Обожаю чвств преодоления лени.
С трудом выпнула себя на треню. Так прокачала булки- просто огонь.
Поехала забрала вязаные тапочки- знакомая вяжет,треугольничками.Очень красивые,просто потрясающие! Теперь надо собрать посылочку сестре,придумать что ещё туда положить.

Купила картошки,морковки.
Дома заправляю суп.
Звонков нет,да и работать неохота.
Гора высохшего белья- буду гладить.
Вечером пилинг у Иры дома.
Покой.
Aster,мне иногда кажется,что мои фрагменты у многих в Скучном.Я не ною,живу спокойно,счастливо,никакого треша и пиздеца у меня не происходит.Не знаю,все как то обычно.

Так, я проснулся. И понял, что понял Я понял что мой враг — мой друг.

Кстати, снял фильм про Босса (меня там нет, расспылил по персонажам). Да он туповат и грубоват, но он главный.

https://youtu.be/aPQMNyiuKS0

Сегодня выбрал 2 счастливчиков, первыми разбужу Джеди и Люци.
Кто считает, что я наебщик или лгунишка — пиздуйте нахуй к Боссу. Он вас научит жизни.
Кто хочет покорять галлактики и сердца - это ко мне.

Куда все это нас ведет?

Сейчас снова думаю о своем будущем,оно должно быть счастливым и даже если я там буду одна.

Я его смутно представляю...

Скоро мой жизненный девиз сменится на "Лучше одна чем двое и в ссоре!"

Это ещё с детства заложено,я смотрела на родителей (они были вместе только из-да детей)...бабушка с дедом поженились ИБО ОН ПРИШЕЛ С АРМИИ,А БАБУШКЕ УЖЕ БЫЛО ПОРА!!!.....тетя живет с нелюбимым ибо у него много денег.
У меня не сложился сценарий счастливой семьи...и вот сейчас я на перекрестку выбора.

И мне не страшно!!
Ибо выбор - изменить все и жить счастливо ИЛИ пустить на самотек и ненавидеть себя за неправильный "шаг".

23.04
всёёё
я сказала что увольняюсь)
свободааа
от одного осознания этой мысли настроение резко вверх
минус тревога и депрессия
нужно будет отработать еще две недели но это уже не так важно
денег на ближайшие полгода хватит точно
и да, они не делают меня счастливой. вообще ни разу
ты просто видишь что можешь купить все, что когда то хотел. и что с того. когда ты морально разбит от этого никакого толку

встретилась с вАкулой, должна была просто отдать флешку. в итоге почиллили, хотели залезть на крышу, но она оказалась закрыта. но мы не унывали и просто наслаждались видом с 16го этажа. еще и погодка сээкс. солнце такое теплое

захотелось кофе. взяла раф в местной кофейне

курю

Вышиваю. Начинаю новый этаж узора.
Радует что отечность уходит,бедра стали стройнее, в целом фигура выглядит мягче.
Что 1 муж что звонивший А - все недоумевают как так можно жить счастливо,просят таблетку счастья и рецепт.Вот люди- семьи,дети,имущество- а не знают счастья,все какие то дерганые,страдающие,неприкаянные.А я вот одиночка и ничего у меня нет, а вот надо же- счастлива.

Я как настоящий алкаш не могу дождаться вечера субботы.Мартини со льдом,кальян,приятная компания Н.

Опять накатывает какое-то чувство,в горле уже стоит, вот-вот вырвется. Слезы копятся в уголках глаз, но только потому что я забываю моргать.Иногда даже дышать.Так странно, за мгновение яркого ощущения, настоящего живого чувства, мне приходится переживать...такое.Какая-то неравноценная плата.
Утром, пока дом был пустой,я достала миску хлопьев из микроволновки и внезапно почувствовала себя счастливой(??). Как будто меня выдернули из воды и я смогла слышать звуки, чувствовать запахи, видеть цвета, наслаждаться этим.А затем болезненный откат.
Трижды было контролируемое(к счастью) желание воткнуть в себя острые предметы. Опять эти приступы вернулись, пока справляюсь.

15 дней до восемнадцатилетия.

Что поняла за 25 лет жизни? продолжение...
2. В жизни, я еще услышу много разного в свой адрес, так что ради сохранения здоровья и себя, не стоит все принимать близко к сердцу.
3. На данный момент я не хочу детей.
4. Все начинается с личной инициативы.
5. Успешные люди (для меня это: здоровые, общительные, исполняющие свои цели, имеющие хорошие средства для комфортной жизни, путешествующие) боятся, но делают.
6. Не нужно бояться задавать вопросы и просить свое. ( например зп или отдать долг или вещь)
7. Больше энергии уходит на разговоры, чем на само дело.
8. Когда, я наконец-то собираю волю в кулак и делаю-я счастлива.
9. Человек, мотивирован, когда видит результат.

После массажа В напоил нас с Ромой вкуснецким кофе- в пластмассовом чайнике через воду пропускается ток.

Пешком на микротоки и обратно.
Зашла в кулинарию,купила 2 контейнера еврейского салата.Люблю его безумно,но жирноват конечно.
Съела его с хлебом и огурцом.
Заказ. Подушка пополняется.
Прекрасная погода,вылезаю к дому убираться.
На вечер есть ещё час работы.

Счастлива.

Про что я вспомнила, ну надо же!

А месяц назад ссылки не работали, я было думала, что Фрагментер прикрыли

Как чудесно, что это не так! Ведь о некоторых переживаниях не напишешь в Твиттер

Меня не было здесь... Мягко говоря, давно. Случилось много чего

Например, очередная влюбленность! О, да, Империю снова поглотило Болото Невзаимности

Переживается это, к счастью, намного проще, чем в 16 году

Даже забавно, что тогда я видела предмет своих обожаний почти каждый день, а сейчас интерес моего сердца вовсе в другом городе!

Правда, это не мешает ему занимать почти все мои мысли

Учеба страдает и я поняла, что она мне абсолютно неинтересна. Доучиваться буду ради корочки

Как-то так

Я вернулась

Потрахалась. Приятно. Теперь уже говорила, че хочется, управляла трахом на 70％. Переоткрыла удв, когда мж лежит на мне с хуем в письке и не трх или оч слабо трх. Еще он кончил мне в рот :3 Не подстилаться - это замечательно. Это залог счастья.

Жру ролл. Не училась и от этого ощщ проебывания (да-да) жизни. Сс тупое и пришибленное. Мб кончила и не заметила.

Вышиваю.
Эти в зале забегали,засуетились- предлагают и вторник,раз на пнд дала отказ.Мой ответ нет,я вообще не за этим написала.Про критерии отбора ответа нет,ну кто бы сомневался.Противно от такого закулисного вранья,все тайком.Фу.
Вышиваю.Синий спектр узоров оч гармоничен для меня.Вообще люблю все оттенки синего и фиолетового.

Делала салат,получилось мегавкусно.Еще на завтра осталось куча незаправленного.
Попила сборный чай с облепиховым вареньем.
Тихо так. Это минуты счастья. Я в потоке.

Всю вторую половину дня потратил на то, что учился составлять индивидуальный финплан. И вроде немного разобрался в желаниях.

Приятно устал, и в целом +, потому что кажется, что-то значимое понял и сделал.

Оказывается, что для полного счастья мне нужно всего 4 млн долларов, вложенных под 10% годовых. Этого достаточно для того, чтобы удовлетворять все мои потребности, (текущие и будущие) в деньгах и покрывать долларовую инфляцию.

При современных потребностях этого бы хватило для того, чтобы самому никогда не работать больше и одновременно содержать полностью человек пять близких людей.

Чувство "вчера я был другим" "нет пути назад".

- утром было клево, разбирал гомофобию. Добился очень реалистичных и приятных ощущений хуя в попе. Все тело отозвалось. Оживает.
- устранял идею бога в себе.
- захотелось понять, что я считаю счастьем. Оказалось что типа и так счастлив. Решил добиться ясности в этом счастье.
- Сильно возр. чувст. тела, гнетущее давление от которого не закрыться, кладбище на километры вокруг, так еще не прижимало. стою посреди улицы с черным пакетом, просто стою, мои уши не слышат.
- появились какие-то приторные ощущения в теле.
- представляю, что лечу на ракете от этого счастья подальше, сильные перегрузки, но с каждой минутой я сильней .
- уНЭ компа

Через нехочу доделала для Н. заявление в прокуратуру.
Сделала лёгкие сырники.
Читаю ЖЖ. Оч объемные интересные статьи по энергетике прошлого с картами и фотками. Иногда отрываюсь,просто смотрю в окно,чтобы уложить и переварить прочитанное. Волосы дыбом и отвал башки от узнаваемого.Даже если там и есть кое где некая натянутость гипотез,фактов все равно кучи.Раньше мир был совсем другим.Всего каких то 200 лет назад. Это ж надо было с какой скоростью все разрушить и сделать тут концлагерь. Боимся что в будущем сделают, а мы уже давно в нем живём.
Счастлива быть в тишине,познавать интересное.Эти моменты стараюсь прочвств каждой минутой.
Покой.

Состояние в отношениях - это необязательный фактор,чтобы быть счастливым.Наоборот.Я никогда не стану счастлива,если весь мир будет крутиться вокруг них. И пока я не осознаю это в полной мере - не стану даже пробовать.Пока я могу легко потеряться.
А счастье - это свобода и гармония с собой,в первую очередь.

Вчера я поговорил с очень важным для меня человеком, с которым довольно долго почему то не общался. Решил для себя несколько важных вещей. Например, что не буду душить в себе желания и свою волю только потому, что убедил себя, что так правильно(довольно длинно получилось, хе). Буду стараться говорить и делать то, что отражает меня, а не условности. А еще, что схожу к психологу, когда закончится карантин. Я думаю, это могло бы помочь задать верные вопросы, чтобы понять, куда двигаться по жизни.
Приступы моральной "тошноты" это конечно весело и очччень загадочно, но совсем не делает меня счастливым.
А я хочу понять себя лучше. Быть лучше. Чувствовать как разгорается сердце и становится светом.

Сколько-то дней назад(день сурка) заметила, как опрыскивают горки и пр на детской площадке. Я подумала, что не стоит опрыскивать химикатами то, что будут трогать беззаботные и не всегда моющие руки дети. Потом подумала, что если добавить в смесь яд, выйдет идеальное убийство. Кто-то слишком умный у нас, да? Ну, я же сумасшедшая. Пока не буду озвучивать слишком разумные вещи, все должно быть ок.
К счастью, сегодня утром шёл дождь, а потом занялась метель, наверняка все смыло. Погода хороша. Несвойственные этим местам весенние снега. Живенько, мне нравится.
Я не была голодна, но ела. От скуки. Надо что-то делать.

Я наполнена счастьем, но таким злым, раздраженной радостью пессимиста, который радуется, удовлетворённый плохим исходом событий, потому что это подтверждало его слова. Хочется смеяться, как киношные злодеи. Мне даже нравится это состояние, такой всплеск активности, деятельности, энергии. Но адекватно оценивая - это дико, конечно. Ух!

Настроила запуск второй системы с ноутбука, отсканировала арты с инктобера. Пишу модель по сэ под музычку, так приятно, что я наконец села чем-то заниматься. Руки наконец дошли до рисовательных флешмобов. В универе у меня жепка, но я всё потихоньку поправляю тоже.

The Moody Blues – Dear Diary

Давненько не была тут. Почувствовала необходимость. Что ж.
Привет, видюхи, давно мечтались увидеться. И вот настал этот час. Вау. Неужели теперь буду видеть все текстурки? До сих пор не верю. Переустановила комп. Начну с чистого листа. "Новым человеком", - как подсказал К.
Впервые вижу его таким счастливым. Надеюсь, что это надолго.
Нужно чуточку больше времени уделять отдыху, но пока особо не хочется. Работа увлекает. Тем более, что левелап налицо. Надо правильно настроить кисточки и проги иии вперед к любимым рисовашкам.

Получила поддержку от АК, год назад, даже не представляла, как будет происходить то, чего он ждал и описывал. Да и я себе не так все представляла. А теперь это видно и я это чувствую.
Стала чуть более открытой, плачу даже от мелких неприятностей или счастья в фильмах/сериалах. Так уж получилось, что все, что я смотрю эти 2 недели - драматичные хорошие картины. Собственно от туда и успокоительные мои капли, и меланхолическое настроение, и вот печальные ночные размышления о жизни. Сегодня перешла на комедии - и это не помогло)
Через неделю начнётся месяц клуба 😋. Самый мой дорогой месяц, но ожидаемый и необходимый.
Вчера увидела фото Ани в планке и поняла, как соскучилась по своим детям.

я боюсь добиваться счастья, проявлять себя активно и вообще испытывать озв, потому что боюсь рисков связанных с этой активностью. несколько лет назад я уже пробовал быть активным, и случались всякие неприятности, например бросали парни, итд. и че, это повод сдаться навсегда, сидеть в своей норе и не пробовать быть счастливым? потому что попробовал пару раз, и возникли трудности??

я хочу быть упорным, буду пробовать тысячи раз, и учиться преодолевать трудности, и когда меня пошлет сотый парень я уже не буду плакать

упорство кажется антидотом для моей депрессии

"Кажется, все еще только начинается"
Я, середина 2005.

Предчувствия меня не обманывали, всё еще только начиналось.
Через год я буду готовиться к очередным соревнованиям, к месяцу в лесу, у меня будут надежды, мечты и вот это всё из юности.
Еще через год я буду разбитым, усталым и тенью себя прежнего. Еще через год всё закончится..

...Или нет? Ведь потом будут терки о которых даже здесь нельзя рассказать и всё закончится только в начале 2019, моим бегством и счастливой(насколько она может быть) жизнью.
В контексте, в котором я писал эти строки, ничего даже не думало начинаться.
А начинаться оно будет в робко-надеющемся 2009м и безысходном 2010м, когда...
Довольно об этом.
Оставлю на память.

Да, локдаун все строже.
Год назад я был счастлив как давно уже не был от того, что сбежал и что все норм.
Что можно планировать надолго.
И вот опять все планы херятся и опять весной, да что ж такое-то =)

Но что делать, ситуация действительно серьезная, даже намного серьезнее чем думает большинство людей.
Этот вирус может стать по-настоящему глобальной катастрофой, с гораздо большей смертностью чем сейчас.
Господа, все может быть очень плохо.

Поэтому оставайтесь дома и соблюдайте технику безопасности при биологической угрозе.

Возможно, пронесет, но если не пронесет -- будет плохо.
Эта хрень мутирует не туда, куда хотелось бы.

Вот такая очередная весна, весна Безымянного для всего мира...

Привет
Меня давно тут не было
И знаешь что?
Мне удалось все проебать
Вообще все, дорогой друг
От бессилия опускаются руки
Я не могу, роняя слезы, сдаться
Я улыбаюсь и дрожащими руками стараюсь создавать видимость работы
Но, как умирает моя продуктивность, так погасает и тот еле разгоревшийся огонь внутри меня
Глупые чувства душат меня, мерзким комком пытаясь вылезть наружу, раздирая горло
Жалею ли я? Определенно
Хочу ли я все исправить? Возможно
Могу ли я? Нет
И теперь, плюясь желчью, я буду смотреть как тебе хорошо, как ты счастлив, мой дорогой человек
Счастлив без меня
Я приложу все усилия, чтобы не выдать своей раны
Как хорошо (а может плохо?), что я это делаю уже давно
Ненавижу
Прости

Хм, один день меланхолично-подавленного настроения с элементами обиды на себя принесли мне +2 подпункта в дипломе. Ну может ещё там что-то допишу, но это все равно лучше, чем 0.
Начала смотреть Джокера (ну а что ещё в таком состоянии смотреть).
То, что родители вечно дома (папа и через день мама, что за дурацкое карантинное расписание?) сильно мешает мне чувствовать себя комфортно и счастливо
Постоянно мысли, что напишет мисс Б с вопросами «как там методика?». Как бы ей сказать, что я все делаю, не написав ей это
Хочется спать, но и бошку от лишнего хлама почистить надо. Посидеть в тишине и темноте очень помогает
Что-то мне кажется, что отпуск на 2 недели папа взял сам 😕. Эх, где моя свобода