Счастье

Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.

Однако не могу отрицать, что моя "глупая" тирада возымела свои результаты: сегодня мы говорили значительно больше, чем пару дней назад.
.
Всё забито Порнофильмами и Bring me the horizon. Спасибо им за то, что помогают справляться со своим состоянием.
.
И тошно, и грустно, и некому руку подать, и вообще фиг пойми что делать.
.
Нашла одного человека. Много схожего, может попробовать написать? Хээзээ.
.
Ах да, лотка! Счастлив.
.
Не люблю переносить слова. Люблю писать новую мысль с нового абзаца и вопросы в тексте, на которые потом сам же отвечаешь.
.
Хочу носить красивые и качественные чулки, но ножки не того формата, лол.
.
Сладких.

19 февраля 2018, 23:43

Ты не поверишь, но я только что разрыдалась из-за вальса, который написал Энтони Хопкинс (обожаю этого актёра, да и человека). Он настолько трогает душу, настолько точно дёргает струны, чтобы попасть в самое сердце...

Вообще я начала думать о том, как хочу с Димкой станцевать вальс под эту композицию. Потом я начала мечтать о нашей свадьбе, как я в белом платье, а он в элегантном костюме, как мы в большом зале перед множеством родственниками прекрасно вальсируем... Я представила, как в этот миг я была бы счастлива и...я расплакалась. Давно я не плакала, но сейчас прорвало.

Я люблю его, от этого не уйти...

@вальс.

19 февраля 2018, 19:52

Пишу не то,что планировала.
Слёз не осталось.
Да, я читаю фра.
Не могу отпустить ситуацию.
Не могу поверить,что это конец и больше нечего ждать.
"Хочу видеть её счастливой". ЧЁРТА С ДВА!!!
Я злюсь.
От обиды,от горя,от боли.
Не привязываешься к людям-меньше страдаешь, но если не привязываться, не чувствовать,не любить-страдаешь ещё больше.
Даже страшно вспомнить сколько всего было и сколько ещё могло быть.

19 февраля 2018, 16:09

Вчера вместо обучения в Гвинт с Ж., я поехала с мамой в гости на др к её тёте Тасе, и знаешь, нисколечко не пожалела. Среди большой семьи я почувствовала себя счастливой, очень и очень счастливой. Я всегда мечтала о большой и крепкой семье, и в будущем хочу чтобы так у меня и было. Всё из-за отца, который бросил нас... Никогда не прощу.

У Димы всё-таки не забрали тел. Просто у них в роте творится какая-то дичь, и он не сможет так часто бывать онлайн.

И всё же у меня не остыли чувства к нему. Я хочу быть с ним и только с ним. Мне больше никто не нужен. Да и вроде он меня тоже любит. Ох, как я хочу создать с ним семью! Даже перееду к нему в Краснодар. Да, перееду. Прости за всё...

@люблю, да

19 февраля 2018, 09:57

Пересматривала Доктора Хауса. После "Сердца Уилсона" каждый раз как свое режут.
Чуть не расплакалась в конце серии. Остановило только то, что в этот раз я не одна. И теперь воспоминание об этом моменте вызывает смешанные эмоции.
Меня никогда не воспринимают всерьез, веди я разговор о чувствах или о делах. К смерти у меня особое отношение. Сначала я на нее молилась, потом давилась одиночеством, потом снова видела в ней единственный выход, потом жутко боялась, а сейчас жду ее как выход в новую жизнь.
Он правильно говорит - мы будем гореть в аду. Что ж, мне место там заказано лет с 10ти.
@
Вспомнила Vieuxtemps. Однажды я плакала от счастья после его "спасибо" в свой адрес.
И буду его помнить.

18 февраля 2018, 20:30

Вчера была долгожданная вечеринка. Все мои безумные мечты осуществились: он пришёл, он у меня дома, в моей кровати.
Ночь, он обнимает меня. Наши тела горят в местах прикосновений, а на душе так спокойно, так хорошо. Держит за руки, дышит на меня теплом и алкоголем. Я хочу вырваться, но он не отпускает.
Спасибо за этот момент. Ради него все это, ради него стоит жить. Я сохраню воспоминания об этом в самом тайном уголке сердца.
Я люблю его, я так хочу, чтобы он был счастлив, хочу быть его незримой поддержкой, когда ему паршиво, хочу разделять с ним радость, хочу подбадривать, удивлять его, становиться лучше, все ради него.
Жаль, что я для него пустое место, и он никогда не полюбит меня.

