Весь день просран. Заказала страп ,трусики и юбочку с подтяжками. 30 приседаний,ст.отжим 30 сек.,18пресс, чуть чуть совсем потянула мышцы. Глаза дикие трахаться охота жутко. Одного мужика не хватает...

Как и прежде, я не верю, что нормальная, гетеросексуальная, любовь равна в обоих направлениях. Я вообще не верю в любовь. Верю в любовную фрустрацию, верю в сексуальность, в желание, в гормоны - во что угодно, только не в любовь. Такое неверие связано и со страхом. Страх влюбиться, страх нуждаться в ком-то, кто сам не нуждается во мне.
Прекратила разговоры с Июльской, завязались нормальные отношения с Максом, но все это будто бы неправильно.
Словно бы не то, что мне нужно.
Тогда что мне, зажравшемуся нарциссу, вообще может быть нужно?
Близости с Июльской, симпатии со стороны Макса, флирт, алкоголь - что? В чем я нуждаюсь в данный момент?
В понимании, наверное. И в том, чтобы кто-то просто был

Немного побегала и погуляла.
- Приятно бегать или недолго гулять в шортиках и легкой ветровке, когда остальные носят теплые куртки.
- Поняла, что сильно люблю лето, ходить с голыми ножками, в тонкой футболке или майке. И не люблю носить теплую одежду.
- Побегать не получилось, тк начинал болеть бок, как будто только что поела(хотя ела пиццу 6 часов назад) и часто останавливалась. Немного расстроилась, что не смогла получить свое удв от фа. Но зато захотелось в следующий раз съесть в 2 раза меньше пиццы.
- Удв от музыки

Щас охота дальше идти разбираться, как работает ДНК, РНК и синтезируются белки.

Утром трх, удв мало. Мб пчто не отслеживаю, че хочу+стону чтоб показать, мужу, что мне нра. С самого начала исп ндв тем, что не возбуждаюсь, что писька не мокреет. И но к себе за это. И чв, что муж старается, гладит, а я сука неблагодарная, не возбуждаюсь.
Кофе у Р все же гавняный, вытащила его в кафешку, вкусно. Разбирались с мои новым тел, Дарелл.
Посмотрела Меджик майк, вторую половину на перемотке - хуйня. Скучный сюжет, самодовольные рожи мж и недовольная дв в главных ролях, стриптиз несексуальный, стриптизеры бОльшую часть в штанах. Пару движ из танцев понр, были возбужд, и тела у мж классные.
Потом охуенно потрх и кончила. До сих пор насл в горле.
Посмотрела Ронал-варвар -понр на 10 :)

Я посмотрела фильм "Левша", нарыдалась что есть силы. но у меня еще 3 незавершенных важных дела.одно перенесу на завтра, остальное доделаю сегодня
фильм просто шикарный, я никогда не перестану любить спорт. у меня был тяжелый период в жизни, который я завершила не так как надо. и каждый просмотр такого фильмы очень болезненно переносится мной. Во мне еще не умерло то что движет всех спортсменов. я никогда не забуду родной зал, моих тренировок, слез, боли, криков. это счастье для меня. и пусть я из-за слов не вижу клавиатуру, но эти воспоминания бесценны.
в пт на треше Наташа кричала, это было волшебно!это моя самая комфортная атмосфера тренировок. крик для меня вовсе не крик как для остальных

Тоже напомнили)
Год, как я на фрэге исполнилось два дня назад)
Блин, не успеваю выздороветь до понедельника, придется опять совмещать неприятное с бесполезным)
.
Прошелся чуть-чуть по городу, чуть не вырубился, хотя чувствую себя нормально.
Хочу спать но не могу, кое-какие дела доделать надо.
"Я забочусь о том, чтобы ничего не происходило"
Только я уже не верю в то, что получится.
Я вдалбливал элементарные вещи, и у меня, даст Эрек, получилось. Но есть вероятность и того, что это получилось со знаком минус.
Глупо полагаться только на собственные способности, не развивая то, к чему нет особых талантов.
Глупо, глупо, глупо...
Впрочем, сейчас я пью чай и вырубаюсь =)
Всем мира, чуваки.

Смотрю Gravity Falls. Клевый сериал.
Снова подкатывает беспричинная депрессия, когда все тлен. В такие моменты мне ничто не радостно - ни что у меня клевая квартира, мак, ни что живу в Москве, ни что я молодая красивая девочка. Если отношусь к таким депрессиям серьезно, то становится так хреново, что хочется умереть. Но если относиться конструктивно, они обычно проходят. При этом есть впч, что эти депрессии - следствие чего-то глубинного, что меня убивает, лишает смысла жить. И что временные меры типа почитать, заняться ФА и поделать практики не решают той самой глубинной проблемы. Но это все лирика, я же все равно не пытаюсь выяснить, что это за глубинное дерьмо.

