Провела отличные выходные с С. Спали до половины 11, смотрели фильмы и гуляли. Встретились с его братом и девушкой брата.Пообсуждали их, сошлись даже на этой почве, ибо многие ситуации у нас похожи. Пора учить бх, а не хочется жутко
Р. сегодня, выходя из аудитории через ползала поздоровался со мной и помахал ручкой. Это было так нелепо, будто нам 5 лет и родители заставляют нас дружить. Чуть не рассмеялась

Седня узнала, что участники Big Bang Theory снимали прикольный танцевальный флешмоб в 2013 году. Чем-то такое нравится.
Падение мотивации на пиздьсот. Выпинываю себя понемногу работать. Все еще борюсь с играми, но почему-то скучно сильно и ломки. И непонятно, почему, ложусь до 12, не обжираюсь, не кончаю. Жопа.
Нашла рецепт борьбы с плесенью и прочистила стиралку. Плесени теперь нет, а пахнет она хлоркой и уксусом. Совсем другое дело.
Поехала кататься на велике. Куплю себе гарнитуру и буду пиздеть по телефону, пока катаюсь.
Нужно что-то делать с собой. Так жить заебало. Почему я труп?

Сижу на всяких звонках, только на один 10-ти минутный надо было писать минуты.
Не читала уже неделю. Расхотелось. Не могу сконцентрироваться на книгах.
Теперь, когда встреча с М неизветсно когда, стала вв нашу дружбу какой-то бессмысленной, а жизни очень далёкими. Делиться хочется меньше.

Неделю не ходила на танцы, тк слабо хотелось. Пропустила целых 3 занятия. Какая безответственность! Но я себя не насиловала, и сегодня уже сильно хочу на урок, энтузиазм на 7.

Восхитительно!!!! Моейирадости нет придела!)) я нашла влада, ураа, он тоже меня видел!!! Я теперь его заебу!!!))) сижу на неврологии готова взорваться!!

Странно все как-то. И вроде бы все хорошо, но ложка дегтя все равно есть. Кто сегодня выиграл в битве, говорить рано, так что жду вечера. А теперь спать с Синеглазкой в обнимку.
Всем мира, любви, добра!)

Смотрела свои древние эро фотки и щас кажется что я там красивая на 8-10. 1,5 года назад отправляла их одному парню и казалось что там хоть и есть оч красивое, но и недостатки ужасные есть, нельзя такое показывать. От красивого испытывала сильное самодовольство, от некрасивого была жкс, НО к себе. А щас это вв по другому, вообще почти все каж красивым и как будто самодовольства особого нет, а есть просто чтото типа ПО к такому телу, или такой дв, или к себе, пока не поняла (?)
Озм это выкладывать щас, каж что уже с ума сошла на теме своей внешности. Когда листала фотки, этого не было, было чето приятное.

Выписала новые японские и финские слова на карточки, щас легко запоминаются.

Слаб жкс.

Вяк=)

Стала вести дневник в ворде и поняла что во мне действительно ад какой-то постоянно творится и ненормально что я так живу.
Выпнула себя сделать кое-какие вещи и работать щас сажусь.
Отследила и устранила одну неприятную штуку и хочется плакать что такое во мне есть и составляет видимо значительную часть личности.
Наверно это неадекватно так реагировать.

Хочется составить список своих качеств. Несколько раз до этого я понимала что ничего из себя не представляю, и значительно ослабевало ж защищать свое чсв

Вчера в машине слушали последний альбом Ryoksopp, и я заметила, как сильно от музыки меняются вв, без вяких усилий с моей стороны!
Рассматриваю фотки из поездки. С. забыл дома фотик, поэтому фоткали на мой айфон. Фотки некрасивые, жаль, что С такой маразматик! И менять он ничего не хочет, к советам выписывать маразмы не прислушивается.
Ещё немного работала.
В соседнем доме живёт сумасшедшая тётка лет 60-ти. Она каждый день выкрикивает какие-то ругательства, так что в нашем доме слышно. У неё до фига животных - кошка, собака, черепахи. Я ничего не делаю, чтобы им помочь. Они её узники.
Не остановилась, пока не сожрала весь пирог. А теперь ещё и рыбный суп.

viak nyak

1дпо(после того как 10раз кончила в течении 3х дней)
заметила, что появилась раздражительность и больше хочется спать
жфа ослабло, но хуй это меня остановит

Ехала рядом с фельдшером. Безумно красив, слушал ляписа, это прекрасно. Уже немного ревности, нахер ее, хочу его узнать. Не было бы К. И его одногруппницы, думаю сказала бы ему хоть что то. Думаю. Общение один на один дается легче. Нарисовать бы его, да по памяти тяжело рисовать. Найти бы его. Поставить себе задачу познакомиться?

С меня предал, стало понятно, что я ему глубоко похуй и он уже давно мёртв. и себя тоже, потому-то я единственный человек, кто его не презирает и не использует в данный момент. а он спасает уродов.

интересно то, что всё, что он говорит- работает и одна его субличность мне очень интересна, на 100.

Ну любви не получится, значит поучусь у него.

Сделала тренировку с darebee и часть тренировки заключенных. Разобралась с насосом и написала хозяину, договорилась об инете. Решаю вопрос с вонючей стиральной машиной. Я молодец. Вообще ругаю я себя часто, а хвалю почти никогда.
Нравится парень, который пришел устанавливать инет. Хочу его трахнуть. Скорее всего трахну.

