2 часа работы днём.Вечером сеанс отменился,зря торопилась домой с учебы.
На учёбе все понра.Мч объясняет понятно,без официоза,даёт жизненные фишки. Поначалу кажется что настройки фотоаппарата это темный лес. Всякие соотношения,группы,значения.Даже страшно,но и страшно интересно овладеть этими знаниями,применять их на практике,создавая гармоничную красоту. Склоняюсь к репортажной съёмке. Это интересней остального. Она самая сложная. Я как всегда лезу в самое пекло.
И репортажники больше всего зарабатывают,кстати.

Доела вяленые баклажаны с сыром и хлебом. Собираюсь заварить чай и открыть баночку варенья.
Тепло,уютно,счастье.

Сижу пишу отчёт по практике, что хотела - уже написала, осталось выдумывать 😑
Так вот, сижу, слушаю музыку с плейлиста инди фолк, и на одной песне промелькнула мысль: «хочу под эту песню танец себе на свадьбу». Потом переслушала ее, вникла в слова и расстроилась во-первых из-за мыслей: «будет ли у меня вообще когда свадьба» и из-за не такого счастливого перевода, как хотелось. Но она все равно хорошая, хоть и подходит больше под танец на золотую свадьбу. Passenger - Golden Leaves 🎶
Все же мне хочется узнать, умею ли я любить кого-то, а то пока есть сомнения.
Посчитала(не факт, что правильно), маме в моем возрасте пришлось бы ещё 3,5 месяца подождать и она забеременела бы. А я диплом сдам)

Обедала.
Спала полчаса или больше.
Намылась,лежу с маской на лице.
Заварен чай с имбирём лимоном и чабрецом. Буду пить с мёдом.
День тюлень проходит отлично.
Ничего не делаю,ни о чем не думаю,никуда не спешу.
После чая буду вышивать.
Ощутила счастье. От тишины,тепла и уюта своего дома,от уединения,от правильности пути,от надежды на встречу с Ним и вообще от того,что Он есть и я небольшим образом все таки близка Ему. И от того,что сделаю наконец нос.

Завтра утром 2 группы заменяю, 2 постоянника днём,вечером свои группы. Отличный день. Сегодня отдохнула,буду работать с новыми силами.

Ну все, можно выдыхать, мне снова приснился А. После того, как 6 июня я ему сказала, что в моих снах его очень много и все они очень тёплые и приятные, он перестал мне сниться. Это не честно. Я не знаю какой он сейчас человек, он вспоминает меня в лучшем случае раз в год, когда мы видимся, дела ему до меня нет, а мое подсознание заставляет думать о нем только хорошее, порой наводя на мысли о потраченном счастье и что так хорошо никогда не будет. Я попрежнему ему доверяю и тепло отношусь, но это не меняет абсолютно ничего, вот разве что у меня есть много билетиков в сон на романтическую мелодраму с плохим концом. Сегодня Н.Т. позвонила в 10:20, разбудила, зараза.
Ну вот и что мне делать?

Часто бывает: выходишь утром на улицу, видишь перед собой огромный, прекрасный, спешащий куда-то мир, полный невнятных обещаний и растворенного в небе счастья, и вдруг мелькает в душе пронзительное чувство, спрессованное в долю секунды, что вот лежит перед тобой жизнь, и можно пойти по ней вперед без оглядки, поставить на карту самого себя и выиграть.

Называется "я и планирование". И вот только решила отлеживаться дома и возможно даже взять больничный, как херак!пишут что мол надо в понедельник в бухгалтерию, только в понедельник, только до 12 часов, а то фиг а не степуха. В результате, меня везут в Херсон (и кучу вещей, да). Так что сижу в общаге, пью чаек, пытаюсь понять, что делать со всем этим счастьем. Надеюсь, хуже не станет, а то опять придётся домой ехать.

Так сегодня танцевала перед зеркалом под музыку, что даже ноги побаливают до сих пор.
Мелочи приносят столько счастья. Например, каждый раз, когда окунаюсь в горячую ванну, я думаю: ох, и всё это удовольствие просто от нахождения тела в массе горячей воды. Несмотря на то, что это такая мелочь, пустяк, это так восхитительно.