18 февраля 2018, 20:07

Скажи,почему ты так легко меня отпустил?
Почти молча проводил до машины?
Почему бы не постараться сделать счастливым человека, который делает счастливым тебя?
Почему бы на моё "я больше не могу" не ответить "больше не надо, теперь всё будет иначе. Иди ко мне" ?
_______________________________________________


Выраженная депрессия средней тяжести.

18 февраля 2018, 19:05

• Еду с др О (бывшей Человека). Я ей явно нравлюсь, и мне в её компании очень комфортно. Она даже предложила и дальше с ними ходить куда-то. Я даже согласилась) И она спокойно отнеслась к тому, что я полгода живу с Человеком)
Больше всего меня удивляет то, что и она, и Человек, и бывший, и вся их компания училась когда-то в самом крутом нашем физ-мат лицее, который даже в масштабах Украины считается крутым. И все они на 1,5-2 года старше меня. И везде я так хорошо вписываюсь... Значит, я ниче такая)) Это приятно)

• Завтра первый день семестра, даже рада. Это поможет собраться. Да и я избавилась от предмета овцэ и её же курсача)) Всё в обмен на веб. Всё равно хочу по нему 100)

• Счастлива)

18 февраля 2018, 18:42

Итак. Дима. Очень старалась не верить в его слова, тк чего только не говорят, но он мне так понравился, идеал мужчины, которого я загадывала. Какое-то время я даже была счастлива. Так вот, пришлось уйти от него. С одной стороны, мне очень хотелось быть с ним и сейчас хочется, но с другой, он как-то игнорить стал меня что ли.Видна разница между тем, что было и тем, что стало.Жалею, что ничего не получилось,очень хотела с ним отношений.Но горжусь собой, тк это первый раз, когда у меня получилось самостоятельно выйти из разрушительных отношений.Просто он был почти идеал для меня, вдруг другого не найду?Глупые мысли, да...Устала пробовать.
У меня не хватает сердца уже пробовать снова и снова...

18 февраля 2018, 17:56

Уже неделя, как мы вместе. Это случилось очень стремительно для меня, но я ни о чем не жалею, ибо никогда не чувствовала себя настолько растаявшей.
Он счастлив, я счастлива, между нами исчезли многие преграды и вместе нам лучше. Осталось собрать денег на поездку к нему, и тогда...
Огорчают только экзамены, мои и его. И моя практика. Так бы меня давно здесь не было.

17 февраля 2018, 14:36

это безумно забавно - читать фрагменты, написанные полгода назад. как будто чужой человек калякал нечто странное из своего больного сознания)
никогда не думала, что депрессия сопровождает меня по жизни даже в самые светлые времена) как раз думаю сейчас, что буду говорить психотерапевту на первом приеме. Что я пессимист? я завидую людям? мне плохо от чужих успехов и собственных неудач? у меня полюсное настроение?
я просто дура по-моему, во и все. или мне не хватает солнца.
а вообще, я не знаю чего хочу. возможно, уехать далеко-далеко, в жаркую солнечную страну, где меня будет обдувать ветром и я не буду горбить спину. хочу воздуха и плакать только от счастья

17 февраля 2018, 11:38

Думала на днях
Ш. Говорит, что мне вредно думать
Счастливой я уже вряд ли буду, мб хоть в карьере добьюсь успеха?
Надо сделать упор на это
Сейчас я на больничном
и , по логике, должна сидеть дома, лечить свое физ. здоровье
а по факту, не было ни дня, когда я чисто сидела дома и лечилась
то в театр сходила
то доки занесла
то на выставку пошла
вот сегодня пойду на тусу
завтра масленицу отмечать
в пн к врачу и на текстиль
потом бал, не знаю, идти или нет
затем музей
и мастер-класс
в общем, получается, что я лечусь скорее морально
Сегодня не удалось поспать

17 февраля 2018, 09:58

проблемы решаются, но вот я не меняюсь.

я чувствую себя убитой. часто рыдаю из-за какой-то чепухи, что аж стыдно. не могу сдерживать эмоции толком то. на людях я абсолютно адекватный, веселый, СЧАСТЛИВЫЙ человек. но на самом деле каждый раз возвращаясь домой я вновь убиваю себя изнутри. до боли часто задумываюсь о кончине. но я понимаю, что сейчас не время этого делать. я все еще надеюсь на ближайшее будущее. как же я надеюсь, что оно меня не подведет.

