

На отделении время быстро идет сегодня - много бумажной работы, которую я люблю. Доктор милый) оказывается,много кому на других отделениях не дают ничего делать, а нам повезло)

Я люблю осень
Раньше не любила, птч она ассоциировалась со школой, началом болезненных холодов птч у меня не оч теплая одежда и отсутствием вкусной еды, которую мать зимой не покупала.
Но осень это клево, в ней есть что то спокойное, безмятежное, ассоциирующееся с приятной жизнью

Утро добрым не бывает, но не для меня . Весь день переполняют радостные эмоции. Мне признался в дружеской любви человек с которым я сравнительно не долго общаюсь, но почему-то сердцебиение участилось после заветных слов. Ну почему человек не может взять и уехать за тысячи километров к любимому человеку .

У меня нет ключей и мне не хочется никуда идти.
Вчера одна девка в аске написала про меня гадости, многие встали на мою сторону и начали меня защищать и писать про неё плохие вещи, но были и те, кто встал на её сторону. Мне то в принципе всё равно, однако мафия превращается в клубок змей и желание туда ходить уменьшается. Я за всю свою жизнь не слышала столько раз сомнений в своих умственных способностях, как за полгода на мафии. Всегда считала себя умной и быстро обучаемой, но оказалось, что тут ещё очень много решают понты и отношения, благодаря которым ты вдруг превращаешься в хорошего игрока.
Эксперимент продолжаю. Сегодня есть небольшое "похмелье", но ведь я вчера заснула в 3 часа.

Сильная вялость и тупость изза недосыпа. Утром цлс было сделать какую-нить практику, а я сразу стала смотреть лекции на курсере. Сижу в салоне на окрашивании, в этом салоне какое-то семейное отношение ко всем, и меня оно связывает, есть неловкость настаивать на скорости, неловко было остановить мастера от повествований о ее проблемах с партнером. Мастер - агрессивная баба, есть еще озб, что если вести себя невежливо, она нахуячит чего-нибудь с моими волосами. Я как обычно не поверила своему чутью, которому эта тетка не понравилась, и повелась на ее крутой опыт. Она крутая, конечно, но я поняла, что мне нужен комфортный мастер.
Учусь. Думаю, как вежливо настаивать на своем.

Мыла стул, теперь сижу на нём, приятно! Но пока не поняла, удобнее ли спине.
Пила кофе с кексом, нра, когда кекс влажный внутри.
Сходила в овощной за бананами. Китайцам, к счастью, пофиг на всякие местне праздники.
Ща поеду в Сьютадейю, вдруг попаду на интересное представление. Сделала чай из чабреца и бутик с собой. Потом сразу в басик.
Голова по непонятной причине (может, шампунь не подходит) стала пачкаться снова за 1 день, а мыть её каждый день неудобно. Это становится рутиной и не приносит такого удв, как если мыть её реже, хотя бы раз в два дня.

Девочка ушла, берусь за работу. С одной стороны она проявляет интерес, расспрашивает о чем-то на тему свободных отношений, с другой - говорит, что категорически не хотела бы слышать про моих других девочек. Знаю, что это не повод делать какие-то окончательные выводы. Ищу, как не скатиться ни в дорисовки, ни в КП. В целом от нее впечатление фоновой затравленности, ожидания какой-то подлости со стороны любого человека рядом. Вздрогнула, когда я вышел на балкон, где она сидела. Не удивительно, если учесть ее рассказы про парня, который ее третировал 2,5 года.

Целуется робко. Трахаться не хочет, но позволяет себя тискать, целовать грудки. Сказала, что прийдет еще.

Лекція з інфекційних хвороб:
- ...таким чином, зі всіх видів статевих контактів найбільший ризик заразитися ВІЛ/СНІДом - у пасивного партнера при гомосексуальному контакті.
Я (пошепки):
- Ібо нєх*й.

