Ничего, что я делаю, я не могу сделать приятно или нормально - я постоянно (!) сдавлена, тревожусь, не могу нормально и с удовольствием пожрать или побегать, или поболтать, или поучить что-то или даже фильм посмотреть.
Это если не считать кучу совершенно ебанутых ув об окружающем мире и себе.
Я не понимаю, как я могла считать, что у меня все более-менее нормально. Наверно и завтра буду так считать. Но то, как я живу - пиздец как ненормально.
Удивительно что у меня иногда озв бывают или ж озв. У меня же ад просто в вв, помойка. Кажется что озв - это какие-то оч живучие эмоции, и хочется им как-то немного расчищать дорогу, чтобы они чаще возникали. Я буду.

Koяn-world up!
Болею.трудно это.на улице жарко.с холодильником и полками облом.проще купить,чем рассчитывать на чью-то помощь.ноут вообще печален.просто перестал работать.раздражают все невозможности.завтра буду бегать.надо куда-то девать злость.честно говоря,очень хочу подраться.все бесит.бесит куча дел,которые именно на мне.денег уже нет,потому что продукты всегда покупаю только я.не буду больше.не забыть бы,что в субботу я в оперу.надо что-то делать с ноутом и бесит,что любимый человек на меня за все подряд обижается.чувствую себя одиноко.одна в чужом городе.хоть бы каплю поддержки.стараюсь сдружиться с однокурсниками.пока получается.я молодец.хочу продолжить игру на ударных

Знаете, а день в целом хороший. Но завтра и в пятницу я буду огрбеть по учебе. Благо это не смертельно. Получилось так, что я унизил сегодня Высших. Я благодарен им, за то, что надоумили меня на эту войну.
Война 5:15.
Всем мира, любви, добра!)

Ездили в пригород за стулом. Спинка у него не меняет положения, исп трв, что будет неудобно. Мж не взял за него налог, я впала в охуение из-за мыслей, ошибся он, или так и надо, и забыла попросить счёт-фактуру. Так что теперь PSI уже никогда мне этот стул не оплатит. Я боялась попросить чек, пч он мог в ответ взять налог ещё 30 евро.
Заехали в Альди, купила ржано-пшеничный хлеб за 1,95 и нефильтрованного Пауланера.
Сразу нашли парковку прямо у дома.
Нф из-за мыслей, какие нег последствия у покупки стула могут быть. С. сказал, что его можно продать, если что. Так отличаются позиции пессимиста и оптимиста.
Могу начать исп вв "сг праздник, всё легко" прямо ща, если хочу. Главное захотеть.

У меня все хорошо, проблем нет.но и страсти к учебе тоже нет,а жаль.мне многое надо еще выучить,разобраться,многое сделать, а ничего не хочется( дико хочется спать, но этого не получается
жду уже нг,но боюсь экзаменов, я тут на парах не справляюсь сама, а там письменно все. это меня пугает сейчас, я уже понимаю сколько всего я не знаю, а дальше только больше... мне на это все нужно время, силы и желание... этого у меня нет( надо с этим что-то делать. но я обязательно справлюсь! я молодец! неправильно решила пример, зато сама
думаю о переходе на контемп и понимаю что буду очень скучать по дф. но совмещать, к сожалению, я не могу( не знаю что делать
у нас классная аэробика, приносит наслаждение

день просрала. еле заставила себя доделать еще одну задачу по работе и сделала только в 9 вечера. и уже не хочется ничего изучать по кофейне.
че-то надо придумать с этим. так много времени просирается в попытках заставить себя работать.
смотрю на свои детские фотки - хочу снова быть такой клевой девочкой. фотки резонируют с открытостью, радостью и пвк, ожиданием от жизни чего-то удивительного.

Интересно:святой дух-это экстаз слияния. Пуритане не верят в магию, поэтому скорее предпочтут оскопить себя морально или физически, чем признать сексуальность, заложенную в экстазу. Мораль - костыли для невольных, а проповедовать святой трах имеет смысл в любой из церквей.
Мне нравится то направление, в котором началось движение!!!

DD,
Все те неуместные фразы до того, просто мысли, которые извлекаю из текущих дней. Мало ли что, понадобиться. Мой мозг и моя фантазия настроены крайте критично, так что можно быть уверенным, что понадобится. Иногда чуствуешь себя реально говнищем, потому что если ты ошибешься где-то, кто-то из-за этого может смотреть на тебя так, будто ты ничтожество. Я так смотрю, у всех все плохо, а у меня все нормально. Нет, не к слову, а честно нормально. Просто иногда проскоки, чувствуешь, что ты чмо и полное дно, это все нервная система в данный период времени. Начинаешь делать что-то неинтересное - все зевалки работают ))
Настроение: революция началась, закончилась, Наполеон - мои знания по истории.

Обожралась.
Хреново.
Немного читала и переписывалась.

Ты - Ничтожный кусок мяса. Однажды твоя трусость не позволила тебе защитить себя, и теперь " убийца " купается в лучах славы и обожания теми кто тебе дорог. Я ненавижу тебя! Ненавижу! НЕНАВИЖУ! Почему в тот день ты не выпила ещё одну пачку.
Но если честно мне тебя жаль, Мы - единое целое в одном теле и ты не виновата в том что вместо столь необходимой поддержки получаешь лишь крики со стороны родных. Почему люди которые должны помогать тебе лишь ранят и втаптывают тебя в грязь. И если однажды ты решишь перерезать запястья, я буду рядом, Мы вместе избавимся от земных оков. Тебе больше не будет больно.
Спасите меня кто-то...

работала, потом гуляла (ходила смотреть на закат), потом читала мед инфо, щас опять работаю.
убраться не получилось, только немного, плюс постирала одежду.
беспричинно клево. может из-за прогулки.
читала фргм, возникала близость к просимпаткам, довольно необычно.

Сказала К. что ездила с С. в Крым. (с 10 по 14 сен) Теперь он хочет подробностей. И понятно что он понимает что я не могла себя там сдержать и не потрахаться с С. БМ как никак. Счас написала простыню. И ни слова об этом. Понимаю что это все впустую. На 100 уверена что К. побарабану с кем я счас и что делаю. Он не звонит сам и не пишет. Тогда что мне эти распросы. Собственничество задела. После Крыма я перестала к нему что-либо ч. Прошла неделя и меня опять заштормило по нему страшно. Прямо поехать хотела, но так себя сдерживала что рука левая начала неметь.

Доделывала работу, сотрудница пыталась из меня что-то выжать в последние 3 мин.
Неприятный всё же фон после разговора с Дж. Неприятно общаться с таким начальством, и иметь дело с нищей компанией. Я из тех, кто верит, что если бы царь знал, что тут внизу происходит, он бы всё изменил. И очень хочется нажаловаться царю. Но понимаю, что директора обо всём в курсе и сами себе таких наместников выбрали.
Искала полёты в Азии и визовые правила. В Китае дикие требования про принимающую тур фирму, прям не верится, что такая дичь.
Исп нервозность из-за начальника, плохих вариантов полётов, предстоящей поездки за стулом. Неконтролируемо жру всё подряд. От этого нф плотнеет.

и снова великая печаль. похоже, что все мои фрагменты наполнены грустью, но на этот раз она теплая. не хватает смены обстановки и деятельности. люблю свою работу, люблю квартирку, люблю людей, которые окружают, себя даже почти люблю.. не люблю того, кто сейчас должен быть ближе всех. пора уже научиться любить одиночество не только тогда когда его не хватает, но и когда оно обволакивает и проникает во все трещинки.. сводит до боли в мышцах.. мазохизм в крови. не хватает времени на сон и причин для радости, все старые радости приелись и зачерствели лежа на полке рутины. купить бы тостер, вот это радость.

19:41среда

в общем-то скоро будет год, как я тут
в итоге меня хватило на несколько месяцев, я знал, что так и будет.
перечитав несколько своих фрагов, понял, как сильно себя все время накручиваю из-за мелочей. такая вот моя сущность, ничего не могу с етим поделать.
лето закончилось. мое последнее беззаботное, детское лето. я так и хожу к ги, сегодня в первый раз был у юв. неплохо.
ммм, мне нечего писать. мои мысли стали более упрощенными за полгода. это очень хорошо.
Нужно паспорт.
раньше я часто писал про вб. так вот. я перерос его общество. оно слишком для меня "милое". я более резок в общении. но с ним я не могу быть собой. ощущение, что ето он младше меня на шесть лет, чем наоборот.
вот.

Больно смотреть на плакаты Пикника и понимать, что не пойдешь, хотя деньги есть, и собиралась купить вип-зону, но после бронирования в магазине влюбилась с первого взгляда. Велосипед Format за 35000 рублей, я тебя люблю. Извини, Эдмунд, до следующего года, дорогой. :'С

поехала в лес,но появилось неотложное дело. Впала в охуение из-за трвж, которую не распространяла на окружающих. вопрос вроде решили, план составили.

Меня облизал клёвый кот. Валялся прямо на мне и мурчал и мордой тёрся об мою морду, потом играла с ним. Он охуенский, необычный, я не видела, чтобы именно коты были такие ласкучие.

в итоге погуляла всего 1 час в лесу, но не жалко, по-другому бы не стала поступать. И следующие дни солнечные.

2 ус об,1 озу

чувствую тело как что-то мощное и красивое, оно живёт своей жизнью.