Мониторила что её здесь нет. Не хочу чтобы кто-то из знакомых видел мои записи. А из всех тут может быть только она.
Вычеркнув её, я перекрыла все каналы связи. Но случайно наткнулась на её монологи. Какая же она мерзкая, и походу я была самым ярким эпизодом в её жизни. Забыла всё, выдрала эти годы из своей жизни. Все переживания, сомнения, самобичевания стали такими ничтожными. Я легко подстраиваюсь под людей, поэтому-то я и счастлива в одиночестве.
С парнем я почти как со своей копией, круто что нашёлся такой человек. И это "почти" слабо но верно разъедает меня.
Как чёрт возьми убрать прокарстинацию, взростить жажду к жизни, где найти время чтобы всё изучить?

Ужинала куроногами- получились с хрустящей корочкой- без всего в пакете для запекания.
Намылась.
Педикюр,ножки как новенькие.
От того что никуда не надо- спокойно внутри. Часто ловлю себя на ощщ достаточности в настоящем.Удивительный комфорт. И понимаю,что проживаемое мной "сейчас"- суть счастливое.
И хочу рано лечь спать в тишине и уюте. Вокруг у облюдей такой ужас творится,а у меня тут живёт покой и счастье.

Ж прислал варианты плаката.Тихий пздц,но поржала.Завтра с утра иду напрямую показывать дизайнеру что мне надо.И не забыть про освещение щита- темнеет рано.

Повышиваю.

Баня. Меня напарила незнакомая жнщ,просто в парилке прдлж, я согласилась, она своим и моим веником как дала!ух!Давно меня так не парили!Я счастливая ее благодарила.Она потом спрс мое имя,оказалось тёзки,сказала что часто видит меня тут. Снова та же ситуация- я никого не замечаю, а меня видят и замечают все.
Парилка после ремонта светлая,и работают оба отделения,ура,можно идти в любой день.
Дома поужинала,развесила стирку и банное.
Просто лежу отдыхаю,мне так хорошо!

Попозже чай заварю с мятой и малиновым вареньем.
Счастье.

День так себе, много бессмысленного, так что лучше про А:
Вчера я узнала, что Андрей никогда не пробовал гематоген (естественно я решила прийти на встречу с ним). А сегодня из контекста удалось вырвать это:
«Где примут меня с распростёртыми объятьями, чёрным чайком с бергамотом и кексами с изюмом?». К счастью, узнала, что какао он любит больше, это легко, а вот дурацкие кексы в интернете искала полчаса по пекарням. Пока не нашла, точнее в 2ух не указано, есть ли они, буду искать.
Вечер хороший, атмосферный. Читала стихи Маяковского, смотрела сериал Приключения молодого Индианы Джонса, нашла интересную для себя книгу - записки спортивного психолога. Про подготовку к ОИ и другим стартам

Блин, я все сделала, я прям молодец. Добила третий ассессмент, аааа, счастье есть. Проверила зум, завтра в полет отправляемся. Аааааа, горжусь собой, офигенно продуктивный день, сделано больше запланированного, закрыта очень важная задача, которая бы отнимала энергию до следующих выходных, а значит на следующих можно заняться двумя последними ассессментами, если я их раньше закончу, чем дэдлайн, то у меня появятся свободные выходные раньше конца октября. Есть к чему стремиться )))

1ч работы. Сделал перерыв и пробежку 25 минут.
Из-за вчерашнего отравления сегодня мне было особенно легко приебаться к себе и начать вв себя хуевым. Но на пробежке это прошло, снова есть ПО к себе. Оч приятно просто побегать в парке, ни о чем не думая. Начал ощущать себя счастливым примерно на 15й минуте.

И послевкусие тоже приятное, тело получило ту нагрузку, которая ему нужна для хорошего самочувствия.

Весь день с Владом.
Ничего не чвств. Просто единомышленник. Последние часы хотелось его побыстрее сплавить в аэропорт. Не мой типаж и не мой члвк в целом,почвств что он младше,хотя он сказал что не чвств что я старше. С благоговением дотронулся неск раз до моих волос, я разрешила. И немного прилипал ко мне когда гуляли.
Питалась естественно абы как. Завтра тоже в строгий режим.
Телефон разорвался за день. 40 пропущенных. Стоял на безшумке.Многие номера делали по 6 звонков.