Переписывалась с иностранцем,чисто для практики инглиша.Он теперь достаёт тем,что поговорить нормально хочет.А я не люблю разговоры по скайпу с незнакомцами.Получила гемор на свою голову
Вышла на улицу,там так классно,солнце,ветер.Шла и чувствовала себя счастливой.Мир прекрасен)
Сижу смотрю универ,съела десертик
Надо К. написать,интересно как там у них дела
Одногрупница приходила,я её имя забыла,оконфузилась.Отвыкла от кучи девчонок в группе
Скучаю за работой в больнице,за блоком интенсивной терапии,за тем драйвом.Я там получала практические знания,а тут я про*бываю время.Пусть хоть дежурства сделают нам обязательными чтоли

Временно не вв жизнь пиздецом кое от чего. Даже захотелось подумать о своих вв спокойно, составить планы и выписать разные мысли

Первый раз в жизни сняла кв, покупала с хозяйкой в икее мебель в кв на арендные деньги. Точнее отговаривала ее покупать ужасное говно. Немного говна она все таки успела купить.

Прикольно, что на некоторые мои самообсирающие фразы она отвечала подбадривающе и предлагала чето сделать с этим. типа я не забыла птч дура, а просто не создала себе цель это запомнить, птч это неважно. В остальном она конечно заебывающая не умолкающая тетка, от которой меня на 3 час тошнило

* Передоз Есениным. Хочется любить.
* Написала в сочинении полнейший бред.
* Сидели с мамой в огороде, пекли картошку. Палила газеты. Сожгла 2 газеты, потратила корбок спичек. Никогда не умела их зажигать.

Играла в игры и ела. Хочу сильно пропитаться серьёзностью, полностью и глубоко, её ща нехватка.

Не понимаю, как люди могут говорить "ты мне нравишься" такому человеку, как я. Может, я где-то промахиваюсь, где-то ошибаюсь, где-то ошибаются они, и вот уже делается неверный вывод?
А после самая нелюбимая моя часть - отношения.
Прогулки, прошмыги и прочее сохраняется, близость утрируется, и ты уже не успевает очухиваться от этих объятий, поцелуев и - мои боги! - сексуальной близости. А внутри все в искреннем недоумении - как так получилось? А где та милая девочка, с которой я встречалась раньше? А кто этот человек? А я его точно люблю?
Существует явление "любовной фрустрации", которым я, наверное, больше наслаждаюсь, чем страдаю. Я люблю тех, кого нет со мной, гораздо больше тех, кто рядом

Голова все еще болит, сейчас читаю матаматику, для того чтоб ее понять сделаю дз, посмотрю видео в ютьюбе с уроками по темам, может мне там объяснят понятнее
вечером поищу материал для доклада по полиграфии, кину Леське, может что-то понравится) сейчас меня волнуют 2 проблемы. ср по математике на 5 минут, боюсь натупить и ошибиться, и завтрашняя пара по английскому. этого я боюсь еще с 1 сентября. ну тут не о чем говорить, по-любому будет ср, не знаю что и делать. будем надеяться на лучшее, стараюсь не думать об этом
так же вечером уберусь, как-то всего слишком много и надеюсь успею посмотреть фильм
постоянно думаю, думаю... меня этому научила Лесенька,это замечательно, за что ей я благодарна

1.Когда шел через лес,на меня села бабочка. Бархатный павлиний глаз. 
2.У суфиев была практика измененного состояния сознания:бессонница+кофе.Деструктивная,как многие.Она хорошо откл.рассудочность,и открывает бессознат.с его мусором.Предыдущие 3дн.дали возможность испытать очень близкое сост-е.Позитивных элементов появилось немного.И остается большое количество нэ.
Хочу очень много работать над собой.
+Не проебать буто!!!
+есть идеи по сайту.
Хорошо.

Хочется зафиксировать- я никогда не была говном.
Я постоянно думаю что если бы не мои мужья за которых я цеплялась то я была бы в луже. Появился Л и я зацепившись за него уехала из укр, появился Б и он меня подтянул, появился К и я за ним подтянулась. Но щас стала размышлять об этом и стало понятно что я просто всегда стр5милась к чемуто новому, лучшему, и да использовала мужей чтоб это получить. Но это не значит что я была бы в луже если бы не мужья. Ну с Б другая история, его в этот список вобще вносить не стоит.
Пора бы мне уже понять что я без мужей тоже человек и еще какой.
Еду в И, отпуск.

