Счастье

Счастье бывает разное - у каждого свое. Делясь своими счастливыми моментами из жизни с другими пользователями Фрагментера, а также читая о том, что пишут в свих дневниках о счастье другие наши пользователи, ты получаешь возможность испытать эти светлые, яркие, положительные эмоции еще ярче - становясь от этого еще чуточку счастливее.

Определенно, алкоголь - лучший coping method. Если бы он был дешевле и мне бы не приходилось шляться с паспортом и вообще заходить в магазины, то жизнь определенно засияла бы новыми красками.
Пока что убивать себя не хочется, но дождусь вечера, прежде, чем говорить, что депра отступила. Вообще херовое состояние. Один день счастливый наслаждаешься жизнью, а в другой пытаешься избегать окон, потому один их вид призывает поскорее выйти из них же. Хер знает, что это такое, но к психотерапевтам больше ни ногой.
Все еще мечусь между положительными и отрицательными мыслями о якоре. Отрицательные неизменно вызывают желание сейчас же вскрыться.
В остальном - нормально.

25 марта 2018, 08:13

о зависти и грустной бессоннице

три ночи - самое время моим глазам щипаться. и повод моих частых депров, мой смертный грех - моя зависть. она приходит ко мне ежедневно, over§over.

я захожу на чужие профили, смотрю на чужие фото, оглядываюсь на чужих людей, и мне больно почти физически. не могу быть похожей на них - и - не могу перестать об этом думать. они кажутся такими красивыми, свободными, их фото лучатся атмосферой искренности и счастья. они делают фото, подбирают себе клёвую одежду, любят себя и не боятся быть собой. о н и н е б о я т с я. а если это не так и я ошибаюсь - до чего круто они тогда притворяются!

а что насчёт меня? а я не буду как они или как настоящая я. никогда.

25 марта 2018, 01:14

Странно осознавать, что никто не нужен. Единственный человек, который со мной общается помимо мамы - тоже не нужен, по большому счету. Я поставила жирный крест на любых не поверхностных отношениях. Все мое счастье в саморазвитии, но я постоянно ступорюсь, такое впечатление, что больше моей энергии уходит на мысли о том, как я буду делать, чем на само дело. О божеее, все что я хочу - это вложить душу в свой слэш ориджинал и научиться сносно рисовать на планшете. А, и еще не забрасывать эти чертовы языки, и много мноооого читать.
Сейчас в поиске работы. Это навевает такое уныние, хочется все больше и больше закрываться в своем мире. Эти собеседования, мерзкие лица и натянутые улыбки.

24 марта 2018, 20:21

Чвств себя счастливой. Мне сильно нра в новом зале. Урок у мальчишек. Потом сама потренила попу. Цепляю клиентов. Видят надпись на спине,обращаются. Шла в магазин и домой радостная.
Дала пост в сетях про свой Бодипамп.
На очереди Табата и миофасциалка.
Язык исцарапала,голова побаливает. Проклинаю этого дибила техника. Кто там писал,что зубы это пустяки? Походите ка хотя бы пару дней без зубов,увидите какие пустяки. Нарушается прием пищи, речь, коммуникация, взнк головные боли,не говоря уж о внешнем виде.
Дома час работы.
Завтра никуда не надо. Сплю до упора!

24 марта 2018, 20:10

Я хочу, чтобы все в мире были счастливы. И счастье - это не всегда деньги, как оказывается. Смотрела видос, там чувак-дворник (вроде) говорил про любовь, что она должна быть везде и всё в таком духе. И он казался счастливым - дворник! Хотя, конечно, это дворник-уборщик в Сан-Франциско, где тепло, а не в России, где лютые морозы зимами. Или даже пример из России: живёт мсье как отшельник в лачуге, на краю шоссе. Сначала, когда я узнала о нём, мне было его жаль, мол, ох, как же он до такой жизни-то опустился, но он тоже вполне казался счастливым. У него есть любимые занятия, он свободно живёт. В общем, можете не обращать внимание на вышенаписанное, просто постарайтесь найти свои счастья.

24 марта 2018, 17:49

всего лишь 80 ясных дней и то дай бог в году
их люди тратят на прокрастинацию и ерунду .-.

пока убиралась и чистила клетку хомяку, думала, что сегодня весь день буду тащить на потоке энергии. но к полчетвертому что-то пошло не так - и вот я в апатии, тянусь к конспектам, одним глазом проглядывая ютуб Куплинова, другим - диалоги вк. а хочется чаще шоркать ногами по улице, без продолжительных пеших прогулок я не могу чувствовать себя счастливой, к тому же - в хорошую погоду!