• Katy Perry - I Kissed A Girl

#HIV

Вспоминаю утро.Её пальчики во рту, нежно поглаживающие внутриенюю сторону щеки, слегка прижимая большим пальцем с наружи. Пальчики бегающие по всему рту . Два пальчика другой лапы в попке, блядски насаживаюсь на них, хочеться глубже и чаще!!Хочу три пальчика!!!Афигенски возбуждает. Хочется пососать хуй, ощутить как он будет проскальзывать по губкам в ротик и за щеку, нежно тереться о внутренюю стенку щеки. Охуительно!!! Пишу и у меня встаёт!!!Утром подошел близко к ГО, бросил все и убежал с торчащим хуем в душ. все что угодно только не кончить! Ура не кончил!

Пробежала 2 км, порождаю пвк, хочу сменить ув о будущем и своё отношение к жизни.
Читаю о биоревитализации. Хочется сделать что-то со своей мордой, чтобы не выглядеть старой.
Ещё думаю о том, чего хочу добиться в жизни, но не верю в это из-за сильных скептиков и ув, что я слишком ничтожна, чтобы такое сделать. Например, я хочу свой НИИ и клинику при нем, использующую самые передовые технологии, в том числе генную инженерию, технологии выращивания органов. Я пугаюсь масштабов проекта и его финансирования, и даже не думаю, как это можно было бы сделать, где найти инвесторов.

11:10 - 5:40
Наконец-то выспался. Хотелось куда-то свалить из центра Мск, пч слишком много мусульман, заебали. Припёрся в парк, валяюсь и пялюсь на небо.

Я разваливаюсь. Сильная апатия и уверенность что я никогда ничего не смогу.
--
Написал это и понял что, вместо того чтобы вот так ныть и разлагаться дальше, можно думать о чем-то приятном.
Все равно я рано или поздно умру, так какой смысл страдать ?

Вчера было несколько открытий, кот оч не хочу забыть, несмотря на то, что жить с ними пока крайне некомфортно. Это как проснуться и понять, что тортики, кот ты с аппетитом жрал, - тухлятина и ты ими по уши отравлен. Тошнит.
Начала менять совсем мелкие вещи, кот поддерживали мою обдолбанность. Например, в течение дня иногда возникает какая-то трв и скука, и я звоню Ю чтобы поболтать ни о чем, спросить как дела и чем он занимается. Это забивало дыру. Таких вещей в моей жизни много, и я начну с них. Заменяю эти трв и скуку, нахожу состояние, где мне приятно и спокойно быть одной.
Вчера я поняла, что все самые пиздецовые страхи - это просто нэ и никакого пиетета они не заслуживают.

23.45-07.40. Утром пялилась в окно, прокручивала в голове диалог с Дж. От этого сразу нф. Исп брезгливость к нему.
С. гладил мне тельце, было слабо приятно, но постоянно спрашивал, что чувствую и как нра, это отвлекало от удв. Исп чв, отвечая, что письку полизать нельзя, что хуй подрочить не хочу, и трахаться тоже. Но уже меньше, чем раньше, исп нэ по поводу того, что нет сж. Это проблема только для С, а мне нормально.
55,3 кг, вчера было 55,7.
Пасмурное утро, на улице 18, в кв. 19.

Интересная штука - я. Совсем забыла что нужно быть сегодня в офисе в 12. И мне приснилось что мне нужно туда потому что тот чел прийдет за коробкой. Проснулась от этого, проверила почту и да действительно на сегодня договаривались.

Какой-то я на удивление везучий иногда. Девочка, с которой вчера встретились, дрыхнет сейчас рядом со мной, у нее очень красивая морда, мы вчера прогуляли несколько часов в темных садах ВДНХ, позволяла себя обнимать и гладить, даже просила сама. Много говорили о следовании своим желаниям, о свободных отношениях и т.д. А потом я вдруг отчетливо захотел позвать ее к себе, потому что хотелось ее еще потискать, посмотреть на нее голенькую. При этом трахаться не хотелось (уже было 11 вечера, я отупел за день). Ну, я все это и сказал. И она поехала. Правда, почти сразу уснули, когда легли, но я немного погладил и потискал ее офигенные большие грудки.
Не выспался. Валялся в ванне, приходил в себя.

• Мне плохо. Совсем нет сил на школу. Уроки не делаю вообще.