шла как обычно против течения в метро и наткнулась на двух дружинников, они меня поймали, но в итоге уговорила их пропустить и прорвалась. ссср наступает товарищи...

Произошло разное, но тут это фиксировать не хочу.

Неожиданно различила уверенность про то, сколько я буду жить. Я похоже собралась откинуть копыта в ближайшие пять лет.
Я никогда не различала эту ув, ну думала что у меня как у всех, что проживу лет 60-70. Ага. Хуй. Помню, что в 13 была уверена что умру в 18-19. Щас мне 18, и тоже возникает ув что скоро умру, лет через 5, мб 10 (при этом у меня раньше возникали какие-то смутные фантазии про то, как я птш и развиваюсь, но это все было че-то чсвшное, а не как планы на жизнь) Как-то неожиданно, бля. Я чето даже уже не уверена что правда это различила.
Зато это отлично объясняет мою вялость и полное отсутствие любых развивающих ж.

переписывалась с джейем, интересно наблюдать за своими вв во время переписки с ним. я нереальная подстилка! пока не могу понять хочу к нему сегодня поехать или нет. с одной стороны хочется секс вп, общения с симпатом, с другой стороны, так как не ночевала сегодня дома, хочется потусоваться дома.
сейчас иду на тренировку, последние два занятия пвк почти нет, наверное из-за того что все мои мысли смеслились в сторону мужиков и тусовок. еще никак не могу найти новые упр, есть ув, что я должна всегда давать что-то новое, из-за этого внутреннее напряжение.

Ну блЯ-Я-Ять.
Уже не получается понижать значимость ситуации и тревогу одной только мыслью, что по прохождению их больше не будет. Ибо по прохождению их сменит другая ситуация и новая тревога. Ни единого чистого места не могу представить, чтобы спасти себя.
Хех. Да и незачем спасать. Я так обленилась, что мне будет совестно нихуя не сделать и перешагнуть своё участие в предстоящем.
Я вообще ничего не делаю. Кажется, если начну, то за малое время исчерпаются все ресурсы и перспективы. И тогда не от чего будет спасаться.
Мда. Не нравится мне всё это.
Ни капли.

Меня последние два часа будто распирает от чего-то, сложно описать состояние, довольно дискомфортное - это точно не просто беспокойство... вообще не могу подобрать описания. И почему-то слезы "рядом", как-будто что-то жду чего-то очень важного. Вот в таком состоянии работал, и все время внимание было на этих ощущениях, хотя сосредоточенности на задаче это никак не мешало.

Щас иду гулять с девочкой, которая сильно понравилась по переписке. Такого сильного пвк, как было позавчера, нет, но это просто у меня чем-то "канал забит". Думаю, когда увижу ее, сильно обрадуюсь.

Наткнулся в ЖЖ на описания общения с Бодхом некой Ал, зачитывался. Так жаль, что я не девочка.

12 дпо
Утром - тренировка. День - учеба.
15м-ув.в у
15м-ув.в д
В пути - озфо + предвкуш-е
Но фоном - слабость и усталость. Очень хочется спать.

Звонила административному начальнику. Попросила купить мне стул. Он меня обосрал, сказал, что это шутка, может, мне диван ещё купить? Я предложила, что сама подниму этот вопрос начальству, он обиделся, что я его считаю не способным, хотя он уже 10 лет работает. Сказал, что я на team building не поеду, пч на меня нет бюджета. Опять повторял, что он меня сильно поддерживает с самого начала, что добился мне достойной з/п. Я возвразила, что она не достойная. Он напомнил, что я её получаю 14 раз. Я возразила, что в Р 13 раз. Исп уверенность, без нэ ему возражала. Понра, как себя вела. Он ничотжен.
Сидела на конфе, писала минуты. Приятно, когда сложное разбирается по полочкам и становится простым.

сделала перерыв в работе: сходила на улицу - там так клево, тепло и солнечно. съела афигенный торт в Андерсоне, с капучино. потом пересаживала своих зеленых морд. и грусть по роме почти прошла и в целом состояние стало приятное, довольное, спокойное. отсюда понятно - все мои депрессии от работы, и даже если я ее прокрастинирую, я в это время не занимаюсь тем, чем хочется, и от этого накапливается усталость и вялость. а хочется мне гулять и пройти курс "как открыть кофейню" и заниматься уже своей кофейней.

Лежу в кленовых листьях под большими кленами. Смотрю на желто-зелные, желто-оранжевые и коричневые листья и просвечивающее сквозь ветви ярко-голубое небо. Возникают всплески влбл к Бодху и запрещаю себе мечтать о нем, тк когда исп влбл к нему, чувствую что он испытывает влбл или симп ко мне. Из-за отврщ к себе не осмеливаюсь фантазировать о такой близости. И все равно хочу исп влечение к нему.