Устала от общения,но не отравилась, а скорее с непривычки.
22 тысячи шагов,не хило!
Сажусь вышивать.
Счастлива,что живу одна и вокруг нет НЕтех людей. Жить с НЕ теми- хуже смерти.

Разбираю ситуацию с отцом. Пришла интересная мысль.

Насколько я вижу, родили меня совершенно бездумно - просто под властью инстинктов и давления общества. По сути, другого варианта и не было, он просто не приходил матери в голову.

Может ли быть так, что у них просто играет банальное естественное желание "отбиться", уменьшить убытки от проекта?

Они ввязались в гигантский проект. Думали, что он принесёт тучу счастья, радости, удовлетворения. А он принёс сложности, боль, разочарование и в целом оказался минусовым.

И теперь чтоб хоть как-то отбиться они пытаются навязать мне эту модель раба, в которой я должен ухаживать за ними до смерти.

Не стала работать,не хочу и всё. А звонков куча. Но смсжд и сожалений нет.
Дома крыжовник ела со всеми хвостами,запивала кефиром и гордилась собой.

Помогла нашему художнику отыскать информацию о персонаже Его книг.Рисует.
Вяло порылась в интернете.
Ложусь спать. Почитаю немного. Гений под конец все интереснее.
Завтра стрельба после обеда и 2 денежных заказа. Вечером встречать Влада. Утром сплю,никуда не надо,счастье!

Нра что быстро засыпаю. Спала одним куском.
У Вари встроенный будильник в 7. Удобно.

Но вот ужин после тренировки дал утром небольшую тяжесть в животе.Прдствл как будет хорошо,когда не поем. Просыпаться утром с пустым желудком- благо со всех сторон.
На книжной выставке в Мскв Его не будет. Печаль. Где Он,что делает,о чем думает,чем живёт.Когда начинаю думать о Нем,ощщ будете погружаюсь в глубину,окружающее замыливается,перестаю слышать звуки,понимать что вокруг делается.Возможно это отголоски способности входить в поток Суженого.Какие же счастливые были мои пращуры,что умели такое.
Пойду в ЖЭУ относить реквизиты моей карты.

Вспоминаю, как мы ходили на концерт с А., это было просто ужасно. Он всем своим видом показывал, как не хочет здесь находиться, а я весь вечер испытывала неловкость и вину перед ним за то, что вообще его сюда притащила.
С ним все по-другому. Вместе со мной он наслаждался музыкой, орал во все горло, и мне было хорошо, от того, что могу разделить этот момент с ним. С каждым днём я очаровываюсь все сильней и до сих пор не могу поверить, что так вообще бывает. Счастье быть собой, счастье делиться тем, что любишь, и не бояться осуждения. Надолго ли это? Не знаю, не хочу и не буду загадывать. Сейчас я точно знаю одно: мне никогда не было так хорошо

Я просто смотрю старые фото класса 9-го. Слёзы наворачиваются на глаза: я прям чувствую, как из них сочится закомплексованность. Во всех неестественных и вымученных позах, когда стараешься прикрыть абсолютно всю себя, но рук не хватает. Я не вижу в них искреннего счастья.
Вот интересно, как кто-то мог постоянно повторять реально стройной девушке о том, что ей стоит сбросить вес... Серьёзно, не понимаю людей. У меня была красивая фигура, так как появился этот грёбаный комплекс?
не стоит меня подпускать к домашнему пк для пересмотра фоток.

