На работе. Че-то накатила сонливость и голод.
Практикантка неприятная. Не ожидала от нее такого чсв. Может пошлю. До вечера будет видно.
Помассировала мячиком морду и голову. Приятно теперь там.
По дороге на работу слушала музыку, было клево. Первый раз было такое ж за почти 2 года работы тут.
Буду устранять рздр коллегой.

я несчастлив. нет удовольствия от общения. Работа стала отравлять - нет энтузиазма заниматься этим проектом и так верстать как это делаю сейчас (хочется больше программить)

есть проблема с созданием привычек. Есть много клевых вещей кот улучшают жизнь - фрагменты, работа по помидору, фа, изучение язык, упражнения на внимание, ложиться рано, дрочить различая вв. Меня хватает на 3-4 дня, а потом медленно сползаю в обыденность и бросаю. Хочется понять почему так происходит, почему привычки не закрпеляются.

Валялась и пыталась нащупать отношение к людям без презрения. Я не различала презрение, пч оно казалось естественным, я не думала, что вот "это" - оно. Думала, что это адекватная оценка людей. Было бы здорово, если бы можно было испытать то, что к людям испытывает Бодх, почувствовать их так, как он.
Еще я себя считаю прям пиздец кем. У меня мания величия. Оснований для этого нет. Есть основания считать, что я человек, у кот есть только зачатки способностей в 3-4 областях. Я ничего не достигла ни науках, ни в селекции, не сделала никакого вклада в развитие общества. Становится просто и приятно, когда удается понять на уровне уверенностей, что я ниче из себя не представляю. Это ОЧЕНЬ сложно.

Я помешана на внешности и часто забиваю на вв, на свои и окружающих.
Хочу разобраться чё такое микрооргазмы. Мне часто бывает охуенно приятно (на 15 из 10) во время траха с Мидори, может это и есть микрооргазмы. А так щас вроде 26 ДПО. Кажется впервые в жизни такой длинный.

сонная, вялая. Но меня тут ждет физика, математика, медицина и английский. 2 новых работы и одна старая. Не спать. Больше впечатлений. А еще 2 интересные недочитанные книжки! Вообщем, мое тельце хочет спать, а мой мозг хочет пожирать информацию. С творчеством все еще туго.. Главное не сходить с курса и не скатываться снова в самоизнасилование и самобичевание по этому поводу. Много тискаюсь с Д, целуюсь. Рада,что седня не предвидется ФА. Хочу отдых от ФА. К нам приезжает настоящий тренер по скалолазанию! Буду ходить к нему на мастер классы! Прям пвк-пвк! Осталось найти треккинговые штаны и теплые гольфы, ну и ботинки.

Сегодня день карьеры, поэтому вместо уроков сидим в аудитории и слушаем лекции об учебе за границей.

Наблюдаю за Арчи в окно. Пес выскочил из-за угла, поскакал шустро по моим любимым дорожкам, выскочил на угол перекрестка, внезапно остановился, повернулся вокруг своей оси, повертел головой, потоптался, уселся в снег. Посидел, внезапно подскочил, лихо развернулся на 180 градусов и понесся к речке.
СРАЗУ ВИДНО КТО ВОСПИТЫВАЛ СОБАКУ

Вчера вечером: Ходила на боди баланс и тай-чи. От первого болит спина, хотя я скручивания избегаю. На т-ч было ощ воздушного шара между животом и руками, когда я дышала. Вдруг захотелось послать Бо мои воспоминания из детства. Хотя чем ему это м.б. интересно. Смотрели голливудский триллер Now you see me. Ни о чём. Вешу 57.1. Обжираюсь. Ура, наконец-то засыпаю без гудения кондея, в тишине.
Сегодня утром: проснулась неохотно, думала, где и кем хочу работать. Не понимаю пока, хочу ли вообще работать.

Imagine Dragons - radioactive
Думаю, мне не мешало бы похудеть.

вяк

Постараюсь больше не ныть здесь о Ф,писать только полезные мысли. Пусть фр.будет помощником по избавлению от этой болезни.
Сижу на лекции, скоро перемена,пойду постою с С,пока она покурит
#
Я не зря рассталась с ним. Жить с человеком, который тебя не любит и не уважает-плохая идея.
Хочу чтобы Ф был счастлив.
Если бы уважал - интересовался бы моим мнением, не делал больно своим поведением.
Блять, как же тяжело выбить мысли о нем из башки

Мне иногда нравится представлять, какой может быть моя жизнь - наполненная разными интересными делами, по каждому из которых нет чувства обязаловки, нависших на мне долгов и т.д. В этих моих фантазиях мне хочется не просирать время, жадно переключаться с одного интересного занятия на другое, развивать своим интересы по нескольким направлениям.
Понятно, что даже если надо мной не будет висеть работы, как сейчас, я всегда найду причину для уверенности, что я *должен* что-то делать, и само по себе ничего не изменится - с любом случае необходимы усилия для того, чтобы поддерживать интерес к жизни, творческое настроение, минимальный уровень энергии, предвкушения.

Мне предоставляется шанс рвануть в неизвестное. Туда к чему у меня есть предвкушение.
Но что я делаю ? Думаю "Одумайся, не проеби шанс неполохо подзаработать здесь...". Спрашиваю советов людей.
Делаю все вместо того чтобы следовать этому зову сердца. Сейчас уверен как поступил бы бодх, но сделаю ли я так же ?

