учусь не вещать и не поучать, когда пишу сообщения на форуме. Получается пока так себе
¤
Вспоминала себя в детстве. Оказывается я была СОВСЕМ не "белой пушистой" /бедной и забитой/ овечкой, как я себя дорисовывала до этого. Оказывается внутри я была высокомерным, чсвшным и презрительным дерьмом. Просто нормы поведения, которые от меня ожидались "не позволяли" выливать весь мой яд в открытую и я соблюдала "видимые приличия". А на уровне вв, я была (и остаюсь) тем еще дерьмом.
Именно поэтому я избегаю копаться в себе. Я ж, блин, "белая и пушистая" должна быть, а если смотреть и различать, то урод тут же вылазит.
¤
В общем, я никогда не предполагая, что я такая.

Кажется, что все прекрасно, а в следующую минуту все кажется мрачным, темным и тебя буквально засасывает безисходность. И становится страшно за будущее. Очень страшно

Не знаю почему, но все мое предвкушение испарилось, когда я вышла из метро и пошла к дому. Почувствовала себя уставшей. И стало обидно, что в детстве меня так часто обижали.Расплакалась. А сейчас всё-таки описываю те воспоминания о взаимной симпатии, но ничего не чувствую.

Нравится научно-популярный сериал "Космос: Пространство и время" http://kinozal.tv/details.php?id=1186433
Много информации базовой, которую знала, но все равно приятно повторить, и есть фрагменты, которые никогда не знала. Понятно и просто объясняют.
Хочется научиться перестать эмоционально реагировать на проявления мужа. Он видит во мне монстра - агрессивную бабу, которая его использует и которую ему надо трахать, чтобы удовлетворить ее животные потребности. И мне сильно обидно, что я так его любила, подстилалась, а в итоге все равно для него я мерзкое гавно. Если бы меня так же много несправедливо обсирали, как Бодха, я бы умерла от обиды.

Я никому не нужна. Охиреть, правда? Никому, кроме, пожалуй, родителей, но когда тебе 15 этого мало, разве нет? Я сижу сейчас на полу в отеле, где все мои попутчики, с которыми я собственно и приехала, развлекаются на танцполе с немецкими парнями, которые завтра уезжают и которых они больше никогда не увидят и понимаю, что я ничтожное маленькое говно, ведь я никогда не пойду вместе с ними. Из принципа, из-за какого то непонятного внутреннего барьера, но я не пойду. И вроде бы хочется, и рвется все внутри к людям, но я, такое маленькое унылое говно, не пойду. Дура.Просто дура. Хах, самое забавное, что я выбрала себе профессию журналиста. Смешно, да и только.

• Съездила на спектакль, называется «Очень простая история». Понравилось, конечно, игра актёров, костюмы и всё такое. Но персонажами не прониклась, как и самой историей в целом.
Правда петух был бесподобен, очень яркий характер. На нём прямо построилось всё моё впечатление, хотя он был далеко не главным героем.
• Поговорила с семьёй, напоролась на очередную дисмотивацию: "Ничего у тебя не получится, хватит строить воздушные замки." Раздражает.
Дедушкина голубая мечта - отправить меня в военное училище, бабушка вообще говорит на каком-то своём языке. Маме я больше не могу доверять. А так хочется просто с кем-нибудь поговорить о своём будущем, ведь оно наступит уже так скоро.

Я совсем неэмоциональный человек. Могу месяцами не плакать и не смеяться от души. Но! Не могу не написать об этом.
Сегодня был др у бабули. У нее последнее время ко всем болячкам прибавились еще и проблемы с памятью. Из разговора между тетей и мамой узнала, что у нее болезнь Альцгеймера. Значит в скором времени она может забыть меня, мою маму и своего мужа.
Уехала я раньше всех ибо надо было ехать в бассейн.
Когда прощалась, слезы наворачивались, но я не подала виду.
Мне очень жалко деда и бабулю. Дед сам ходит медленно и мучительно.
Не хочу их терять. Я их очень люблю, хоть и не говорю этого.
Всю дорогу туда и обратно ревела-в автобусе, парке, лифте, бассейне.

