сбила режим окончательно, пол 3 не могу уснуть
а завтра надо хотя бы в 12 вставать, с подругой в кино

Черт дери меня и мою проклятую психику!
Не уверена, что у этого есть конец.
Теперь я чувствую себя ребёнком. Как и раньше, но более отчетливо. Я чувствую в себе именно детский мозг, который глупый, ничего не понимающий и от этого реагирующий на всё инстинктивно. А дальше я не знаю как объяснить, ибо всего слишком много. Такое чувство, что я реагирую лишь бы казаться живой, но никакой рациональности в этом нет. Как-то всё чрезмерно запутанно.
Я столько всего стала осознавать, но не могу с этим справиться. То отвергаю, то ещё херня какая-то. В общем, всё меняется и не меняется одновременно.
Стойким остается только старах того, что всё в какой-то миг либо сдохнет либо просто надоест.

49 дпо, почти рекорд
Нет какого-то бешеного уровня энергии или энтузиазма. Ничего нет. Просто спокойное состояние. Уже неплохо. Много дней спокойного, ровного состояния без сильных нэ. Даже предстоящая эмиграция не вталкивает в сильную озабоченность.
Мне нужно на этом уровне закрепиться, быть способным снова и снова заходить на 7 недель дпо, убирать препятствия что встречаются при этом уровне. Тогда буду готов и к большему.
Ничего-не-происходит. Светло-серое-состояние.

5 мин эп. Пресс 40.
Война и мир.
Посмотрела половину прикольного фильма "Gone Girl" и иду дрыхнуть.
Во время фильмов пропадает псих жизнь. Совсем другое состояние, чем когда читаю книги. Мне пока нравится так смотреть фильмы, хотя ясно, что можно было бы делать разные штуки и не терять психическую жизнь и впечатления от фильма получать. Но пока не хочу ниче делать.
Я всегда переедаю сладкое и мне потом немного неприятно. А это значит, что телу это не нра, что на него это негативно влияет. Хочу изменить.
Недовольство-3, что завтра вечером надо работать.
Не сделала из обязат задач ПО к бежам.
8 устр презрения в течение дня + 20 мин цв чпрх.
Много вялости и старческих движений.

давно не заходила. home sweet home ограничивал мои возможности. сегодня вернулась в минск. планировала приехать завтра, но билетов не было вообще, пришлось купить онлайн на сегодня. ехала в маршрутке рядом с курсантом, который спал всю дорогу, открыв рот, и смешно сопел. симпатичный вроде как.
недавно познакомилась с ваней. ну, как познакомилась.. в общем, мне уже не по себе становится от этих знакомств в вк. хочется чего-то живого, ибо это живое имеет больше шансов на успех. он технарь и ведёт себе соответствующе. нравится он мне. вроде как.
сумка была настолько здоровая и тяжёлая, что к тому времени, как я добралась, меня бесило всё и все.
решила отучаться ругаться матом. некрасиво это..

пообщался начистоту и без утаек с хорошей нерегулярной подругой. полегчало, пожалуй. удивительно, как мы отлично понимаем друг друга и как редко так разговариваем.
прикупил одежды по сертификату подарочному. доволен.
спать стабильно ложусь в 3. надоело.
плавание в беззаботном отдыхании. но - за своими осн. деятельностями слежу. важно.

Смотрела телек, гари поттер и какойто тупой фильм.
Хочу хотеть фа.

Весь день провела со Славкой и ко. Гуляли по центру, учились кататься на сегвеях, они катались, я гуляла с Ваней и Юлей по Барселонете. Потом ела киш из морковки в Cuina de mama, пили сидр астурианский за 8 евро бутылка. Без газа, кисловатый. Я уже привыкла к более сладкому и искусственному. Влюбилась в Ваню, но он, как и Славка, упёртый гей. Не могу понять я таких лд - неужели не приятно потискать дв? Какая в жопу разница! Влюбилась в то, что он спокойный, ухоженный, сказал, что хочет давать деньги любимому и чув-т себя в Берлине как дома. С семи вечера хочется спать: так всегда, если не сплю свои 9 часов. Слабое бсп о завтрашней совместной поездке, но не хочу быть такой закрытой мудачкой.

Cонливость целый день 6-8. Делала какие-то элементарные быт дела, работала, читала, валялась, перепис с мж - и все это с усилиями продираясь через сонливость. Спала седня с 22 до 9 (по будильнику проснулась), потом еще полчаса около 12. Что со мной? В пн к врачу пойду, сдам кровь.
Дрочила и кончила.
Хочу лизать мж с фетишным телом и нежной кожей, сосать ему соски, вылизывать шею и грудь.
По рабу седня начала скучать, но не страдаю.
Записывала новые сф к потенциальным рабам, прочла список старых сф - ого, есть клевые, а я про них забыла. Хорошо, что есть список.
Рада, что Пинка получает удв с мужем. У меня почти никогда такого нет, чтоб я за кого-то рада была. А это приятное, теплое чувство.

1 фр скалолазания
15 мин порождения уверенности "все спят"
15 мин порождения трёх уверенностей : всё только начинается, шаг за шагом я могу реализовать любые свои желания, ув 16
- щас я дотренировалась до того, что могу двигать уверенности параллельно с простой деятельностью, например когда иду в метро. От этого всплескси рд возн
Возн желание научиться виндсёрфингу. ПРосто выбрать страну и поехать туда специально для этого. Был прорыв- беспричинная радость когда осо, что могу без письм фиксации плотно порожд уверенности
15 мин порождения смп, самоотдачи, отрш,прд Бодху. Что возн не напишу, было оч клёво.
Всего за сегодня 13 фрагментов, день оч насыщенный, приятно жить, хуй что после оргазма

Ух.
Привет, мир.
У меня сегодня белый чай, Скайрим и настроение на нуле, что уже позитивно, потому что бывает и минус, знаете ли.
Я потихоньку заболеваю, но держусь еще.
Сплю днями, когда нет никаких планов.
Соратники все в работе либо как я, разгребаются.
Белый чай, кайф и _никаких_мыслей_в_голове_
Это самое крутое.
Могу позволить себе не думать и нырнуть в пучину растительной жизни.
За бортом холодно, сижу в термоштанах, куртке и шапке.
Видок у меня тот еще, однако.
Слушаю вполуха девченкин Flyleaf, наконец-то у нее подборка музыки ничетакая.
Все еще надеюсь не умереть раньше смерти.
"Да у вас всех там мозги поплавились" -- так мне сегодня сказали.
А че, правда, наверное.
Ну и славно =)

смотрел мегаахуительный сериал "Силиконовая долина". Дважды ахуительный )
Возникло рж создать бизнес, а так же изучать программирование.
Двух зайцев блять) Как, оказывается, просто влиять на рж.)
--
При просмотре сериала уничтожались (?) су типа "это сложно", "это не интересно" и сразу возникало желание. Возникла уверенность в себе, что все получится (не знаю будет ли она завтра).
Придумал - буду создавать уверенность что я могу изменить мир придумав что-то настолько ахуенное в сфере программирования или бизнеса (сейчас больше интересно программирование)

Собираюсь в ванну с новым банановым гелем) он такой вкусный, ух. Еще купила кучу всякой приятной ерунды, ходили вместе с Алиной. Классная подруга, вытянула на улицу, подняла настрой, благодарю) Пошла я в ванную, удачи)

10 мин эп.
Смотрела интересный фильм "Черное зеркало-2, Рождественский выпуск". Читала "Войну и мир", очень объемно, клево.
Очень приятное ощущение от того, что я теперь точно знаю что я делаю. Ощущение контроля и наблюдения. Очень не хочу, чтобы мой энтузиазм пропал и мне опять захотелось в забытье и пустить все на самотек. У меня больше нет на это времени. Старость уже началась.
Ловлю порывы впасть в эйфорию и довольство обладания - похоже на остановку на грани оргазма. И тогда на 2-3 сек возникает всплеск приятной насыщенности, что-то глубокое. Раньше я этого не отслеживала и после того как накапливала энергию за счет практик, всегда сливала ее в такую бытовую ерунду.

Каникулы.Ихихи.
Хочу жрать.Поздно.

Смотрю фильм
делала кексы
ела, была в магазе

Я так давно не писала здесь. У нее теперь есть девушка. Она больше не любит меня, даже подружески, мы просто не общаемся. Я убиваю себя. Мысленно. Не могу больше быть одна. Спасите. Пожалуйста...

Я выздоровел это радует ;) Оказывается я еще не разучился впадать в детство это очень важно. Хотелось бы всем сказать "Люди не взрослей те это ловушка" Держитесь ближе к детскому отношению и восприятию этого мира тогда вы будите испытывать радость окружающего!

ходила к бабушке, делали салатики
потом пришел брат с родней, я поиграла с его сыном
затем я пошла в кино, на «Исход». фильм понравился.
в половине восьмого вечера была дома.
делала всякие масочки для лица
потом решила посмотреть на анонимные чаты. в первый раз попался толковый собеседник, но у меня вылетел браузер.
дальше - "м или ж?))0) ищю девущку))0)"
сейчас открыла мангу, буду читать.

Подавленность. Скоро утро.
Не люблю встречи с людьми летнего и осеннего периода. Завтра, точнее уже сегодня, пойду к подруге. Завалюсь к ней пораньше. Надобно обсудить многое.
Прогулка с Настей удалась лишь для моего "эго". Для меня это был дикий ахтунг, в автобусе уставился в одну точку и думал, думал, думал. Глупый, надо учиться управлять своими действиями, а не только мыслями.

ниче сижу надуваю ебошит злой рэп

Надеялся, что завтра погуляю с любимой, а она, оказывается, забыла, что договаривалась с мамой поехать по магазинам. Черт возьми, предстоит еще один день в одиночестве. Нет, завтрашний день не будет таким же, как и предыдущие дни каникул. Завтра я просто обязан сделать хоть что-то стоящее. И я сделаю это. Пока что не знаю, что. Хотя, если подумать, у меня даже нет критерия, определяющего, насколько дело стоящее. Но это неважно. О том, как я проживу завтрашний день, я не пожалею.

читала страницу вк. всякие интересные факты.
нужно написать план покупок на миллион другой, чтобы стимулировать себя в плане заработка и разных увлечений, желаний.

Ему опять похуй на меня.

и ничего не осталось. ни горя, ни боли, и счастье какое-то гадкое. прожить всю жизнь с человеком, которого не любишь, но который тебе друг и соратник? типа, на безрыбье и рак рыба? тьфу!!! более того, в твоей жизни не было никакой любви. только расчет. а человеку, которого называешь мужем, ты довериться не можешь. вот просто потому, что некогда он доверие предал. про рака я надеюсь повторять не стоит? но ведь нужна была поддержка, нужна была опора... и не может человек всю жизнь быть один.
черт! не стоило читать эту книгу! определенно не стоило. теперь все мысли только об этой истории. и рыдать хочется над ней, и такая безнадега в душе... неужели все сильные люди обречены на...такое?!