Попала в первое в своей жизни ДТП. Какие-то дурные школьницы вырулили передо мной налево, не посмотрев в зеркала, я врезалась в них, сама как-то удержалась и удержала байк, школ-цы все грохнулись на асфальт. Испугалась пзц, они без шлемов, думала всё - кранты, головами об асфальт. Но все живы здоровы, стали требовать с меня деньги. Я торговалась, собрался вокруг народ, в итоге немного им заплатила за поцарапанный байк. Не прошло и 2 мин, как эти же школьницы совершили точно такой же дурной маневр налево и еще один байкер чуть в них не врезался.
Сильно колбасит, тк могла упасть или могла бы ехать с реб и неадекватно среагировать.
У фарангов прав тут нет. Даже если ты прав - ты не прав, блять

Валялся, плавал в вд, маялся, ниче конкретно не хочется, но жалко потерять кусочек времени перед работай. Пожрал вкусные гёдза.

Вспомнил, на курсах русский разгаваривал па телифону, он собирается сваливать из тая потому что тут теперь не дешевле чем в россии жить на российскую зарплату, невыгодно. Удивление возникает, что кто-то хочет вернуться туда.

Плохим я себя считаю когда мои проявления направлены на других.
Например если я боюсь хороших людей и значит ннв их, или презираю девочек, то я как бы нападаю на них, тогда я плохой(охуел ваще), такого я сильно боюсь, я для человека активно неприятный, ожидаю какой-то сильно негативной реакции, начинаю заниматься самораздавливанием.

Снилось, как я убегала от ходячих мертвецов и попала в городок Вудбери.
С английским решила - буду упражнения по грамматике делать.

муж хочет взять ипотеку на 10 лет. че-то мне прям тоскливо от такого плана жизни. помимо того, что на все 10 лет привязан к россии, это же 10 лет никакой жизни, пахать как лошадь, чтобы выплатить миллионы банку, никаких путешествий, расходы по минимуму. и вот, в 40 лет обнаружить, что всю жизнь пахал на квартиру и ничего не видел и удовольствия не было. блин, и ведь люди так живут, для них это нормально.

Такое вот замещение. Посмотрели "Чёрное зеркало", теперь пересматриваю с ним "Игру престолов". Странное ощущение, будто совершаю какую-то подлость, ведь эти же сериалы были у меня общим с другим. Вчера искала своё эссе по философии, который как раз тогда и писала, два года назад, который наполовину написал мне он. Не нашла, придётся писать новое, а оно так бы подошло для завтрашнего зачёта.
Вчера - "на тройку уже наговорила". Вечером закончилась печаль, пришла любовь, пришло тепло. Тоже мне альфач. Глупое разделение на альфачей и омежек. Пользуются им для оправдания. Эх люди.
Не хочется на английский
Целые выходные без него. Диплом что ли начать писать. Суп варить ахах)
Скоро будут крольчата

Вчера перед сном решила начать пить магний, тк Стрек писала, что у нее от этого боли в мышцах прошли. У меня они болят просто не переставая, хотя по 4 дня я не знм фа. Еще во время борьбы с ней выяснилось, что есть ненормально болезненная реакция на нажатие.
В итоге проснулась сег в 6:15 без будильника. Состояние бодрое, даже немного радостное, боли в мышцах почти нет, шея не болит (!), захотелось жить, позв. Сделала 30 актов эп. Жду чего-то приятного от жизни. Начали вспоминаться всякие приятные желания - от занятия музыкой до слэклайна. Хочу найти возм-ть тренироваться зимой. Обдумывала варианты. Еще куплю какую-н штуку для логова для тренировки равновесия. Клево мне будет.
4 дпо.

8.52. На улице сейчас хорошо. Через 20 минут будет лекция по физе, потом перерыв 2 часа. Потом англ и оценка по БХ.
Пожелайте удачи...

Опять снился Ф. Меня это расстраивает. И так почти все мысли о нем,так ещё и в снах моих почти каждую ночь.
Иногда боюсь сойти с ума: я не знаю, правильно ли,что мы разведемся. И я хочу, чтобы Ф пытался вернуть меня и одновременно боюсь этого, потому что боюсь вновь быть преданной им.

Состояние неприятное. И даже не могу представить, что в школе может быть иначе.

Курсы тайского, за полторы недели дофига забыл, еще воняло краской, от этого голова немного болит.
Я считаю себя отстойным, неинтересным, неразвитым, некрасивым, некрутым, поэтому цепляюсь за каждую возможность произвести впечатление, чтобы воображаемые зрители подумали что я клевый.
Когда я для человека неинтересный, пассивно неприятный, и я не живу с этим человеком, то не считаю себя плохим, у меня возникает только жкс, чб, презрение к себе, активно варюсь в этом ненадолго, легко вытесняются. Презрение к себе проецирую на окружающих, фоново уверен что все меня презирают.
Если я живу с таким человеком, то уже начинаю напрягаться, ведь я ухуевливаю его жизнь своим присутствием.

Ложусь в 10 и лежу до 12. Надеюсь, если буду ща раньше вставать то постепенно эта привычка изменится. Встал в 6:30

Хз какое настроение. Вчера был скомканный вечер, который начался клево, а закончился полной фигней. Поняла, что подстилочность зашита во мне настолько глубоко, что даже понимая, что подстилаюсь в конкретный момент времени, я не пытаюсь что-то поменять. Вечером впала в жкс и презрение к себе. Разревелась, потому что дура.
Утром было несколько желаний, сейчас пустота какая-то. Ничего не хочется.
Кажется, я много делаю глупых поступков.
Из приятного: утром Кито приятно тискал грудки, трх в ротик, жрала вкусные сосиски и кофе со льдом, еще клево каталась на байке.
Когда встречалась с Пейдж, постеснялась (=побоялась) ей сказать, что хочется с ней потискаться. Из-за чсв.