* Все обошлось. Но я до сих пор в глубочайшем шоке. У самой жизнь перед глазами пронеслась, не то что ли у "З". Бедная..
* Я Вас на вижу. Я Вас не слышу. Прощай.
* "Иа" умеет находить отличную музыку, ставить ставить танцы в стиле "Ну, сойдет" и подбирать ужаснейшие костюмы. По убывающей, так сказать...
* Палец щелкает, как пластмассовый.
* Мама нашла седой волос. У МЕНЯ НА ГОЛОВЕ. СЕДОЙ. ВОЛОС.
* Наверное сегодня поседела.
* Ну что, настало мое время. Буду просыпаться в 6 утра непонятно зачем и орать: Ваааасяяяя, Васииилиииий, Василисаааааа.

Поехала а басик за час до закрытия, а он закрылся на час раньше из-за праздника. Понра быстро проехаться на велике, а потом пройтись разогретой по прохладному городу. Вроде +9, но кажется холоднее. От трети стакана красного вина появилось сж в письке. Хотела бежать к вибрику, а потом поняла, что не обязательно бросаться его реализовывать, а можно поиспытывать, оно же у меня так редко! Оно довольно быстро прошло. С. всё время требует внимания, а иногда приятно меня гладит через одежду. Вкусно по-зимнему пахнет напиток с корицей.

пью второй день,потому что страшно и пусто.

Вяк.

Погуляла, активная беговая ФА.

Оу, у меня появился новый подписчик... Неужели кому-то интересно читать сопливые истории о жизни маленькой наркоманки, читать, как медленно себя убивает глупое создание, не достойное называться этим гордым словом "человек"? Или вы действительно видите в этом что-то поучительное? Я рада, если это так. Не повторяйте моих ошибок...

P.S.Под кайфом так писать....(ударение на "а")

Приветик. Сейчас у нас много гостей дома, обожаю это время. Вчера ездили в Днепр гулять с Серёжей, его другом и его девушкой. Были на катке. Оч понравилось))
сейчас большие синяки на коленках. Но оно того стоит. Сегодня была на тренировке, устала очень, разбитое тело.Настроение не однозначное. Не кому излить душу. Рассказываю всё только фрагментеру. У меня конечно есть близкие люди. Но. Не то, не могу. С Серёжей вообще мало говорим. Вот есть такие люди, с которыми тема перетекает в тему, и мы не можете остановиться. А есть молчаливые. Сложно так мне, морально, очень. Мы с Арсенькой заболели. У него температура. Спит рядышком.

Черт, о чем я думаю. Какое нафиг тело? Какая жизнь? Какое хождение по трупам?
Я уже давно собой не управляю. Даже не могу точно сказать, что именно это делает. Наверное, мне просто не хватает знаний. Ну и черт с ними. Я понимаю и хватит. Я только понимаю. Понимаю и ничего больше. Я представляю, вижу, понимаю, но это всё. И вот дело дошло до слов, а слов нету. Тут-то хер знает в чем проблема. А ещё мне неясно откуда эта мысль.
И все-таки я не перестану тосковать по прошлому. Оно было моей основой для будущего, залогом жизни, а рухнуло. А нету основы - нету конструкции. И построить заново у меня вряд ли выйдет. И зачем я теперь? Пожалуй, не то было самым трудным периодом, а это. Вот он…

Пятый день температура. В районе 38 сейчас. Поднимается под вечер
Завтра надо ехать в Крас
Куча дерьма за день произошла. У пахана бомбил из-за ворот, после чистки лицо красное, конченая официантка в кафе, перепутавшая цены на кофе и пререкавшаяся со мной, так и не принесшая счет
Хотел сходить с Катей на фильм, но поднялась температура - 38,1 - остался дома, на ее лице было видно разочарование
Мать даже и не думает оставлять отлеживаться, а отец орал чтоб я сам ехал
Почему просто нельзя выкинуть людей из жизни как ненужные файлы с компьютера? Я бы поступил так с каждым, в ком усомнился. Когда я нужен -меня используют, а потом им пох
Смысл жизни - любимое дело, только ради этого и стоит жить

Санаторий.В 5 раз.Юбилей прям.
Я боюсь.Каждый раз было по разному,И каждый раз кажется, что лучше быть уже не может.Как доказательство,завтра в санатории я встречу свою наверное лучшую подругу.
Вчера мама сказала что Вика моя лучшая подруга.Это так странно.Как определить лучшего друга?
Кажется,я где-то слышала что тот кто не бросит тебя в беде.Но разве "не лучший друг " не поможет и бросит?Мне казалось ,что люди отзывчивей чем кажутся.
Я не ем.Я постоянно голодная,но как вижу еду не могу есть.Меня это пугает.
Влюбленность.Как мило.Я не могу говорить с ним в жизни.В интернете - пожалуйста,а жизнь - это же тяжело.

спать хочется жутко. и я опять не могу позволить себе лечь из-за работы. мог получить эти статьи раньше, если бы сказал исполнителю. никогда не сдаваться и не расстраиваться: записал вывод из сегодняшней ситуации (сделал графу "выводы").
сделал отжим. сегодня. практически весь день делал то, что хотел. гулял. дышал. слушал. заходил в лавочки с подарочками и всякими штуками. общался с продавцами. купил благовония, вкусных конфет больших и пару поздрав. карточек с красивейшими рисунками. некоторые соображения по одежде. + хочу клёвый шарф. браслет. много чего хочу. и это хорошо, пуруруруруруру.
спина болит. нужен норм стул, видимо из-за него.
успокаиваю сознание звуком.

Переела, было оч неприятное состояние.
Читала. Думала начать другую книгу, которая была бы интересна, но так и не выбрала.
Слушала музыку, переписывалась.

Кажется впервые вел байк внимательно и собранно, с заботой о жизни и здоровье человека с приятными качествами. Такое состояние есть, когда везу когото, а на себя мне похуй, можно и рискнуть, можно расслабиться. Свою жизнь я ни капли не ценю, получается, и держу себя в руках только из концепций и страха.
От того что лист не приедет, возникло чувство, что теперь в этом городе все чужие или все воспринимают меня чужаком. Еще заметил, что когда встречал русских, в этом состоянии возникало слабое облегчение. Все таки пипец я привязан к русским: мерзкие и неприятные, а свои, понятные.
Трахался с клевой девочкой шлюшкой, которая сама себе драчила во время траха чтобы кончить. Это редкость.

Щасливі все-таки нагадують хворих і потребують обережного поводження.
Щастя, кінець кінцем, - це недуга душевної короткозорості, можливе воно тільки в умовах неповного обчислення обставин і неповного знання про речі. Але щастя є щастя і воно - найцінніше, що є і тільки може бути у людини.

Неудивительно, что, перейдя в новый класс, я тут же нашёл себе очередной объект для симпатии. Только отчего меня это так беспокоит? Да, я не привык испытывать ощутимые эмоции (плохо звучит; впрочем, неважно), но небольшое их количество мне не повредит.
Впрочем, я, кажется, догадываюсь, что мне не по душе. Это симпатия, смешанная с завистью, вызванной чётким сознанием того, что человек меня в чём-то превосходит. Я никогда не уверен, что вызывающие зависть черты мне самому нужны, и потому не берусь их в себе воспитывать, но внутренние противоречия не дают покоя. Нужна система. Нужна целенаправленная работа над собой, а не распукание соплей и вздохи.
Хотя нужна ли...теперь?

Сижу у Вики на ДР,пьяненькая чуть
Короче писать нечего. Есть мальчик общительный, но не особо симпатичный. Работает сварщиком... И на год младше меня... Ничего с ним не хочу вроде,но мне нравится что он общительный.

Казалось бы, все рушится, но, чтобы на месте старого дома появился новый, первый нужно разрушить. И уже потом, на его месте, создать что-то действительное необходимое и притягательное.

Сусано умер. Он всегда был слабее остальных, но в этом было нечто своё, это в нём привлекало. Всегда тихий, осторожный. Мой маленький котёнок.
Я не сказала об этом Сару, хотя не думаю, что он будет особо переживать.
Тело Сусано я нашла у двери. У него были открыты глаза, из-за чего я сначала подумала, что он просто лежит, но после заметила, что он не дышит. Почему они умирают? Маёк, Эльер. Маёка я нашла без передних лапок, когда забирала его с прогулки. Чёрноушка тогда ещё сидела долго у её тела. Вышло так, что она лишилась всех котят за одну неделю. Эльер умирал у меня на руках. Я была ещё мелкая и не понимала, что он умирает, поэтому просто держала его на руках.
Ненавижу терять своих котят.

Сходила к клевому парню. Сначала вв его как препода, "старшего", поэтому удивилась, когда он начал меня тискать, и ниче с ним не хотела. Потом это восприятие сменилось, клево потискались, понравилось, что не поддалась на его продавливание потискать письку. Еще пойду.