ибо конец и так очевиден..

17 февраля 2018, 09:49

Тридцать шестая запись.
Забавно.
Как же просто жить, просто забив на людей которые плюют на тебя. Ни проблем, ни забот.
Знаешь, аноним, я недавно осознал что мои настоящие друзья это книги, как ни странно.
Я окружен ими каждый день
Знаешь...
И эти друзья не смеются надо мной
Они не дразнят меня всё время...
Они не высмеивают мою внешность.
И...Они не презирают меня за то, что я веду себя как всезнайка.
Но таким я не являюсь...
Даже наоборот - я ничего не знаю!
Я не знаю, как разговаривать с людьми и более того - как заставить их считать меня обычным.
Я даже не знаю, как быть счастливым.
У меня есть все эти чувства и...
Всё что я могу с ними сделать, это читать и писать.

16 февраля 2018, 19:58

Нашла мелкий сквер возле магаза, на который никто не обращает внм и проходит мимо. Там бархатистая зелёная лужайка и ветвистые деревья, оказалось, что это для меня самое клевое место в городе), испытывала удовольствие, чв красоты и радость просто от того, что была там и смотрела вокруг и на голубое небо между ветвями. Было облегчение от того, что оторвалась от потока, в котором живут окружающие, стало неважно, что они делают, куда идут, как живут, хотелось думать о том, что приятно и чего хочется мне.
Несколько клёвых наблюдений про восприятия из лабиринта, симпатия к Бо и наслаждение, когда вдруг чувствую себя счастливой, Ж испытывать симпатию.

16 февраля 2018, 12:13

Пост нытья)))
Все друзья болеют, даже черепашки болеют. Впервые такое паршивое настроение на собственный ДР. Эх...
Осталось всего 4 года на осуществление моих планов, а я почти не приблизилась к ним. Сама и виновата.
Любимый не поздравил, друзья тоже. Паршииииво.
Хотя все хорошо, родители в 7 утра уже нажелали всего) так что я счастливый человек) просто немножко ною.

16 февраля 2018, 08:42

14-й день февраля проходит мимо меня и это не так страшно как я думала.
Завалили работой, ищу квартирку и времени думать о таком нет.
Была бы я рада быть с ним сегодня?
Хотела бы ли я получать цветочки, подарки?
Ждала бы романтического ужина?
Себя не обманешь.

Всем влюбленным посылаю искренние пожелания счастья и безумной любви. Берегите друг друга.

14 февраля 2018, 13:39

Пытаюсь написать стих. Давно этим не занимался.
Уже немного разочарован в себе.
(Почему немного?..)

Задача на вечер : помыть голову и не умереть от давления и аллергии.

Забавно, но меня сильно парит то, что я не провожу время с родителями. Хотя я, как бы и не сильно горю желанием. Я устал от них. Думаю, они от меня тоже. Чёрт его знает. Не могу назвать нашу семью мирной, счастливой и всё такое.

Снова хочу почистить списки друзей, потому что особо ни с кем кроме пары человек не общаюсь. Упс. Грустно. Или не очень.

14 февраля 2018, 13:20

Написал много чего.врет,что не помнит плохого,а сам постоянно вспмн мои ошибки.защищает пизду. А я им обоим написала,что она никогда не станет в том доме хозяйкой,потому что там всегда буду жить я,во всех предметах,п ч вложено много МОЕЙ души и любви.они никогда не будут там вдвоем.я всегда там буду жить.
Короче,отбой. Не поеду я никуда завтра.все закончилось сегодня.
Так и лучше. Сижу пью.крайний раз. Поняла,что он остался и всегда будет таким же трусом и пустышкой. Удалила все связанные с ней аккаунты.
Попрощалась я.
Свободно. Не надо больше страдать. У всех попросила прощения,кого втянула в своё дерьмо с бывшим. Все поняли,отозвались.
Счастье.