2 хороших дня, приятно на душе
Вчера снова стала сильно волноваться по поводу журнала, собрала волю в кулак и написала в деканат. Сказали, что все ок, в сентябре занести и все 🤷🏼‍♀️. Я столько думала, нервы себе мотала все лето. После этого стало легче дышать, спокойнее.
Сегодня общалась с Ж по телефону 50 минут. После первого слова улыбка до ушей, бродила по дому, рассказывала все, что на уме, что было, что вижу, как буду скучать по универу, коридору, про страхи о будущем. после разговора, была счастлива, вновь ожила. С учетом, что Л шлёт мне свои фото с отдыха, этот разговор с Ж, захотелось кричать «у меня есть друзья!». Недавно ещё НТ написала.
В вк добавился Юрий Васильевич, не поверила

Сижу в кофейне в ТЦ. Выпила вкусный эспрессо,на очереди морковный сок со сливками. Мой перекус.
С чашкой кофе тут кладут завернутые бумажки с разными пожеланиями и фразами. Моя бумажка гласит:
Помни,счастье-это результат хорошей организации личного времени и пространства.
Мистика-как в точку попало!

Выгуливаю шаровары. Все пялятся. Не одела куртку, а погода испортилась как обычно- на остановке околела. Хотела пару дел сделать пешком,но поеду домой на такси,не хочу мёрзнуть.
Посылку своим отправила,остальное потом.
В 5 и 6 группы. Жопа ноги уже болят после вчерашнего. Перед группами сделаю спину-любимые тяги.

Счастливая. Неожиданно!
На одном дыхании провела мягкий фитнес и силовую. Стретч не состоялся, ушла раньше.
Шла домой с Цоем в ушах,встретила знакомую,искренне ей улыбнулась, такой тихий безветренный вечер. Радовалась жизни.

Сьела 2 картошки,2 ложки тушёнки, 4 ложки салата. Норм.
Бедра и попа горячие. Чую опять крепатура замучает.
Завтра 2 занятия,постараюсь на полноги делать.
Народу в зале не много,на группах тоже. Боятся и ленятся.
Занимаюсь в лосинах,балдею.

Мама уже звонила,хочет в Скайп,слушать мои рассказы о поездке. Неохота,но уважу, это ее и моя родина.

Дома.
Ночью попривыкла к тряске,удалось даже немного урывками подремать.Организм берет своё.
У нас тепло, светло,белые ночи ещё мать их.
У дома срач,пздц! Без меня никто не убирает! В общем коридоре соседи так и не убрали шкафы,на них уже детская лопатка лежит. Не хватало только мне тут детского сада. Сегодня же скажу чтобы убирали, а то я сама уберу на помойку.
Воды горяч нет. Обещали 20го дать. Включила водогрей,жду.
Вообщем все тут как обычно через жопу.

Сварила овсянку.
Посплю немного и поеду за Варей.
Счастлива быть дома.
Есть планы восстановить во всем мою любимую дисциплину и ходить стрелять. Появилось настроение и прдвкш.
Осень мое время.

Вообще, с малой рил прикольней, чем раньше.
Вчера она, например, мне рассказывала о Билли Айлиш (спасибо, Я ТЕБЕ О НЕЙ РАЗА В 2 БОЛЬШЕ СКАЗАТЬ МОГУ), а потом косплеила Ру из "Эйфории" (ну тут постер у меня увидела).
Как-то даже неловко - у Ру клевый образ, и сам сериал я обожаю, но не потому что там хорошие и достойные подражания герои. А потому что он искренний и охуенно высвечивает кучу проблем. И визуально красивый, да.

Часто думаю о том, выйдет ли повлиять хоть на что-то, с учетом того, что след летом надеюсь, меня здесь не будет.
Конечно, главное эт счастье, но эгоистически хочется, чтоб она нашла счастье не в ребенке в 20 и работе за минималку в наших ебенях.

Хах. Мир наполнен счастьем и чудесами, но не потому, а вопреки. Думаю, это просто Суть просачивается, даже сюда. В небе и море её особенно много, и в ветре. Хочется просто без единой мысли сидеть в них. А потом, когда приходишь в себя, то уже оказываешься немного другим. Как будто часть тебя заменилась этим небом, и стало и легче быть, и свободнее дышать. Думаю, самое важное и ценное, что вообще во мне есть, - эти одолженные частички и те, что взяла с собой, ещё когда целиком там была.
Я бы вообще устроила, мм, "часы общения Эвер с гражданами", или как оно называется у чиновников. И строго с двух до трёх, раз в месяц. И хватит. А то разбаловались.