На работе,тревожусь.. завтра экз еще. Хочется больше денег,но жалко времени на работу, тогда буду мало успевать и будет много тревожностей, не хочу так. Лучше в это время буду учиться по удаленке работать,может что и получится..

Скучно. Просрано.

Погода - дерьмо. Настроение - относительно хорошее.

Завтра, к счастью, будут сокращенные уроки, ибо день учителя.
Сегодня ходили по магазинам *снова*. Больше ничего интересного. Еще мамка наругала из-за двоек :\ Чувствую себя а-ля позорная пятиклашка. Да и сама от себя не ожидала такой оплошности. Плохая я, однако.

Сериалы, скайп

День був не дуже, хоча стройова мене дуже навіть звеселила і весь мій клас (12 дівчат 2 хлопці).
У вечері мені сказала чудові новини моя подружка)))))) Я така щаслива за неї, що навіть не можу описати це словами просто хочеться кричати від щастя навіть сльози вийшли))))))))
Завтра буде веселий день, бо ведемо уроки замість вчителів і йдемо у шкільній формі))))))
Дивно, але це перший день коли мені дійсно дуже хочеться в школу)))))
Мила моя я вірю в те, що у вас все вийде)))))))
Пора би вже навчитися цілуватися, а то від помідор почнеться алергія))))) хахахаха ти мене поняла)))))

Ебаные морковные котлеты не получились. Зачем в рецепт всунули эту гребаную ложку сахара? Морковь сама по себе сладкая. Теперь это приторное говно жрать никто не будет.

Сегодня наконец-то увидела свою Сканию. За две недели я заскучала по ней. Учитывая тот факт, что всё лето провела с ней и папой.
Папа всё ещё не уехал. У него перегруз и у нашей бывшей пианинки небольшие проблемки. Сами виноваты.
Сегодня день отдыха и слитых каток.
Хотелось развалиться на диване и лежать. Но потом мне стало слишком холодно и я пошла играть.
Я никогда не переборю свою лень.
Хорошо хоть физику выучила.

Тупая.Передумала,решила рассказать все папе и попросить о помощи.
Он сег. вернулся с работы,наорал на меня.Опять.
И я опять ненавижу себя.
Я не буду просить о помощи,в записке написала- мои записи сожгите...Прощайте,мои рассказы.
Ночью вдруг передумала.Хотела поддержки.Написала в группу.Ответила девушка,спросила,что случилось.Я катала на целую страницу,смотрю- она вышла из сети.Следует,что даже незнакомым людям на меня плевать.
Завтра заменяем учителей.Я-учитель математики.Буду проводить уроки...Лишь бы меня не заклевали и не унижали...Как на каторгу.Когда вчера пришли с ^ на теннис,нам крикнули в спину:^и Рыжий Котик,не позорьтесь!Голос был детский.Значит,даже малыш меня может унизить.Я чмо.

Прочла ответ ф, расстроилась. Конфликтная быт сит перестала быть важной для меня, перехотелось испытывать нэ из-за нее. Стала разбираться, почему расстроилась, выписала составляющие мд ж, решила что могу их начать реализовывать и не важно получиться ли у меня рб так как я хочу или нет. Но попробовать найти такую рб я хочу. Не хочу зацикливаться на неприятном, хочу искать приятное для себя.
Еще хотелось подумать о своей жизни, чего я вообще хочу, от чего я становлюсь счастливой, возникло что-то приятное к беженкам.

З'їздив у Львів. Даремно. Знову.

Съездили на пляж, я поплавала. Вода холодная, но неприятно не было. Мб, пч настроилась и хотелось лечить спину. Русские снимали меня голенькую на телефон, а С их ненавидел. А мне было пофиг. Солнце уже меньше греет, лежать быстро стало прохладно. Сижу на балконе в футболке, ща почему-то не холодно. Хочу почитать Гоголя, раньше нравилось, часто смешно, но боюсь сейчас разочароваться. Болит желудок, видимо от беспорядочного запихивания в него всего подряд. Как бы удержаться и не напихивать больше? Мне здесь спокойно. Даже большое кол-во русских меня не беспокоит. Я теперь вв их и их страну очень далёкими от меня и моей жизни. Искала басик на зиму. Дорого, и не уверена, что буду ходить.

Заметила в колледже, что отравляюсь общением со своей подругой (не близкой), тем что почти всегда проявляю к ней вымученный интерес (спрашиваю, как у нее отношения с друзьями, слушаю, как она несет хуйню и пытаюсь с ней спорить, ржу над несмешными шутками), все это мне вообще никак не интересно, но я при этом хочу поддерживать с ней нормальные отношения, пока учусь в колледже - из-за того, что с ней можно развлечься немного + некоторые темы мне с ней интересны - типа программирования. В общем я хочу пробовать не делать то, что мне не интересно с ней. Сейчас хочу полить немецкий, английский и генетику, может посажу еще, делаю сейчас сайт и жру молочную шоколадку

Побрился, помылся, хочется сильно спать, вчера лег в полчетвертого, никак не мог заснуть. Вчера проиграл кучу игр подряд в шахматы, рейтинг упал с 1410 до 1330, сегодня сыграл 2, выиграл, теперь 1347.
Не дает покоя сон. Значит под тем облаком нэ, что во мне прямо сейчас, под смесью тревожности, недовольства, жкс и обиды, находится чистый страх, который под действием психики преобразуется в ядовитый коктейль. Хотя и чистый страх, как я его помню, жутко подавляет, унижает. Никакая деятельность под ним не приносит удовольствия. Буду рыть.
Сижу у Л, она готовит, будем есть, секса не хочу. Пообнимаемся.