дівчата мене достали
і наконєц-то ми купили холодільнік
нормальний такий
коли прибирали то це був піздєц
вони мене вибісили
я була готова вбивати
зараз взагалі настрою нема
як і грошей

Пришел в ТЦ, постригся, состояние на удивление было приятное. Пожрал суши, пошел на встречу CS, но тут почти одни мужики, и девочек, которые бы понравились, нет. Поболтал немного, поспрашивал филиппинца, куда можно поехать пожить на Филиппинах, и отвалился поработать. Пару раз, когда вспоминал, как вчера трахался с Аней, снова хотелось.

сижу выбираю страп,чет залипла в нете.

Драчила и смотрела фильм про парк Йеллоустоун. Животные меня не возбуждают:P, но секс удв усиливалось, потому что обрастало приятными вв, возникающими к мордам и природе.
Казалось, что если вчувствоваться в секс удв, то оно будет расширятся и будут появляться новые оттенки, и что это безграничный процесс. Но есть большое препятствие для такого исследования - ж кончить.

В ванной читала "Рождение сложности", местами сложно, иногда предложение начинается с непонятного слова и до конца один за другим только незнакомые слова.
Когда читала о новом, начинала чувствовать новые восприятия. Удивилась. Возможно изучение окружающего мира - это не только процесс расширения знаний.

Охуенная пицца.

болит голова и горло, болеть совсем не хочу( также не хочу делать математику, хочу посмотреть фильм какой-нибудь в оригинале, но еще много дел
Витя сказал что купил мне в Бельгии, как я и просила, блокнот, ручку, карандаш и резинку. До жути люблю всякие мелочи, но у нас того что я хочу я не вижу. надеюсь они выглядят очень мило)
меня пригласили на пьянку на дачу к роминым по поводу дня рождения папы. это очень приятно. Именно с этого года я стала много времени проводить не только с Настей, но и с ее родителями. я жила с ними вместе большое кол. времени) наши мамы стали чаще общаться. Я стала как частью ее семьи! они мне очень приятны
летом мы вместе поедем на море (+ их кумовья, тоже классные

Поехали на нашу любимую Сау. Страх на дороге был один раз, сказала С, чтобы не ехал быстро. Приехали на другую сторону водохранилища. Ехали по лесной дороге, где никого. Попробовали ежевику, но она оказалась почти без вкуса, только иногда прорывался вкус конфет. Дошли до обрыва. Рядом поле с коровами, они гремят колокольчиками. Я их боюсь, если рядом, но они на безопасном расстоянии. Солнце уже припекает, сидим без футболок.

+ яп слова
+ упр для век, щёк
+ 15 мин прыгала и танцевала (хотела просто много прыгать опять, но чето лапы болят)
И почти не грустно ща. От того что поставила уже часть плюсиков из плана за день, есть ув что время не просирается.

Пинаю себя ответить мужику в вацапе, хочу относиться к этому не как к неприятной обязаловке, а как к небольшой работе по нажатию механизмов - на кнопки нажимать ведь не неприятно. И хочу работать так как К предлагал - по часу в день или 15минутками или типа того.

Смотрю передачу про пропавших людей и чувствую мощнейший прилив эмпатии.
Каково это - проснуться в один день и понять, что рядом с тобой нет твоего самого близкого человека/матери/жены/дочери? Каково это с упоением перечитывать их последние сообщения, прекрасно зная, что никогда больше они не напишут? Это хуже, чем гибель человека. Потому что со смертью человека умирает и надежда. С исчезновением надежда не гаснет. Ты ждёшь. Ты ищешь. Каждый чертов день, каждый час, минуту.
Ты чувствуешь себя виноватым, ведь ты не нашёл.
Ты не можешь найти.
Ты почти веришь, что человек умер, но ты не хочешь верить, ты хочешь знать. Ведь если ты опустишь руки, то как этот человек найдётся? Как он вернётся?

Оч клево трх вчера. Усосалась и нализалась. Мж обцеловал меня всю с ножек до макушки, сильно необычно такое. Мж постоянно спрашивает, что мне хочется, что понравилось, просит, чтобы подробно все расписала - непривычно для обычного мужика.

В дорогу взял Колтрейна.Охуенный бхикшу.
Хочу познакомиться с Рек.,учиться у нее и играть с ней.Ловлю кайф от обучения у дв.Но есть чсу и мысли о том,что я ей знакомством ничего не смогу дать+ не знаю как.
Парюсь и забиваю на все возможности.Глупо.
Я часто не знакмл.,не начинаю/не продолжаю общения с лд именно по причине су в том,что не смогу им дать столько же,сколько они могут дать мне.В нагрузку к фобии того,что не покажусь им достат.интересн.для общения.Эгоизм наизнанку(к просто эгоизму)+работающее ЧСУ.