14 февраля 2018, 11:33

Ох,ты ж,блин,как же я замерзла!По градусам все-то -20,но из холодного,пронизывающего ветра,ощущается совсем иначе.Пока дошла до остановки,пока дождалась маршрутку,думала что это никогда не закончится.
С работы ушла без настроения,админ мне прямым текстом сказала чтобы я улыбалась шире ибо подаяния мелочи мне каждый раз слишком малы,то 25р,то как сегодня 13р. Мне так и хотелось в ответ её сообщить что однажды за смену 8 тыс чаевых заработала и если некоторые деньги до нее не доходят,то это ещё ничего не значит.Но я промолчала,пожелала всем счастливо оставаться и свалила.
Видимо тогда было нечто вроде разовой акции.Я ведь не делала ничего особенно,всё как обычно.
Полежу немного,а потом спать.

14 февраля 2018, 03:41

У меня всё отлично :) как же я хочу, чтобы моё прекрасное настроение сохранилось как можно дольше.

Сегодня ездила в гости к Ж., и мы с ним доделали артефакты к вархаммеру. Я бы прикрепила сюда фото, если бы можно было. Эти бутылочки правда здорово вышли. А ещё я угостила его своим шоколадом. Он сказал, что безумно вкусно :))

Когда Ж. проводил меня до метро, он дал мне какую-то белую коробочку 12х12х12 см. Сказал, чтобы я открыла дома. Но я ведь нетерпеливая, открыла прямо в вагоне. И там была кружка по сталкеру!!! Господи, я так счастлива!! Ж. просто сделал мой сегодняшний день, я счастлива и безгранично благодарна ему. Он прекрасный друг :))

@прекраснейший день.

13 февраля 2018, 18:38

От солнца болят и слезятся глаза. Понемногу эволюционирую в вампира. Давно я так крепко не спала. Вырубилась, забыла завести на утро будильник и к счастью проснулась почти вовремя. Рассинхронизация в том месте где нахожусь. Когда сидишь в темноте, забываешь очертания комнаты. Кажется что все ещё дома. Но нет.

13 февраля 2018, 07:30

Кажется, что волшебство начинает потихоньку исчезать, испаряться, пропадать.
Если этот диалог навсегда замолкнет, то я всё равно сохраню его в своём сердце, иногда возвращаясь к нему и улыбаясь всем тёплым словам, что были сказаны с неимоверной нежностью.
.
Во второй раз читаю Тринадцатую сказку, но уже на украинском. Ах, как же долго вертелась вокруг неё в том году - и купила! Это был один из приятнейших подарков для души под Новый год. Нравится держать её в руках, ещё бы найти побольше времени, чтобы погрузиться с головой /довольно и счастливо улыбается/
.
Да, мне нравится "ролевые игры" в диалогах. Ещё бы чуть больше отдачи от собеседника и расширить словарный запас(сколько я это писала?).

11 февраля 2018, 21:19

Настроение: отличное.
Я приготовила шоколад к 14 февраля. Надеюсь, он получился вкусным, завтра узнаю.

Наелась до отвалу. Как же я всё-таки люблю покушать. Единственное моё счастье в данный момент жизни - это еда. Люблю, когда меня кормят :3 так я чувствую, что людям, которые меня кормят, не плевать на меня.

Смотрела "шоу идиоты", как они по всяким заброшкам шатались. Очень интересно, и нервы щекотит.

Пригласила завтра Костю к себе смотреть фильмы ужасов. Он ответил, что "возможно, если планов не появится". Надеюсь, что смогу провести с ним время. Если у него всё же не появятся чувства, то хотя бы дружить хочу. Он классный. Ну, как мне кажется.

@прекрасные выходные.

11 февраля 2018, 21:14

Спустя сильные эмоции, улыбки, смех, объятия, страсть, секс, ссоры и тысячи сообщений в Telegram все резко закончилось ровно так же, как началось.
Такое бурное развитие событий, как правило, очень быстро и резко сходит на нет.
И не нужно питать иллюзии по поводу того, что это «настоящее, то самое, или вновь обретенное чувство». Нет. Это часть жизни. Этап. Очередная ступенька опыта, через которую нужно перешагнуть.
Нет больше «мы» и планов на будущее.
Есть «ты», «я» и то, что внутри нас.
Мне было хорошо. Феерично.
Надеюсь, что тебе тоже.
А ведь здорово было на секунду задуматься о счастливом happy end, когда покупаешь две зубные щётки - ему и себе.
The end.

10 февраля 2018, 07:05

Зарегистрироваться


или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart 🐦

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы