Долго болтала с М. про её мужей. Потом общалась про свою работу в дальнейшем. Все обещания работодателя затягиваются. От переписки с Бо есть вп, что я ему жалуюсь. От этого самоосужд, не хочется такого. От переписки на баду есть рздр, что все эти ужасные мжк тратят моё время.

Я влюбляюсь в образ, в голос, в душу? Как, если между нами такая дыра, такая пропасть, и всего лишь пара встреч. Сейчас в ушах твой голос, твой голос. Этот голос.
Кажется, давно не хватало драмы в жизни. Такой, чтобы деть себя было некуда от безысходности. Потому что здесь воистину мне нет пути. И никак быть не может. Надеюсь, это пройдёт, надеюсь, что развеется. Такого абсурда у меня ещё не было даже в мыслях. Нет, всё может быть, но не со мной. Если бы на моём месте была другая, в минимально других обстоятельства, то, я думаю, возможность была бы. Но не в моём случае, не в моём.

Девочка в лиловом пальто давным давно уже никого не любила.. никому не дарила свое тепло, заботу.. НЕ смотрела с обожанием... и просто рядом не кайфовала в тишине... как же ей хочется найти того самого .. проводить с ним время, дарить свою любовь.. Этого чувства накопилось столько, что кажется девочку в буквальном смысле разорвет этих чувств, никому не подаренных...Давайте пожелаем ей найти любимого человека, ведь мы все достойны быть любимыми и может дарить любовь ... Любите..Любите.. ведь это самое главное.. это стимул жить

Настроение норм, даже возникло желание дружески сходить с Ф погулять.Но это плохая идея,потому что может привести к плохим последствиям.А я лучше одна погуляю.
Исправляю курсач А. Хочу быстрее это сделать и освободиться
Е написала,что хочет в РБ.Обрадовалась,что можем увидеться. И напряглась,потому что я хз как ее тут развлечь. Но эта новость меня обрадовала.
Я поняла, что могу без Ф получать впечатления. Пошел он нахер :3
Кстати,отработку сдала одну. Круто.
Пойду писать курсач

Утро день вечер и ночь перемешались. Дни перестали быть раздельными.
Все от того что я ложусь спать когда хочу и просыпаюсь так же. Прикольное ощущение.

Попробовал че нибудь поделать. Ничего вообще не хочется. Хочетсч лежать

*Повесила шторы, убралась. Довольна. ВОбще вешать карниз было для меня подвигом: было сложно откусывать струну и сверлить дырки (в некоторых местах).
*Немного смотрела The Knick (на русском).
*Слушала музыку и ,как всегда, закончилось это Радостью Моей. Какие же крутые треки у него.

вчера вечером объелась.не рассчитала возм-ти своего желудка.ночью была тяжесть.кое-как переварила.на работе решительно поработала,т.к. на след. неделе боюсь не успеть все к сроку закончить.с утра побаливало сердце.перенагрузка похоже с ФА.седня отдохну.10 приседаний,повороты корпуса.а завтра опять 1час40мин.в город не хочу.холодно,да и с ж. не определилась еще.было чв злорадства и ехидства во вд.в этот момент чуть на лестнице не расшиблась)поделом.делала неск.раз эп.не особенно получается.не ярко и не ясно,что фон чист.но все равно лучше становится немного.ночью вспом. когда чв устремленность.в горах.был дождь сильный.тропа меж валунов и голых стволов сосен.а я иду.вперед и вперед.возбуждение

• Смотрела "American Horror Story", серию 1.6. Возникла мысль, что этот сериал - смесь старого американского триллера "Ребёнок Розмари"(сюжетная линия Вивьен), эстонской драмы "Класс"(предыстрия Тейта) и мультфильма о привидении "Каспер"(сюжетная линия Тейта и Вайолет. И ещё по щепотке нескольких десятков фильмов разнообразных жанров, которые я не смотрела.
Эта серия была лучшей на этот момент, поскольку там раскрывали моего любимого героя, мальчика-психопата, который оказался привидением(это можно было понять и раньше, просто до меня только сейчас дошло).
• Дремала 2 часа.
• Пока отдохну, но вообще неплохо бы позаниматься, через час или немного позже.

Сьогодні знову думаю про те, що я не комунікабельна, в мене немає друзів(( А може це не я така? Може це просто ніхто не хоче зі мною спілкуватись..? Хм.. напевно точно не хочуть(( Навіть та людина, яка ніби найближча мені, не хоче мене ані вислухати, ані розповісти щось. Я взнала дещо з її "секретів".. Але блін це так обідно, що навіть вона не хоче чути мене!! Вона думає що це я не хочу її слухати й каже "а нашо все розказувати? кого це гребе? можна й в собі все тримати!" От я так не можу, мені треба з кимось ділитись цим всім. Я сьодні дещо їй розказала, а вона "нашо ти мені це кажеш? мені якось пофіг!" Ужасне відчуття!! Я не потрібна нікому.. :'[
Боюсь лишитись самотньою..(((

Какой-то неожиданный пиздец.
Гуляла по улице, накатывала тоска, безысходность. Потом усилилась. Серость, все вокруг плоское. Серые деревья, небо, асфальт. Ничего не хочется, ничего не происходит. Кажется, что ничего никогда не поменяется.
Не хочу ничего, хочу забиться под одеяло и смотреть в одну точку. Какое-то тотальное безразличие ко всему. Уже больше часа такое сост, то усиливается, то ослабляется.