хэй, ты, иди ко мне и забери меня отсюда, давай съездим в Балтийск и съедим по шаве с видом на бегающие волны (романтик [2])

24 марта 2018, 13:30

Напился. Двигаться не вариант, мутит дико и так до конца дня, наверное. Подрочил пару раз. Пялюсь в телек. Играть не хочется. Писать РГЗ не хочется. Ничего не хочется. Как обычно. Потому и дрочу, вообще-то. Делать нечего.
Если бы у меня жизнь была как у Боруто. Счастливый, пиздишь кого попало, друзей куча. Мои друзья со мной не разговаривали уже несколько месяцев.
Лежу в кровати, ничего не делаю, пью, иногда плачу. Со стороны выгляжу жалко, наверное.
Так и выглядит депрессия, детишки. А не слезки на подоконнике с кофе, думая о нем.
Депрессия - это мерзко, а не романтично. Вообще быть психом нихуя не романтично.

24 марта 2018, 13:25

Про подарки. Часть 2.

Есть две причины, по которым я не люблю подарки:
1) Мне становится очень жалко ненужный предмет, который подарили. Вещь скорее всего хорошая, а я начинаю тут же искать дальний угол или планировать день выброса. И вещь-то не виновата, что оказалась ненужной и всю жизнь пролежит где-то там.
2) Мне становится жаль человека. Он старался, выбирал подарок, надеялся порадовать, и смотрит сейчас тебе в лицо, ища радость. А нет её там, нет. И приходится имитировать, делать вид, что счастлив, чтобы не расстроить человека и не испортить настроение вообще всем.

24 марта 2018, 12:30

штиль сменивший бурю
так удивительно
как люди забывают что было как было
замечаешь?
как ты забыл и боль и счастье
все неспешно уносит течение времени
и если в этом вечном забеге жизни ты постараешься и резко остановишься
то почувствуешь ее
неопределенность
все до сих пор не определенно, не стабильно, не вечно
ты не знаешь что будет завтра и будет ли оно

24 марта 2018, 09:55

Несколько лет назад я был очень счастливым человеком. По крайней мере я считаю так на данный момент.
Может быть в это время для меня и не происходило ничего хорошего, но сейчас я осознаю, что это были отличные дни.
В то время было много плохого и тогда я не осознавал, что когда-либо буду лелеить эти воспоминания как лучшее, что у меня есть на данный момент жизни.
Все, что я могу теперь - это вспоминать дни когда я был весел, морально жив и не погряз в болоте отчаяния.

24 марта 2018, 01:11

Сходила за анализами. Ничего страшного, к счастью, нет. Назначила лечение. Таблетки. Пошла в аптеку, спросить сколько будет стоить... За все, что она написала 2 тысячи грн. Сейчас бы пригодились бы деньги, которые должен А. Но... Я не знаю, как их из него вытрясти. Помогите пожалуйста!!! Посоветуйте!
Все ссылки, как со мной связаться есть в профиле.
Trivium - Beyond Oblivion

23 марта 2018, 22:15

Каждый чертов день хочу лишь одного. Умереть.
Я не вижу смысла находиться в мире, где ты остался один, шагающий под холодным дождем по набережной, вытирая слезы, закуривая очередную сигарету, и слушая на репите Protège-moi.
Все люди куда-то спешат, улыбаются, кто-то держит их за руку, не давая упасть в бездну этого мира, пока ты ищешь силы, чтобы не убить себя, в надеждах хоть раз узнать, что такое настоящее счастье.
Что значит любить и быть любимым.
Что значит по-настоящему жить.

Руки покраснели от холода.
Мне некуда идти.
Я повяз в безысходности.

23 марта 2018, 20:21

2
Подскажи, как надо жить под небесным колесом
* * *
Окей. Пришла домой. Думала, что улягусь сразу же спать, проснусь где-нибудь в 12 и буду читать. Ну, пришла. Ну, легла. В наушниках Аффинаж. Сон не идет.
Захотелось есть. Решили с девчонками пойти куда-нибудь, т.к. готовить лень, да и настроения нет на это. В итоге наелись от пуза подобием шаурмы-гиро. Было вкусно.
Это такое минутное счастье, что, даже если таких моментов много за день, он все равно не становится лучше. Но именно этот день был худшим за последние несколько недель. В основном из-за немецкого.
А еще я задолбала себя задалбывать одного парня. Он мне противен, но я все равно пристаю. Конечно, анонимно, но факт. КНН, но нет. :)

23 марта 2018, 20:08

Привет, пользователь. Как у тебя дела? Все в порядке?
Я правда хочу, чтоб у Тебя все было хорошо.
Мне приятно думать, что Ты рад тому, что с тобой происходит.
Я искренне желаю, что бы Ты справился со всем, что тебе предстоит.
Надеюсь, ты улыбаешься, вспоминая прошедший день.
Мне хочется знать, что ты счастлив.
К сожалению, у меня все по-другому.

