После ухода Даши (это была "доставка сыроедческого пирожного на дом") неожиданно возникло сильное СЖ - не вижу, что это как-то связано с ней, но возникало сожаление, что с девочкой вместо болтовни ни о чем нельзя просто заняться сексом. Дрочил, СЖ всплесками до 10, давно не было такого. Про работу на какое-то время просто забил (до обеда продуктивно поработал, решил, что можно расслабиться).

болтала с Г, здорово, что мы какое-то время не общались, от разговора совсем другие вв. после того как поговорили, опять было вп, что в моей жизни ничего не меняется, но где-то внутри есть ув, что такого не может быть. если сравнивать меня с той, какой я была 3 года назад, то моя жизнь поменялась и поменялась в лучшую сторону. так что и сейчас что-то происходит, надо просто чаще обращать на это внимание, записывать.
тема толстых людей интересна, я в ней не разбиралась, я просто выбрала испытывать ннв к толстым. в общем, это как и в любой другой теме. здорово, что рядом есть хотя бы один человек, который задумывается над своими вв. джей хочет со мной встретиться, удивлена. напишу ему.

Самое время задать себе один единственный, но оттого и безумно важный вопрос - скучаю ли я по нему?
Конечно, я снова утрирую, преувеличиваю, зацикливаюсь, это не должно быть важным для меня сейчас, но с другой стороны мне нужна поддержка, мне нужны тёплые слова, и не от кого-то неопределенного и эфемерного, мне нужен лишь один человек, который сможет обнять, утешить, пригреть, и этот человек - Макс.
Скучаю ли я по нему?
Когда-то я уже писала, что мои чувства к нему - лишь самовнушение, что я не люблю его, не нуждаюсь на самом деле, но тот месяц, что мы общались близко, тепло, почти что дружеским образом, заставил меня иначе взглянуть на это.
Мне нужен он. Но нужна ли ему я, даже если изменюсь

DD,
Все отлично. Зашибись. Просто обожаю школу, из-за нее такой осадок остается, хоть вены режь. Сегодня к ортодонту ездила сама, так стремно было, я же типа без очереди. Но я все равно первая пришла, но не сказала, что к ДЮ. Так стремно было. Но ДЮ меня запомнила и пригласила в кабинет. Поменяли дугу и вставили пружину (не пон, зачем она), в итоге у меня разболелся зуб, как в первые дни. Зашибись. из-за этого не могла сосредоточиться на проверочной по истории.
Скучно, когда в жизни все хорошо. Можно попробовать уйти из бизнеса и стать слесарем. Но лучше не надо. Лучше сантехником.
Настроение: первый раз перевела текст по английскому по лучку! Ну нифига ж себе.

Смотрела концерт раммов.
Начала читать Суворова "Самоубийство". Захотелось снова про вторую мировую.

Гуляли с Бер, отслеживала интересность и тупость. Отравление все-таки возникает, и не совсем ясно, изза чего. Точно изза пузыристых ПЭ, но каж, что есть что-то еще. Общаться, отслеживая речь, НАМНОГО приятнее. У меня стали спонтанно возникать желания потискаться, обнять, погладить ее. Прикольно.
Поняла, что если бы мне удалось добиться работы часа 2 в день 3-4 дня в неделю и при этом зарабатывать хотя бы 50 тр, то такой уровень жизни меня бы устроил. Мне щас немного интересно жить, утром слушала лекции о работе мозга, днем гуляли и тискались с Бер, отслеживая речь, вечером пойду на лекцию Панчина про паразитов. В этом режиме не хватает только секса.

Готовила киш с кабачком, пореем и сыром.
Закончила раб. дела.
Болтала с М, соскучилась по ней! Интересно обсудили её влюбл-ть, толстых лд, работу.
Ела киш.

Сегодня работаю из дома. Чувствую себя норм, хотя темп 37,2. Было лень в офис ехать. Первая половина дня была продуктивной, закрыла 2 задачи. А сейчас снова надоело все и выжимаю из себя действия.
Снова накатывает грусть по Роме. Грусть накатила из-за вспоминания, что сегодня женятся наши общие друзья. Любые повторения выводов о Р. - это как вилами по воде, ничего не меняется. Просто жкс устраняю - вспоминаю, что нэ сами не пройдут, и либо устраняю все прямо сейчас, либо так и останусь жалостливой ничтожной какашкой.

Третий день охреневаю от отравления. Овощ. Иногда совсем не хочется из туалета вылазить. На фоне этого ощущаю себя тупой,бесполезной,отвр. Временами оживаю,тк появ желания почитать,что то выучить,потискаться,побеситься. Проснулась в нэ (недовольство собой,раздр,тошнота). Пялилась в голубое небо,на листву, серебристую росу на траве , пока шла на автобус. Хочется чаще именно утрами гулять,мне оч нравится осень.

Гуляла и бегала в шортиках в лесу - солнечному и вкусно пахнущему. Сейчас чувствую себя такой свежей, как после плавания утром в озере.
Если бы мне предложили отбросить все хорошо и плохо, правильно и неправильно, и спросили, что я по-настоящему люблю, я бы сказала лес.
23 сентября - начало тренировок по бегу.
Сильно голодная, иду в кафешку есть суп или сосиску с макаронами. И читать Alice in Wonderland.

вроде, что-то делала, но по факту ничего не сделано. решила продать свой ноут, с дизайном не пошло, конечно же ннв себя за это, поэтому мне не нужен такой мощный ноут. хочу конечно же эппл, не понятно зачем, потому что красивый? зависала на авито, искала варианты. разбираться сейчас в характеристиках не хочется, хочется, чтобы просто появился нормальный ноут.
вд о мужиках, до сих пор обида на С, и ощущение, что меня предали. Хотя, это я сама себе все напридумывала, бред полнейший. постараюсь контролировать такого рода мысли.
хочу опять начать контролировать свою речь, совсем забила на это. и вообще надо начинать думать.

смотрела планшеты в инет-магазе, так ничего и не выбрала, решила не покупать пока.
звонила в банк узнавала про пользование картой.
временами пру, в тч и мед25.
было неплохое состояние, потом читала бажанова, испытывала нэ, хотя старалась сбивать.
после этого нф, попробовала применить формулу из мед25: "это просто нэ, ты же справлялась с такими тысячу раз". не сразу, но помогло, сбила до ссс.
хочу поработать, и еще собиралась убрать в логове.
в арендованном логове на 15эт за 2 недели убирала раза 2-3, и пол в кухне мыла раз в 1-2 дня. Это потому что логово было современное, красивое, пустое. Оч не хотелось его загаживать. В своем логове тоже было бы приятно, если б не грязь и бардак.

была у стоматолога. он долго удивленно возмущался, зачем мне вкрутили 3 штифта, ведь из-за этого может быть воспаление и разлом. говорил, что цемент в моих старых пломбах - это медицина прошлого века. и что он постоянно видит у русских хуево вылеченные зубы. вообще каждый мой новый зубной ругал предыдущего. ещё заметила, что если новый критикует старого, Я начинаю ему больше доверять, как-будто это признак, что он такой хуйни не сделает.
из плюсов: теперь знаю много новых англ слов про зубы и их лечение)

сокращенный день,завтра ураза-поэтому выходной,а в пятницу спорт.день на который я не пойду скорее всего,в итоге-4 выходных дня.
Очень тепло сегодня,всю неделю такая погода будет.
Завтра хочу в Мегу съездить за шмотками и с мужичком своим погулять.

Общага кайф. Хотя нет, жить в общаге кайф. Появилось несколько знакомых, и всегда можно поесть у кого-нибудь. Забываю про F, л дн лень вести.
Я заболела и лежу дома. Я рада, однако.
Клятва - сильная штука. Постараюсь больше не нарушать.
В дизеле в моих ногах был эпилепсик. Не круто.
Со Стасом пытались вместе посмотреть волчьи дети. Круто. Он приносил свой чай.
А ещё Стас сказал: "Не наделай глупостей". Теперь немного не по себе, когда Лагуна в комнате.
Мне легко что-то внушить.

1.Вагинальная роза, фаллический крест-ранние христиане врубались в ту силу любви, которую дает сексуальность. От этого бегут поздние унылые догматики и вдупленные в смерть мусульмане (ждущие ее же после своей кончины). Райх был прав, и Кроули был прав: вся оргонавтика - охуенный трип.
2.Дети знают о просветлении больше любого Будды. И они делятся этим знанием.
3.Дурак видит иное дерево,чем мудрец. Врубился, но не понял полностью. Потому что проговариваю.

Сегодня решила начать эксперимент со своим телом, а именно - в течение месяца не есть сахар. И снимать себя каждый день на видео, рассказывая о собственных ощущениях и изменениях в теле. Так и назову эксперимент "30 дней без сахара".
Мотивируюсь тем, что сахар - один из самых вредных продуктов, провоцирующий зависимость и причиняющий много болезней. Интересно и научно об этом написано в книге "Преодолеваем пищевые соблазны" Нила Барнарда. Там он предлагает ещё и жирного не употреблять, но я пока не готова.
А ежедневные отчёты помогут поддерживать мотивацию и превратить происходящее в игру.
Кстати, на эту мысль меня натолкнуло видео "Двойная порция", только у меня будут позитивные изменения)

Обычные люди это пиздец. Обычные мужики ещё больший пиздец. Я тоже пиздец, потому что я подстилка на миллион и даю этим обычным людям себя насиловать. Щас такое состояние, что может захочется изменений в этом. Потому что все это уже слишком.

А ещё чсв это болезнь. И страдать глупо и неинтересно.
Меня в последнее время простые истины осенять начали.

С. опять плакал и исп жкс. Я уже научилась не впадать в нэ по этому поводу. Сказала ему, что не люблю его как любовника, ск, что он не слышит этого, хотя я уже неск раз повторяла. Исп облегчение, что могу это твёрдо и без нэ ему сказать. Он теперь считает, что он недостаточно меня любил, поэтому я его не люблю.
Купила шланг для старого пылесоса.
Работала, ща ещё буду.
Развешивала бельё.
Составила список дел на день, от этого есть собранность и исп удв.

12 дпо
щас буду есть гренки с сыром и яйцом и пить кофе с молоком финский растворимый из пакетика

01:00-09:30 моя жизнь продолжает крутиться вокруг мужиков (сейчас их три). вчера все-таки поехала к бмужу. спокойно, по-семейному провели вечер. трахались долго, иногда мне было приятно на 6. он лучше всех лижет письку. много говорил (неожиданно), но я прям наслаждалась этим, он четко и ясно излагает мысли, практически не употреб слов паразитов, нет лишнего мусора в речи, это так круто! после общения с Ф, это просто мед для моих ушей! Параллельно продолжаю ждать С, написала ему на днях, что очень жду, он вчера сухо ответил: "скоро приеду", расстроилась из-за этого на 10, плохо спала. Состояние подавленное, решила, что буду трахаться с ними, наблюдать за своими вв и их поведением.

Снился яркий и последовательный сон. Снилось будущее, рф превратилось в ссср. Я в группе с другими шпионам пересекла границу Финляндии и, когда возвращались обратно, на нас наткнулся патрульный с ружьем. Он сказал, что даст нам убежать, но одного из нас должен подстрелить, чтобы доказать, что он нам не помогал. Мы побежали и каждый пытался бежать как можно быстрее, чтобы не быть в конце. Я сосредоточилась и бежала изо всех сил, боролась за жизнь. И в тот момент мне захотелось научиться быстро бегать. Я всегда была последней в школе, по всем соревнованиям. И поэтому ненавидела физкультуру, а себя с тех пор считаю ущербной и слабой.
Я проснулась, а желание осталось.

23.00-08.00. Перед сном С меня гладил. Я ск ему не трогать письку, он спросил, почему я ему запрещаю. Я ск, что хочу, чтобы он научился трогать всё остальное. Он ск, что он мне ничего не запрещает. Я в шутку сказала, что он мой раб. Сг утром он попросил никогда его так не называть, они и так, не в шутку, себя им чувствует всё время.
Пасмурное утро. Спали с открытой балконной дверью, оттуда на голенькое тельце и в нос входит приятная свежесть.

Походил по самому длинному в мире пешеходному навесному мосту, длина более 400 метров, высота более 200 метров. Страшно. Смотреть в низ еще страшнее. Ходить не держась за перила моста то же оказалось страшно. Вот это афигенское место, по устранению панического страха!!! На этом же мосту банджи-джампинг, ОЧЕНЬ страшно. Не стал прыгать. Все таки хочеться прыгнуть пару раз. Интересно попробовать прыгнуть и во время полета устранять страх!! Все хочу прыгнуть!

http://www.interfax.by/news/world/1184756 сразу поубавилось желание прыгать, страха прибавилось.

23.11- 4.10, 4.30-7.00
34 дпо

эксперимент со сном хочется продолжать. я нормально просыпаюсь в 4 по будильнику, засыпаю и помню сны. Хочется или добавить фрагментов при пробуждении, потому-что при вставании в 4 утра без фрагментов потом не такое приятное состояние, как если встаю в 6 сама. Или ставить будильник на 5, и там помнить сны.

когда дохуя энергии и сил в теле, и источник дохода есть, и перспективы, и фрагменты, то вопрос об нэ куда-то девается.

1- ув-ти изоляторы, 1- ж озв всем живым существам

слушаю шевчука, нахожу работу себе, нашла на завтра.