• Вчера ходила с сестрой на "Бегущего в лабиринте - 2". Скучно.

• Настроение ниже среднего, из оценок опять начинают появляться двойки.

• Рассказать некому, потому что рассказывать нечего. Всё в порядке, я же просто ленивый подросток, миллионы, вон, таких. Ещё и без формы ходит. И не здоровается. И не улыбаются.
Хочу хоть раз износить себя так, чтобы свалиться в обморок в школе, чтобы они наконец-то поняли, что я не прикидываюсь.
Всегда не хватает чуть-чуть. Долбаный инстинкт самосохранения.

• Пока одна живу - ещё сносно. Но они скоро приедут. И я же чувствую, уже чувствую, чем снова начну заниматься...

проснулась поздно и вялая, пытаюсь себя растормошить.
оказывается я 52кг, была уверена, что потолстела. тут какая-то магия, постоянно чувствую себя сытой, периодически обжираюсь, но не толстею. но тут и жрать хочется намного реже, чем РФ, раза 2 в день, а в РФ хотелось каждые 2 часа.
Но тело точно стало более вялым, потому что активную фа забросила.

Проснулся, полез тискаться с девочкой, полизал ей письку. Она притворялась что спит. Продолжил лизать ей письку стал тискать грудки. Она проснулась. Забрался на нее сверху, вставил ей хуй в письку. Она взяла меня за попку, наслюнявила пальчик и стала подкрадываться к дырочке попки. Вторую лапу сунула мне в рот, я её стал сосать, запихнул почти целиком и стал глубже насаживяться на её пальчик попкой и сосать её лапу. Закрыл глаза.Дико возбудила СФ, я трахаю девочку сверху, и одновременно меня трахают два мальчика в попку и рот. И все это с ощущением во рту её лапы и пальчика в попе. Попросил её вставить два пальчика. Не знаю от чего, попка стала совсем мокрая и полностью насаживает

Первый день эксперимента проведён успешно (кстати, 22 сентября начало, и конец 22 октября). Есть радостное желание продолжать его. Пока ещё не чувствую "ломки" и жажды чего-нибудь сладенького, только лёгкость и ясность в голове.
Хочу прочитать книгу "Мани, или азбука денег".

Я очень чувствительно реагирую на жестокость, которую вижу, как маленький ребёнок, который впервые столкнулся с несправедливостью. И я не знаю, хорошо это или плохо. Люди вокруг такие циничные, может, так и надо? Они убивают и мучают друг друга, животных...а я не могу смириться с этим, потому что всей душой ощущаю ужас и страдания жертв такого обращения. Как с этим жить? Можно ли такое качество повернуть себе во благо?

1.Луна сегодня огромная и довольная.
2.Интересно,это такой механизм закрепления?Второй раз пограничная ситуация на фоне озаренности. Я возвращаюсь с семинара в состоянии легкой оглушенности рядом озвученных тем и своих ответов (озо-в области горла,"дыхание сперло"+предвкушение),перехожу дорогу по пешеходному переходу на зеленый сигнал. Меня чуть не сшибает не сбавляющий скорости автомобиль, проносящийся мимо за моей спиной. Плюс/минус доля секунды,но задета только сумка.Эмоций опять нет.В голове ярко:мысль о реальности,как информации,снова всплывшая в обсуждении на семинаре.И понимание того,где и как я с ней раньше взаимодействовал неверно.
Спасибо,наглядно.

Ничего, что я делаю, я не могу сделать приятно или нормально - я постоянно (!) сдавлена, тревожусь, не могу нормально и с удовольствием пожрать или побегать, или поболтать, или поучить что-то или даже фильм посмотреть.
Это если не считать кучу совершенно ебанутых ув об окружающем мире и себе.
Я не понимаю, как я могла считать, что у меня все более-менее нормально. Наверно и завтра буду так считать. Но то, как я живу - пиздец как ненормально.
Удивительно что у меня иногда озв бывают или ж озв. У меня же ад просто в вв, помойка. Кажется что озв - это какие-то оч живучие эмоции, и хочется им как-то немного расчищать дорогу, чтобы они чаще возникали. Я буду.