23 марта 2018, 18:40

Мы были с ним так счастливы . Я звала его мое счастье, я была его радость. Он морально меня убил. Время для меня будто остановилось .
Истерики, слезы текущие по лицу час, два и просто заснуть от бесмилия и безысходности .Он изменил мне и изменил меня . Я потеряла часть себя, больно отрывала каждый кусочек гниющей души , захлебываясь слезами.
Прошло уже 3 года. 3 .
А мне порой все еще больно вспоминать , а изнутри тягучая пустота, в которой пропадает моя радость .

23 марта 2018, 18:23

спокойствие и покой-высшие человеческое счастье(ну, для меня точно). сделать все дела заранее и наслаждаться покоем(смотря, что для вас представляет покой:танцевать в шумнои клубе под музыку и ощущать, что ты свободен от работы и никто не позвонит тебе и тебе не придется ехать в офис из-за каких-либо дел или же лежать ,ничего не делая, перебирая волосы любимого человека и разговаривать обо всем на свете). о, то чувство, когда ничего не нужно делать и ты можешь провести время себе в радость: поиграть в любимую компьютерную игру, погулять в с друзьями или просто поспать.

23 марта 2018, 18:04

Я не знаю о чём я могла бы рассказать в первом фрагменте.
Наверно не стану с самого начала выкладывать все свои депрессивные карты, а поделюсь более-менее хорошей новостью.
Недавно, пока я писала одну историю с подругой, я заметила, что наконец научилась печатать быстро, почти без ошибок, и, главное, не смотря на клавиатуру! Конечно, ошибки есть, но когда я просто печатаю, уже смотря, то я их почти не делаю, плюс я всё успеваю. Может это и не так важно, но если радоваться даже таким мелочам, то, наверное, можно хоть как-то начать в себя верить и становится счастливым человеком.
И, кстати говоря, всем привет, раз я тут новенькая :з

23 марта 2018, 16:05

Привет/
А вот и я..
Даже не знаю, о чем писать в первом фрагменте..
Пахнет свежестью. На улице +7 и идет дождь. Сижу возле открытого балкона и нюхаю. Этот запах делает меня счастливой. Но завтра будет снова грязно. Не хочется ходить в заляпанных штанах.
А еще завтра я уезжаю в деревню. Буду дня три без интернета и без общения с друзьями.. Интересно, буду ли я скучать? А они? Зато отдохну от всего: от учебы, от соц. сетей, компьютерных игр. Это же хорошо, да?
И да, спасибо тем людям, кто создал данный ресурс. Тут так..уютно и хорошо. Спасибо.

Ну.. пока/

23 марта 2018, 15:42

Занимался ИИ, решал задачки по нейронным сетям. И прямо очень клево после этого, чб нет, даже слабого. Интеллектуальная деятельность для меня всегда была сильным озфа. Нужно это использовать.
Появились мысли, что наверное я все-таки ботан и как ботан могу быть счастлив. Я хотел доказать всем и себе, что я брутальный кайтер, серфер, путешественник, самец и тд и тп, и когда многие начали в это верить, я вдруг понял, что мне это все нах не нужно... :) Но это просто прикольные мысли, тк нет никаких ботанов и крутых альфа самцов. Есть лишь разные вв, приятные и неприятные. И можно просто стремиться к первым и избавляться от вторых. А как это все выглядить со стороны без разницы.

22 марта 2018, 17:32

Ждала я их совместных фото и дождалась. В зале она их сфоткала. Рядом стоят.Головами друг к другу. Он набрал массы. Улыбка натянута. Она довольная конечно. Подпись- муж-мое всё.
Что сказать? Да вот не ёкнуло как то. Не стало новостью. Я знаю,что он всегда будет жалеть обо мне. И его сегодняшняя жизнь- жалкое подобие того мира,который создавала для него я. Он будет так существовать,потому что он всегда таким был- унылым гавном(его слова между прочим про себя). И таким и останется. Енот айфонист. Двух жён и ребенка проебал,насрал в душу,предал. Вот его достижения. Тьфу, мразь.
Какое счастье,что я смогла,что живу новой жизнью.