*написала экзамен по матемактике. Это было куда легче, чем я ожидала
* весь день то срусь, то мирюсь с Любой. Но сейчас как-то благодаря ей я чувствую себя не просто отстоем в квадрате, а ёбаным ничем.
*переезд и все дела, уматываюсь
*2.6 skins
*кидали друг другу утром пошлые видосы, и когда я рассказала, что в skins Сид переспал с Мишель...
- и этим ещё раз подтверждается моя теория, что если бы я все-таки... с Б, то наверное не пожалела бы
-правду сказать?
-сказать
-Ты бы не пожалела
Он оттрахал бы тебя по всем понятиям
*не вижу смысла идти в школу, Б, Кульмаш и Игорь отсутствуют, я не вижу смысла переться туда
*скучаю по Б
*жутко хочу есть

Попрыгала на любимой скакалке,приняла душ, легче. Делала мейк дев на фотосессию.

Как-то грустно стало, вот так просто и не из-за чего.
Сегодня нужно сдавать эту ужасную презентацию, и я только-только поняла, что сделала ее ну уж очень хреново. Слишком мало картинок. Но очень надеюсь, что и так прокатит.
А еще и защищать ее надо...
Вчера мне сказали, что я очень логична, и умна, но все равно поставили двойку. Странные преподаватели, ничего не скажешь...

подавленность-8 - давно не было такой жопы.

Работала. Вспоминала ж написать Бодху, оно есть. Перечитала свои восп о детстве - снова появилась ясность, что это никому, кроме меня, не интересно, зачем это посылать Бо. А больше мне нечего важного ему написать. Хочется с ним просто болтать и дружить, но так не получится. Он укажет мне на что-то неприятное во мне, и я отвалюсь в самоосужд. и жкс. Есть не хочу, но постоянно что-то ем, чтобы забить скуку и трв.

все приятно. Небо в окне охуенное! Я - инженерный мозг. Починила кое-че. Хочется, чтоб этот день не кончался.

Еще одна наебка чсв: под предлогом якобы "решения" проблем, я просто ищу поводы для подпитки/прокачки чсв. Понятно, что при таком подходе проблемы не решаются, либо решаются через жопу.
*
Из за этого я также просираю значительные ресурсы - время и деньги, взваливая на себя заботу о "комфорте и благополучии" (в моем понимании) других людей и пытаясь решать их проблемы, реальные или мнимые, те о которых меня просили или которые я сама на себя взвалила.
*
При этом действительно значимые вещи для моего существования - мои вв, финансовая независимость, ясности о людях, с которыми я взаимодействую - мной вообще задвигаются и игнорируются, что может привести к крайне неприятным последствиям.

Работал. Слушаю запуск Ориона.
Сегодня был клевый закат, перина облаков на полнеба, серая снизу и подсвеченная закатным солнцем сверху, медленно скользила. Пялился на нее и думал о жизни и смерти)
У меня почему-то нет страха сметри, боюсь боли, а самой смерти нет, немного любопытно что произойдет, есть жалость потерять жизнь, че-то упустить, картины трагедии навеянные обществом, но это все перестанет иметь значение.
При этом хочется продолжать жизнь, она немного приятная и должна стать приятнее в будущем, не хочется от нее отказываться только из-за неприятного, не хочется сдаваться.
Мысли о смерти за плечом меня не мотивируют ни на что.

Почему бы и нет

кажется я придумала куда девать свой ежедневный поток мыслей
часто так и хочется весь свой бред выложить на рассмотрение окружающим,только сейчас поняла что теперь у меня есть такое место:D
на самом деле я очень путано и несвязно излагаю свои мысли,порой даже могу заикаться и нести полную ахинею,но когда накатит,я словно смысл жизни понимаю и тогда так блещу красноречием,что моя преподша по риторике, наверно, удавилась бы,прочти она это. Так вот теперь я буду сливать весь этот поток сюда.Так как я недавно была на концерте,я буду писать про это событие,потому что много моментов заслуживает внимания,но почему то на стене вк,в отчет я их не пишу
в общем через пару часов думаю накатаю свою поэму

Работа - как всегда. Стоило почистить коня, как он тут же извалялся в грязи. Не страшно.
Долго пришлось идти домой, грязь скользила под ногами. Рад, что дошёл. Во время прогулки чувствовался голод, приятно так, несильно. Сейчас забью его супом.
Иногда мне обидно, что я не могу написать сюда чего-нибудь интересного.

https://vk.com/public79894813?w=page-79894813_48512339

Сижу работаю в кафе, иногда жру что-нибудь вкусное, посматриваю чаты и курс доллара. Написала девочка позавчерашняя - может, зайдет.

* Сегодня был довольно-таки веселый день. "Е", прости.
* Началось все с физики. "Э" - наш бог рэпа, счел нужным посреди урока встать из-за парты, выйти к доске и начать читать рэп. Просто. Спокойно вышел и начал читать. Нет. Спокойно это не его слово. Потом, когда учительница наклонилась вперед, сами понимаете, что он начал изображать.
* У учительницы оказывается айфон. "Э" умеет выбирать.
* Подарили наверное...
* Поняла, что не пойду в поход с одноклассниками. Никогда. Нет. И не дай Бог с ними заблудиться еще.
* "Д" не было не уроке. Где "Д"? А он домой срать побежал, ему в школьном стремно.
* Дела со сценическим костюмом налаживаются. Был бы еще танец...