Коротко о чувствах за последнее время.:
Дайте мне бензопилу и тогда я точно истреблю всех шлюх этого света.
Тренировки дают о себе знать,цифры на весах радуют.
Я поняла,что в жизни у меня есть только два настоящих друга А и О. Так что остальные мне до бочки.
Жду фотосессию с А, придумала ей на др подарок.
Умрите Шлюхи.
Конец.

вухуууу !
занимался нетипичной работой, руками перебирал бумажки, как не странно удовлетворён
доехал до дома, тут же схомячил бутерброд со вчерашними грибами и горчичкой и кетчупом, вкуснота, ща еще слопаю
пристал мотивчик из tiny toons
вспомнился момент из детства, сижу на кухне с братьями за полночь, мне прим 13, старший брат редко приезжал из мфти(1.5суток на поезде) так что спать некогда, интересно )
о чем говорили не знаю, но после 10 минут молчаливых раздумий я просто выдал
-Неее, бог-псих.
-Почему?
-Потом, что считает себя богом.

Я уверен что я бог,который себе права порубил,чтобы интересней было. Порой я стучусь в свой разум за рут правами, но недостаточно настойчиво,не охотно, вдруг

Ну вот, опять эти чертовы мысли. Как от них избавится? Я тебя не видела только 3 дня, и уже схожу с ума. Где ты и как, и все ли у тебя хорошо. Конечно, же все хорошо, по другому и не может быть, но... эти мысли сводят меня с ума. Скажешь что я глупая, так наверно и есть. Но мне просто необходимо видеть и слышать тебя каждый день, час, минуту... Я просто не могу. Без тебя. Но ты же со мной!! Я знаю, все понимаю... Наверно мы, женщины так устроены, постоянно думать о том кто дорог сердцу. И не просто думать, а додумывать то, что непонятно. Вам мужчинам проще, сказал ,услышал и так есть. А мы все думаем... Ух, устала от всего этого. Не злись. Я просто очень боюсь остаться в этом мире без тебя.

Немного попсиховала из-за карточки, которую долго восстанавливать, написала тренеру, что не приду на треню, поблагодарила четверг за то, что он, наконец, кончился.
Немножко поупарывалась с Джи, водой и смешным плюхнутым молочком. Нуу, как немножко...Мама смотрела, как на умалишенную, братишка проснулся и из комнаты спрашивал, почему я так громко смеюсь.
Подумала о том, что если кто-нибудь прочитает хотя бы маленький кусочек из нашего диалога, то решит, что этих двух дур точно надо сдать в надлежащее учреждение. В психушку. Нет, иногда мы, как и все нормальные люди, можем поговорить о смысле жизни, о команде и тренере, о психологии и человеческих поступках...Но это уже совсем другая история.

Нет желания ничего писать. Состояние психики крайне стабильное. Удручающе стабильное, ибо, выходит, есть все основания для того, чтобы действовать, я действовать, разумеется, не хочется. Не хочется ничего, даже смерти. Впрочем, я уже давно свыкся с идеей небытия, и, возможно, подобное состояние как раз располагает к самоликвидации. Писал сегодня, в том числе и об этом. Писал на уроке. Но это сущий пустяк. Смущает разве только иррациональность, рискующая одержать окончательную победу на моей волей.
Перманентное желание упасть на колени, закричать, закрыть лицо руками. Но на то нет причин.
Вот ещё любопытной момент. Заметил, что само слово "веселье" вызывает у меня недоумение. Как это? Зачем?

Уписалась от того, как получилось читать стихи http://ligyshka.livejournal.com/122162.html
Спать пора.

Я посадил французский! Тут стоит восклицательный знак, потому что я приятно удивлен, возникло узнавание. С самых первых слов возникло удовольствие и "схватывание на лету". И желание учить дальше. Поэтому есть именно чувство, что я его посадил, а не начал формально, как, например, голландский.
А знаете, откуда происходит выражение "дойти до ручки"? Раньше крестьяне делали калачи с ручками. Эти ручки были невкусные. И их, как правило отдавали нищим. Поэтому дойти до ручки - это оказаться за чертой бедности. А калачи были "тертыми". Потому что тесто тщательно месили. Тогда это почему-то называли "тереть".

Жизнь говно... Не могу найти блядореферат качаю а мне в ворде от это:'è-"_-"(èè"(_'-(çè_(ç_è'("-é"-'"
Збс че норм, так и распечатаю хуле тут....

седня много работала как никогда. В целом было среднее настроение, но под конец уже охуела. Хочу себя сдерживать, не залипать в работе, отваливаться.

Обсуждали генетику - всплыл термин "мудаген", значение пока не ясно. Я думаю, что это у-хромосома, по крайней мере ее мудагенизирующего действия избежал только Бо.
Интерлейкины - сигнальные молекулы, которыми обмениваются лейкоциты. Они оч.мелкие, поэтому легко проникают в ткани организма. У каждого органа и каждого участка органа есть свой "почтовый адрес", и лейкоцит может направить И. в нужный участок тела с огромной точностью.
Сейчас только начинают исследования И. и пробуют их синтезировать, чтоб разрабатывать лекарства с высокой эффективностью и минимальными побочными эффектами как раз за счет этой адресности.
Я горжусь тем, что после всего сегодняшнего могу выговорить "интерлейкин"!

Usual worries and insanity at work, cureless desire to charm beautiful and horny girl. Without this gasping desire to impress I will get more pleasure but I'm an unstoppable robot and enemy of myself.

Сделал зубки, теперь я красиво улыбаюсь)
Собираю вещи, ща буду стирать.
Нужен принтер, но у меня его нет.
Все еще люблю дорисованную девочку.
Бодхи самый лучший.