21 марта 2018, 20:51

Поспала полтора часа. Вроде и полегче. По крайней мере настроение успокоилось, мысли разгладились. Завтра 💯 тренируюсь.

Буду есть сердечки с квашеной капустой и читать. Пропылесошу еще и лёгкую уборку.
Выбрала в чем полечу и что с собой возьму. Никакого багажа. Налегке. Обожаю так путешествовать.
Во мне все больше счастья и баланса. Я оч хочу его излучать. Чтобы меня Суженый нашел по этому сиянию.

21 марта 2018, 16:32

Отдых.
Моральный отдых.
И мысли.
Сказала чтоб женился поскорей.
Думаю мне будет ещё легче.

А она, пусть захлебнется счастьем что отняла. Ненавижу эту собаку женского рода.

Интересно, а она от счастья из трусов выпрыгивает? А ещё интересно какого быть с тем кто вот так легко бросает того с кем был не один день. И какого же быть разлучницей?

Минутка зла от меня.
Ну а что, вечно добренькая.
Да, отпустило.
На глупых же людей нельзя злиться? И вроде бы надо прощать.
Ну, простить не готова. А вот в задницу к папуасу послала бы.

А теперь спать. Устала за сегодня.
Надеюсь что-то хорошее приснится.

20 марта 2018, 20:25

Псевдоинтеллигенция, недоинтеллектуалы.
Мы дети рабочих и внуки крестьян с катастрофической падкостью на страдания и депрессии. Нас с детства учили читать хорошие книжки и подвергать все сомнению. Нам не говорили, что в дивном новом мире нам будут не рады.
Мы рождены не в том веке, не в том обществе. И выросли мы не по здешним законам.
С жиру бесимся, как говорится в простонародье. Мы их не лучше, мы просто другие.
И приоритеты у нас не такие, и воспитание не позволяет быть лучше других.
Нас с детства учили думать о многом, вселенная, космос, люди и чувства. Нас с детства учили быть умными.
И не говорили, что не все в мире такие.
Не говорили, что другие - счастливее.

#16.

20 марта 2018, 19:37

Без симпатии невозможно, неуютно, некомфортно, что бы я не делала - читала, учила, качала мышцы, гуляла, развивалась. Как будто нет кислорода в фоне восприятий, как будто чего-то важного не хватает, кажется, что жизнь без близких людей не имеет смысла. А если есть те, к кому испытываю симпатию и близость, не редкими всплесками, а постоянно, как что-то естественное, я уже чувствую себя счастливой, чем бы я не занималась.
Всегда так чувствовала, что это самое главное.

20 марта 2018, 02:47

Идя на обед, почему то вспомнила высказывание что счастливый человек это тот у кого в друзьях есть юрист, врач и мент.
И поняла что у меня так то есть три юриста знакомых, врач и конечно же полицейский.
Но я не так счастлива как могла бы быть.

Хах, в инсте бразилец лайкнул свой бой с нашим. Удивилась. Как он нашел запись.

Кстати, "О" снова писал.
Странное что то творится.

19 марта 2018, 10:13

Зарегистрироваться

или

Что говорят пользователи Фрагментера

Только сегодня узнала о фрагментере и создала аккаунт. Хочу признать, сайт действительно интересный и не обычный. Идея то, что нужно. Как же нравится эта анонимность!
Fikus

Так нравится читать записи участников, здесь гораздо искреннее, чем в любой соц сети.
Дынька

Забавная идея - вести онлайн-дневник, который могут читать все и в тоже время никто.
Daryel'

Фрагментер сильно нравится, появилась доп мотивация меняться - это большая разница, писать только себе в блокнот и писать в общий доступ

фрагментер прикольный - уже несколько раз появлялись мысли о том, с чего я такой депрессивный и почему я таким стал
Туле 🌱

Офигеть, сколько я потеряла, пока не писала в !F. Была куча мыслей, эмоций, а все оно будто потерялось и я даже не могу связно сказать, как прошли эти дни пропущеных записей.

фрагментер - самое клевое что со мной произошло в этом году!
Sart

Мне сильно нравится, что на !F никто не комментирует, есть впечатление, что я пишу это для себя, уменьшается озабоченность тем, что сообщение будет оценено.
!ХуеРы