См Миядзаки Kaze Tachinu, от М сост немн меняется с хаотичного на то, с фокусом на вв. Проверяла яп, фин и англ слова, кт стала выпис на карточки после мымли Бо- тоже немн приятно. Клево что пнула себя учить, несмотря на сх самоизн. Эти карточки дают всплески удв не однократно, а неск дней потом когда получается вспомнить при проверке или спонтанно прикольные слова вспоминаются.
18слов вспомнила, 5нет.
+выпис жж
+захотела делать курс с рыбами на мемр, пч понр карп смешной и осетр красивый, а я не зн ниче про рыб

Набл прикольное. Зарылась в яп слова и фотки рыб, хаос в вв почти прошел, но когда вспомн про общ с лд, возн озм, беззащитность. Т.е то хаот.сост меня спасает от озм. Это неточно еще

не хочу делать вообще ничего ни в каком направлении, забыться. обычное для меня сост
А нужно как минимум сделать 3 звонка и договориться о разных штуках

Разбираю накопившуюся раб почту. Серьёзность.
Обнаружила, что свет в комнате не включался из-за нашего маразма.
С. не закрепил полотенце прищепками.
Мне пишет пару слов Мика, типа как дела. Ничего о себе не пишет, но от того, что он хоть что-то пишет, я уже дрс в нём друга. Др любовники и пары слов в отпуске мне не написали.
Не могу решить, надо идти к гинекологу или нет, пч не могу понять, есть ли жалобы. Я бы хотела сдать анализы на зппп, но без жалоб их не возьмут.
Сегодня планировала идти искать шланг для старого пылесоса, но тогда пропущу занятие фа. Пытаюсь различить, есть ли рж идти на занятие. Могу его пропустить из-за работы, придётся спешить, что я не люблю.

Вчера устроил себе отличный день. Встали в 7, в 8 поехали в лес. До 12 гуляли - собрали штук 15 подберёзовиков. В 14 - в яхт-клуб, три часа катались под парусом. Замёрзли. Потом по дороге домой в Макдо - кофе-гляссе. Вечером дома нажарил картошки с подберёзовиками. Потом кино - Dark places. Кино так себе, но главная героиня очень красивая, супер-фетишная для меня.
Сегодня работаю дома, переписываю сценарий. Осенняя депрессия послана нах окончательно.

Ела, читала, фиксировала...

Еще в эти дни после встр с К, его слов, нравится моё тело. Надела седня новые часы и лапа в них прям нра, каж пупсовой, возникает ПО к ней и к себе, это ПО вв так же как обычно бывает к другой девочке. А неск дней назад думала что часы только подчеркнут что лапы уродские. Офигенные изменения.
Ваще много всего произошло в последние дни на фоне того как я обычно живу. Странно пока только то что сост у меня при этом среднее, не клевое. События просто "полезные",ценные, а эмоций почти нет. Немного приятного от различений и наблюдений за неловкостью, от вв себя красивой, свободы и меньшей скукоженности в движениях, но как-то и всё. Общее сост все равно все время невысп и хаотичное. Хочу изм в этом

Слишком много внимания забирают беспокойства, связанные с Аней, и не пойму, есть ли в этом что-то кроме обычного мудацкого страха лишиться внимания и сексуальных впечатлений - что она из-за моего отношения больше не захочет со мной ничего. Как следствие - идеи-фикс ей написать, как-то показать ей, что она мне небезразлична. Мало радостного в этом, конечно, из-за чего все больше отравляюсь, и отчуждение накапливается. Кажется ебаным неразрешимым тупиком.

Пора браться за работу, 2й дпо.

Я все еще недостойна Журавлика. Может сделать себе стимул такой? но как же тяжело дается научная литература

С утра делала декламации про устранение жкс. И различила, что у меня жкс полные штаны! Было поразительно, что ее так много, а я ее не замечала. Ее просто пиздец как много. Я жалею себя за все: болезни, денег мало, живу в России, ебаря нет. Все те вещи, которые легко изменить. Про деньги особенно абсурдно, потому что они же у меня есть! Я живу сейчас на те деньги, которые дал С, а заработанных еще не получила нихуя. Я видимо жалею себя, что у меня не миллион, а всего лишь тысяча. Ай-ай, бедняжка. Я напоминаю себе наглую ленивую бабу, которая сидит на жопе и ноет, что мир не крутится вокруг нее, а няшки не падают с неба. Ну да, повеситься можно от горя.

00.45-07.00. После 12 спать уже не хотелось, 30 мин не могла заснуть. Дремала до 08.00, потом час С меня тискал и трахал. Когда лизал и дрочил пальчиками письку было приятно на 2. Когда трахал - на 2-3. Пыталась понять, есть ли неприятные фо в письке. Так и не поняла. Возможно, сухость и, как следствие, отсутствие гладкости, связаны с крайне низким сж. Опять засомневалась, стоит ли идти к гинекологу, есть ли на что жаловаться. Хоть и не получила сильного удв от траха, всё равно самооценка после траха повысилась, пч сж было не совсем на 0, крайне слабые приятные фо были.
Ещё приятно никуда не спешить утром, особенно в пн. Есть вп, что есть своя жизнь, а не жизнь для работы.